Как понять выражение, — пьяная женщина себе не хозяйка?
категория: темы для взрослых комментировать в избранное up —> erma4 kov [3.2K] 9 лет назад
Не может контролировать свои эмоции, поэтому ведет себя расскуто, может даже нахально. В трезвом виде такого она позволить себе не может, а в пьяном — пожалуйста, женщина предоставляется себя в «наилучшем» виде!
автор вопроса выбрал этот ответ лучшим комментировать в избранное ссылка отблагодарить С С С Р [531K] 4 года назад
Вообще-то поговорка пожестче звучит на самом деле.
Вместо «себе» там употребляется нецензурное слово, обозначающее в просторечьи вагину.
Смысл простой у выражения: большинство женщин под влиянием алкоголя становятся намного более доступными и сговорчивыми. Сами понимаете, на что.
В 90-е, когда импортные ликеры в Россию хлынули, их так и называли в народе — бабоукладчики.
комментировать в избранное ссылка отблагодарить N I K o l a [70.4K] 6 лет назад
То, что у пьяной женщины на уме #психология #факты
Пьяная баба себе не хозяйка. Эта поговорка бытует среди непьющих мужчин и женщин, у которых есть мнение, что пьяная женщина или девушка — это весьма лёгкая добыча для мужчины, который ищет секс. И вот поэтому, многие парни не хотят отпускать девушек с различных мероприятий, которые проходят с употреблением спиртного.
комментировать в избранное ссылка отблагодарить Анома лия [747] 9 лет назад
Правильнее будет: Пьяная девушка своей девственности не хозяйка.
Существует такая поговорка в народе.А значит это то,что нетрезвую девушку можно уломать на все что угодно,как только она попадет под чужое влияние.
комментировать в избранное ссылка отблагодарить СТЭЛС [244K] 4 года назад
С сожалению, да, это так есть.
Если женщина выпила только для настроения, еще куда ни шло. А вот если перебрала, да весьма лихо, то тут уж все — «туши свет» Сначала начинается хохот, с резкой переменой настроения, вплоть до злости и рыданий.
Если возлияния не прекращаются, в конце концов эмоциональное напряжение достигает апогея, и градус тоже. И если на тот момент и остаются еще моральные принципы, то они настолько смазаны, что ими можно пренебречь. Сон пришедший очень крепок.
В таком состоянии, что предсонном, что во сне, женщина очень плохо понимает вообще что творит сама, и что творят с нею.
Эта поговорка, имеет своей основной целью, показать, что пьяная женщина в первую очередь очень доступна в плане секса.
По молодости, слышал массу свидетельств, когда девушка на утро, не может даже вспомнить, с кем у нее был секс, хотя и «догадывается» что был.
Аналоги — «Баба пьяна — вся чужа!», «Пьяная баба — своим прелестям не хозяйка!»
Следующая пословица
Войти
Нет аккаунта? Зарегистрироваться
Следующая пословица
Пословицы и поговорки часто в разговорной речи переплетаются и существуют рядом. Поэтому предлагаю вашему вниманию не только пословицы, но и поговорки про пьяниц.
Следующая пословица
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.
совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно
Пьяная женщина — легкая добыча. Но, к сожалению, тяжелая ноша.
Пьяная женщина не сильно отличается от надувной.
Пьяная женщина — неиссякаемый источник позитивных эмоций и хорошего настроения для всех окружающих!
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
Пьяная женщина думает совсем другими местами !
Отдаются по пьянке, опьянев от любви. (А. Давидович)
Да я святая. как Дева Мария, вот только пьяная !
Я такая пьяная, когда дура.
Hенавижу Hовый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
Настоящая женщина не резиновая, если ты её накачал это ещё не значит, что всё получится.
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.
А я лягу, прилягу — осушив третью флягу.
Да, пьяных женщины не любят. Зато как пьяные женщины любят !
Сколько девку не пои, — она все равно в глаза смотрит!»
Не торопись, родной, я все еще в сознаньи. (Майя Четвертова)
Меру то я знаю, да разве ее выпьешь?
Пьяная женщина — как очищенный апельсин: сразу не съешь — засохнет.
Женщина и водка схожи в одном — наутро одинаково противно смотреть на тои на другое.
- Речь соловьиная повадка тигриная смысл пословицы
- Пословицы про лень и труд
- Яблоко от яблони недалеко падает смысл пословицы
- Ко пословица молвится времени добрая
- Саамские пословицы о дружбе добре и справедливости
Источник: sbornik-fraz.ru
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.
Источник: tsitaty.ru
Не знаю, кто такая Люба Пучкова, но анекдоты зачётные
Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?
Стыдно за вчерашнее, а перед кем не помню.
Русский язык без мата превращается в доклад.
Однолюб, но многоёб!
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!
Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо.
Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.
Не ждите чуда – чудите сами!
Господи! Отправь калории в сиськи.
— Девушка, у вас есть парень?
— Как??У такой красивой, умной девушки нет парня?
— Сдох, с@%а, от счастья
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники
— мухам бы понравилось
У женщины никогда не узнаешь правду.
Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм
Решила приготовить мясо в вине, но после 2 бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне
Жена в семье ГЛАВНАЯ!
А если муж думает, что это он все решает, значит она ещё и УМНАЯ!
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое, как я, зараза, нахожу туда вход!
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова!
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте. Но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик- всегда, с@%а, неотразим!
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца . с разбегу
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево
Счастье это когда в аптеке кроме презервативов ничего не надо
Девочки плясали, пили, веселились!
Мальчики платили, злились, матерились!
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки это стол, к которому она крепилась.
Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30-ти понимаешь, что особенных полно. Нормальных мало.
Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль, и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю, и он оплатил за проезд гораздо больше, чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: «Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду».
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально.
— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу.
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками это успокаивает.
Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы уже были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.
Новогоднее обращение канцлера Германии 2020 года впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. В дальнейшем предполагается за ненадобностью немецкие субтитры убрать.
Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как псих.
Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
Источник: www.ochevidets.ru