Что то веселое и позитивное

Содержание

Смешные афоризмы оптимистов

У каждого в голове свои тараканы, но мои сто пудово – гениальные личности

С амый простой способ достичь цели — это иметь ее.

О птимист — это человек, который улыбается и в день собственной свадьбы, и в день развода.

Н арушай правила! Прощай быстро. Целуйся медленно.

О птимист — это тот кто 31 декабря идет покупать ёлку, подарки и шампанское.

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: «Мм. Какая попка!»

Е сли ты назвал слово, в котором есть буквы г, а, в, н, о — вагон — ты неисправимый оптимист.

М ы сами рисуем свою жизнь, так давайте же возьмем цветные карандаши.

К аждый день не может быть хорошим,но можно найти что-то хорошее в каждом дне!

П озитив стучится в двери! Улыбнемся шире — три, четыре.

С амый надёжный план: «Фигня, на месте разберёмся!»

П оложительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

О птимизм — особое состояние. кошелька.

короткометражный мультик для поднятия настроения

О птимизм наших мужчин поражает.. со мной пытались познакомиться в кожвене..

О птимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

Т олько привыкну жить хорошо, как тут же становится еще лучше.

Н е бывает тупиков. Бывают не пробитые тоннели.

С егодня пятница! Пора расслабиться! Проблемы в задницу! И всё наладится!

В бутылке водки оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды.

С точки зрения оптимиста, Пизанская башня не падает, а поднимается.

Н е грусти, а то не будет грудь расти!

Н икогда не жалейте. Если это хорошо — замечательно. Если это плохо — это опыт.

«П обедим шизофрению вместе!» — подумали я.

П о жизни я оптимистка. Я даже лифчики на два размера больше покупаю.

С делала тест на беременность. Три полоски? — Адидас!

Е сли на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.

Источник: privetpeople.ru

Позитив

Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет алкаш Василий.

Скопировать ссылку

Редактор сайта
Опубликовано: 20.09.2023

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

Скопировать ссылку
Опубликовано: 19.09.2023

На рынке.
— Мужчина, купите у меня лук.
— Так у меня нет лука в списке.
— Ничего страшного. Идите я Вам допишу!

Скопировать ссылку

Редактор сайта
Опубликовано: 18.09.2023

— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.

Скопировать ссылку

Очень смешное и позитивное видео)))

Редактор сайта
Опубликовано: 18.09.2023

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?

Скопировать ссылку
Опубликовано: 17.09.2023

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло. Это ваши выходные!

Скопировать ссылку
Опубликовано: 16.09.2023

Каково же было удивление кобылы, когда баба упала с возу, а легче не стало.

Скопировать ссылку
Опубликовано: 13.09.2023

— Как ты и просил. Все сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я не требовательный.

Скопировать ссылку

Редактор сайта
Опубликовано: 12.09.2023

— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.

Скопировать ссылку

Редактор сайта
Опубликовано: 12.09.2023

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Скопировать ссылку

Наш топчик

Рейтинг: 724
Рейтинг: 360
Рейтинг: 253
Рейтинг: 22
SmehnoRF

Рейтинг: 11

Публикуемые материалы являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны. 18+

Источник: xn--b1agaykvq.xn--p1ai