было сказано мне от соседа))) дядечки 60 с копейками, когда я включила сегодня под уборку этнику. Может, знаете, есть такой Александр Кейривэлу, ну нравятся мне его обработки! тащусь от них, как от дудука. И вот ж на тебе- ненормальная. И все. Приговор обжалованию не подлежит.
Между нашими квартирами слышимость как везде в картонно-бетонных домах)))И включила не на всю громкость, но тут угораздило меня включить не комп, что стоит в соседней комнате, а телик с флешкой. У нас гостиная почти пустая-ппока дети маленькие, вынесли нафиг все, оставив диван, телевизор и старинный деревянный журнальный столик, ибо зеркально-стеклянный разбили благополучно. Шкафов у нас там нет и не было. ОСтавили комнату под детские игрушки- побегалки-прыгалки. Большую часть времени соседа дома нет, жена тоже почти всегда отсутствует(пока его нет))) правда, сейчас там поселилась маленькая внучка, так что мы в принципе, слышим их индейские вопли, а они -наши и претензий до этого не было никаких.
Вот сейчас думаю-а что это было? Сосед, видно, с похмелья(ну, это у него все сезонное). Может, аккорды не совпали с настроением? В общем, я включила музыку на компе, но слушать не перестала.
Получилось?😍 #Shorts
Я правда ненормальная?))))
Поделиться:
Коды для вставки:
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим «Источник»
| HTML-код: |
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
| было сказано мне от соседа))) дядечки 60 с копейками, когда я включила сегодня под уборку этнику. Может, знаете, есть такой Александр Кейривэлу, ну нравятся мне его обработки! тащусь от них, как от дудука. И вот ж на тебе- ненормальная. И все. Приговор обжалованию не подлежит. Читать полностью |
| +19 | nayada78 | 17.12.2016 | 540 | 3 | 59 комментариев |
Лучший кулинарный портал рунета 153017 Рецептов 1608466 Пользователей
Источник: www.stranamam.ru
Фигня – что означает? Определение, значение, примеры употребления
Ищешь, что значит слово фигня? Пытаешься разобраться, что такое фигня? Вот ответ на твой вопрос:
Значение слова «фигня» в словарях русского языка
Фигня это:
I ж. разг.-сниж.Что-либо незначительное, не заслуживающее внимания; ерунда, чепуха. II предик. разг.-сниж.Оценочная характеристика чего-либо как неважного, не имеющего какого-либо значения.
Большой современный толковый словарь русского языка
Фигня
фигня, —и
Полный орфографический словарь русского языка
Короче говоря, мир без сладостей / Смешные пранки над друзьями
Фигня
нечто негодное, неприятное нечто малозначимое, неважное глупости, выдумки, чушь обозначение любых вещей, явлений, ситуаций и т. п.
Викисловарь
Где и как употребляется слово «фигня»?
Кроме значения слова «фигня» в словарях, рекомендуем также ознакомиться с примерами предложений и цитат из классической литературы, в которых употребляется слово «фигня».
Так вы сможете гораздо легче понять и запомнить, как правильно употребляется слово «фигня» в тексте и устной речи.
Примеры употребления слова «фигня»
Почему эта дурацкая хрень не работает? (У камеры чёрный экран и не идёт запись) Да нет, это фигня какая-то, пойду отнесу обратно в магазин… (Малкольм случайно снимает крышку с камеры) …Или нет. Крышку надо было снять.
Дом с паранормальными явлениями
Крыса-зритель3: Фигня какая-то!
Гадкий утёнок и я
Вот живешь себе, платишь налоги, ходишь в церковь. А потом бац! И ты говоришь Богу: мужик, что за фигня с грузовиком, женой и сыном? Но у бога в этот день выходной, он не отвечает на телефонные звонки.
Последний бойскаут (фильм)
Синонимы, антонимы и гипонимы к слову «фигня»
Синонимы к слову «фигня»:
- абсурд
- ахинея
- вздор
- гадость
- галиматья
- дребедень
- дрянь
- ерунда
- лабуда
- нелепость
- околесица
- пустяк
- фиговина
- фуфло
- чепуха
- чушь
- хрень
- херня
- глупости
- штука
- херня
Антонимы к слову «фигня»:
Гиперонимы к слову «фигня»:
Разбор слова «фигня»
Фигня является ответом на вопросы из кроссвордов
- Занятие её на работе развивает слух, боговое зрение, реакцию и бдительность в целом
- Черт-те что и сбоку бантик, иногда на постном масле
- Значение слов
- Разбор слов
- Предложения со словом
- Ответы на кроссворды
Источник: vslovarike.ru
42 анекдота на все случаи жизни — остроумных и смешных
Здрасте, извините, а можно я у вас в туалет схожу?
— Вы извините, но у нас счетчики на воду стоят.
Да вы не переживайте, я смывать не буду.
Приходит мужик в сауну со своей девушкой.
А сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.
Сидят двое в тюрьме.
Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
Да жену бросил.
— Ну ты даешь! Я уж и не помню, скольких своих жен я бросил.
За это же не сажают на 15 лет.
— Да? А ты с какого этажа бросал?
Вчера был в караоке-баре и так там напился!
— Ты хотел сказать, наверное — напелся?
А ну, да, и напелся тоже!
Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто.
Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться.
Затем нужно повысить в два раза.
Народ вздохнет с облегчением и скажет:
— Как хорошо!
Она долго пробовала себя в разных профессиях.
И наконец нашла то, что искала.
— Богатого старого мужика.
Если девушка репостит рецепт блюда — это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит.
Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.
Почему Запорожец не красят в черный цвет?
— Чтобы не путали с Мерседесом.
В магазине.
— Женщина, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
— Да.
А на гитаре?
— Да, играю.
А на барабане?
— Да, и на барабане.
А на арфе?
— Нет.
Карты сквозь струны проскальзывают.
Двое голубых идут по улице.
Видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
— Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
— Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи.
— А в итоге купить семь.
Женился русский на туркменке и переехал в аул к ней жить.
Через месяц-другой жена ему говорит:
— Люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
Муж:
— И что мне делать?
Жена:
— Давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами:
— Был Иван — стал Курбан!
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена:
— Ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает:
— Был кабан — стал баран.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
— Помогите, помогите!
Блондинка:
— Помогите, помогите!
Брюнетка:
— Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
— Вместе, вместе, вместе!
Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня,
Говорит она.
— Я тебе три любых желания исполню.
Хорошо,
— Давай сюда ящик холодного пива и Мишку кента моего, а потом засохни.
Приходит мужик в бар.
Заказывает стакан виски.
Достает из кармана наперсток и маленького человека.
Наливает из стакана в наперсток.
И говорит.
— Ну Серега, а теперь рассказывай.
Как ты в Африке колдуна на хер послал!
Еврейская семья.
Мать интересуется у сына, который недавно женился.
Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально,
Пока помещается.
Парень знакомиться с девушкой.
Девушка, вы мне понравились,
— Давайте с вами встретимся завтра.
Что вы?!
— Я ведь замужем, давайте сегодня!
Папа знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, поужинай с нами.
Ну что ты папа, Александр сыт!
— Александр не ссыте, проходите.
Было у отца два сына.
Один умный,
— А другой дочь.
Муж говорит жене.
Маша, ты знаешь, что мне тебя сильно не хватает!
— Правда, любимый?!
Да правда.
Придётся наверное, ещё одну бабу завести.
Мужик оправдывается на работе.
Извините что я опоздал.
— Что случилось?
Да ничего, просто не хотел приходить.
Задача.
Миша зарабатывает в месяц двадцать тысяч рублей.
А его жена Лена, тратит в месяц сто тысяч рублей.
Вопрос:
— Догадывается ли Миша о существовании Вовы?
Ну как у вас с детьми?
— Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
А Лена как?
— Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.
Доктор, у меня печень болит.
— Вы одеколон пьете?
Пью, не помогает.
Спит прапорщик.
Вдруг в комнате шорох.
Он вскакивает:
— Кто здесь?
Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет,
Я спрашиваю, кто здесь есть!
Ложатся супруги спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света?
Я Катя!
— Дура ты, Катя!
Свет выключи!
Встречаются две подруги:
— Ты чего такая грустная?
Спрашивает одна.
Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал,
— А потом пришел муж и переделал все по своему.
Жена говорит мужу.
— Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, идет сильный дождь,
— Даже собаку не выгонишь на улицу.
Господи, ну иди без собаки.
Утром теща заходит на кухню.
Жалуется:
— Всю ночь комар кусал, утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так это его после вас мама, вырвало!
Вечер в деревне.
На лавочке сидит парочка.
Он курит. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит.
Он.
— Не дала.
Муж приезжает из командировки.
Весь грязный в ссадинах и порванной одежде.
Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер.
Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
Да ты что!?
Контролер оказался мужем проводницы!
Укладывают спать маленького сына.
— Спокойной ночи сынок, тебе уже наверное сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама.
Абрам приходит домой,
Подходит к жене на кухне и обнимает ее сзади.
Жена:
— Ой Абрам, у меня руки жирные.
А ты худей!
Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
— Так быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз.
Режиссер:
— Все унесите, концепция поменялась я абосрался.
Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду.
Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
Так пойдите к администратору и заберите.
А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
Установи и крякни.
— Установила и крякнула ниче не работает.
Ты как крякала?
— Как уточка.
Сынок, будешь хорошо учиться купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
Тогда купим пианино.
Хозяин кормит кота гречкой.
В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
— Фи, гречка.
Уходит.
На следующий:
— Фи, опять гречка.
Уходит.
На четвертый день подходит:
— О! Гречка!
У меня есть две новости.
— Начни с хорошей!
А кто тебе сказал, что есть хорошая?!
Идет по улице Чапаев.
Видит на крыше дома своего адъютанта:
— Петька! Ты чем это там занимаешься?
Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
— Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
Жена с упреком говорит мужу:
— Дорогой, сегодня воскресенье.
Сводил бы ребенка, хотя бы в туалет!
Встречаются два приятеля:
— Как у вас с твоей подругой-то?
Да расстаться думаю.
— А что так?
Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было?
— Было.
Пока она букет невесты не поймала.
Разговор приятелей.
Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре,
И взял у неё номерок.
— И что?
Что что, забрал пальто и ушёл!
Сара смотрит в окно и говорит мужу:
— Смотри Яша и учись, живут же таки некоторые жёны!
Ты о чём?
— О чём. Видишь, какой у Цили муж заботливый!
Даже бельё помогает снять с верёвки.
— Да, Моня очень внимательный, дорогая!
Я согласен.
Но а бельё то наше!
Муж жалуется на жену психоаналитику:
— Моя жена ведет дневник,
В который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники, в этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
- ВКонтакте
- Telegram
- Одноклассники
Источник: anekdoty-anekdot.ru