Самое распространённое определение душнилы — » это невыносимый зануда, общение с кем Вас просто душит. Душнила нагоняет на собеседников тоску и уныние. Общение с ним крайне неприятно, но сам он этого не понимает, продолжая бесить окружающих».
Глядя на такую терминологию сразу бросается в глаза, что основной чертой душнилы является неспособность чувствовать границы второго человека, отсутствие эмпатии и выраженный эгоцентризм.
Поскольку нас интересует как не стать душнилой в отношениях, нам придётся вспомнить базу: у каждого из нас есть личные границы — и по отношению к разным людям они могут существенно отличаться (они практически полностью открыты для партнёра и полностью закрыты для неприятных нам людей). Но надо помнить, что личные границы не константная величина: при взаимодействии с разными людьми в разных ситуациях границы они могут меняться ( например, вас оскорбил партнёр, логично что Ваши границы закроются).
Когда мы состоим в партнерских отношениях, логично, что у нас появляются общие границы. Территория внутри этих границ теперь уже не только наша, но и партнёра — она общая, при этом внутри этой общей территории проходят личные границы каждого из нас.
В сбалансированных, здоровых отношениях на общей территории учитываются границы и потребности каждого из партнёров, поскольку от этого зависит внутренний климат . Но не менее важно поддерживать и внешний климат, зависящий от того, насколько партнёры берегут границы общего.
Как пример приведу наиболее распространенные действия, которые способны нарушить общие границы:
- Разглашение личной информации о партнере или отношениях с ним. Например, рассказать маме или подруге (другу) детали личных отношений с партнером.
- Без уведомления и согласия партнёра пригласить кого-то на общую территорию. Пример: приходит один из партнёров с работы, а ко второму пришёл друг в гости.
- Трата общих ресурсов на собственные нужды без согласования с партнёром. Пример, копили деньги на квартиру, а кто-то купил себе машину
- Самостоятельно принимать выгодные для себя решения по общим вопросам.
Надеюсь по общим границам стало чуть понятней, а сейчас перейдем к наиболее распространённым признакам:
- Самое главное качество — отсутствие эмпатии (умения считывать настроение и эмоции собеседника). Следует сказать, что эмпатия у женщин развита существенно сильнее, чем у мужчин. Поэтому так часто душнилой называют именно навязчивых мужчин.
- «Душный» человек обладает выраженным эгоцентризмом . Ему пофиг, что думает и хотел бы сказать его собеседник, поскольку его интересуют только его потребности и желания. Он ставит себя выше своего собеседника, считает свое мнение единственно правильным и заслуживающим внимания.
- Очень часто душнила вываливает на собеседника свои негативные эмоции (постоянно ноет, чем-то недоволен, раздражён).
- Отсутствие способности к самоиронии : любую шутку в свой адрес воспринимает как оскорбление и обижается, при этом он не видит, как нелепо выглядит со стороны.
- Душнила обладает огромным чсв , он всегда считает себя правым, любит учить других и читать нотации при этом сам не признает альтернативных мнений.
- Душнила не понимает, что он навязчив и общение с ним крайне неприятно . Он не понимает ни своих, ни чужих, ни общих границ, поэтому не чувствует, что его мнение никому неинтересно и лучше ему закончить этот разговор.
Источник: dzen.ru
Отдушина
Человек всегда ищет отдушину, которая помогла бы ему спастись от проблем, и дала бы передышку для их осмысления. Но очень часто, «заигравшись», многие превращают отдушину в образ жизни, в наркотик, соскочить с которого они потом не в состоянии. Убежав от одной проблемы, они заезжают в другую, и не замечают, как она их порабощает.
Бывает в жизни очень трудно, настолько трудно, что без отдушины никак нельзя, но всегда надо помнить, что она должна являться лишь временным вариантом. Нельзя постоянно пользоваться отдушиной, надо дышать полной грудью. У парня (девушки) комплексы. Они могут быть связаны как с внешностью, так и с внутренними психологическими проблемами.
Он пытается их компенсировать, иначе сексуальные желания, являющиеся одним из основных движителей, окажутся не реализованными. Каждый ищет для этого свои пути, в зависимости от наклонностей и возможностей. Некоторые пытаются преуспеть в учебе или в развитии творческих способностей…. «Вот я добьюсь больших успехов, стану знаменитым, и тогда все женщины будут у моих ног»….
Проходит время, человек действительно добивается значительных успехов в своей профессии, становится знаменитым, и женщины думают, как бы его заполучить. Но к семейной жизни он оказывается непригодным, потому что слишком заехал в свою работу, и она у него на первом месте.
Подспудно над ним довлеет страх, что если он перестанет быть успешным, то потеряет все, что приобрел, и превратится «ни во что». Чаще всего бывает, что такой человек, выкладываясь на работе и выглядя со стороны довольно успешным, внутренне очень одинок. Он мечтает, что кто-то заглянет в его душу, поймет его, оценит, и тогда он сможет по-настоящему полюбить.
Но даже если кто и пытается это сделать, то вспыхнувшая любовь продлится недолго, потому что «любимая» не будет соответствовать долго вынашиваемым эгоистическим идеалам. Все закончится разочарованием, и еще большим уходом в себя. Чтобы справиться с проблемой, надо вернуться в до комплексное состояние и исправить ошибку.
Для этого придется перенаправить потоки энергии и научиться признавать свои комплексы, признавать правду, и не делать из этого проблему. Нельзя подменять правду самообманом, иначе потеряется целостность «Я», что приведет в последствии к большим проблемам. У человека личная трагедия. Он ищет отдушину и находит ее в «Интернете».
Оказывается, очень неплохо можно разрядиться через написание рассказов, романов, стихов, фантастики…. Можно через свое творчество излить душу, высказать самое наболевшее, найти единомышленников, сочувствующих, и просто получить моральную поддержку. Постепенно такое излияние превращается в норму, становится каждодневной потребностью.
Вроде, образовался круг друзей, с которыми можно поделиться радостью, болью, и при этом ничем не быть никому обязанным, но постепенно и незаметно, такая зависимость превращается в болезнь, комплекс, подменяющий реальный мир виртуальным. Опять ведется поиск идеализированного образа, и чем он будет становиться устойчивей, тем трудней будет найти реального человека, с которым можно было бы связать жизнь.
А ведь именно этим озабочено большинство пользователей «Интернета». Общаться надо, но не стоит превращать общение и свое излияние в комплекс. Нельзя подменять животные инстинкты их суррогатами.
Держа инстинкты свободными, раскрепощенными, вы будете стараться напрямую выходить на то, что вам на самом деле надо, а не двигаться окольными путями, и тем более, заклиниваться на их тупиковом продолжении. Слишком заехав в виртуальный мир, вы проморгаете действительно хорошего человека, потому что будете целиком погружены в свои идеалы, спасающие вас от реальной жизни.
Научитесь видеть, и тогда многое откроется. Единственный способ избавления от комплексов, психотравм, это не убегание в спасительный самообман, а их осмысление. А чтобы осмысливать, надо направлять внимание не внутрь себя, а на проблему, которую надо решить. В мире самообмана приятно жить, но удовольствие от реальной жизни не идет с этим, ни в какое сравнение.
Насторожило. А в чём-то Вы и правы, Владимир! Стоит задуматься над этим вопросом.
Наталия.
Большинство моих статей на эту тематику. Я описываю на уровне мыслительных процессов причины, по котрым люди убегают от реальности в иллюзорный мир, и как вернуться в мир реального. Все хорошо в меру. Когда же сдвиговая направленность мышления становится устойчивой, это несет множество проблем, связанных с психикой и здоровьем.
Настоящая, реальная жизнь начинает проноситься мимо, и человек даже не замечает этого, потому что он замкнуся в своем удобном мирке самообмана. Плата за это получается очень высокой. Всегда надо осознавать, что чем бы вы ни занимлись, нельзя этим подменять главные человеческие ценности — дом, семья, дети, здоровье, забота о благополучии своих близких и пр.
Очень удобно отгородиться от реального мира и замкнуться на каком-нибудь увлечении (чрезмерно, без увлечений тоже нельзя), о когда придет время подводить итоги, окажется, что главные вопросы решены не были, и жизнь прошла в пустую. Человек может развлекаться, как ему угодно,но не жертвуя главным. Никакие почести, звания, богатства не идут с ним по значимости ни в какое сравнение. Статьей я просто хотел застрить на этом внимание.
Как я понимаю, это та же зависимость, от чего либо.
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные — в полном списке.
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.
Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
Источник: proza.ru
Отдушина для семейной женщины
Мой вопрос к женщинам, которые давно в браке. Читаю часто в последнее время, что семейной женщине обязательно нужна отдушина, какое-то свое занятие или дело, где она бы отдыхала душой. Посвящать все свободное время семье безусловно хорошо, но делать этого не стоит.
Простой пример — дети вырастают и уходят из дома, для многих женщин это становится трагедией и проблемой, пресловутый «синдром опустевшего гнезда». Если бы у нее было бы что-то свое, она бы так остро не воспринимала потери. Либо муж внезапно уходит, и именно это свое может вытянуть женщину из депрессии. А у вас есть такая отдушина?
09.09.2013 00:01
09.09.2013 01:12
Для меня это не отдушина, а просто часть моей жизни. И она у меня не потому, что я боюсь посвящать все свое время семье, а просто есть и все. Мне это интересно и важно и так было всегда. Не вижу причин от этого отказываться. Муж и дети поддерживают меня и рады за меня.:)
09.09.2013 08:23
У меня есть работа, друзья, родные, ну и парочка хобби, думаю если что выживу 🙂
09.09.2013 10:43
Есть. Когда только появились дети, это было хобби, сейчас хобби выросло и превратилось в работу. Обязательно нужно заниматься чем-то, что ты любишь, что приносит удовлетворение.
09.09.2013 10:52
даже если есть свои интересы, в случаях вами описанных, будет депрессия! возможно в более легкой форме, но будет обязательно.
09.09.2013 11:52
09.09.2013 14:32
Работа, спорт, волонтерство, модераторство на форумах — это из регулярных 🙂
09.09.2013 16:34
Мне всегда есть чем заняться. По работе интересуюсь чем-то новым, другой язык учу, читаю, фильмы смотрю, гуляю, с подругами встречаюсь, в фитнес-клуб хожу. Есть ещё много интересных занятий для меня, но на всё времени не хватает, несмотря даже на то, что дочь уже взрослая и живёт отдельно, а муж часто занят по работе,т.е. не нужно уделять много времени именно семье.
09.09.2013 23:57
Регулярно встречаюсь с подругами, ходим в клубы танцевать.2муж,трое детей.И я знаю ,что я очень нравлюсь мужчинам.
10.09.2013 00:15
11.09.2013 00:59
11.09.2013 13:28
10.09.2013 23:12
16.09.2013 17:52
Ну вот честно скажу Вам, не всегда хобби спасает от такого синдрома, и не всегда хобби одобряет муж. Наш сын уехал учиться в МГТУ им.Баумана в Москву, мы очень скучаем, меня иногда даже накрывает и я дико тоскую по нему. А вот хобби у меня мужское — авиация. Иногда я летаю в клубе в своем городе или в Москве у друзей.
Мужа приглашаю всегда с собой, он иногда просто ради компании ездит,но это точно «не его». И меня каждый раз с трудом отпускает, потому что боится за меня. А у меня аж дух захватывает ,когда я смотрю на машины в небе. Есть ещё пейнтбол и спорт (тренажерный зал и бассейн), но мои мысли пока все равно вокруг сына, т.е. одно другое не компентсирует. Единственное,что помогает — забота и поддержка мужа, а пока и хобби как-то не радость.:(
09.09.2013 00:41
Работа и хобби. Потом, не понимаю, зачем бы мне была нужна отдушина от мужа — я с ним отдыхаю.
09.09.2013 10:22
задумалась, у меня все самые приятные хобби с мужем. но в принципе и без него могу, но с ним веселее.
09.09.2013 10:51
Автор как раз имеет ввиду, что в жизни бывают ситуации, когда женщина остается одна и если у нее нет отдельных от мужа интересов, то возникает проблема.
09.09.2013 11:31
мне кажется, от человека зависит. Есть, которых надо тянуть во что-то, а есть кто сам всегда находит себе занятие. Мне одной скучно не было до замужества, сейчас когда одна дома бываю, тоже не скучаю. Думаю, я бы разобралась с занятиями без мужа. 🙂
09.09.2013 11:05
Любовник-самая лучшая отдушина, уж сколько столетий подряд. Все эти хобби это конечно мило, но от душевной пустоты может спасти только живой человек ,а ее вышивание или работа.
09.09.2013 11:52
Разумно. К тому же альтернативные отношения или хотя бы намек на их возможность всегда держат в тонусе, добавляют оптимизма
11.09.2013 11:39
Любовник штука ненадежная. Запалит жена или у вас грудь обвиснет — и нет любовника. Гнездо снова опустеет )
16.09.2013 15:20
Ох уж эти любовники. одни беды от них — то следы пятерни на жопе, то влюбисся невзначай )))))))))))
16.09.2013 15:56
16.09.2013 16:07
Да ужас просто ))) То розгу в дом принесут, то плётку семихвостую. затейники 😉
09.09.2013 12:47
Для меня такой отдушиной всегда были чтение и путешествия.
09.09.2013 13:36
09.09.2013 14:49
«Простой пример — дети вырастают и уходят из дома, для многих женщин это становится трагедией и проблемой, пресловутый «синдром опустевшего гнезда». » — где такие женщины. Я таких не знаю. Большинство женщин (и я в том числе) стремятся к тому, чтобы дети скорее стали самостоятельными, вылетели из гнезда и начали жить СВОЕЙ жизнью! И освободили наконец и время и силы своих родителей.
09.09.2013 15:47
Ваши дети уже вылетели из гнезда? Ушли из дома? По моим личным наблюдениям в семьях моих знакомых и друзей как раз после того, как дети становятся самостоятельными, папаши чаще всего устраивают такие взбрыки в семейной жизни — мама не горюй (( Кто по бабам, кто по друзьям-баням, кто попивает. И это, замечу, не маргиналы необразованные.
09.09.2013 15:51
А нужно рожать каждые 7-10 лет, тогда и будет чем заняться 🙂
09.09.2013 16:32
У меня есть родные и друзья, у меня есть дела, которые я люблю делать — интернет, чтение, путешествия, спорт и тд и тп И у меня есть жизненный опыт 🙂 Поэтому страдать конечно пострадаю, но может тоже кого-нибудь заведу 🙂 одно знаю точно уйти от меня не уйдет, а ошибиться может каждый 🙂
09.09.2013 22:58
пока нет, и что? Я стараюсь воспитывать их так, чтобы этот процесс не затягивался, потому как лично заинтересована)) Насчет второго «По моим личным наблюдениям в семьях моих знакомых и друзей как раз после того, как дети становятся самостоятельными, папаши чаще всего устраивают такие взбрыки в семейной жизни — мама не горюй » — у меня нет таких примеров в окружении. Могу сказать одно — все то, что вы перечислили, вполне возможно именно со мной. Я вполне способна устроить «мама не горюй», как бы раньше не началось. Кстати, по моим наблюдениям в окружении и не только, папаши, которые устраивают такие взбрыки обычно женаты на соответствующем типе женщин. И эти мужчины после того как почувствовали свободу ищут такой тип женщин как я.
09.09.2013 17:24
В ТД постоянно возникают темы типа «Как достала мама или свекровь», про то, как эти женщины лезут со своими советами и помощью к взрослым детям. У меня самой такая мама. Так-что вы, скорее, исключение.
09.09.2013 23:03
))вспомнилось, как моя мама (она вообще бывает крепкая на словцо), когда-то говорила такую фразу «дети, стройтесь парами и идите вы в жопу»:) Фраза не ее, кстати, но в ее стиле)) Так что у нас это семейное)
Источник: eva.ru