Если ты встречаешься с живой женщиной, а не с воображаемой, то рано или поздно она заболеет — увы, таковы особенности любого человеческого организма. Мы приготовили для тебя план действий, дабы болезнь твоей девушки не застала тебя врасплох.
Не исчезай без причины (она обязательно это припомнит)
Понятно, что первая твоя реакция — пританцовывая, направиться к вертолету и взмыть в небеса, как доктор Мориарти. Не стоит: такого предательства девушка не забудет и не простит. Поэтому, если все-таки собрался малодушно ретироваться, придумай уважительный предлог — вроде неотложной командировки.
Уточни, нужна ли ей твоя помощь
Ну что же, достойная причина исчезнуть так и не нашлась. Остается зыбкая надежда, что она сама выпроводит тебя за дверь, волнуясь за твое здоровье. Но мы бы на твоем месте не особо на это рассчитывали. Так что следующий твой шаг — узнать, нужна ли девушке помощь. И не намеками и полунамеками типа «Как ты?» или «Я бы сейчас кому-нибудь помог». Спроси прямо: «Тебе нужна моя помощь?»
Запроси четкие инструкции и обозначь границы
Сразу сообщи девушке, что:
1. Тебе удобнее получать списки лекарств и продуктов ближе к концу рабочего дня (а не 100 голосовых сообщений каждые 30 минут).
2. Ты в состоянии взять на себя уход за кошкой, но не мытье полов и посуды. Поэтому внепланово пригласил домработницу, а деньги положил в тумбочку.
3. Ты не можешь разговаривать с ней весь рабочий день, даже если ей очень скучно, а сериал скачивается медленно. Но ты готов выслушать ее жалобы на самочувствие и мысленно протянуть руку помощи целых два раза в день по минуте (пока идешь по офисному коридору).
Не афишируй, что у тебя грандиозные планы на этот вечер (без нее)
Не дразни девушку своей яркой насыщенной жизнью здорового человека. Скажи, что планы на вечер невозможно перенести, но это будет чрезвычайно скучно, она ничего не потеряет. Вы с друзьями будете играть в «Монополию», смотреть гольф или помогать общему другу с переездом. А вот о том, что в последний момент вы отменили все эти планы, чтобы пойти в стриптиз-клуб, лучше не говори.
Наберись терпения
Просто наберись терпения. Думаешь, ей нравится лежать с температурой и ждать, пока ты наконец принесешь ей бульон и помассируешь пятки?
Следи за речью
Поаккуратней с юмором, когда пытаешься поднять ей настроение. Она вряд ли оценит замечание, что с ее прелестно распухшим красным носом можно выходить на арену цирка без грима. Хвататься за сердце, столкнувшись с ней ночью в дверном проеме, — тоже лишнее. Действительно испугался? Да будет тебе! Кто же еще это мог быть? (Зловещая музыка.)
Утешай посредством физического контакта
Просто взяв девушку за руку или погладив по волосам, ты добьешься снижения у нее стресса за счет падения уровня кортизола и одновременно подаришь чувство безопасности, близости и доверия, вызвав прилив окситоцина. В момент, когда вы держитесь за руки, можешь погладить большим пальцем ее ладонь с тыльной стороны. Легко приобняв или положа руку в область лопаток, добьешься того же эффекта.
Источник: www.maximonline.ru
В отношениях я начала болеть
В работе я часто слышу, что женщина до отношений была такой легкой, энергичной, всё у нее было здорово, везде получалось, и чувствовала она себя хорошо. Но с совместной жизнью с мужчиной пришло физическое нездоровье, обострились какие-то старые болезни, появились новые, появилось постоянное чувство усталости, ушла радости.
«Я только проснулась и уже ощущаю себя уставшей. У меня нет сил ни на что».
Казалось бы, если это история про любовь, то эти отношения должны окрылять, вдохновлять нас. Мы должны становиться здоровее, излечиваться от каких-то болезней. Но почему так получается, что в отношениях, мало того, что обостряются какие-то недуги, но еще и появляется много новых?
Очень часто физическое нездоровье и болезни служат женщине сигналом: в отношениях с этим мужчиной уходит энергия. Женщина разрушается эмоционально, морально, телесно.
Что же на самом деле происходит?
Когда в отношениях мы начинаем болеть – это точно не про любовь, это про внутренний конфликт
Когда мы находимся в отношениях, одна наша часть (детская), прилепляется к мужчине. Она хочет быть с ним, нуждается в присутствии другого. Она вообще не представляет себя вне отношений: зашла в историю, слепилась и ей хорошо. Но кроме детской части у нас есть и женская, и взрослая, и родительская часть. И другим частям плохо в этих отношениях.
К примеру, женская часть не получает женских вибраций в отношении себя, не чувствует себя женщиной. Возможно, мужчина материально, эмоционально не вкладывается в отношения и женская часть страдает.
А может быть, появляются какие-то обиды, претензии, потому что из-за желания быть в отношениях у женщины включается детский режим работы психики: она начинает много вкладывать в отношения, отдаёт свою энергию. А если ещё включились и материнские вибрации, женщина начинает заботиться о мужчине.
Она очень старается, строит и строит отношения, включает все привычные для неё способы взаимодействия, которые направлены на сохранение отношений и на получение любви от партнера. Вкладывая достаточно много, инвестируя себя, своё время, силы, эмоции, энергию, время, женщина не получает воспаления. Потому что мужчина не находится на этих же вибрациях, он не отдаёт столько же. И тут получается провал: разница между вложениями и между получениями. Естественно из-за этого появляется злость, обида.
Обида – детское чувство, наша защита от боли и злости. Что стоит за обидой?
Эмоционально зависимые отношения – это ядерная смесь и любви, и ненависти. Только ненависть всегда вытесняется, потому что проявлять ненависть – значит делать первый шаг к разрушению отношений или к сепарации. Но…
Только отделившись от объекта, мы обретаем автономию. И потом уже автономными заходим и взаимодействуем с партнёром как бы отдельными личностями. Вот это взрослые отношения.
Зависимым отношениям всегда свойственно слияние, эмоциональная и психологическая пуповина. В них всё вперемежку: любовь и ненависть, которая возникает как ответ на неудовлетворение наших потребностей. «Вот я чего-то хочу, я этого не получила, возникает ненависть к объекту, который мне это не дал». Но детский режим работы психики, боясь разрушить отношения, ненависть вытесняет.
Когда вы вкладываете, но не получаете, начинает накапливаться очень мощный, негативный, злой потенциал, очень много злости и даже ненависти. Даже если часть эмоций вы выплескиваете, злость всё равно продолжает аккумулироваться: есть запрет психики на ее проявление. Зачастую вы её даже не чувствуете, как не чувствуете и ее подавления.
Вы, быть может, уловили кончик, толику своего раздражения, но это все как-то уходит, нивелируется. Вы быстро отходите и не злитесь, потому что так работает психика: нельзя! Табу! Злость – это шаг к сепарации, к обрыванию пуповины.
Куда деваться этому невыраженному отрицательному потенциалу? Естественно, он начинает пробивать тело. Через тело мы начинаем отрабатывать внутренний конфликт.
С одной стороны, мы прилелились к мужчине, хотим быть с ним, а с другой – набралось наше недовольство, претензии, обиды. Этот внутренний конфликт – готовность расстаться из-за обид, злости и полная невозможность этого – рождает физические болезни. Это раз. Два – через физическую болезнь женщина как бы требует к себе внимание, хочет восполнить потребность в любви и заботе.
Что делать?
Можно, конечно, принять решение расстаться с мужчиной. Но ваша проблематика останется с вами. Это же не мужчина заставляет ваши органы болеть. Это что-то происходит внутри вас: это ваш страх потерять, это ваша неспособность разрешить себе злиться и разрешить себе нормальные процессы, это ваша сверх заинтересованность в отношениях. Ваш внутренний конфликт!
Ваша проблема.
Вы расстанетесь с этим мужчины, но это не значит, что с другим, дойдя до определенной точки, вы опять не начнете болеть.
Поэтому уже в этих отношениях нужно начать процесс психологической сепарации.
А в этом процессе есть очень много составляющих. Необходимо психику выбить из детского режима работы: соскользнуть с боли. Потому что попадая в глубину боли, наше отношение к человеку станет чуточку другим и мы неосознанно начнём выходить из отношений слияния, отодвигаться от человека.
Идя в глубину боли, меняется внутренняя структура психики, мы начинаем психологически взрослеть, а значит детская потребность находиться в слиянии начнет уменьшаться. Но детский режим работы психики не может допустить раннюю сепарацию от мамы. Например, как ребенок в пять лет может начать сепарацию от мамы? Он физически зависит от неё.
Детский режим работы предполагает: первое – соскальзывание с боли, ее вытеснение, и второе – вытеснение агрессии. (Любые негативные чувства сразу вытесняются психикой ребенка. Представляете, пятилетний ребёнок начнёт сильно агрессировать на маму? Тогда мама перестанет к нему относиться как к своему крошечке. Ведь любая агрессия – это всё равно разрыв, временный ли не временный.
Это всё равно отдаление, отталкивание человека). Есть ещё много разных особенностей детского режима работы психики. Но вот эти два – запрет на агрессию и убегание от боли – основные.
Поэтому, чтобы мы перестали болеть в отношениях, необязательно (но возможно, надо) расставаться с мужчиной. Необходимо помнить, что проблема в вас, и чтобы начать её решать, нужно эмоционально от мужчины отлепиться.
Эмоционально отлепится от мужчины – значит, запустить процесс психологического взросления. Если в теории, то для этого нужно идти в глубину боли и разрешить себе свои злостные чувства, но не напрямую в отношении партнера. У нас есть много средств, которые позволяют соприкасаться со злостью, проживать ее, выпускать, внутренне меняться, но при этом не выливать другому человеку.
Но это целая наука. Этими практиками (и не только) мы занимаемся на моих длительных программах. Поэтому если вы заинтересованы в эмоциональном отлеплении и психологическом взрослении, мои программы для вас. Присоединяйтесь.
Всегда рада помочь вам стать счастливее.
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
Источник: www.irinagavrilovadempsey.ru