Первое, что нужно понять – кризис семейных отношений возникает не потому, что кто-то плохой. В любых отношениях всегда действует принцип 50 на 50. Он означает, что в паре каждый в равной степени несет ответственность за то, что происходит. Не бывает так, что виноват кто-то один, люди всегда подстегивают и влияют друг на друга.
Кроме того, трудности в отношениях – это норма. Мы не можем все время находиться в состоянии эйфории и влюбленности, закрывать глаза на недостатки партнера. Иногда трудности преодолеваются легко, но иногда все ведет к семейному кризису.
На появление новых проблем очень влияет то, находится ли кто-то из партнеров в роли треугольника Карпмана. Дело в том, что каждая роль имеет свои особенности и сценарии поведения, которые отыгрываются в паре. Психика человека в роли Жертвы Спасателя и Преследователя привыкла давать стимул поступать определенным образом и от этого шаблона сложно отойти. В итоге страдают оба партнера и кризис семейных отношений трудно преодолеть.
Как переживать семейные кризисы / Людмила Петрановская // Нам надо поговорить
Давайте разберем, как ведут себя люди в роли во время семейного кризиса, и как поступает Взрослый.
Как роли треугольника ведут себя в кризис семейных отношений
Человек в роли Жертвы во время семейного кризиса очень нестабилен. Т.к девиз этой роли – я не могу себе, то при проблемах в отношениях ощущение беспомощности усиливается. Жертва страдает и не знает, что с этим сделать – то жалуется, то злится, то надеется. Но конструктивных способов решения проблемы она не предпринимает.
Психология Жертвы такова, что она никогда не возьмет на себя ответственность и не попробует что-то изменить. Ей просто страшно, ведь такой человек с детства сомневается в себе: «а вдруг у меня не получится? Нет, точно, у меня не получится! Я ведь такой ужасный…».
Поэтому Жертва ждет, пока ее партнер первый не возьмет ответственность, ситуация не разрешится как-то сама. Или пока не придет третий – Спасатель или Преследователь, который вмешается в отношения.
А пока ожидание чего-то продолжается, Жертва периодически бегает за поддержкой к другим. Жалуется подружкам на свою жизнь, выслушивает советы разных людей и получают какие-то силы и ресурс, чтобы дальше ждать.
Человек в роли Спасателя действует противоположно Жертве. Как только он видит проблему – партнер замыкается в себе, понимания нет, – то сразу же рвется ее решать. Естественно, не спросив другого о том, что ему вообще нужно.
Красная лампочка загорелась – Спасатель побежал спасать: читать книги, смотреть видеоролики про отношения, пробовать разные упражнения на близость. Спасатель будет делать все, чтобы угодить партнеру, и надеяться, что все пройдет. Но как он догадался, что нужно угождать? Вдруг человек хочет, чтобы от него просто на время отстали, и он придет в себя?
Это и есть главная проблема Спасателя. Он не знает ни чего хочет он, ни чего хочет муж/жена – главное помочь. Проблема в том, что такое рвение обычно не оценивается по достоинству, и через полгода изучения книжек и ресурсов результата нет. Спасатель периодически падает в Жертву и чувствует себя без сил.
Когда статус в отношениях «ВСЕ СЛОЖНО» | Владимир Науменко
Человек в роли Преследователя при семейном кризисе обычно быстро отдаляется. Он и так не слишком стремится к близости – что поделать, такая роль – а в кризис и подавно замыкается в себе.
Преследователь может быть грубым, высказывать свои претензии, провоцировать на конфликт. Особенно, если он состоит в союзе с Жертвой – она то не может дать отпор. Так как у Преследователя большие проблемы с доверием, то он редко делает шаги к примирению. Не потому, что не любит или не хочет – у него есть внутренний страх оказаться уязвимым. Поэтому он сделает все, чтобы остаться «железным» и безучастным.
А как преодолевает кризисы семейной жизни человек в позиции Взрослого?
Взрослый, в отличие от человека в роли треугольника, хорошо чувствует свои и чужие личные границы, имеет ресурсную самооценку. Так, он не будет пытаться убежать от проблемы как Жертва, брать ее нахрапом как Спасатель или игнорировать как Преследователь.
Прежде всего, Взрослый понимает, зачем ему нужны отношения и чего он от них ждет. Исходя из этого он использует свои 50% в паре, чтобы договориться с партнером. Узнает его ожидания и чего он хочет, попутно выражая свою позицию.
Очень важный момент здесь – то, что Взрослый пытается именно договариваться, а не действовать самостоятельно или диктовать свои условия. Так в паре сохраняется взаимоуважение и поддерживается принцип «твое так же важно, как и мое».
Так, при желании другой стороны, семейный кризис преодолевается путем взаимной поддержки и понимания.
Ни в одной из ролей нельзя построить счастливые семейные отношения. Сценарии слишком сильно руководят человеком, поэтому даже если он встретит самого идеального, суперзаботливого партнера – то либо не обратит на него внимания, либо будет создавать в отношениях те же проблемы, что и раньше. Чем быстрее вы избавитесь от роли – тем лучше для вас и вашей пары.
Как преодолеть кризис семейных отношений
Чтобы сделать отношения крепче, сначала нужно проанализировать свою роль и начать работать с ней, чтобы решать проблемы как Взрослый. В этом вам помогут мои вебинары про роли треугольника Карпмана, а также курс «Взросление» ― вы можете найти их на сайте.
Кроме того, я подготовила несколько рекомендаций-правил, которые можно использовать уже сейчас. Читайте их и постарайтесь внедрить их в свои отношения, чтобы быстро выбраться из семейного кризиса.
Правило равной ценности
Во время кризиса семейной жизни проблемы как бы выплывают наружу и загромождают собой ценность отношений. Из-за этого возникает много претензий, а мы слушаем только себя – ведь я делаю вот так, а он так не хочет. В этот момент мы забываем, что партнеры имеют одинаковую ценность – мнение каждого важно, а границы нельзя нарушать.
Запишите себе это правило: мой партнер и его мнение, желания, потребности так же ценны, как и мои. Один не стоит выше другого – мы равны.
В диалоге с партнером говорите через его ценность: «Я понимаю, что для тебя важно то-то, и это имеет свою ценность, а для меня также важно это. ». Так вы сможете договориться вместо того, чтобы кто-то один снова перетянул одеяло на себя.
Если партнер не принимает важное для вас, игнорирует это – выходите из контакта. Обозначьте свои границы и не продолжайте диалог: «мне не нравится, когда меня не ценят. Давай поговорим тогда, когда ты будешь готов(а) меня услышать».
Правило вкладов
Это о принципе 50 на 50. Каждый партнер приносит что-то в отношения, делится с другим, даже если сам этого не осознает. Важно понять, что именно вы даете друг другу, и договориться, чтобы в этом было больше полезного для отношений.
В паре очень важно:
- Осознать, какие именно вклады в отношения делаете вы, а какие партнер. Иногда осознание может быть неприятным, потому что вы могли нести негатив, но тем не менее понять это важно – это ваша точка роста. С этого момента вы можете этот негатив убирать, договариваться с партнером и улучшать взаимодействие.
- Озвучьте свои выводы партнеру и договоритесь, о том, что хорошего каждый будет вкладывать в отношения. Подчеркните, что каждый вклад ценен.
- Поддерживайте ценность вкладов друг друга, давая обратную связь: «Я вижу, что ты делаешь для меня и для нас. И мне это приятно, радостно. Это для меня важно!».
Правила крепкого союза
А вот эти правила универсальны – о них стоить помнить не только в момент семейного кризиса, но и когда все гладко. Потому что они – основа долгого и счастливого союза, где партнеры ценят и принимают друг друга.
- Обсуждайте с партнером совместное будущее и настоящее – это нужно для понимания, насколько ваши видения совпадают. Все люди разные, поэтому точно угадать, что думает человек невозможно. Точно так же нужно разговаривать о проблемах и не копить претензии.
- Интерес к человеку возникает, когда он уверен в себе, развивается и не пытается судорожно все контролировать. Причем, такие качества привлекают как женщин, так и мужчин – просыпается желание соответствовать, завоевывать.
- Положительные эмоции способствуют развитию и сохранению отношений. Важно проводить время с партнером, делать с ним что-то совместно. Это очень сближает и возбуждает.
- Важно уважать своего партнера. Не нужно сильно критиковать его при других, оспаривать ценность его мнения и увлечений. Наоборот, пробуйте понять его хобби, интересы, взгляды, его друзей.
Эти рекомендации помогут преодолеть семейный кризис и выйти на новый уровень общения с партнером. Не бойтесь меняться сами и использовать их даже если ваш партнер сопротивляется. Принцип 50 на 50 все еще работает, и когда вы начнете общаться по-другому, любимый за вами потянется.
Статью подготовила кандидат психологических наук, практикующий психолог Светлана Михейкина.
Источник: psysvetlana.ru
Не хватает сплоченности и близости между членами семьи. Как пережить семейный кризис: заметки психологов
Семейный кризис случается в любом, даже самом крепком союзе. Это своеобразная проверка, момент, когда что-то в семье должно измениться, когда все станет либо лучше, либо хуже. Ежедневные неприятности в этот период могут накапливаться и вызвать колоссальную нагрузку, способную привести к стрессу.
Гром среди ясного неба
Семейный кризис могут вызвать различные события, одни из которых можно условно обозначить, как гром среди ясного неба. Это совершенно неожиданные обстоятельства, которые сваливаются на семью как снег на голову. Причем необязательно это неприятности, такие как уход одного из близких друзей или членов семьи, пожар и потеря имущества, внезапное увольнение. Подобным «громом» может оказаться и, на первый взгляд, приятный крупный выигрыш в лотерею или неожиданное получение наследства.
Как отрицательные, так и положительные неожиданности требуют сплоченности и согласия в семье и могут вызвать тот самый кризис. Если это неприятность, то человеку придется помимо выполнения повседневных забот стараться справиться с упадком сил и негативными эмоциями, и тут без поддержки со стороны партнера не обойтись. Если же «громом» является крупный выигрыш, то супругам предстоит распорядиться денежными средствами, что может повлечь за собой череду конфликтов и непонимания.
Если семья оказалась в подобном кризисе, то обоим партнерам следует помнить о том, что вместе они команда. Необходимо проявить гибкость и чуткость, оказывать своему любимому человеку поддержку, чтобы пережить изменения с минимальными потерями для семейных отношений.
Кризис развития
В подобный кризис семья вступает, когда отношения в паре переходят на новый виток или один из членов семьи переходит на новый этап жизненного цикла. К этим событиям относятся вступление пары в брак, появление у них ребенка, когда ребенок впервые идет в школу, когда подросток переживает пубертатный период, когда он взрослеет и уходит из дома, когда родители уходят на пенсию и так далее.
Эти вполне естественные события жизни могут привести к кризису и стать проверкой отношений двух любящих людей. Опасность их именно в том, что они обыденны, естественны и неотвратимы и потому могут не восприниматься как сложный этап. А ведь адаптация к новым событиям и переменам в жизненном укладе семьи, связанная с этими событиями, может быть достаточно трудной. Меняется привычный темп жизни, вносятся коррективы в быт, и как следствие, возможен стресс.
Признаки того, что в семье кризис
О том, что семья переживает кризис, свидетельствуют следующие признаки:
- между членами семьи отсутствуют сплоченность и взаимопонимание;
- члены семьи перестали проводить время вместе, устраивать домашние ужины и выезжать на отдых в выходные дни;
- часто возникают конфликты и споры;
- дети ведут себя не так, как обычно: либо слишком тихо и отстраненно, либо, наоборот, хулиганят и стараются привлечь к себе внимание;
- если кризис носит тяжелый характер, то могут возникнуть такие симптомы, как бессонница, депрессия, ухудшение аппетита и резкое уменьшение или, напротив, набор веса у одного или всех членов семьи.
Что делать
Прежде всего, стоит признать, что семья находится в кризисе, и понять, что все можно и нужно изменить. С любыми трудностями можно справиться, если переживать их вместе. Ни в коем случае не следует винить одного из членов в семье в том, что в данный момент вы находитесь в сложной ситуации. Необходимо объединиться, чтобы пережить этот период.
Следует запастись терпением, стараться не проявлять гнев и агрессию, а при необходимости обратиться за помощью к психологу. Необходимо акцентировать в этот период внимание на положительных сторонах жизни семьи, не зацикливаясь на плохих событиях. Нужно приложить максимум усилий, чтобы сохранить добрые и теплые отношения: устраивать домашние посиделки и совместные просмотры фильмов, ходить на прогулки и ездить на природу и ежедневно говорить членам семьи о своей любви к ним.
Источник: fb.ru
6 кризисов семейной жизни: как их преодолеть и не развестись
Если вы создали семью, то, увы, кризисы в совместной жизни неизбежны. Но помните, что это не приговор отношениям, а лишь проверка того, готовы ли вы перейти на следующую ступень семейного счастья.
Любая семья — это целая система, имеющая свои правила функционирования и этапы жизни. У каждой семьи есть свои особенности, каждая развивается по собственному пути. Однако какими бы разными не были семьи, все встречаются с одними и теми же кризисами.
И хотя принято считать, что «кризис» — это что-то негативное, на самом же деле любой кризис — это процесс перехода семьи на новый уровень развития. В развивающейся системе постоянно происходят изменения: меняется ее состав, меняются отношения между членами семьи, меняются правила, меняются условия жизни. Семья вынуждена приспосабливаться к новой ситуации, вырабатывать новый способ функционирования системы. Не всем это удается, и некоторые семьи в эти периоды распадаются, те же, кто находит силы преодолеть сложности — выходят на новый этап развития. Разбираемся подробнее вместе с семейным психологом Аленой Третьяковой.
Принято выделять несколько наиболее сложных периодов жизни семьи. Однако стоит помнить, что эти года условны, и каждая семья индивидуальна, а значит по времени кризисы в ней могут не совпадать с общепринятыми. Однако зная признаки каждого «трудного периода», легко понять, на каком из этапов находится ваша семья в данный момент, и какой кризис может ей грозить.
Кризис 1-2 лет семейной жизни
Самые первые проблемы начинаются по прошествии первого года совместной жизни. Связаны они с тем, что до этого супруги все еще старались показать себя с лучшей стороны. Они налаживали совместную жизнь, обустраивали собственное пространство, вовсю работали гормоны влюбленности, и совместная жизнь казалась сказкой.
Но примерно через год (кто-то сдается раньше, кто-то протягивает чуть дольше) заботы о совместном гнездышке становятся скучным бытом, нарядные халатики сменяются домашними пижамами, а вместо цветов в качестве сюрпризов все чаще появляются грязные носки и немытая посуда. Вдруг выясняется, что спать в одной комнате вам некомфортно, потому что один любит, когда прохладно и открывает окно, а второй спит только с закрытым. Непреодолимыми кажутся разногласия во вкусовых пристрастиях и взглядах на вопрос, что посмотреть в пятницу вечером.
И вроде бы все эти мелочи можно было бы пережить, но при самом стандартном развитии событий пару ожидает первое серьезное потрясение — рождение ребенка.
И вот тут уже действительно случается настоящий кризис. Молодая мама сильно устает как физически (от постоянного недосыпа, ношения малыша на руках, проблем с лактацией), так и психологически (ее привычный образ жизни полностью меняется, она лишена нормального социума, ее собственные интересы должны отойти на второй план). Положение мужчины тоже оказывается непростым.
На него вместо внимания и заботы от жены обрушивается от нее весь поток негатива. Она с нетерпением ждет его с работы не для того, чтобы ласково встретить и покормить ужином, а чтобы обрушить все переживания трудного дня с ребенком. На него ложится дополнительная финансовая нагрузка. Кроме того, порой он вынужден мириться с тем, что он лишен не только заботы жены, но и сексуальной жизни.
Как пережить: приготовиться заранее к освоению новых ролей. Теперь пара не только муж и жена, но еще и родители. Обсудить распределение обязанностей до рождения малыша. Осознавать, что рождение ребенка — это не просто радостное событие, но и серьезный этап в жизни семьи, который повлечет за собой множество изменений.
Хорошо бы организовать маме помощь с малышом, чтобы у нее оставалось время на отдых. Настроиться, что первые пару-тройку месяцев действительно придется постоянно быть с малышом, но постепенно жизнь наладится. Главная задача пары в этот момент — настроиться на взаимную поддержку и пересмотреть уклад семьи с учетом того, что теперь вас стало трое (читайте также: «9 проблем молодых родителей (и как их решить)»).
Источник: www.marieclaire.ru