Потребительское отношение к супругу/супруге – это один из самых верных способов уничтожить брак да и вообще любые отношения. Даже насилие (в самом широком смысле) не обладает такой разрушительной мощью.
С чего это я? Дело в том, что за последний месяц я несколько раз столкнулся с одним и тем же феноменом, который базируется на этом самом потребительском отношении.
Последней каплей стало письмо моей читательницы, с интересными вопросами. С её позволения, я отвечаю на вопросы здесь.
Вот отрывок из письма:
“Допустим есть пара, в которой мужчина заявляет: ты мне нравишься, но я тебя не люблю и не хочу тебя обнадеживать.
1. Как поступать женщине, если она чувствует, что в этих отношениях есть смысл и будущее. Ведь любовь – это чувство, которое то затухает, то разгорается. Сегодня нет, а завтра есть, и наоборот.
2. Нужно ли ставить в основу фундамента любовь или возможно построить отношения на других ценностях, а любовь приобрести в процессе?”
Тут, сразу несколько вопросов, поэтому буду отвечать поэтапно.
Никакой надежды!
Если мужчина на голубом глазу заявляет “ты мне нравишься, но я тебя не люблю и не хочу тебя обнадеживать”, тут надо смотреть, что будет сказано дальше. Если мужчина дальше говорит, мол, давай расстанемся и больше встречаться не будем, то вопрос исчерпан.
А вот если мужчина дальше говорит, мол, давай вместе проводить время и заниматься сексом, такого мужчину нужно гнать ухватом до самой околицы.
Потому что этот конкретный мужчина сейчас вслух заявил, что собирается всласть пользоваться женщиной, отдавая взамен как можно меньше.
Я таких историй знаю миллионы (преувеличиваю, конечно, но всё равно – много знаю). Мужчина говорит женщине, дескать, ты симпатичная, я классный, давай вместе весело проводить время. Я буду звонить тебе, когда у меня будет настроение, мы будем ходить туда, куда захочу я, делать то, что мне интересно, – это ведь так здорово!
Нет. Это не здорово. Это потребительское отношение, это объектный подход. Другой человек здесь выступает чем-то вроде ресурса (объекта), без психики и чувств.
Как по мне, это просто отвратительно. Да, я пользуюсь этим словом, хотя психологу этого нельзя; я самый категоричный в мире, мне можно. Потребительское отношение – это отвратительно. Может быть, даже отвратительнее насилия (хотя сложно быть отвратительнее насилия).
В этой ситуации, как и в ситуации с насилием, мой ответ прост – гоните такого мужчину.
Разумеется, если женщине нужны именно такие отношения, то никаких проблем. Но, по факту, женщины обычно хотят отношений других, а на такие предложения от мужчины соглашаются из надежды . Из надежды, что он “одумается”, “полюбит”, “поймёт”.
Нет! Не одумается, не полюбит, не поймёт. Такой мужчина будет вас использовать, пока ему не надоест. Не надо иллюзий – будет только так.
Почему? Потому что для нормального человека неестественно объектно относиться к близкому человеку. Это почти психическое отклонение – не видеть, что другой тоже человек.
Я не преувеличиваю. Для человека нормально создавать теорию разумного («theory of mind» по-английски; на русский переводят по-разному). То есть воспринимать других людей как живых, разумных и чувствующих существ. То есть – как субъектов.
Формирование теории разумного может быть нарушено – и тогда человек воспринимает других просто как вещи. Это не совсем психиатрия, но близко. И такого человека вылечить – не просто (если вообще возможно). А вам не удастся точно.
Даже не пытайтесь – бесполезная трата времени и сил. Гоните таких мужчин подальше от себя, как чумных.
А вдруг?
Напомню вопрос: 1. Как поступать женщине, если она чувствует, что в этих отношениях есть смысл и будущее. Ведь любовь – это чувство, которое то затухает, то разгорается. Сегодня нет, а завтра есть и наоборот.
Женщине в этой ситуации нужно сунуть голову в ведро с холодной водой и немножко прийти в себя. Потому что чувствовать, что в этих отношениях есть смысл и будущее, женщина может, но к реальности эти чувства не относятся.
Это следствие работы всяких весёлых гормонов. Они выключают женщине критическое мышление, чтобы обеспечить зачатие.
У женщины в таком состоянии наглухо выключены лобные доли – это состояние невменяемости, про которое, например, УК РБ пишет: “…не могло сознавать фактический характер и общественную опасность своего действия (бездействия) или руководить им вследствие хронического психического расстройства (заболевания), временного расстройства психики, слабоумия или иного болезненного состояния психики.” (статья 28 УК РБ).
Вот это женское “я чувствую, что в этих отношениях есть смысл” и является чем-то близким к временному психическому расстройству или болезненному состоянию. Несмотря на пропаганду адептов учения “Отключи голову и слушай чувства”, чувства нужно слушать очень аккуратно, а голову отключать и вовсе нельзя.
Так что – ведро холодной воды в помощь. Мозги прочистит, чувства оседлает. Пусть и временно, но поможет. А когда целебное действие закончится, процедуру стоит повторить.
Вот так и только так нужно поступать женщине в разбираемой ситуации.
На что опираться?
И последний вопрос из письма:
“2. нужно ли ставить в основу фундамента любовь или возможно построить отношения на других ценностях, а любовь приобрести в процессе?”
Да, действительно, отношения можно начать строить и без любви. Для этого они должны быть основаны на взаимном уважении. То есть на “на признании чьих-л. достоинств, заслуг, качеств” .
Ключевое слово, как видите, выделил жирным. Уважение должно быть взаимным. Также отношения можно строить на взаимном интересе и/или взаимном признании ценности этих отношений. Главное – чтобы взаимно.
Человеческие отношения держатся на том, что специалисты называют “теорией равных обменов”. Ты мне, я тебе, тебя и меня это устраивает, лёгкие перекосы в одну сторону скрадываются лёгкими перекосами в другую. Главное, что мы оба понимаем и принимаем и признаём, что этот обмен нас устраивает.
Человек с нарушениями “теории разумного” на такие обмены не способен – сложно обмениваться чем-либо с холодильником, скажем. Мы просто закладываем в него продукты и берём, когда надо. Холодильник – вещь. К сожалению, бывает, что и человек становится вещью.
И тех, кто делает вас вещами, гоните. Гоните прочь. Гоните, не смотря на их жалобные глаза и искренне недоумение. Я, Павел Зыгмантович, самый категоричный психолог в мире, говорю вам – гоните таких людей от себя. Не верьте им, не давайте слабину.
Иначе из вас снова сделают вещь. А быть вещью – недостойно человека.
Отдельно хочу отметить. Разумеется, женщина тоже может вести себя потребительски по отношению к мужчине, это не менее распространённое явление, увы.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Не согласны? Комментарии ждут, у меня тут свобода слова.
Источник: dzen.ru
Потребительское отношение к женщине
Внештатный
Практикующий психолог и психотерапевт. Дипломированный расстановщик. Опыт частной практики с 2003 года. В психологии более 20 лет.
Узнайте про наш экспертный совет
Когда один из партнеров в отношениях удовлетворяет свои желания, но не считается с потребностями другого, он действует как потребитель. Его невозможно исправить. Однако некоторые готовы терпеть рядом с собой потребителя из жалости или из страха одиночества, или в силу каких-то других причин
Разберем ситуацию потребительского поведения мужчины в отношениях с женщиной.
Распознать грамотного потребителя на стадии ухаживания не всегда просто. Еще труднее выйти из таких отношений без потерь для себя.
Как распознать мужчину-потребителя
Выпутаться из сетей потребителя сложно, но возможно, если знать, по каким признакам его вычислить. Вот несколько жизненных примеров.
- Никогда не дарит подарки. Баловать любимую – естественное желание для мужчины. Потребитель оправдает отсутствие подарков экономией, а вместо свидания пригласит девушку к себе домой.
- Время встречи. Свидания будут проходить только в удобное для мужчины время.
- Секс. Отсутствие прелюдий и желания доставить удовольствие партнерше.
- Ложь.
- Отсутствие помощи. Как и перекладывание своих проблем на плечи партнера.
- Проживание за чужой счет.
Что делать, если муж – потребитель
Переделать такого мужчину без его желания не получится. Этот грамотный манипулятор будет шантажировать жену своим вероятным уходом из семьи или внушать ей ощущение собственной никчемности.
Если ваш муж – потребитель, но вы хотите сохранить брак, научитесь:
- говорить «нет»;
- твердо и ясно выражать свои просьбы;
- определять мотивы поступков супруга;
- разговаривать;
- четко прояснять, чего он хочет от вас и вашего брака;
- выделять время для себя.
Вам стоит разобраться в себе и понять, почему вы привлекли к себе такого мужчину.
Виды потребительских отношений
Мужчина в потребительских отношениях обычно выступает в роли агрессора, он унижает свою жертву и лишает ее чувства собственного достоинства.
Явный потребитель
С первой встречи он внушает, что оказывает вам честь своим вниманием. Он будет подчеркивать вашу недостаточную красоту в сравнении с другими девушками, разницу в социальных статусах и т.п., пока не уничтожит вашу самооценку. Наигравшись вдоволь, такие мужчины часто переключаются на новую жертву.
Оборотень
На ранней стадии отношений перед вами прекрасный и чуткий мужчина, но с финансовыми проблемами. Он рассказывает слезливые истории о том, как оставил свое имущество бывшей жене, как его кинул партнер по бизнесу и т.п. Подчеркивает вашу исключительность, уникальность. Говорит, что только вы способны его понять и оценить по достоинству.
Постепенно он внушает вам мысль, что без него вам не прожить, и становится хозяином положения. Вы же довольствуетесь крошками с барского стола, хотя сами купили все, что на этом столе находится.
Последствия потребительских отношений
В потребительских отношениях вы:
- теряете себя;
- тратите энергетический ресурс;
- забываете о своих желаниях;
- упускаете время;
- приобретаете низкую самооценку;
- чувствуете одиночество;
- проваливаетесь в депрессию.
Чтобы разобраться с потребительским отношением, стоит начать с себя:
- поймите, почему вы попали в ловушку потребительских отношений;
- избавьтесь от синдрома «жертвы»;
- перестаньте относиться потребительски к другим, особенно детям, друзьям и родителям;
- повышайте уверенность в себе;
- научитесь отстаивать личные границы.
В нашей жизни не бывает «случайных людей». Любой человек приходит в вашу жизнь как «врач и учитель». Он помогает вам стать лучше. Благодарите всех своих «учителей» и меняйтесь! Тогда в вашей жизни будут появляться другие мужчины, которые смогут любить и ценить вас также, как и вы себя.
Как вы этого достойны!
- Олифирович Н.И., Зинкевич-Куземкина Т.А., Велента Т.Ф. «Психология семейных кризисов», СПб, «Речь», 2006 г. – 360 с.
Источник: www.baby.ru
8 признаков, что у тебя потребительское отношение к другим людям
Во все времена существовало как бескорыстное, так и потребительское отношение к другим людям, поэтому не нужно думать, будто бы использование окружающих — это порождение современной капиталистической модели.
Однако эта черта всегда считалась негативной, и ее приписывали людям, которым не свойственны честь, достоинство и благородство, и в чем-то это действительно так. Ты тоже можешь проявлять потребительское отношение к другим людям, даже не замечая этого. Следующие пункты помогут тебе понять, действуешь ли ты только в своих интересах или нет.
1. Ты общаешься с людьми, только когда в этом есть необходимость
Нас окружают десятки и даже сотни знакомых людей, и мы регулярно коммуницируем с ними. А теперь подумай, каковы твои мотивы при общении с большинством из них? Возможно, ты начинаешь разговор только в случае необходимости, например, когда тебе нужна помощь в чем-то или возникла проблема, для решения которой необходима еще одна голова.
Нет ничего плохого в том, чтобы нуждаться в ком-то. Наоборот, обращение за помощью показывает твою силу, ведь не каждый способен преодолеть свое эго и признать, что не может сделать что-то самостоятельно.
Однако в данном случае речь идет о способе коммуникации, когда человек обращается к другому сугубо в своих интересах. Его интересует только выгода сегодня или завтра, а не желания и проблемы окружающих. Если ты общаешься с определенными людьми, только когда тебе что-то нужно от них, это яркий показатель потребительского отношения.
2. Ты ожидаешь, что люди возьмут на себя ответственность
Это, скорее, касается отношений с родными и друзьями. Вполне нормальна ситуация, когда человек привыкает перекладывать ответственность на других, по крайней мере до начала взрослой жизни, ведь это забота родителей. Но потом, когда мы вырастаем, то постепенно отказываемся от такой практики, так как становимся хозяевами самим себе.
Проблемой это явление становится в том случае, если ты продолжаешь считать других людей ответственными за свои действия, когда ждешь, что они примут удар на себя. Этот элемент потребительского отношения намного опаснее предыдущего, так как может поставить других людей в неудобное и даже опасное для них положение.
3. Ты хочешь, чтобы другие подстраивали свою жизнь под тебя
Одна из основных черт людей, которые практикуют потребительское отношение к окружающим, — это попытки подстроить общество под себя. Это выглядит примерно как взаимодействие с неигровыми персонажами в играх, которые по скриптам считают главного героя единственно важным существом. Ты волен всячески подстраивать их график, да и вообще жизнь под свои нужды.
То же самое происходит и в реальности, когда ты пытаешься подстроить жизнь людей под свою, а не подстраиваться или хотя бы идти на компромисс. Если ты в штыки воспринимаешь наличие у людей их собственного мнения и свободы воли, это говорит о потребительском отношении, причем весьма скверной его форме, смешанной с нарциссизмом.
4. Ты не слушаешь, что говорят другие
Речь о восприятии сути, когда тебе все равно, что говорит другой человек, ведь эта информация не несет тебе какой-либо выгоды.
Как это может проявляться в повседневном общении? К примеру, ты что-то с интересом рассказываешь своему другу, но как только он открывает свой рот, даже если он продолжает тему, ты тут же «отключаешься». Все дело в том, что когда говорил ты, то реализовывал свою нужду выговориться, а когда заговорил он, это уже шло вразрез с твоими желаниями.
5. Ты помогаешь кому-то, только если он сможет отплатить
Есть золотое правило, что любой труд должен оплачиваться. Это справедливо, и касается, в том числе, родственников. Однако есть исключения, когда помощь незначительная или просто оказывается от души. Этот бескорыстный ответ на призыв о помощи и делает нас людьми, теми, кто придет на выручку просто по воле сердца.
Но многие люди помогают другим так, будто оказывают платную услугу. Если ты подвозишь девушку до дома и ожидаешь, что за твои услуги извозчика она пригласит в дом, или когда помогаешь сколотить несколько ящиков под рассаду, а затем ждешь пару килограммов клубники, это уже потребительское отношение.
Проблема такого отношения еще и в том, что ты, если не получаешь оплаты за «услуги», обижаешься на родственников, друзей или знакомых так, будто они тебя ограбили. Это не так.
6. Ты воспринимаешь отношения только как бесплатный секс
Создание крепкой семьи — это постоянная работа, которая требует отдачи партнеру всего себя. Если ты воспринимаешь отношения как сугубо получение удовольствия без отдачи эмоций, это самое настоящее потребительство. Хуже всего, если ты терпишь кого-то только ради возможности залезть к ней под юбку, считая секс чем-то вроде оплаты за свои «страдания».
Проще говоря, когда в отношениях на первом месте секс, что, несомненно, важное, но все же не главное благо, это говорит о многом.
7. Ты обещаешь, но не действуешь
Еще один признак потребительского отношения — пустые обещания. Все потому, что намного проще наобещать различных благ в качестве своеобразного аванса и получить реальную выгоду уже сейчас, а потом не исполнять своих обязательств, чем действовать как честный человек.
Почему так делают многие люди? Все просто — обещания забываются, ты получаешь блага и при этом не отдаешь ничего взамен. А это уже двойная выгода.
8. Ты не видишь моральных границ, когда сильно нуждаешься в чем-то
Люди отличаются от животных тем, что готовы жертвовать своим комфортом ради блага других в бескорыстных целях. По сути нелогично отдавать миллионы на благотворительность, когда их можно потратить на дорогой особняк, не так ли? Однако мы не боимся снять с себя последнюю рубашку ради близкого и не пойдем на крайние меры ради спасения своей пятой точки.
Но если ты привык к потребительскому отношению, любая ситуация, которая способна ухудшить твою жизнь, снимает все ограничения. Какая разница, что кто-то пострадает, ведь люди — просто ресурс, главное достичь целей, а остальное неважно.
Источник: brodude.ru