Что такое сепарация с родителями в психологии

Отделение детей от своих родителей не только физически, но и душевно — это нормальный и адекватный процесс, позволяющий ментально повзрослеть.

Если всё идёт по плану, то первоначальный этап такой сепарации начинается в раннем детстве, а завершается уже к юности. К сожалению, не всегда всё идёт по плану. Иногда у человека может начаться сепарация от родителей во взрослом возрасте. Давайте разберёмся, почему могут происходить такие жизненные сбои и что делать, чтобы отделиться от родителей уже в зрелом возрасте.

Что такое сепарация в психологии

Сепарация в психологии — это психологическое отсоединение детей от родственников. Результатом этого достаточно длинного действа становится завершенность человека, независимость от других взрослых психологически, физически и денежно.

«Мы не прекращаем общаться с родителями, любить и уважать их. Напротив, у нас возникают совершенно здоровые отношения со взрослыми людьми, где мы тоже выступаем в роли взрослого. Пока не произошло отделение от родителей, невозможно полноценно начать собственную жизнь.»

Ольга Нечаева, популярный блогер и мама двоих детей.

Этапы сепарации

Процесс сепарации обычно протекает достаточно сложно с обеих сторон. Ребёнку придётся без поддержки другого взрослого и не озираясь на желания других людей делать свои «первые шаги», нести ответственность за свои поступки и последствия от собственных действий, а родителям придётся просто наблюдать за результатом действий своего ребёнка и не вмешиваться в этот процесс, даже если ребёнок оступается, поступает неправильно или набивает шишки. И родители, и дети, сталкиваясь с непредсказуемостью и неожиданностью, часто начинают конфликтовать, раздувая ссоры до кухонного масштаба.

«Установка личных границ — физических, финансовых, эмоциональных и так далее — это результат сепарации в том числе. Личные границы мы формируем, отделяясь от нашей первичной группы — семьи»

Алена Ванченко, психотерапевт, нейропсихолог.

Вся наша жизнь делится на этапы приближения и отсоединения от своих близких.

Учёные делят этот процесс на несколько этапов, кратко называя их «кризисами»:

• 1-3 года. В это время ребёнок начинает совершать простые действия самостоятельно, без помощи родителей. Смотря на поведение взрослого и копируя его, маленький человек начинает нащупывать своё «я» и позволять себе брать на себя всё большую ответственность за свои действия, обретая первую независимость. Еще этот этап называют «я сам всё сделаю».
• 4-7 лет. В это время ребёнок начинает полагаться не только на мнение своих родителей, но и на окружающий мир. Начинается процесс социализации. Родители теряют свой безоговорочный авторитет. Если раньше ребенок гулял под стол пешком и ударялся об его угол, теперь будет возвращаться с порезами и ушибами из детского сада.
• 8-12 лет. В этом возрасте ребёнок ярче ощущает свои желания и предпочтения, выбирая, с кем ему дружить, общаться и делить любимую игрушку. Желание посмотреть мультики уходит на задний план.
• 12-18 лет. В это время уже подросток хочет обрести полную независимость, и этот этап сепарации самый сложный. Он может просить личное пространство, отсутствие слежки за своими действиями. Каждое ограничение может вызвать жёсткий конфликт и истерики с грохотом закрывающейся двери.
• От 18 лет. Если предыдущие этапы прожиты удачно и успешно, в этом возрасте уже взрослый человек может покинуть отчий дом и время от времени звонить родителям, гордясь своими достижениями высот, поздравлениями с праздниками или просьбами о совете.

В какой-то степени всё это идеальный мир и иллюзия. Если процесс сепарации пройден с успехом, то общение уже обоих взрослых из иерархии «шеф-подчинённый» переходит в отношения равных личностей, где каждый уважает границы другого. Просто переждать все периоды сепарации не получится. Качественно пройдя каждый этап, и родитель, и ребенок выносят свои уроки по независимости.

Зачем нужна сепарация

Только благодаря грамотной и полноценной прожитой сепарации от родителей будущая взрослая личностная единица сможет отличать свои чувства и желания от навязанных. Сепарация от родителей помогает понять, что именно принадлежит лично человеку, а что партнёру или родителям. После процесса сепарации внутри человека вспыхивает психическое пространство, которое позволяет полностью принять себя и полюбить. Процесс взросления каждого человека индивидуален и естественен, у каждого свой жизненный путь, который каждый должен будет пройти в одиночестве. Поэтому сепарация от родителей обязательно должна не травмировать ребёнка, а проходить органично и естественно.

Признаки незавершенной сепарации

Часто человек во взрослом возрасте может даже не подозревать, что сепарация прошла лишь частично. Как понять, что сепарация прошла не до конца:

• вы всегда в поиске авторитетной личности, которая будет указывать вам дальнейший путь, или же наоборот, будете всеми силами доказывать свою независимость;
• чувство разочарования преследует вас, потому что никто не может оправдать ваших ожиданий;
• часто вы поступаете точно так же, как и ваши родители, хотя вы давали себе чёткие установки так не делать. Почему-то из этого круговорота нет выхода.
• «поиск себя» затягивается на долгие годы;
• вы остро воспринимаете критику в свой адрес, желая получать только одобрение и похвалу. Любой негативный комментарий может заставить вас сложить руки и расстроится;
• вы часто ощущаете падение или полное отсутствие сил, чтобы идти к своей мечте, хорошо зарабатывать или достигать карьерных высот.
• общаясь с друзьями или второй половинкой, вы часто ведёте себя подобно ребёнку, устраивая неоправданные конфликты, закатывая истерики и нелепо обижаясь;
• в вашей жизни появляется друг, на мнение которого вы постоянно опираетесь. Вы ходите в те же места, куда и он, пытаетесь увлечься подобной деятельностью, и если вам не уделяют достаточно внимания, то сильно обижаетесь;
• вы желаете, чтобы ваш партнёр постоянно говорил с вами о романтичной любви, однако если партнёр уходит, видите в этом предательство;
• не получается устроить личную жизнь;
• конфликты с детьми ровно на той же почве, что и ваши во время вашего взросления. Дети не могут стать самостоятельными, потому что вы сами не забрали самостоятельность из сепарации.

Как влияет не пройденная сепарация взрослого на жизнь

Пока не прошла полная сепарация от родителей, человек не сможет принимать собственные решения и начать собственную жизнь, не озираясь ни на кого. Маленький ребёнок, чувствуя единство с мамой, чувствует себя комфортно и защищённо. Будучи уже взрослым человеком, желание получить безусловное принятие и безопасность может остаться первостепенной задачей. Соответственно поиск подобного ощущения комфортного симбиоза будет отражён на партнёре или при общении с родителями.

Как пройти сепарацию

Чтобы провести сепарацию от родителей и не испортить построенные между вами отношения, необходимо провести огромную работу над своим поведением, мышлением и принятием. По-хорошему, вторая сторона тоже должна пройти через все этапы сепарации.

Наглядно это будет выглядеть таким образом:

• Прощание с детством. Смирение и принятие ушедшего детства часто раскрывает крылья и позволяет почувствовать новые горизонты. Только признав, что детство безвозвратно прошло, человек сможет самореализоваться, стать активным и проявлять инициативу в разнообразных делах;
• Осознание того, что ваши родители влияют на вас. Абсолютно каждый человек подвержен влиянию и внушению определенных семейных установок, из которой они вышли. Даже если зрелый человек, выбирая действовать определенным способом думает, что он принял такое решение самостоятельно, то это заблуждение, ведь на принятие таких решений всё равно влияет воспитание. Пока не произойдёт инсайт, что всеми своими действиями человек просто повторяет то, что делали его родители и пытается получить от них одобрение, о полном сепарировании не может быть и речи;
• Боритесь с манипуляциями. Отслеживание манипулятивного поведения позволит вам сделать еще один небольшой шаг к сепарации. Только грамотно выстраивая и отстаивая свои границы можно успешно пройти этот этап;
• Отказ от созависимых отношений. Избавившись от тотального контроля и боязнью остаться одному в помещении, можно успешно пройти еще один шаг в сторону сепарации;
• Переезд. Если никакие физические моменты не держат вас в родительской квартире, то стоит съехать и начать свою новую жизнь. Таким образом можно избавиться от манипуляций и почувствовать свою независимость;
• «Нет» чувству вины. И хотя этот этап адекватный и его практически нельзя избежать, стоит раз за разом твёрдо убеждать в своей независимости.

Сепарация от родителей: техники

После того, как человек понял, что он всё еще зависим от своих родителей, он обязательно задастся вопросом «как провести сепарацию от родителей». Существует 3 техники, но только соединив их вместе можно добиться успешного результата.

1. Проработка личностных обид. Отыскав в закромах своей памяти все неприятные моменты, стоит еще раз прожить их в голове, а затем простить их. Самым лучшим способом будет прописать всё это на бумаге и сжечь, тем самым избавившись от боли.
2. Выражение благодарности. Как бы именно не складывалось общение, сколько бы плохого не произошло, родители всё равно многое вложили в ребёнка. Выделив все хорошие вещи, нужно искренне поблагодарить за это.
3. Выстраивание границ. Будучи трудной техникой, она даёт самые видные результаты. Раз за разом устанавливая границы и защищая их, можно завершить сепарацию во взрослом возрасте.

Как проходит сепарация?

Сепарация от родителей во взрослом возрасте – это всегда довольно болезненно, но после завершения этого этапа ваша жизнь может круто измениться. Человек сможет выстраивать взрослые отношения с окружающими, совершать ответственные действия самостоятельно. В целом, вся жизнь становится легче.

Взрослый, прошедший сепарацию, может:

• Не зависеть ни от кого и делать всё самостоятельно, по своему желанию;
• Легко говорить слово «нет», не чувствуя из-за отказа;
• Просить о чём-то и не расстраиваться из-за возможного отказа в помощи;
• Гармонично строить отношения с людьми, даже если ваши взгляды разнятся;
• Финансово обеспечивать себя;
• Легко выражать свою точку зрения, даже если она не совпадает с родительской.

Если ребёнок вырос, и родители вовремя не смогли отпустить его во взрослое плавание, то ему придётся самостоятельно строить свои границы и отношения. Только таким образом можно будет стать независимой и самостоятельной личностью.

Источник: dzen.ru

Сепарация от родителей – что это, техники, этапы

Отсутствие сепарации от родителей или психологическая незрелость вызывает у многих людей проблемы с самооценкой, принятием решений и потребностью одобрения. Поэтому преодоление такой эмоциональной зависимости – важный этап взросления.

Чтобы разобраться с понятием «сепарация» и выяснить что это такое, рассмотрим, зачем отделяться от родителей, какие могут быть последствия и какие действия нужно совершить, чтобы пройти сепарацию во взрослом возрасте.

Зачем нужно сепарироваться от родителей

Сепарация – это отделение ребенка от матери, а также от родителей и своей семьи в целом. Результатом этого процесса считается умение самостоятельно распоряжаться и управлять всеми аспектами своей жизни, а также способность принимать решения и нести за них ответственность.

Ребенок приходит в этот мир полностью зависящим от матери, между ними возникает глубокая эмоциональная и физическая связь. С каждым днем малыш растет, учится новому, становится все более самостоятельным и к концу подросткового возраста становится взрослым и самостоятельным человеком.

Но если для ребенка процесс сепарации является естественным, заложенным природой, то для родителей это не так. Часто мамы так переживают за детей и привыкают к ответственности за них так, что перестают видеть в ребенке взрослую личность.

Все это не дает человеку получить особое самоощущение, присущее самостоятельным людям, и заставляет испытывать постоянное чувство вины и страх за свои поступки, которые родители не одобрят.

Как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте

Чтобы сепарироваться от родителей и не испортить с ними отношения, нужно провести большую работу над своим мышлением и поведением. Поэтапно она будет выглядеть следующим образом.

Прощание с детством

Осознание того, что детство закончилось и вести себя как ребенок больше не получится, очень отрезвляет и открывает новые горизонты.

Только так человек может взять всю ответственность на себя, начать проявлять инициативу в любых делах, стать активным, конкурентоспособным и готовым самореализоваться.

Осознание влияния родителей

Все люди вышли из семьи, которая оказала на них свое влияние, внушила и навязала свои привычные установки. Даже если взрослый человек думает, что он совершает поступки по своей воле, на их принятие тоже влияет воспитание.

Пока не случится инсайт, что разными действиями человек лишь повторяет сценарии родителей и пытается оправдать их ожидания, полная сепарация не произойдет.

Отслеживание манипуляций

Часто родители манипулируют своим ребенком, когда не хотят давать ему взрослеть, становиться финансово и психологически независимым. Поэтому отслеживание и борьба с манипуляциями — еще один обязательный шаг к сепарации.

Избавиться от манипулирования можно лишь путем выстраивания личных границ. Например, обговорить с родителями, что нельзя без разрешения трогать личные вещи или приходить в квартиру без предупреждения со своими ключами.

Отказ от нездоровых моделей поведения

Если ребенок или родитель боится остаться наедине с собой или подвержен контролю над другим человеком («Как он без меня?», «Надо его проконтролировать» и др.), то он находится в созависимых отношениях.

Выйти из такой ситуации сложно, но попытаться однозначно стоит, потому что это избавит от невыгодных действий и чувства вины.

Независимость от родительских ожиданий

Родители, которые психологически привязывают к себе ребенка, ожидают от него многого. Он, в свою очередь, в погоне за любовью и признанием пытается угодить им всеми способами. Но как не старайся, всегда останутся вещи, которыми мама или папа будут недовольны.

Для взросления и психологического отделения человеку достаточно понять: делать то, что требуют родители, совсем необязательно. Каждый заслуживает прожить свою жизнь так, как хочется ему самому.

Прощение

Чем старше становится ребенок, тем яснее он понимает, что родители так или иначе стали причиной каких-либо комплексов и психологических травм. К сожалению, не существует идеальных мам и пап, они не так безупречны и всемогущи, как могло казаться в детстве.

Поэтому стоит принять это и не таить обиду на родных людей. В любом случае, именно они помогли стать вам таким человеком с вашими достоинствами и положительными сторонами.

Переезд от родителей

Если нет серьезных причин жить с родителями, таких как помощь и постоянный уход за ними, то лучше съехать на отдельную жилплощадь. Это поможет быстрее осознать свою самостоятельность и избавит от части манипуляций. Жизнь в собственном доме может стать отличным началом новой по-настоящему взрослой жизни.

Избавление от чувства вины

Все предыдущие пункты вряд ли получится выполнить, не обидев родителей. Это нормальный этап, когда родные будут пытаться оказывать свое влияние привычным образом. Важно снова и снова обозначать свое решение и искоренять чувство вины, ведь эти эмоции можно направить в более полезное и продуктивное русло.

Этапы сепарации

Выделяют 4 этапа сепарации детей от родителей, каждый из которых имеет свое значение и влияние на дальнейшее развитие личности.

Если каждый этап будет пройден ребенком полностью и вовремя, то во взрослую жизнь он вступит зрелым и самостоятельным человеком, который готов взять на себя ответственность и преодолеть возникающие неурядицы и проблемы без родительской помощи.

От рождения до 1 года

Ребенок появляется на свет полностью зависящим от матери. С каждым месяцем он приобретает небольшие, но новые умения: переворачивается, ползает, сам держит ложку, делает первые шаги и др.

Все это говорит о том, что идет первый этап сепарации, на котором мама должна поддержать стремления малыша к самостоятельности, а не препятствовать своей чрезмерной заботой.

Кризис 3-х лет

К этому возрасту ребенок начинает осознавать себя отдельной личностью, проверяя сколько вещей он уже может сделать сам. Важно, чтобы родители не заглушали такое желание малыша фразами: «Ты маленький, я сделаю сама», «Ничего не трогай, ты не умеешь», «Давай, я сделаю это быстрее» и др.

Еще один важный для сепарации жизненный этап этого возраста – посещение детского сада. Именно тогда малыш ощущает полную оторванность от опеки родителей, и чем более он самостоятельный, тем комфортнее будет чувствовать себя среди сверстников.

Подростковый возраст

Это самый тяжелый этап взросления ребенка, который сказывается как на нем самом, так и на родителях. Подросток начинает самоидентифицировать себя, искать свое место в мире. Важное значение для него имеет точка зрения, взгляды и интересы сверстников, а мнение родителей наоборот становится неавторитетным. На этом фоне возникают разногласия и конфликты.

Родители, которые пытаются подавить желания, контролировать занятия и отношения своего ребенка, мешают этому этапу психологической сепарации.

Возраст 17-19 лет

Этап вступления во взрослую жизнь завершает сепарацию сына или дочери от родителей. Уже взрослый ребенок сложил к этому моменту свои устойчивые представления о жизни и готов распоряжаться ею самостоятельно.

Он налаживает быт, пытается достичь финансовой независимости, распределяет свое время и строит отношения с противоположным полом. Родители теперь не влияют на взрослые решения, а лишь готовы оказать поддержку и дать совет, когда потребуется.

Техники сепарации от родителей

Для сепарации от родителей существуют 3 техники, но использовать их надо в совокупности.

1. Проработать обиды. Необходимо разобраться в себе, вспомнить все неприятные моменты, связанные с родителями, и простить их. Лучше всего это делать с помощью бумаги: прописать все обиды и порвать или сжечь лист, выплеснув так всю свою боль.
2. Выразить благодарность. Родители много сделали для своего ребенка, как бы ни складывалось общение: дали жизнь, воспитывали, заботились, любили и уделяли время. За все это их стоит искренне поблагодарить.
3. Выстроить личные границы. Это одна из самых сложных техник, ведь привычку вмешиваться в жизнь своего ребенка очень сложно будет искоренить. Но стоит пытаться сделать это, повторяя снова и снова: защитить личное пространство от посторонних, установить рамки общения и темы, которые нельзя обсуждать.

Эти техники сепарации будут успешными, когда обе стороны придут к следующему:

• родители свыкнутся с мыслью, что ребенок должен самостоятельно войти во взрослую жизнь, и перестанут вмешиваться во все его дела;
• ребенок почувствует, что отныне отвечает за себя и свои поступки только сам, и перестанет испытывать страх и неловкость за свои решения перед родителями.

Последствия незавершенной сепарации

Если у человека присутствует страх и чувство вины перед родителями за свои действия и поступки, а сам он старается оправдать чужие ожидания — это говорит о незавершенной сепарации.

Последствия этого явления могут оказывать на выросшего ребенка сильное негативное влияние. Наиболее часто встречается следующее:

• человек не стремится завести свою семью;
• у него нет желания съезжать в отдельное от родителей жилье;
• нет финансовой стабильности и независимости, ребенок пользуется родительскими деньгами;
• он не задерживается долго на одном и том же месте работы;
• постоянно испытывает неудовлетворенность от своей деятельности, не может самореализоваться;
• позволяет родителям влиять на воспитание детей и жизнь собственной семьи (если она все-таки появилась).

Все эти последствия говорят о том, что взрослая жизнь человека, который психологически не отделился от родителей, не будет полной, счастливой и приносящей удовлетворение.

Как меняется жизнь после сепарации от родителей

Сепарация – это довольно болезненный процесс, но после его завершения жизнь сильно меняется. Человеку удается выстроить с миром взрослые отношения, и совершать многие поступки и действия становится проще и легче.

Сепарированный человек умеет:

• не зависеть в принятии решений от одобрения или неодобрения окружающих;
• говорить «нет», не ощущая своей вины или других негативных эмоций;
• просить о чем-либо, не обижаясь на отказы;
• выстраивать гармоничные отношения с окружающими, несмотря на расхождение во взглядах;
• обеспечивать себя материально;
• грамотно распоряжаться финансами;
• выражать свою точку зрения, которая отличается от мнения родителей.

Мои рекомендации

Чтобы совершить сепарацию от родителей, нужно поэтапно пройти все ее стадии. Это совсем не просто, поэтому стоит помнить о следующих вещах.

1. Не торопитесь пройти все этапы сепарации быстро: каждый из них должен принести свой эффект, даже если он болезненный.
2. Осознайте и примите то, что у родителей могут быть свои психологические проблемы, которые влияют и на вас: чрезмерный контроль, гиперопека, инфантилизм и др.
3. Будьте честны перед собой, отделение от родителей может не происходить, потому что у вас есть от этого свои выгоды (не нужно принимать решения, вести свой бюджет, выстраивать отношения с окружающими).
4. Прощение и благодарность родителям – один из самых важных этапов сепарации. Даже если вы переедете от них, но будете продолжать обижаться, психологическая привязка никуда не исчезнет.
5. Постарайтесь принять свои негативные стороны. Весь процесс сепарации вы будете испытывать неудовлетворение, вину, неблагодарность и др. Если не прятать эти эмоции, а обдумывать, откуда и почему они берутся, то из них можно получить мощный ресурс силы и энергии для дальнейших действий.

Заключение

Если родители вовремя не отпустили выросшего ребенка во взрослую жизнь, то ему необходимо научиться самому выстраивать границы в отношениях с ними. Только так получится стать самостоятельной и независимой личностью, которая способна создать семью и построить здоровые отношения с собственными детьми.

Источник: lifemotivation.online

Что такое сепарация от родителей и как её завершить, если вы уже взрослый

Даже если вы переехали от родителей и сами себя обеспечиваете, вы всё равно можете от них зависеть.

Авторка «Горящей избы».

Поделиться

• Vkontakte
• Pinterest
• Viber

«А что скажут мама и папа?» Если вы часто принимаете решения с оглядкой на этот вопрос — возможно, вы не завершили сепарацию, то есть пока не обрели физическую, психологическую и экономическую независимость от родителей. Это нормально. Сепарация — задача юношеского периода, но редко кому удаётся полностью решить её за это время. Вместе с психологом разбираемся, как сепарироваться, если зависимость от родителей мешает вам жить вашу взрослую жизнь.

У нас есть телеграм-канал! Подписывайтесь, чтобы первыми читать самые интересные статьи и участвовать в обсуждениях.

семейный психолог, эмоционально-фокусированный и EMDR-терапевт, обучалась в Московском институте психоанализа и Центре системной семейной терапии, стаж работы — 4 года.

Как происходит сепарация

Психологическая сепарация — это процесс трансформации отношений «ребёнок — родитель» в сторону большего равенства. В идеале сепарация проходит поэтапно:

Первый этап: с 1 года. Ребёнок начинает отделяться от родителя физически: учится ходить, брать вещи, познавать предметный мир.

Второй этап: с 3 лет. Ребёнок отделяется эмоционально: начинает осознавать, что он, мама и папа — разные люди. Они могут хотеть разного, испытывать разные эмоции. Например, ребёнок что-то кинул, ему стало весело, а мама при этом разозлилась. В этом и состоит «кризис трёх лет».

Третий этап: с 5–7 лет. Ребёнок выходит из семьи в окружающий мир. Этот этап может быть связан с детским садом, но чаще — со школой. Там ребёнок находится один, сам справляется с трудностями. Нередко родители пытаются контролировать всё, что происходит с их ребёнком: делают с ним домашнюю работу, постоянно находятся на связи с учителем.

Но это уже лишь иллюзия контроля.

Четвёртый этап: юношеский возраст. Самый главный и масштабный этап сепарации, тот самый подростковый кризис. При успешном его прохождении ребёнок становится взрослым. Не зря этот период во многих культурах связан с обычаями инициации, которые похожи на перерождение.

На пути к финальному этапу сепарации родителям приходится постоянно пересматривать привычное взаимодействие с ребёнком.

Когда ребёнку год, родитель радуется, что малыш делает первые шаги, помогает ему. К трём годам мама и папа дают чуть больше самостоятельности: пересматривают систему «нельзя — можно», например разрешают ребёнку ходить по улице, не держась за руку взрослого. В семь лет ребёнок уже может сам решить, что надеть, или сходить в магазин за хлебом. Задача родителей — передавать ему право решать посильные вопросы. Так постепенно воспитывается навык самостоятельности.

В итоге успешной сепарации появляется самостоятельный взрослый, который не зависит от родителей психологически, эмоционально, физически и экономически. Он сам ставит цели, принимает решения, делает выбор.

Что мешает детям и родителям на пути к сепарации

Поставим себя на место родителя

У родителей часто возникает чувство тревоги от мысли, что ребёнок не справится с ответственностью и нагрузкой. При этом с возрастом ребёнка сложнее контролировать, а значит, труднее и помочь ему. Физические методы контроля перестают работать: родитель не может взять ребёнка на руки, а если и может увести его в другую комнату, забрать какую-то вещь, то не факт, что это подействует. Остаются психологические методы: пытаться привязать к себе ребёнка и замедлить сепарацию. Например, внушать ребёнку чувство незащищённости, преувеличивать опасности окружающего мира.

Причины родительской тревоги могут скрываться в собственных психологических проблемах: сложный детский опыт, несепарированность от родителей или несостоятельность.

Родителю сложно перенести сепарацию, если у него нет своей жизни, не связанной с ребёнком. К примеру, представьте мать, которая провела много лет в декрете, полностью жила потребностями детей, чувствовала себя нужной и реализованной. В какой-то момент её дети подросли и перестали так сильно нуждаться в маме. Женщине страшно выходить в мир вне семьи. Возможно, она не захочет отпускать от себя детей, чем усложнит для них сепарацию.

Поставим себя на место ребёнка

Для детей сепарация — сложный процесс, который они не всегда хотят и могут проходить. Может казаться, что оставаться в семье выгоднее и проще, чем покорять этот большой страшный мир. Перед подростком встают сложные вопросы: «Справлюсь ли я?», «Чего я стою?».

Часто бывает, что ребёнок выполняет роль, важную для всей семьи в целом. Например, объединяет родных вокруг своих трудностей или помогает маме справляться с тревогой. В этой роли он чувствует себя незаменимым и значимым. Это может удерживать подростка от взросления. При этом взросление — естественный процесс.

Таким образом, возникает противоречие. С одной стороны, есть естественная потребность отделиться от семьи, с другой — желание ребёнка оставаться под родительским крылом, быть защищённым.

У родителя есть выбор, какую часть этого процесса он будет поддерживать: «детскую» часть, то есть удерживать ребёнка около себя, или «взрослую» — помогать ребёнку повышать компетентность и самостоятельность.

Как понять, что ваша сепарация от родителей не завершена

Незавершённая сепарация — состояние, при котором взрослый человек не ищет, не выбирает свой путь. Он может следовать пути, который для него выбрали родители, чтобы получить их одобрение. Либо выбрать противоположный путь им назло. При этом человек может жить в другой квартире, городе, стране, иметь семью, хорошую работу. Но, как и в детстве, оставаться зависимым от мнения родителей.

Задайте себе эти вопросы

Попробуйте трезво оценить свои отношения с родителями.

Зависите ли вы от родителей финансово? Сможете ли прожить, если они не будут помогать?

Зависите ли вы от них эмоционально? Часто ли вас задевают, обижают, расстраивают их слова или действия?

Пример: взрослая девушка любит маму, беспокоится о ней. При этом её до сих пор ранят мамины рутинные комментарии: «Ты что-то плохо выглядишь, может быть тебе сходить к врачу?», «Ты проспала на работу? Это так на тебя похоже».

Что вы чувствуете, если понимаете, что родители недовольны, расстроены?

Часто ли спрашиваете мнения родителей? Можете ли вы принять решение самостоятельно, даже если понимаете, что родителям оно не понравится?

Хочется ли вам поступать назло родителям? Часто ли это становится единственным мотивом вашего поступка?

Пример: девушка встречается с парнем. Этот парень и его поведение не нравятся маме девушки. Она выходит за него замуж, лишь бы сделать что-то вопреки желанию мамы. На самом деле она не питает таких уж сильных чувств к этому парню, но настолько поглощена отношениями с мамой, что не может прислушаться к своим желаниям.

Признаёте ли вы, что ваши родители — просто обычные, неидеальные люди? Удалось ли вам справиться с обидами из детства или вы до сих пор носите их в себе?

Пытаетесь ли вы до сих пор «получить по счетам»: добиться от родителей любви, признания, того, что они, как вам кажется, недодали?

Пример: взрослый успешный мужчина слышит, как его отец с большим восхищением рассказывает о молодом человеке, с которым недавно познакомился. Взрослый успешный мужчина испытывает злость и обиду по этому поводу, потому что сам хочет услышать одобрение от отца.

Какова ваша жизнь сейчас? Насколько она захватывает вас? Есть ли у вас друзья, партнёры, близкие люди, к которым можно обратиться за поддержкой, помимо родителей? Нравится ли вам ваша работа? Если ли у вас собственные увлечения?

Как решиться на сепарацию во взрослом возрасте

Важно понимать, что это только ваше решение, у которого есть свои минусы и плюсы.

Это неприятно признавать, но из-за незавершённой сепарации можно застрять в одной из позиций:

В детской позиции. Когда вы живёте в пассивном ожидании, что получите что-то от других, кто-то придёт и что-то сделает за вас или для вас.

В подростковой позиции. Когда вы предъявляете родителям претензии, сводите счёты, требуете то, что вам причитается.

Оставаясь на годы в зависимом положении, мы можем требовать от друзей и любимых того, что нам недодали родители. Но партнёр никогда не сможет любить нас как мама или папа, и невозможность получить желаемое может приводить к конфликтам и делать нас несчастными.

Если вы поняли, что всё ещё зависите от родителей в какой-то из сфер, попробуйте ответить себе честно на следующий вопросы:

Какие плюсы и минусы есть у меня в зависимом положении? Какие выгоды и какие ограничения накладывает на меня текущая ситуация?

Что нужно предпринять, чтобы ситуация изменилась? Что я должен сделать, чтобы стать более независимым?

Готов ли я к этим действиям? Готов ли я приложить эти усилия?

Если ответ на последний вопрос «Да» — действуйте.

Если вы сомневаетесь, видите выгоды от зависимого положения, понимаете, что усилия для отделения слишком тяжёлые, тогда вы можете выбрать оставаться в зависимом положении. Это тоже результат, это эмоциональная правда и это ваш выбор.

Как завершить сепарацию от родителей во взрослом возрасте, если вы решили действовать

Перестать конфликтовать со своими родителями, примирившись с тем, что они несовершенные. Признайте и попытайтесь пережить те чувства, которые вызывает поведение родителей: злость, обиду, за которыми обычно прячутся боль и бессилие. На поведенческом уровне перестаньте постоянно спорить с ними, что-то им доказывать. Подумайте, что вы можете делать вместо этого, как реагировать по-другому.

Признать и принять, что вы никогда не сможете получить в родительской семье абсолютно всё: любовь, поддержку, одобрение своего пути, разрешение жить своей жизнью. Повзрослев, вам важно прийти к ощущению: «Я могу сам дать себе то, в чём нуждаюсь». Кроме того, для всего этого во взрослой жизни есть друзья, коллеги, партнёры, единомышленники.

Принять, что «получить по счетам» не получится. Перестаньте надеяться, что, если вы сделаете то-то и то-то, мама наконец-то нежно обнимет вас, а отец похвалит. Если этого не случалось за 20, 30, 40 лет вашей жизни, скорее всего, вы бессильны заставить родителей поступать так, как вы хотите.

Искать свой путь. «Чего я хочу?», «Какой я на самом деле?», «Что в моих силах, что я могу?» — стоит ответить на эти вопросы. Ведь пока вы росли в семье, вы волей-неволей «впитывали» ожидания ваших родителей, их послания о том, какой вы, чего достойны, на что способны. Когда мы взрослеем, наша задача — отделить мнения, ожидания, проекции родителей от собственных желаний и целей.

Принять выбор своих родителей, признать, что они тоже взрослые самостоятельные люди. Они справляются со своей жизнью, как могут. Они тоже имеют права на свою жизнь и решения. Часто дети, а потом и взрослые застревают в попытке спасти своих родителей, например, вылечить от алкоголизма или помочь стать счастливыми. Но они не обязаны это делать, а самое главное — это не в их власти.

Хороший способ, который поможет принять родителей и отдалиться от них — изучение семейной истории. Посмотрите, что происходило в стране, когда ваши родители родились, учились, строили карьеру, завели семью. Возможно, тогда поступки родителей станут для вас понятнее. Изучение истории родителей, истории семьи в нескольких поколениях в контексте истории страны помогает принять и отпустить обиды и претензий.

‍‍ Больше материалов об отношениях с родителями

Источник: burninghut.ru