Люди – магниты. Мы примагничиваемся туда, где нам интересно, можно получить что-то полезное, потормошить или починить душу, ощутить счастье.
Захотел душевного веселья, вспомнил про любимого друга, набрал номер и организовал приятный лёгкий вечер либо телефонный разговор.
Захотел грусти – встретился с тем, кто умеет выслушать, понять и даже дать совет.
Захотел легкости и отсутствия обязательств, вспомнил какого-то такого человека-приятеля, с кем раз в год встречаешься и разбегаешься потом по своим делам, даже не созваниваясь до следующей встречи.
Мы притягиваемся к мужчинам или женщинам, в которых нас что-то влечёт, забавляет или наоборот раздражает. Это вызывает чувства и бурю эмоций, влюблённость и даже любовь.
Просто так никто из нас нигде не оказывается и ни с кем не общается. Всюду есть какой-то запрос внутренний.
Я обожаю притягивать доброту, что-то такое светлое, нежное. Частенько притягиваю злое и вредное. Таких людей тоже люблю очень, ибо они делают меня крепче, сильнее, а сами берут от меня немножечко того, чего в них не хватает. Пусть не всегда в этом признаются. Но я то знаю!
Курбан Гусайханов — Любовь и страдания
Когда мы чувствуем, что происходит что-то не то и на горизонте значится расставание, то накатывает некий бессознательный страх, волнение, тоска.
Часто это называют предчувствием, что что-то не так и не то.
Женщины в таких случаях начинают больше приставить к мужчинам с вопросами: «У нас точно все хорошо? Ты меня любишь? Ты в порядке» и тд.
А мужчины задают что-то из серии: «Почему ты грустная? Тебе со мной хорошо? Ты точно ничего не скрываешь?»
Мы понимаем всё это по чувствам и ощущениям, которые перестали получать от человека. Будто перекрыли поток и больше не течёт по нему то, что нам нравилось рядом с ним. Заполненное ранее пространство вдруг оказывается каким-то пустым.
И когда человек от нас уходит, выбирая свой новый путь, мы бросаемся в страдания. Но страдаем мы на самом дела по себе и за себя.
- Как же я теперь буду жить?
- Где ж я теперь такого/такую найду?
Море вопросов подобных, ты и сам это знаешь без меня, любимый мой человек.
Мы страдаем по самим себе, которые теперь останутся без чего-то, к чему привыкли, прикипели, с чем срослись и от чего получали эмоции.
Поэтому я часто и повторяю, что нужно найти себя, тогда и любовь будет правильной, не страшной и не больной.
Пока ты в отношениях с радостью прыгаешь в омут, где растворяешься и начинаешь жить интересами другого, — то и расставаться даже в самом страшном сне — это катастрофа.
Каждый человек пришёл в жизнь на один раз и он вправе выбирать, уходить, приходить, но ты просто обязан оставаться при самом себе. Только тогда расставания будут проходит не так болезненно.
Да, это грустно, тяжело, ибо все мы люди и живые, у нас есть сердце и душа. Но ты не станешь умирать, бросать работу, впадать в тоску на веки вечные, плакать и не находить себе места, если будешь жить свою жизнь, уважая жизнь человека рядом.
Так Больно Прощаться с любовью (Мы Расстались Любя)
Детство. Лагерь. Конец смены. Рыдают все !
А чего мы рыдаем? Мы ведь уже завтра во дворе встретим новых мальчишек и девчонок, а через неделю заживим задорной жизнью.
Всё просто – мы рыдаем не по конкретному Петьке или Машке, а по тем эмоциям и ощущениям, что получали рядом с ними, прыгая в море с разбега, участвуя в конкурсах, давясь ночью от смеха, разрисовывая кого-нибудь зелёнкой под их прикрытием.
Именно поэтому и говорят людям в момент расставания: «Займись собой, сходи куда-нибудь, найди дело, отвлекись». Это они говорят не для того, чтобы что-то сказать, а потому что знают, что это действительно помогает.
Если ты сейчас находишься в ситуации расставания, пожалуйста, сохрани добрые эмоции и чувства в сундучке памяти. Улыбнись им, порадуйся, что было хорошее рядом, а потом закрой сундучок и иди в новый день смело и с интересом.
Тебя ждёт новая история и страница жизни, новые эмоции и новые чувства.
Не застывай в мазохизме и вопросах, а как ты теперь будешь?
Будешь и ещё как!
Всё только в твоей голове – и счастье со смехом, и слёзы с печалью.
Обнимаю, Просто Лю. Человек, который в расставаниях видит столько же перспектив, что и в новых встречах.
#саморазвитие #просто лю #психология #расставание #психология общения #отношения #любовь и отношения #счастливая жизнь #привычки успешных людей #позитивное мышление
Источник: dzen.ru
Расставание: идти вперед с легкой душой
Дети вырастают и покидают дом, уходит любовь, распадается дружба. Те, кому удается пройти через подобные испытания без чрезмерных страданий и травм, понимают: жизнь — это череда расставаний, и каждое из них необходимо пережить. Потому что за ним обязательно последует другое…
Мало кто воспринимает слово «расставание» в позитивном смысле. прощаться с кем-то или с чем-то всегда непросто, хотя само это понятие присутствует в нашей жизни с первого вздоха — с того момента, когда мы появляемся на свет, покидая материнское чрево.
Если вдуматься, то и вся последующая жизнь — это непрерывная цепочка расставаний: с детством и юностью, со своей ролью в родительской семье, с людьми и собственными иллюзиями. Уметь переходить от одного жизненного этапа к другому — это и значит научиться искусству жить.
На одном из тренингов по танцевально-двигательной терапии участникам предлагается выполнить упражнение: два человека встают друг напротив друга, соединяя ладони. Тренер просит каждую пару придумать танец, в котором участвуют только руки. Меняется музыка — и руки должны попрощаться и расстаться. Кто-то из участников отпускает чужие ладони сразу, почти не глядя на свою пару. Кто-то долго не может разомкнуть пальцев, отводя их постепенно, а кто-то, с трудом оторвавшись от ладоней партнера, через несколько секунд пытается найти их снова.
Первый опыт расставания — рождение, когда младенец, бывший частью материнского тела, впервые отделяется от него
Это простое упражнение — хорошая метафора стратегий, которыми мы пользуемся, переживая прощания. И то, какую именно мы выбираем, во многом зависит от первого опыта, который каждый из нас получает в раннем детстве.
Первый опыт расставания
«Этот процесс очень постепенный, он начинается еще в пренатальный период и заканчивается примерно к трем годам», — объясняет специалист по пренатальной психологии и психологии материнства, доктор психологических наук Галина Филиппова. Первый опыт — рождение, когда младенец, прежде бывший частью материнского тела, его плотью и кровью, впервые физически отделяется от него. Но мать и дитя все еще настроены на одну волну, а потому чутко ощущают настроение и состояние друг друга: тревожится мать — и ее беспокойство передается ребенку. Чувствует дискомфорт ребенок — и мать тут же угадывает, как ему помочь. Кормление грудью усиливает эту связь и дает паре «мать–ребенок» чувство гармонии и покоя.
«Такие отношения в определенный момент интериоризируются, становятся частью личности человека, — говорит психолог Инна Хамитова, специалист по посттравматическому стрессу. — Если в раннем детстве, в первые три года жизни ребенка, рядом с ним был тот, кто давал ему достаточно любви и поддержки, его личность скорее всего сформируется достаточно сильной, чтобы выдерживать практически любые жизненные испытания».
Те, кто с детства привык зависеть от родителей, и позже продолжают считать, что все хорошее зависит от других
«Именно в детстве мы «осваиваем» первые стратегии прощания, — добавляет французский психиатр Вилли Пазини. — Иными словами, учимся отделять себя от окружающих, не теряя при этом уверенности в себе». Психоанализ говорит о том, что в нашем индивидуальном опыте расставаний присутствует «эффект матрешки»: первый эпизод накладывает отпечаток на все последующие, во многом определяя психические реакции человека.
У каждого свой опыт
«Те, кто с детства привык зависеть от родителей, и позже продолжают считать, что все хорошее в их жизни заключено в других, — продолжает Вилли Пазини. — Для таких людей любое прощание означает потерю всех положительных эмоций — ведь их источник оказывается для них недоступен. Та символическая пуповина, которая гарантировала им эмоциональную удовлетворенность, оказывается перерезанной, а значит, велика вероятность того, что определенных негативных состояний, таких, например, как тревожность или депрессия, им не избежать».
Помимо первых впечатлений детства в психике человека сохраняются следы, способные повлиять на его отношение к разлукам. Их может оставить череда каких-то травмирующих событий: преждевременная потеря родителей, внезапные переезды с одного места жительства на другое, эмиграция. Значит, не все равны в способности достойно встретить непростые повороты жизни. Что же делать тем, кому повезло меньше? И можно ли вообще выравнять шансы?
Как можно завершить отношения
Чтобы приобрести жизненную стойкость, необходимо перестать чувствовать себя ребенком. Нам вполне под силу сделать это, даже если детский опыт был болезненным. Конечно, мы не в состоянии изменить прошлое, но мы можем поменять отношение к нему.
Завершить детские отношения с родителями — это значит перестать обижаться на них за то, что когда-то они были к нам несправедливы или недостаточно добры. Проститься с детской надеждой, что однажды родители превратятся в идеальных и наконец дадут нам те любовь, заботу и понимание, которых мы от них ждали, но так и не дождались. Этот отказ от собственных иллюзий, расставание с ними — необходимый и важный этап внутреннего взросления.
В деле трансформации отношений может помочь психотерапия, но необходима и собственная внутренняя работа. Становясь старше и приобретая новый жизненный опыт, мы можем время от времени ставить себя на место родителей и стараться понять мотивы их поступков. Часто справиться с обидой на мать или отца помогает внимательный анализ семейной истории. Если мы осознаем, что детство родителей тоже было далеко не безоблачным, нам будет легче пожалеть в них тех обиженных детей, которыми они были когда-то, перестать требовать от них любви, давать которую они не научились. Их самих тоже любили недостаточно.
Этапы принятия расставания
- Шок и отрицание. Некоторое время мы отказываемся верить, что все происходит на самом деле, и пытаемся жить и действовать так, будто никаких перемен не происходит и не предвидится.
- Агрессия, вина и гнев. Мы сердимся на тех, кто не помог изменить ситуацию, на тех, с кем мы расстались, и на себя. Нам кажется, что все могло быть иначе, и мы обвиняем себя в том, что не смогли найти другие способы решения конфликта.
- Осознание. Мы принимаем до конца то, что с нами произошло, и оплакиваем свою потерю.
- Исцеление. Мы осмысляем случившееся и извлекаем уроки из пережитого. Мы ощущаем, что приобрели новый опыт и готовы к новым отношениям.
Почувствовать внутреннюю свободу
«Освобождение от детских обид помогает справиться с более поздними травмами и делает нас свободнее, — убеждена Инна Хамитова. — Только при этом условии мы начинаем совершать те или иные поступки, встречаться и расставаться, руководствуясь настоящими потребностями, а не желанием доказать что-то маме или папе, которые, как нам кажется, дали нам недостаточно любви». Негативный детский опыт больше не искажает общение — мы видим близких такими, какие они есть, и не перегружаем отношения чувствами, которые испытывали когда-то в детстве.
Психике нужно время, чтобы прочувствовать суть происходящего. Понять, действительно ли разлука неизбежна, не всегда просто
Иными словами, мы учимся чувствовать себя счастливыми рядом с партнерами, друзьями, детьми и собственными родителями, в то же время сохраняя внутреннюю независимость и душевные силы для того, чтобы в случае необходимости пережить расставание с ними с наименьшими потерями. Пользуясь метафорой психиатра Марселя Рюфо, такую связь можно уподобить морскому узлу, который держит крепко, но при необходимости легко развязывается.
Не торопясь завершить изжившие себя связи
Расставание, даже когда отношения себя исчерпали, не происходит само по себе. Это работа, и она требует времени и приложения душевных сил. Но выполнить ее необходимо, потому что от результата зависит то, как мы будем жить дальше — сможем ли вступить в новые отношения и будем ли в них счастливы.
Искусственно поддерживать отжившие связи бессмысленно, но важно понимать, что процесс не может быть быстрым. Психике нужно время, чтобы прочувствовать суть происходящего. Понять, действительно ли разлука неизбежна, не всегда просто.
«Прежде чем принять окончательное решение, старайтесь сделать все для сохранения отношений, — советует психотерапевт Елена Лопухина. — Если они и правда исчерпали себя, вы довольно быстро это поймете. Ваши старания освободят от чувства вины, которое мы часто испытываем в такой ситуации. Вы получите право с чистой совестью сказать: «Мы сделали все, что могли, и теперь можем проститься осознанно, без лишней боли».
Не нужно пытаться разорвать связь одним резким движением, стремясь разом вычеркнуть из жизни того, кто некогда был нам дорог. Разрыв не завершает отношений, и нет смысла тратить силы на невозможное — на то, чтобы забыть, стереть свое прошлое. Эти силы пригодятся, чтобы совершить важную работу расставания и жить дальше, лучше понимая себя и тех, кого мы любим.
Источник: www.psychologies.ru
Нет, это не то, что вы думаете
Первое, что может прийти вам в голову, когда я спрошу вас, почему последний разрыв ранил вас, это то, что вы действительно любили человека, с которым расстались, но на самом деле это не так.
Мы живем в мире множественных причинно-следственных связей, это означает, что каждое психологическое изменение, которое происходит с нами, происходит из-за слишком большого количества объединяющихся причин, а не только по одной-единственной причине.
Это означает, что после расставания вы можете чувствовать себя плохо по 10, 20 или даже 50 различным причинам. Сегодня я удивлю, когда сообщу вам, что почти все эти причины не имеют ничего общего с человеком, с которым вы расстались, или с любовью, которую вы испытывали к нему.
Почему расставание так больно?
1) Вы сомневаетесь в своей незащищенности: сразу после того, как кого-то бросили, первое, что приходит им в голову — это его собственная неуверенность. Человек, неуверенный в своей внешности, будет винить ее, тот, кто думает, что они скучные, будет винить свою личность и так далее. Каждый человек винит свою неуверенность в себе после разрыва отношений, и поэтому люди продолжают думать о разрыве снова и снова. Основная причина, по которой вы не можете выбросить этого человека из головы, заключается в том, что вы хотите знать, была ли ваша неуверенность причиной или нет.
2) Вы сомневаетесь в собственном достоинстве: для многих разрыв отношений является разрушительным ударом по их самооценке. Некоторые люди начинают сомневаться в собственной ценности после разрыва, и это одна из веских причин, почему после этого становится плохо. Если эти люди поработают над своей самооценкой, разрыв будет гораздо меньше. Узнайте, как чувствовать себя лучше после расставания.
3) Вы не уверены, что сможете найти замену: многие люди расстраиваются из-за разрыва отношений, потому что не уверены, что смогут найти легкую замену тому, с кем расстались. Некоторые женщины, например, считают, что у них ограниченное время, и поэтому могут подумать, что у них не будет возможности найти другую замену человеку, с которым они расстались.
4) Вы эмоционально зависимы: эмоционально зависимые люди вряд ли могут выжить в одиночку. Эти люди всегда будут хотеть, чтобы кто-то поддерживал их эмоционально, и поэтому, когда они расстаются, очень плохо себя чувствуют из-за потери эмоциональной поддержки, а не из-за потери человека.
5) Они понятия не имеют, почему это произошло: так много людей очень плохо себя чувствуют после разрыва, потому что не совсем понимают, почему он произошел. Во многих случаях, когда эти люди знают ясную причину и понимают, что она не имеет ничего общего с их собственной неуверенностью, они чувствуют себя намного лучше. Это неуверенность и отсутствие четкого объяснения, из-за чего иногда разрыв так сильно ранит.
6) Они думают, что все это было фальшивкой: эту жалобу обычно можно услышать от женщин, которых бросают. Иногда они сомневаются в том, какие эмоции испытывал к ним человек с самого начала отношений. В таком случае больше всего их ранит не разрыв, а возможность того, что этот человек, с которым они были, возможно, никогда не испытывал к ним настоящих эмоций.
7) Они слишком боятся быть замененными: некоторые люди на самом деле не возражают против разрыва, как они против того, чтобы их заменил кто-то другой. Из-за своего плохого прошлого эти люди стали чрезвычайно чувствительны к тому, что их кто-то заменит, и поэтому всякий раз, когда они расстаются, они боятся такой возможности. Вот почему вы так и не оправились от разрыва.
И множество других проблем
Это был всего лишь пример, чтобы показать вам, что большинство причин, которые причинили вам боль после разрыва, не имеют ничего общего с человеком, с которым вы расстались.
Боязнь того, что вы окажетесь одиноким, чувство преданности, ваше обиженное эго, нежелание людей узнать, что вас бросили, время, которое вы считаете потраченным впустую, страх перед плохими возможностями в будущем и отсутствие эмоциональной близости — вот лишь некоторые из причин, по которым вы можете чувствовать себя очень плохо после разрыва.
И если вы заметили одну общую черту между всеми этими причинами, то, вероятно, вы уже поняли, что человек, с которым вы расстались, не так много значил для вас, как ваши эмоции.
Источник: seek-love.ru