Что мы ждем от своих детей? На первый взгляд вопрос очень прост. Любой человек с легкостью ответит на него – в соответствии со своими представлениями о роли человека в жизни общества вообще и конкретного ребенка в частности.
Для кого-то важен альтруизм и доброта, для кого-то умение устроиться в жизни «по высшему
разряду». Иным важно детское послушание, или наоборот раскрепощенность и непосредственность. И конечно мы ждем, что наши дети будут дружными, любящими и умеющими находить общий язык не только с посторонними людьми, но и с собственными братьями и сестрами.
Приходя в этот мир, ребенок оказывается окружен двумя видами ожиданий. С одной стороны это различные общественные представления о том, каким ему следует быть от рождения и до самой старости. Если он будет соответствовать нормам, принятым в обществе, общество его примет, не будет – общество отвергнет. Однако, общественные ожидания гибки, а общество многослойно, и поэтому любой человек сможет найти в нем свое место. Все зависит лишь от него самого – от уровня притязаний и готовности влиться в жизнь того или иного общественного слоя.
ОТКРОВЕНИЯ ЛЮДЕЙ, ЖАЛЕЮЩИХ, ЧТО ЗАВЕЛИ РЕБЁНКА
И вот именно тут начинаются все сложности, поскольку на любого человека мощное влияние оказывает второй вид ожиданий – родительские ожидания. Мы, родители, обычно достаточно отчетливо представляем себе, какую жизнь мы хотели бы для своих детей, чем они должны заниматься, а чего делать не следует ни в коем случае. И эти наши представления мы в большей или меньшей степени внушаем ребенку с самого его рождения.
Правда, пока малыш совсем маленький, он легко отвоевывает свое право на индивидуальность – он плачет когда ему плохо, вне зависимости от пожеланий окружения, спит и ест когда хочет. Родительские ожидания его уже затрагивают, хотя пока достаточно косвенно. «Когда же ты будешь …» (можно вставить по желанию любую фразу – ползать, сидеть, говорить, спать, ходить, играть сам) – знакомо?
Чем взрослее будет становиться ребенок, тем выше станут не только требования к нему, но и не озвученные родительские ожидания.
Ох уж эти подспудные родительские мысли! Сколько горя и разочарования они приносят самим родителям, сколько слез проливается детьми. Но как хочется верить, что твой ребенок – умнее, красивее, лучше. Что его голова светлее, руки ловче, а ноги быстрее. Так хочется иметь повод гордиться, а порой и похвастаться своим отпрыском.
К сожалению, сами родители редко сразу осознают, что накладывают на ребенка тяжкую ношу – выполнять их желания, часто вопреки детским интересам и желаниям.
Когда моему сыну было 2,5 года, нам предоставилась возможность съездить на несколько дней во Францию. Это была уже не первая наша совместная туристическая поездка. Все предыдущие проходили у нас вполне нормально, и я была уверена, что и тут все будет замечательно. Казалось, сын радовался предстоящей поездке не меньше нашего. И вот перед нами Париж.
Фантастический город, живущий совершенно особой жизнью. Мы гуляем по городу и рассказываем ребенку – это Лувр, здесь жили французские короли, это Сена, это Собор Парижской Богоматери, а это звучит его орган, а вот это – Эйфелева башня. Поднимаемся на ее вершину. Вечереет. Париж зажигается тысячами огней.
РОДИТЕЛИ, почему вы ОТРЕКЛИСЬ от своего РЕБЕНКА?
Видимо, мой восторг от окружающей красоты притупил материнскую интуицию, но именно там, над Парижем, я получила один из главных уроков моей жизни. Сын попросился ко мне на руки и горько расплакался: «Мама, я хочу домой к себе!» И вот тогда я поняла, что весь сегодняшний день он провел в ожидании возвращения не в отель, а в аэропорт, а затем в свой дом – к своим игрушкам, к книжкам, к маленькому заднему дворику. Одним словом к тому, что составляло если не смысл его жизни, то во всяком случае было основным ее стержнем. И никакой Париж, как бы красив он не был, в тот момент его жизни не был ему нужен. Я ожидала от своего мальчика, что если даже он и не проникнется духом города, то хотя бы получит удовольствие видя и узнавая все то, что мы ему заранее показывали на картинках и рассказывали. Увы…
С тех пор много воды утекло, но та история впервые навела меня на мысли о том, чего же я жду от своего сына, о том, совпадают ли наши желания. О том, как мои ожидания влияют на ребенка, о том, не наношу ли я ему вреда своими ожиданиями. О том, где кончается моя безусловная любовь к нему, а начинается любовь «за сделанное».
Читать далее: Управление гневом: как не срываться и не орать на ребенка
Дети очень рано усваивают понятия хороший – плохой, но до поры до времени только с позиции «мне», «я». Мама выполнила просьбу – она хорошая, отказала – она плохая. Эмоциональный ребенок в случае отказа может даже ударить.
И лишь по мере взросления у ребенка начинает формироваться понимание того, что он тоже в различных ситуациях может быть плохим или хорошим. Все зависит от того, как на сложившуюся ситуацию посмотрит значимый взрослый. Постепенно дети начинают понимать, что когда они делают ожидаемое – они хорошие, их хвалят, а значит показывают им свою любовь. А ведь любовь – это стержень, это основа детской жизни, залог самого существования.
Но как только их поступок не соответствует родительским представлениям – детей ругают. Ругают за что? За то, что ребенок по какой-то причине поступил не так, как родители ожидали, чем разочаровал их. Наказание - возвращение ребенку разочарования: «Ах ты так, ну значит я так буду». Что чувствует ребенок?
Пусть на микроскопическую дозу, но каждое наказание, каждый эпизод «отругали» заставляет ребенка усомниться в его хорошести, в том, что его любят безусловно, просто за то, что он есть.
К чему приведет такой путь? К комплексам, к неуверенности, к неспособности самому принимать решения и отвечать за свою жизнь. А если отругали в связи с отношением к брату или сестре? Улучшит ли это отношения? Поможет ли познакомиться поближе и подружиться?
Родительские ожидания
У родительских ожиданий есть две стороны. С одной стороны, маленькой, – они двигатель детского развития. Без них многие дети были бы предоставлены самим себе и скорее всего не реализовали бы свой собственный потенциал.
Но как только ребенок доходит по предела своих возможностей, родительские ожидания поворачиваются к нему своей обратной, огромной, стороной. Они оказываются для малыша уже не верой в возможности, а источником постоянного стресса. На малыша давят – «ты можешь», «ты же хочешь», «ведь мы договаривались». И даже если дети знают, что их любят, признают, что все «для их же блага» в какой-то момент у них начинаются проблемы – у сильных духом ребят позднее, у слабых – раньше.
Цена, которою детская психика платит за соответствие родительским ожиданиям нередко оказывается очень высокой, куда выше, чем стоило бы. Проблемы со сном, плаксивость и раздражительность, частые конфликты с друзьями и родителями. У детей, которым не достает сил на сопротивление родителям – гаснут глаза, они уходят в себя и замыкаются. Те, что сопротивляются – появляется вызывающее поведение, они пытаются идти родителям наперекор, сознательно начинают нарушать давно усвоенные правила. И те и другие при этом как бы молча кричат: «нам плохо! заметьте нас! услышьте нас! поймите нас!».
Читать далее: Если ребенок постоянно упрашивает
Самое странное, что зачастую это проблемы любимых детей. Детей, ради которых родители способны на очень многое. Хотелось бы верить, что способны и на то, чтобы увидеть проблему не в ребенке, а в собственном поведении. В том, чтобы вовремя умерить свой родительский пыл. Своевременно признать, что ребенок таков, каков он есть и другим он не будет.
У него есть свой круг интересов и он имеет полное право не интересоваться (не любить, не хотеть) тем, чем хотелось бы вам. Он отличается от своих братьев или сестер, он не похож на вас – и это не хорошо и не плохо. Это так, как оно есть.
Это невероятно сложно, но это необходимо, чтобы ребенок стал самим собой. Очень трудно признать предел, но не разочароваться. Понизить уровень ожиданий, но при этом сохранить веру в возможности. Ведь основная наша, родительская, задача – это помочь ребенку научиться быть счастливым. А счастлив может быть лишь тот человек, который нашел СВОЮ стезю.
И может свободно по ней идти.
Так что, полностью отказаться от ожиданий? Конечно нет. Просто они должны быть адекватными. Что такое адекватные ожидания? Это в первую очередь ожидания без «качелей» в требованиях, когда сегодня мы занижаем предполагаемые возможности ребенка, а завтра в том же самом начинаем вдруг требовать.
Это ожидания, которые строятся на основе контакта и наблюдения за ребенком. Ожидания, с которыми нам самим нужно научиться справляться - особенно, когда мы видим совсем не то, что хотели бы. Разочарование, которое видит на нашем лице ребенок - заметьте, в ответ на то, что мама сама придумала - это прямой путь к неуважению. Сначала ребенка, а потом и ответного со стороны ребенка.
Детские капризы, ревность и ее проявления, конфликты, агрессивное поведение ребенка - все это нередко связано с нашими ожиданиями. С тем, что мы, взрослые, не достаточно хорошо поняли состояние ребенка и в этот момент начинаем требовать от него то, что он сейчас не может дать или сделать. Не потому, что не хочет. А потому что не может.
Почему не может? Вот тут то и начинается родительское мастерство. Понять, в чем дело. Решить, что тут делать. И как поступить
Что нам нужно, чтобы понять?
- Включить свою интуицию.
- Выключить все те советы, что мы уже выслушали, что мы прочитали и решили попробовать на практике.
Нельзя ничего делать, пока вы не поймете, почему нужен именно такой шаг. А для этого нужно сначала увидеть своего ребенка. Этого. Конкретного. Ребенка. Такого, какой он есть. Понять его мотивы. Понять причину. И только потом решать, что делать.
Особенно, если вы хотите идти путем уважения и наличия контакта.
На основании чего делать? Поставьте себя на место ребенка. Попробуйте представить себе, что бы вы хотели, чтобы сделали с вами в тот момент, если бы вы вели себя сходным образом.
Ребенок отобрал у сестры ее игрушку. Что ему скажут? «Это игрушка сестры, ее нельзя брать без спроса». А что бы хотелось услышать? Уж точно не слова запрета и противопоставления. А скорее слова поддержки и веры в доброе намерение: «ты взял Катину игрушку, ух ты! Во что ты хотел бы с нею поиграть? Она у тебя полетит на самолете? Мне нравится твоя задумка.
Но давай-ка мы сначала спросим у Кати разрешение, хорошо? Может быть, ты мог бы на это время предложить ей что-то взамен, а то мне кажется она расстроилась. Давай мы ее пожалеем, ведь мы ее любим. И давай позволим ей самой выбрать что-то взамен, пока ты играешь с этим ее мишкой.
Старший ребенок толкает малыша и мы тут же накидываемся на него: «Нельзя обижать маленького! А кто вам сказал, что он хотел обидеть? А если он просто хотел поиграть, но вот так вышло? Или он рассердился, что малыш разрушил его башню? А может быть он так хотел обратить ваше внимание на себя? Только увидев, что было ДО этого, мы сможем правильно отреагировать:
- Дорогой, ты расстроился, что он разрушил твою красивую башню. Как я тебя понимаю. А давай, это как будто было землетрясение. А теперь мы с тобой вместе построим новую.
- Ты хотел поиграть с ним? Он пока маленький, он еще не умеет так быстро бегать, как ты. Но если хочешь, давай я тебя буду догонять.
- Ты устал? Ты хочешь поиграть со мной. Я поняла тебя. Давай, ты будешь доктором, а мы с твоим братиком придем к тебе на прием.
Читать далее: Правило трех минут в общении с ребенком
Но чтобы все это делать, надо сначала услышать маленького ребенка в себе. А услышать его можно лишь избавившись от чужих взрослых голосов.
Но, слушая маленького ребенка, важно еще не только понимать его на уровне себя. Важно при этом оставаться взрослым. Для того, чтобы помочь ребенку понять, где границы поведения. Что можно, а что нельзя. Что хорошо, а что плохо.
Детям нужны ориентиры, в том числе в том, что в мире допустимо, а что нет.
А для этого нам надо найти в себе одно качество важное качество. Это качество доброта.
Когда мы добры к ребенку, нами движет любовь. А любовь знает где то, что можно делать, а где то, что нельзя. Разумная любовь знает, как нам поступать, знает, что выбрать сейчас - строгость или прогнуться под желания ребенка. Потому что для этого на самом деле есть причины.
Разумная любовь понимает, что есть лень - наша взрослая лень, когда нам не хочется «воспитывать» и мы пропускаем что-то в поведении ребенка. А потом начинаем демонстрировать чудеса непоследовательности. Она нам нашептывает - нет, так нельзя сейчас. Но слышим ли мы ее?
Любовь, понимание, последовательность, интуиция и доброта - вот и все, что требуется, чтобы наш ребенок был именно таким, каким мы бы хотели его видеть, с каким нам будет приятно общаться. И не только нам.
- Перечитайте краткие рекомендации, как вырастить детей дружными. Какие из них вы уже выполняете? Что и как можете начать делать прямо сегодня? Можете? Знаете как? Делайте! Если есть сомнения и затруднения пишите свои вопросы нам в комментариях.
- Начните анализировать свои ожидания. Постарайтесь понять, какие из них помогают нашим детям, стимулируют их развитие, а какие скорее мешают.
Похожие записи:
Как разобраться в своих эмоциях?
Как помирить детей?
Как уложить детей спать?
Источник: inha.ru
Чего родители ждут от своих детей?
Пусть первое прочитанное предложение заставит задуматься: а чего вы ждете от этой статьи? Задумались? Конечно, ожидание связано с нашим представлением о желаемом. Это наши надежды, мечты, желания. А теперь представьте, что эти надежды и мечты не оправдались. Результат получился совсем другой. Возможно, диаметрально противоположный.
Или похожий на то, что предполагалось, но имеющий незапланированные дополнительные вводные. Или такой, о котором мы не могли помыслить: «Сделать хотел утюг — слон получился вдруг».
А теперь обратите внимание на свою реакцию: разочарование, праведный гнев, опустошенность. Или интерес, удовольствие, азарт, желание срочно все поправить и сделать так, чтобы получилось в точности то, что задумано? В любом случае, чтобы мы могли получить желаемое, на смену ожиданию приходит действие по его достижению (например, дочитать статью до конца).
Затем мы сравниваем результат с замыслом, возможно, вносим окончательные изменения. И говорим себе: «Отлично, в точности как надо» или «М-да. Что-то не то».
Всё это справедливо, если наши действия направлены на неодушевленный предмет, который зачем-то надо улучшить или поправить. А если на месте предмета живой собственный ребенок? Что я или он должен делать, чтобы мои ожидания исполнялись? Всё чаще родители приходят к психологу с просьбой: «Сделайте что-нибудь с сыном (дочкой): не слушается, плохо учится, стал неуправляемым. Мы ждали, что будет нашим помощником, отличником, спортсменом. » Добавляйте по желанию. Иногда родительские ожидания еще жестче: «Мы в него вкладывали по максимуму, он обязан нам, а вместо этого. «
Не напоминает ли вам это отношение к неодушевленному предмету? Есть я и мои ожидания — и есть предмет, который их не оправдал. Вы — мастер, поэтому поправьте его и верните мне таким, каким я хочу его видеть. Конечно, это крайние случаи. Только, к сожалению, таких случаев все больше.
И обе стороны — и родитель, и ребенок — испытывают разочарование.
Между долгом и надеждой
Ровно на этом этапе возникает классический вопрос: «Что делать?» Составьте для себя так модный нынче wishlist: опишите, чего вы ждете от ребенка. После составления такого списка попробуйте разделить ожидания на актуальные и долгосрочные. Например, чтобы приходил домой вовремя, чтобы успешно сдал ГИА в этом году — актуальное ожидание. Продолжить семейные традиции и стать врачом/бизнесменом/архитектором, успешно жениться/выйти замуж, принести стакан воды в старости (угу, именно для этого мы растим детей. но всё же есть и такое) — долгосрочные.
Проясним актуальные ожидания. Для начала посмотрите на их реальность: смешно ждать от ребенка первого места в соревнованиях по теннису, если он только взял ракетку в руки. Посмотрите на окрашенность этих ожиданий: они больше похожи на долженствования или надежду? Какую позицию по отношению к ребенку занимаете вы сами?
И если, как любой любящий родитель, вы хотите для ребенка самого лучшего, светлого и большого (наверняка совпало с пунктами долгосрочных ожиданий), то попытаемся найти нечто среднее между долженствованием и надеждой. Если позиция «я от него жду» = «он должен» = «я требую», то это значит «я подчиняю ребенка своей воле, подавляя его усилия».
А кто в долгосрочных планах прописывал успешность ребенка? Ведь успешность без волевых усилий — достаточно сложное занятие. Но так ли безобидно «надеяться»? Просто надеяться, лежа на диване и не предпринимая никаких усилий. Вдруг как-нибудь решится само.
Или перекинуть ответственность на другого (ребенка в данном случае): ты не оправдал моих надежд! Всё, чувство вины ребенку обеспечено.
Поговорим?
Трудно, но необходимо принять: ребенок рождается не затем, чтобы оправдать наши ожидания
Обратите внимание: и в одной, и в другой позиции нет диалога с ребенком. А именно диалог позволяет нам смотреть на жизнь реально. Я вижу мир, я вижу себя в этом мире, я вижу другого в этом мире и взаимодействую и с миром, и с ним. И тогда это уже история не про ожидания от другого, а про выстраивание с ним взаимодействия. Это про готовность прийти на помощь, умение договариваться.
Я сообщаю другому, что мне хотелось бы от него получить и что я могу ему дать. Кстати, не все родители готовы сообщать свои ожидания, даже актуальные, детям. И тогда каким образом ребенок должен об этом узнать?
Видимо, по разочарованному вздоху родителей и реплике в его адрес: мы-то от тебя ждали пятерок, победы на соревнованиях, жалости к уставшей на работе маме и мытья посуды без напоминаний. Учитесь говорить о своих ожиданиях, постарайтесь услышать ответ вашего ребенка, его мнение по этому поводу, процент его участия в вашем ожидании. И тогда это уже не просто ожидание от ребенка, а наше с ним взаимодействие, где у каждого есть своя доля участия. А самые смелые — поинтересуйтесь: чего ребенок ждет от вас? Ведь иногда мы прикрываемся ребенком, как щитом, от собственных неудач и неуспеха, страха обратиться к собственной жизни.
Уважая сына или дочь как отдельную личность, мы позволяем им идти своим путем. И мы на этом пути — помощники и проводники, но не строители и тем более не замерщики с секундомером каждого этапа. И тут мы подходим к теме долгосрочных ожиданий.
Самый сказочный и небывалый.
Мы, любящие родители, стремимся дать чаду максимум заботы и внимания. Беспокоясь о его судьбе, начинаем с трехлетнего возраста таскать на различные кружки и развивалки, вкладывая в это силы и деньги.
Пока он маленький и толком узнать о его желаниях мы не можем, а наша вера, что мы растим самого умного, самого красивого, самого успешного ребенка, велика, мы всячески пытаемся расширить поляну его интересов. И, самое плачевное, часто подменяем его интересы своими, транслируя наследнику: это для тебя важно, интересно, здорово, будь успешным, достигай, это инвестиция в твое будущее. И когда он почему-то не приходит первым к финишу или набирает меньше ожидаемых нами баллов по ЕГЭ, то наша тревога растет (мы ошиблись, мы что-то упустили, как он сможет дальше сам, путевка в жизнь не приобретена) и транслируется ребенку в искаженном виде: мы от тебя ждали по высшему разряду, а ты. не оправдал, не справился. Вот здесь самое время сказать себе «стоп». Как писала швейцарский психотерапевт Алис Миллер, «многих людей всю жизнь мучит гнетущее чувство вины: они считают, что не оправдали ожидания родителей».
Представляете, сколько сил тратится ребенком на чувство вины? А сколько своих сил вы тратите на ожидания и тревогу, если эти ожидания не оправдались? Может быть, намного лучше использовать эти силы для строительства своей судьбы во всей ее красоте, непредсказуемости, со всеми ее сюрпризами? И тогда удовольствие от жизни и ответственности за собственный путь ребенок впитает с молоком матери. Ведь мы можем передать как дар своему ребенку только то, что имеем сами.
Источник: www.7ya.ru
Чего мы хотим от своих детей?
Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзакаки-Лимберопулу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ.
Все мы хотим, чтобы наши дети были красивыми, высокими, здоровыми, спортивными, умными и сообразительными, отличниками в школе и институте, общительными и целеустремлёнными, успешными и образованными. В глубине души мы бы желали для своих детей всего вышеперечисленного.
Обретая ребёнка, родители обычно мечтают, чтобы он соединил в себе все хорошие черты и у него не было бы недостатков. А потом приходит жизнь со своими неизменными законами и внезапно развенчивает наши чаяния и мечты. Я мечтала о высоком и красивом сыне, а мальчик получился низкорослым и худосочным, весь в меня… Я видел свою дочь балериной, а она стала толстушкой и совсем не спортивной.
Крушение надежд и планов, связанных с детьми, обычно тяжело переживается родителями, которые эмоционально много вкладывают в эти мечты о будущем своих детей. Хорошо ли это? Истина находится где-то посередине. Иметь надежды и ставить перед собой и своей семьёй цели — это замечательно. Но не тогда, когда эти надежды и цели абсолютно недостижимые.
Избежать этой ловушки нам поможет простая логика. Например, вместо того, чтобы утверждать: «Мой сын необыкновенно умный, но ленится учиться», — как говорят многие родители, может, лучше ответить самому себе на вопрос — а правда ли это или я несколько преувеличиваю способности своего ребёнка к учёбе и, возможно, не заметил каких-то других его талантов?
Моё личное стремление, чтобы ребёнок стал врачом, адвокатом, экономистом — совпадает ли оно с его планами на жизнь, талантами и желаниями? Почему я настаиваю на своём мнении в том, что касается будущей профессии и жизни моего чада? Может быть, я пытаюсь самоутвердиться как глава семьи? Или проецирую на ребёнка свои собственные неисполнившиеся мечты?
«Мой отец мясник, он держит мясной магазин. С тех пор, как я был маленьким, он при всякой возможности говорил, что хотел бы, чтобы я стал врачом. Несмотря на то, что он послал меня учиться в частную школу, да и домой постоянно приходили репетиторы, я был плохим учеником, и меня не очень-то интересовала учёба. В конце концов я стал мясником против воли своего отца.
Иногда, подтрунивая над ним, я говорю: “Вот видишь, как ты и хотел, я теперь ношу белый халат”. Но ему совсем не нравится моя шутка. Он всё никак не может успокоиться, что я разрушил его мечты».
«Мои родители — преподаватели. А мне с детства очень нравилась электрика, и я поступил в техникум. Разные друзья и знакомые нашей семьи, когда слышат о моей специальности, восклицают: “Сын преподавателей стал рабочим?!”»
Христос, 25 лет
«Большинство членов нашей семьи закончили университет. А у меня открылся особый талант к музыке. Мои родители совершенно не вмешивались в моё решение не поступать в университет. Они говорили: “Мы хотим, чтобы у тебя был свободный выбор и чтобы ты чувствовала себя независимой и счастливой”».
«Несколько лет назад я общался с одной девушкой, которую полностью одобряли мои родители, и они меня всячески уговаривали на ней жениться. А мне этого не хотелось, потому что мы с ней всё время ссорились. Я испытывал сильное давление со стороны родных, и в итоге, чтобы только отделаться от этого, согласился. Мы приготовили дом, разослали приглашения, определились с датой свадьбы.
Но накануне я осознал, что совершаю главную ошибку в своей жизни. И вот теперь я сказал одно большое “нет”. Что тут началось! Плакали, ругались, уговаривали, угрожали, но я остался непоколебимым. К счастью, свадьба не состоялась».
«Мне нравятся дети с независимым характером, инициативные. Мой 14-летний сын в последнее время делает что ему взбредёт в голову и часто не спрашивает моего разрешения. Я очень беспокоюсь, а вдруг он перестанет быть хорошим и послушным ребёнком, каким был до сих пор?»
Итак, совпадают ли в этих семьях устремления и желания родителей и детей? В большинстве случаев нет. В семьях Тáкиса, Василия и Мáро нет реалистичного подхода к взаимоотношениям. На что рассчитывал отец Тáкиса, когда заставлял его стать врачом? Зачем родители Василия заставляли его жениться на конкретной девушке, которую он не любил?
А Мáро подумала, могут ли в её сыне соединиться две взаимоисключающие черты, о которых она так мечтает? Может ли ребёнок постоянно быть прилежным и послушным и одновременно брать на себя инициативу и развивать независимую личность?
Семьи Христоса и Лидии, наоборот, знают, чего они хотят для своих детей: помочь им развиться в личностном плане, чтобы дети могли самостоятельно, свободно и сознательно выбрать свой жизненный путь и нести ответственность за свой выбор и его последствия. Христос и Лидия имеют все шансы стать самостоятельными и счастливыми людьми. Но у них также есть возможность совершать ошибки, которые не воспринимаются их родителями как личная неудача.
Выбор профессии детей, возможно, не будет удовлетворять желаниям, надеждам и вкусам родителей, но дети, обладающие независимостью мышления и свободой духа, умеют маневрировать в жизни и спокойно могут избрать другую профессию, поскольку на них не давит семейное окружение.
Ещё один интересный вопрос, связанный с ожиданиями родителей, — о том, хотим ли мы, чтобы наши дети были «хорошими» или «нормальными». «Хороший ребёнок» трудолюбивый, чаще всего он хорошо учится и всегда готов помогать родителям, не перечит, у него нет требований и притязаний, нет собственного, мешающего родителям мнения и своих точек зрения. Этот ребёнок не раздражается и не ленится, он аккуратист, коротко и аккуратно подстрижен, одевается так, как этого хотят от него взрослые, безропотно сопровождает родителей и старших членов семьи на разные скучные общественные и семейные торжества, не создаёт проблем и без всякого сопротивления принимает указания и выбор взрослых по поводу его будущего.
«Хороший ребёнок» нередко становится любимцем матери. Он старается быть симпатичным и приятным, занять особенное место в семье. Если даже в какой-то момент он «сходит с рельсов», его очень легко «вернуть на путь истинный» простым напоминанием: «Ты же хороший ребёнок!»
Нередко «хороший ребёнок» чувствует внутренний раскол в себе. С одной стороны, он ощущает сильное желание действовать спонтанно, непринуждённо, проявлять инициативу, следовать своему настоящему характеру и развивать свою личность. Но он сдерживается и меняет мнение, как только подумает, что потеряет одобрение родителей и своё исключительное место в семье. Поэтому такие дети подстраивают свои поступки под ожидания взрослых, намеренно делают своё поведение приятным родителям, чтобы заслужить их одобрение и похвалу. Родители благодарят Бога, что им так повезло с этим ангельским созданием, и пытаются как-то сладить с другими детьми (или ребёнком).
Дело в том, что в семье может быть лишь один «хороший ребёнок». Остальные избирают другой путь, иную тактику и линию поведения. И чаще всего родители ставят им в пример «хорошего ребёнка», излишне подчёркивая разницу между ними: «Видишь, какие хорошие оценки у твоего брата? Заставь и ты себя заниматься побольше!», «Смотри, какая твоя сестра аккуратная! А ты всегда ешь, как поросёнок!» Чаще всего подобные сравнения поддерживают усилия «хорошего ребёнка», но обескураживают и разочаровывают «плохого», а значит, порождают ревность и зависть, которые нередко проявляются в уничижительных прозвищах и насмешках над «хорошими детьми».
«Хороший ребёнок» внутренне довольно растерян. Все его усилия направлены на то, чтобы впечатлить своё окружение хорошим поведением, уступчивостью, добротой и сговорчивостью: «Посмотрите все, какой я хороший!» Он, разумеется, не в состоянии быть средоточием всех замечательных качеств и свойств характера, которые так желают видеть в детях родители.
Но «хороший ребёнок» умеет безошибочно выбирать области, в которых может отличиться. Если место отличника в учёбе уже занято, то он, возможно, решит стать самым уступчивым человеком в семье. Или он хорошо учится, но по дому ему невозможно ничего поручить. С большим мастерством ему удаётся избегать ситуаций, в которых он не сможет отличиться и заслужить одобрение, признание и похвалу.
Вырастая, «хороший ребёнок» нередко продолжает играть свою роль. Он несёт все тяжести родительской семьи, помогает и исполняет все «трудовые повинности», при этом огорчается, негодует и жалуется, что его не оставляют в покое, но продолжает. Его утешает чувство, что в нём нуждаются, что он «хороший».
«Я была очень хорошим и послушным ребёнком. Родители выдали меня замуж в пятнадцать лет против моей воли, но я даже не посмела сказать им об этом. Я продолжала быть “хорошим ребёнком” и для моего мужа и его семьи. Я родила троих детей и в один прекрасный момент осознала, что потеряла саму себя, свою личность. Я вела себя так, как от меня ожидали окружающие, но не чувствовала, что это я. Мне пришлось пройти через серьёзный кризис, ведь помимо внутренней борьбы я противостояла разным уничижающим и отрицательным замечаниям своего окружения: “Как ты смеешь так разговаривать?”, “Как ты себя ведёшь?”, “Ты мне противна!”, “Я не желаю тебя знать!” Но постепенно я выстраиваю свой характер и личность и нахожу саму себя».
«Когда мне исполнилось 20 лет, мой отец серьёзно заболел. В семье посчитали самим собой разумеющимся, что я должен оставить учёбу в университете и взять на себя ответственность за отцовский магазин и все семейные трудности. Я не посмел высказать своё нежелание и противодействовать этому решению. Но во мне на всю жизнь осталась горечь от неосуществившейся мечты. К тому же магазин так и остался для меня безрадостной, скучной и тягостной работой».
Милтос, 50 лет
Как же убедить родителей «хорошего ребёнка», что такое поведение хорошо лишь для них, потому что не создаёт им проблем в жизни? Но полезно ли это для самого ребёнка? Постоянная подчинённая и соглашательская позиция вряд ли поможет ему стать решительным, независимым и созидательным человеком. Поэтому давайте подумаем: мы хотим, чтобы ребёнок был удобным для нас или правильным для самого себя?
Если мы выберем тактику «хорошего ребёнка», то предыдущие жизненные примеры о многом могут нам рассказать. Если же выберем «нормального ребёнка», то необходимо помнить, что его совсем не просто воспитывать. Ведь нам придётся всё время направлять его и подталкивать к более зрелому мышлению, самостоятельным действиям и независимости.
«Мне очень часто звонят разные клиенты в самый неподходящий момент. Они меня просто в покое не оставляют, и я сильно устаю. Иногда я прошу своих детей 13 и 15 лет, чтобы они сказали, что меня нет дома. И они мне отвечают: “Хорошо, папа. Есть ложь двух видов: настоящая ложь и ложь во спасение.
Твоя к какой категории принадлежит?” Честно говоря, в такие моменты я с ностальгией вспоминаю ту эпоху, когда дети не имели права высказывать и даже иметь свою собственную точку зрения. Но гораздо чаще я радуюсь чистоте, серьёзности и зрелости их рассуждений».
Александр, 47 лет
«Нормальный ребёнок» — хороший не для окружающих, а для самого себя и ради созидания здоровой личности. Не будем смешивать созидание здоровой личности с эгоизмом и равнодушием к окружающим людям. Это совершенно разные понятия, которые формируют противоположное поведение. Эгоист использует других людей ради своей выгоды, он желает, чтобы ему угождали. У человека, который любит самого себя и заботится о себе, абсолютно другой подход и иная философия.
«Нормальный ребёнок» не стремится быть принятым всеми или всем понравиться, потому что инстинктивно ощущает, что это невозможно. Он старается быть в согласии с самим собой и своими принципами. Разумеется, одна из задач родителей — научить своих детей быть довольными и уравновешенными людьми, не принося при этом вреда окружающим.
«У обоих моих детей, 6 и 8 лет, нет особого аппетита. Моя мать очень сильно на них давит и создаёт каждый раз целую проблему, когда речь идёт о том, чтобы покормить их. Часто она пытается их обмануть или заискивает перед ними, а иногда даже проявляет некоторое насилие, чтобы дети съели побольше. Когда она говорит что-нибудь, вроде “Съешь ради меня ещё ложечку”, они ей отвечают: “Мы поедим, когда проголодаемся!” Но моя мама считает подобный ответ ужасной дерзостью, а я думаю, что он искренний и верный».
«Сестра моего мужа пришла мне пожаловаться, что моя дочь не дружит с её детьми. Когда я передала эти слова своей дочке, та мне ответила: “Я хочу сама выбирать себе компанию. Мне не нравится дружить с кем-то из чувства долга или по необходимости”. Признаться, я была удивлена зрелостью её слов».
Катерина, 43 года
Воспитание «нормального ребёнка» начинается с его рождения. Попробуем не переласкать ребёнка, не потакать ему излишне и не прислуживать в тех действиях, которые он уже вполне в состоянии совершать самостоятельно. Естественно, мы помогаем ему там, где это действительно необходимо, но в то же время всегда, как бы играя, сподвигаем его к тому, чтобы он учился обслуживать себя сам, был независимым в разных практических вопросах — «как взрослый». И это постепенно научит его быть независимым и в своих суждениях.
«Когда я пошёл в первый класс, мои родители подарили мне будильник и сказали, что теперь моё утреннее пробуждение находится целиком и полностью под моей ответственностью. Они научили меня пользоваться будильником, и с тех пор я сам вставал, умывался и собирался в школу, а родители тем временем готовили завтрак для всех нас. Иногда я забывал его завести, и они не приходили меня разбудить, не контролировали меня. Родители позволили мне опаздывать в школу, чтобы я понял, что всякое нерадение и забывчивость имеет плохие последствия. Моя младшая сестрёнка страстно мечтала поскорее стать первоклассницей, чтобы и ей дали свой будильник!»
«У нас трое маленьких детей, но в доме нет беспорядка, потому что мы приучили их к тому, что собирание игрушек — это обязательная часть игры. Конечно, если они сильно устали, мы помогаем им без всякого скандала и упрёков».
Источник: www.matrony.ru