Сегодня мы с вами поговорим о таких важных и глобальных переживаниях, как потеря смысла жизни. Думаю, что каждый человек видит смысл жизни в чём-то своём: кто-то видит его в отношениях с мужчиной или с детьми – не важно, в семье есть смысл жизни. А кто-то видит его в работе, в карьере. У каждого из нас есть свое вложение в смысл жизни. Конечно, когда что-то рушится, расстраивается, случаются какие-то болевые моменты, – возникает ощущение, что вы потеряли смысл жизни.
Женщина, которая не знала, как жить после измены мужа
Три года назад ко мне пришла клиентка – молодая женщина, у которой смысл жизни был в семье. 10 лет она посвятила себя семье, мужу, оставила медицинский институт, закончила 4 года, не пошла дальше в интернатуру, не стала работать, родила двоих детей, поддерживала мужа, помогла ему сделать карьеру. В общем, занималась воспитанием детей, домом и была 10 лет счастлива.
Живу не своей жизнью. Невроз
Но после рождения второго ребёнка она узнала, что у мужа другая женщина. Произошла измена. Ко мне она пришла в совершенно разобранном состоянии. Говорит: «я не знаю, как жить дальше. Десять лет приоритетом для меня была семья, я оставила свою карьеру, не стала ничего строить и для меня очень важен был семейный очаг.
И сейчас, когда муж изменил, я не хочу рожать третьего ребёнка. Я не вижу смысла жизни больше в семье. Я не понимаю, как мне жить дальше».
Знаете, когда мы смысл жизни вкладываем во что-то, например, в ребёнка или в детей, а потом что-то случается (дети могут уехать или как-то предать), тогда тоже теряется смысл жизни. Это называется синдром пустого гнезда. И женщина сталкивается с вопросом «ради чего жить дальше?». Дети выросли, я им больше не нужна. Что делать?
В чём находить смысл жизни? Точно так же бывает, когда смыслом жизни является работа, карьера и, например, пенсия. Если смыслом жизни была работа, то ради чего просыпаться по утрам, если вышел на пенсию?
Нужно потерять смысл жизни, чтобы потом вновь его обрести
Так вот моя клиентка, которая пришла в совершенно разобранном состоянии, потерявшая смысл жизни после измены мужа, спустя полтора года нашей с ней работы восстановилась в «меде», поступила в интернатуру. Буквально недавно, 2-3 месяца назад, она написала мне сообщение, что стала работать врачом, как и мечтала когда-то. Именно в той отрасли, в которой хотела работать. Отношения с мужем восстановились, да и все в жизни в общем стало замечательно, она обрела смысл жизни. А он конечно же в самой жизни.
Почему бывает очень трудно пережить какое-либо событие?
Например, почему бывает трудно пережить измену, простить и двинуться дальше? Мы были в отношениях с этим человеком, очень близких отношениях. И когда происходит измена, это конечно, огромная-огромная боль, удар. Мы не знаем, что с этим делать.
Вы знаете, мы никогда не сможем ни принять, ни прожить, ни пережить измену, если продолжаем находиться в ментальной и эмоциональной связи с этим человеком. Когда мы не можем отпустить, когда мы не можем попрощаться с этим этапом жизни.
Женщины, которые не могут отпустить своих детей и продолжают их оставлять смыслом своей жизни, никогда счастливыми не станут, всегда будут страдать. Страдать от отсутствия внимания, отсутствия ощущения своей нужности детям.
Когда изменил муж, мы не можем попрощаться с чем-то, своей иллюзией семьи, со смыслом жизни в семье. Нам тоже очень тяжело. Мы страдаем. Точно так же с работой: когда мы не можем попрощаться с этим, отпустить, перенастроиться на что-то другое.
Чтобы обрести новый смысл жизни, нужно найти в себе невероятнейшие силы попрощаться с тем этапом жизни, где у нас был потерян смысл.
Давайте на примере измены.
Если бы женщина продолжала оставаться в эмоциональной пуповине с мужем, она никогда бы не смогла обрести новый смысл жизни. Мы с ней проделали огромную внутреннюю работу по расставанию с мужем, символическому расставанию. Ей всё-равно пришлось хоронить те 10 лет своей жизни, ей всё равно пришлось хоронить какие-то их отношения с мужем, которые были до измены. Ей всё равно внутри пришлось прощаться с чем-то, что было важным и ценным для нее. А нужно действительно найти силы попрощаться с этим, оплакать эту потерю, остаться как бы без всего.
Когда мы прощаемся с человеком там, внутри себя, – это не значит, что надо физически расставаться. Мы отпускаем ментально. Конечно, это очень дискомфортный этап. Потому что на том месте, где недавно было сосредоточено всё, весь смысл жизни, образуется пустота. Мы оплакиваем потерю, проживаем все эти горькие чувства.
И не видим тех дверей, которые могут открыться для нас.
А работе мы начинаем делать упражнение, которое я всегда всем даю, чтобы запустить процесс прощания. Причем это упражнение я предлагаю и тем, кто хочет сохранить отношения, и тем, кто хочет пережить развод.
Потому что, чтобы сохранить отношения, с чем-то всё равно нужно проститься: со своими иллюзиями, теми своими представлениями, которые мы затаскиваем в отношения, а они не работают. И когда мы делаем эту важную работу – принимаем и с чем-то очень ценным и важным для нас прощаемся – мы оказываемся в пустоте.
В этом упражнении мы как будто отворачиваемся от той части своей жизни, с которой надо попрощаться. А впереди мы ничего не видим. Там пропасть, там темно. Как нащупать эту дорогу? Как увидеть тот путь, по которому надо двигаться?
Как увидеть смысл жизни, обрести его, чтобы было, ради чего просыпаться по утрам.
Только после того, как мы попрощаемся и повернемся спиной к человеку, к людям, к отношениям, к работе – не важно. Так вот как только мы повернёмся спиной к тому, во что мы верили и попрощаемся с этим важным, только тогда, оставшись в этом непонятном для нас состоянии, мы начнём видеть, начнём обретать себя. Что мы представляем из себя вне этого важного, с чем мы были связаны.
Если мы были привязаны к детям, то что мы представляем из себя вне этих отношений. Мы привыкли быть нужной, полезной, контролирующей их, жить их жизнью. А если нет их, то что мы вне их?
Мы же гораздо больше, чем отношения с мужем. Мы гораздо больше, чем отношения с детьми, и чем отношения с работой. Мы гораздо глубже, шире и больше.
В какой-то момент одной своей частью мы взаимодействовали, были с мужем и у нас было представление, что в этом и есть мы. Но он изменил – и что мы вне отношений с мужем? Какие мы? Если иллюзия разрушилась, то где наши другие части? Чего они хотят? Ведь они спали, дремали, не говорили о себе.
Поэтому, чтобы обрести смысл, нужно его потерять, нужно попрощаться, пережить эту утрату, потерю. Это очень болезненный, но неизбежный этап для того, чтобы мы могли идти дальше по жизни. Так устроена жизнь.
Психология, как жить своей жизнью. Что значит — жить не своей жизнью
Психология, как жить своей жизнью. Что значит — жить не своей жизнью
Когда человек не живет своей жизнью? Когда его жизнь подчиняется регулировке правил и законов, придуманных другими людьми. Не вы создали для себя какое-то правило, которого придерживаетесь, чтобы жить тем или иным образом, а вам сказали, каким правилам вы должны подчиняться, чтобы к вам не было никаких претензий. Но если общественные законы регулируют порядок жизни граждан, поэтому соблюдать их приходится, чтобы и вас они защищали, и других людей от вас оберегали, то существуют некоторые регулирующие факторы, которые учитывают лишь чьи-то интересы. Какие это факторы?
С самого детства каждый человек подвергается воспитанию со стороны родителей, родственников, соседей, воспитателей, учителей и общества в целом. Другими словами, с самого детства каждому говорится о том, как он должен жить. Но снова отметим, что гражданские законы, которых должен придерживаться каждый, учитывает интересы как вас самих, так и всех остальных людей. Но ведь порой человек сталкивается с тем, что он должен не учитывать своих интересов ради удовлетворения интересов других людей.
Советы
Советы, рекомендации, угрозы, обещания, ожидания – все это те немногие факторы, которые учитывают интересы одной стороны и ущемляют желания другой. К примеру, вам дают некий совет, считающийся полезным. Но ведь человек дает вам тот совет, который он считает нужным. Здесь не учитываются ваши желания, а также обстоятельства.
Более того, давайте вспомним о том, что зачастую, давая советы, человек желает, чтобы им обязательно воспользовались. Другими словами, если вы послушаете, но не выполните сказанного, то на вас еще обидятся.
Рекомендации
Что касается рекомендаций, то здесь происходит работа с профессионалом. Вас консультируют, а вы стараетесь выполнять чьи-то указания. Но вы уверены, что вам помогут эти рекомендации? Вам их приятно исполнять? Нет ли у вас ощущения, что, не выполнив рекомендацию, специалист откажется с вами иметь дело?
Обещания
Обещания часто даются спонтанно и учитывают желания одной стороны – того, кто просит, чтобы ему пообещали. Если бы какое-то дело удовлетворяло интересы всех участников процесса, тогда не пришлось бы никому ничего обещать, поскольку все заинтересованы в деле. Что же касается угроз, то здесь явно прослеживается одностороннее удовлетворение интересов. А ожидания – это когда от вас чего-то ждут, независимо от того, кто вы, на что способны и давали ли свое согласие соответствовать этим ожиданиям. Причем, если вы не соответствуете чьим-то ожиданиям, это часто приводит к ссорам, конфликтам и обидам.
Видите, как часто человек начинает жить не своей жизнью. Как только вы прислушиваетесь к чьим-то советам, угрозам или даете обещание, понимая, что вам его не хочется выполнять, тотчас же становитесь заложником. Теперь вы должны жить по чьим-то правилам и указкам, позабыв о своих желаниях.
Жить не своей жизнью – значит угождать чьим-то интересам, быть несчастливым человеком и никогда не быть довольными собой. Жить не своей жизнью – значит ждать одобрения и понимания со стороны окружающих. А как же вы и ваши мечты? Как же ваше личное мнение? Человек начинает жить своей жизнью только тогда, когда начинает решать жить в угоду своим желаниям, интересам и взглядам.
Это не значит, что вам нужно отказаться от общения с другими людьми. Наоборот, общайтесь и делитесь опытом, но не ждите поддержки и понимания. Сами себя поддерживайте и понимайте, поскольку ваши желания могут кому-то не нравиться.
Счастье жить своей жизнью. Быть счастливым опасно для жизни!
«Быть счастливым опасно для жизни!» к такому выводу пришли американские ученые. «Счастливые люди не могут адекватно перенести в будущем свои неудачи и поэтому получают сильные стрессы» — сказано в отчете исследований. Заметим, что устремление помыслов американских ученых направлено в будущее. В прошлом или в будущем часто живут люди, уходя от действительности! А как на предмет того, что счастье – это состояние мимолетное и находится в настоящем времени, в «здесь и сейчас»?
В данном случае сработает эффект самопрограммирования. Человек согласно этим установкам сочтет, что в счастье нет ничего хорошего, и смирится со своей жизнью неудачника. А проблема оказывается лишь в том, что у счастливого человека (по результатам таких исследований) снижен адаптационный механизм, он тяжелее переносит трудности и не может к ним быстро приспособиться.
Многие из украинцев также живут, следуя принципу «Не сейчас!» Они или вспоминают о прошлом или мечтают о будущем. С одной только разницей, что оптимизма у наших людей больше. Ученые-психологи в Украине считают, что у всех людей не зависимо от национальности наблюдается тенденция к дефициту радости и удовольствия, особенно в наше не простое историческое время.
Известно, что гормоны радости больше всего вырабатываются у людей, которые ощущают удовлетворение от жизни и считают себя счастливыми, а это влюбленные и дети. Мало того, эти люди способны «заражать» других, рядом находящихся, состоянием радости и счастья. Вот именно от этой установки нужно и строить жизнеутверждающую платформу принципов. Именно благодаря запасу позитива в вашей памяти, вы можете достигать успехов в жизни. Состояние радости и счастья поможет даже проблемы воспринимать как опыт и урок для развития.
Я верю, что все исследования проводят под какие-либо цели. И состояние счастья не может вредить ни одному человеку на земле.
Живу не своей жизнью. Жить не чувствуя себя живым
«Помогите мне, я не чувствую себя живой. Такое ощущение, что я проживаю не свою жизнь, а чужую. Я сама не пойму зачем живу, нет никаких интересов, целей, желаний. Делаю все на автомате. Встала, умылась, приготовила завтрак, потом на работу, с работы домой и спать.
Иногда мне кажется, что никто меня не понимает, да и я сама себя не понимаю. Хочется, чтобы жизнь по быстрее прошла, а мне даже 30 нет»
Разве бывает так в жизни, что человек прожив какой-то отрезок своей жизни осознал, что живет не своей жизнью? К сожалению бывает. И очень часто. Ты вроде живешь, что-то делаешь, куда-то ходишь, но время от времени чувствуешь какое-то недовольство своей жизнью. Пытаешься смириться и уговорить себя, что все в порядке, все так живут, но что-то внутри тебя не соглашается с такой установкой.
Есть ощущение, что ты в кино, где ты актер, который играет роль, сценарий которого пишет кто угодно — мама, муж, жена, начальник, но не ты. В твоем разговоре очень часто можно услышать такие слова — «надо», «должна», и никогда — «хочу», «не хочу».
Начинаешь ближе знакомиться с человеком и понимаешь, что он глубоко несчастен от того, что не знает кто он и что он на самом деле хочет. Наверное, это идет с детства? Думаю, да, когда родители не давали ребенку возможности выбора, решали все за него. Сейчас ты будешь кушать то, что я тебе приготовила, оденешь то, что я тебе купила и пойдем туда, куда мне надо.
Ребенок привыкает, что кто-то всегда знает лучше него, что ему надо делать и как. Говорим с клиентом о детстве. Все сходится. Да, мама всегда знала, как я должна жить и что чувствовать.
«Меня редко спрашивали хочу ли я идти в садик или школу, надо значит надо. После школы , конечно, институт, который выбрали родители за меня, из лучших соображений, они ведь всегда заботились обо мне. Потом в моей жизни появился муж, который тоже почему-то всегда лучше меня знал, чего я хочу в этой жизни. И в какой-то момент я поняла, что меня не существует. Я живу чужими желаниями и целями, что мне делать?»
С чего мы начинаем работу? С самого начала. Мы знакомимся с собой, в прямом смысле. Мы учимся понимать и чувствовать себя. Что я сейчас хочу? Кушать или спать, гулять или работать? Если работать, то нравится ли мне эта работа?
А если не нравится, почему я работаю там, где не хочу? Я люблю своего мужа, жену? Или я живу с ним или с ней, потому что…
Меняться тяжело, и по началу ты скатываешь назад, ведь люди, с которыми ты прожила так долго не хотят видеть тебя другой и ты сама себя боишься. Ты была послушной и такой знакомой. А теперь меняешься и становишься личностью и с тобой надо учиться жить заново.
Родители, семья буду пытаться вернуть тебя на место, но им все тяжелее будет это сделать, процесс уже запущен и назад пути нет. Они еще повоюют немного и смирятся, и на твоем лице появится первая улыбка, ты выиграла небольшой бой — с тобой стали считаться!
Постепенно, ты почувствуешь яркие запахи жизни, разнообразные ее цвета. Жизнь мощным потоком вольется в тебя и заполнит каждую твою клеточку. Столько всего в жизни интересного, столько всего еще надо сделать! Оказывается, быть режиссером своей жизни это так здорово!
Что значит жить не своей жизнью. Проживая чужую жизнь
Часто ко мне приходят клиенты, которые потеряли смысл в жизни, они не понимают, кто они, чего они хотят и ради чего им жить. Они чувствуют пустоту внутри себя, ищут соломинку, за которую можно зацепиться в этой жизни.
И тогда мы с клиентом начинаем погружаться внутрь себя и пытаемся найти смысл, ради чего жить, и почему клиент не чувствует ничего. Внутри него нет смыла, нет ценности жизни, нет стержня, который бы мог поддерживать жизнь.
В таком случае, когда внутри пустота, человек начинает искать смысл жизни снаружи, в других людях. Он начинает жить ради других людей, заботиться о них и, фактически, начинает жить их жизнью. При этом забывая о себе, своих потребностях, мечтах, увлечениях.
Проживая не свою жизнь, человек теряет смысл жизни, он не видит цели самореализации, не видит направления движения, плывет по течению и не чувствует ценности своей жизни, теряя радость существования в этом мире. Он зависит от чужого мнения. Если его хвалят, он понимает, что живет не зря. Но если его начинают обвинять, ругать, выгонять, он не способен зацепиться за внутренний стержень и возникают мысли о том, зачем вообще жить, если ты никому не нужен и не можешь радовать других людей.
Откуда берется эта ценность жизни, заполняющая пустоту внутри человека? Откуда берется значимость себя, самоценность? Конечно, из детства.
Если родители, т.е. люди, которые дают жизнь ребенку, ценят его, уважают его потребности, приглашают его существовать в их жизни, тогда ребенок начинает понимать, что он ценен сам по себе, просто потому, что он есть. Благодаря бережному отношению к ребенку, когда его слышат, когда на него обращают внимание и пытаются его понять, в ребенке формируется тот самый стержень ценности собственной жизни. Человек растет с уверенностью, что он имеет право на жизнь, что его потребности — это не ерунда, что он — часть этого мира, кирпичик, который нужен этому миру. И тогда внутри человека появляются ориентиры, которые показывают ему направление в жизни, он не боится самореализовываться и хорошо чувствует свое тело, свои чувства, распознает эмоции, потребности. Он относится с уважением к себе и своей жизни.
И тогда, если его критикуют другие люди, он не разрушается от этого. И если происходит разрыв отношений с любимыми людьми, он может поддержать себя и жить дальше. Потому что он не зависит от чужой жизни, а является самодостаточным партнером для другого человека.
Каждый из нас рождается со своей собственной изюминкой внутри. Каждый человек является частью чего-то большего, но при этом он неповторим. И когда мы начинаем искать смысл своей жизни, мы должны обратиться к самим себе, а не к смыслам чужой жизни, даже если это жизнь наших детей.
Ведь почему-то мы появились в этом мире со своими особенностями, чувствами, своей неповторимостью. И нет двух абсолютно одинаковых людей в мире, каждый имеет свою изюминку, каждый для чего-то нужен.
Но часто значимые взрослые в нашей жизни, доказывают нам обратное, что мы — такие же, как все, что наши таланты — это наши недостатки, что наши потребности — это ерунда, а наши желания — это избалованность. И тогда мы отказываемся от самих себя. Мы начинаем считать, что то, что нам действительно нужно — это не важно, а потребности других людей становятся ценнее, чем наши собственные потребности. Мы забываем про себя, отодвигаем себя на второй план, пытаемся не чувствовать боль внутри от того, что живем не своей жизнью. И пытаемся найти смысл своей собственной жизни там, где его нет — снаружи себя.
Каждый человек, как цветок. Сначала появляется семечко, которое при бережном отношении превращается в бутон. И только раскрывая себя, свои таланты, мы можем раскрыть свой цветок и реализоваться, жить своей собственной жизнью.
Но часто мы боимся самореализовываться, оглядываясь на мнение близких нам людей. Мы полны внутренних установок из детства, которые не позволяют нам делать то, что нам действительно важно. И тогда внутри наступает пустота, теряются ориентиры и смыслы. И человек не понимает, зачем он живет…
Не бойтесь быть самими собой. Вспомните, о чем вы мечтали в детстве. Ведь именно детские мечты самые настоящие, пока взрослые еще не повлияли на них и не объяснили, что они не правильные. Вспомните, чем вы больше всего любили заниматься в детстве, что вдохновляло вас, наполняло энергией и силой.
Начните чувствовать себя, свои собственные потребности, отмечать, что важно именно для вас, а не для других людей. И тогда вы снова вернетесь к самому себе, появится смысл существования в этом мире. И только тогда вы сможете поддерживать не только себя, но и других людей. Но не из желания им понравиться, а из состояния внутренней силы жизни.
Не бойтесь раскрывать свой цветок, ведь других таких цветков нет. А жизнь человека не такая длинная, чтобы растрачивать ее на не нужные вещи. Цените каждый момент своей жизни, ведь все, что с вами происходит — не зря. Это часть вашей жизни и вы играете в ней главную роль.
Видео жить Своей Жизнью
Источник: psihologiyaotnoshenij.com
Неудовлетворенность: когда жизнь не оправдала ожиданий
Не знает себя, не может понять, чего он хочет, в какую сторону двигаться, к чему стремиться. А если и хочет чего-то, то не знает, как этого достичь. Поэтому, как ребенок, бессознательно ждет, что все как-нибудь наладится. Само. Ждет чуда. Принца. Выиграть миллион в лотерею.
Ждет, что дети станут вдруг прилежными, супруг заботливым, жена ласковой и нежной. Каждый чего-то ждет. А вдруг все-таки прилетит тот волшебник в голубом вертолете…
3 1810 23 Сентября 2021 в 16:52
Автор публикации: Наталья Ткаченко
А все могло бы быть по-другому, вся жизнь могла пойти по-другому…
Заевшей пластинкой крутится в голове строчка из песни. Неотступно преследует ощущение, что живешь не свою жизнь и ничего не можешь с этим поделать. Нет никаких сил жить эту жизнь.
«Если бы. » — привычная горечь сожалений разъедает нутро. У каждого свое «если бы», у многих и не одно. Хочется крикнуть: «Я не выбирал такую жизнь!»
Что мешает жить так, как хочется, и радоваться каждому дню?
безОтветственность
Человек так устроен, что, когда ему плохо, он ищет причину. Но мало кто ищет ее в себе, чаще снаружи — обвиняет в своих неудачах других людей, жизнь, судьбу, государство. Сердце подсказывает: другой виноват в том, что ему плохо.
Есть даже расхожая фраза: «Не мы такие, жизнь такая», которая будто оправдывает безынициативность и безответственность. Дает право обвинять других и жалеть себя. И очень удобна тем, что снимает с человека всю ответственность за свою жизнь.
В фильме «Шоколад» главная героиня Виенн, в исполнении блистательной Жюльет Бинош, страстно желает помочь несчастной молодой женщине, Жозефине:
— Я слабая, плохая и не люблю своего мужа, — жалуется Жозефина.
— Ты можешь все изменить, Серж не правит миром, — отвечает Виенн.
— Ты веришь в это?
— Тогда смирись. Это выход.
Видя, как мучается молодая женщина, Виенн тем не менее хорошо понимает, что невозможно заставить другого, «причинить непоправимое счастье», поэтому не настаивает и не пытается переубедить.
Своим бездействием человек соглашается на беспросветную жизнь. Признается в том, что он ничего не решает, ни на что не влияет. Тем самым как бы говорит: я не выбирал; меня заставили; так сложилось.
Неважно, по какой причине человек попал в такую жизнь, важно то, что он выбирает, когда осознает, что не хочет больше так жить.
Пугающая неизвестность
Почему человек выбирает терпеть и страдать?
Одна из причин — страх неизвестности. Пусть плохо, зато стабильно и предсказуемо.
Это можно сравнить с пожизненным заключением в тюрьме.
Человек по молодости и глупости совершил преступление и знает, что никогда не выйдет на волю, однако внутри все равно живет надежда. Он подает апелляции, но раз за разом получает отказ. И вот спустя 20–30–40 лет его неожиданно отпускают на волю. Радость. Предвкушение.
Человек выходит в новую жизнь и вдруг начинает осознавать, что он не вписывается в новую реальность, что он тут чужой.
Он внезапно осознает, что хочет лишь одного — вернуться туда, где все осмыслено и не надо бояться. Где все предсказуемо, потому что неизвестность пугает.
Страшно не справиться с новой жизнью, понимая при этом, что дороги назад уже нет — хочешь, не хочешь, а идти придется. И прежде чем сделать шаг, хочется хоть каких-то гарантий того, что путь выбран верно. Вот только дать их, к сожалению, никто не сможет.
И человек делает выбор.
В этой жизни мы все делаем выбор, и самое трудное — жить с ним.
Ничего не делать, оставить все как есть — это тоже выбор. Жаловаться и жалеть себя — тоже выбор. Каждое решение — это только личный выбор и личная ответственность.
У некоторых в ответ на это возникает яростный протест, потому что кто-то же должен быть виноват в неудавшейся жизни. Сложно бывает признаться даже самому себе в том, что сам ошибся, сам где-то поступил неправильно. Не хочется думать о себе как о неудачнике, проще найти виновного.
Отсутствие любимой работы, парных отношений или проблемы в парных отношениях, напряженные отношения с родителями, да еще дети нервируют и раздражают. Неудовлетворенность жизнью — это всегда обвинение. Жены обвиняют мужей, мужья жен, мать винит ребенка, а взрослые дети упрекают своих родителей.
Человек может сожалеть о выборе партнера или профессии, о рождении детей. Может считать, что это дети ему мешают жить или муж/жена. Что если бы не они, то жизнь его была бы совершенно иной, лучшей конечно же. Обидно.
Не всегда человек кричит в лицо обидчику: «Ты мне жизнь испортил!» Чаще это безмолвное обвинение. Еще чаще неосознаваемый упрек. Просто человек уверен, что все его неприятности из-за кого-то, из-за чего-то.
А в таком состоянии невольно возникает ощущение безысходности и безнадежности. Не видя выхода, человек просто живет и надеется на то, что когда-нибудь все изменится. Ведь не он управляет своей жизнью. «А раз так, — думает человек, — то что я могу?»
Когда деревья были большими
Бывает, человек выходит во взрослую жизнь неподготовленным. Беспомощно озирается и не знает, как жить эту непонятную взрослую жизнь? Не научили. А годы идут.
«Мне 35, — пишет молодая женщина, — и я не знаю своих желаний, хочется только умереть от безысходности».
Где учат быть взрослым? Конечно, учит по большому счету сама жизнь, но базовые навыки закладываются все же в детстве.
В детстве ребенок зависит от родителей, они удовлетворяют все его потребности. Бывает, так увлекаются гиперопекой, что буквально шагу ступить самостоятельно не дают чаду. Детская неумелость и неопытность не выдерживает конкуренции с родительским опытом, который часто подтверждается высказываниями типа:
- не лезь, ты только все испортишь;
- потом переделывать еще за тобой, лучше сама сделаю;
- у тебя что, руки кривые?
Апеллируя к своему опыту, решают, что ребенку есть, пить, носить, с кем дружить и прочее, потому что искренне верят — они знают лучше. Или аргументируют тем, что жизнь — тяжелая штука, успеет еще шишек набить. А пока пусть побудет маленьким. Помните, как в мультфильме про Вовку в Тридевятом царстве? Двое из ларца как аллегория таких родителей.
─ Вы что, и есть за меня будете?
Готовые помочь при первой необходимости, делают не то и не так…
Виноваты ли родители, которых в свое время также выбросило во взрослую жизнь? Они набили свои шишки, набрали свой опыт, который, мягко говоря, не всегда хороший, и с лучшими намерениями передают его.
Так и получается — вырос ребенок телом, но не очень психикой и не знает, чего он хочет от жизни. Учиться пошел, куда родители посоветовали или куда общество направило своими модными тенденциями. Да и все остальное тоже не пойми как в жизни сложилось.
Желание перемен
Однако человек — это желание. Тело хочет есть, пить, дышать, спать. А психика? У нее свои желания, которые рождаются вместе с человеком. Только реализуя их, он получает радость от жизни.
В противном случае возникает мучительное ощущение, что человек живет не свою жизнь. Все верно: если не реализует свои желания, значит, реализует чужие. Отсюда и ощущение.
К слову сказать, отсутствие сил отсюда же. Когда человек реализует заданные природой свойства в профессии, на благо других людей, у него возникает колоссальная работоспособность. Поэтому одни от работы устают и мечтают добраться до дивана — для других она как розетка, питающая энергией.
Для современного человека одинаково важны обе сферы реализации — в профессии и в парных отношениях. Даже когда нет чего-то одного — это уже рождает неудовлетворенность, а если и там и там без просвета? Нет ни энергии, ни желания что-либо делать. Вот и получается: человек хочет лучшей жизни, не получает и бессознательно начинает обвинять.
Не знает себя, не может понять, чего он хочет, в какую сторону двигаться, к чему стремиться. А если и хочет чего-то, то не знает, как этого достичь. Поэтому, как ребенок, бессознательно ждет, что все как-нибудь наладится. Само. Ждет чуда. Принца.
Выиграть миллион в лотерею. Ждет, что дети станут вдруг прилежными, супруг заботливым, жена ласковой и нежной. Каждый чего-то ждет. А вдруг все-таки прилетит тот волшебник в голубом вертолете…
Ответственность — это жизненная установка «кто, если не я».
Начать жить
Сложно что-то поменять в жизни, когда чувствуешь себя уткнувшимся в тупик и не видишь перед собой дороги.
Как изменить свою жизнь? Повзрослеть. Потому что ответственность — это о взрослости. По содержанию, а не по форме.
Первый и главный шаг на этом пути — отказ от обвинений, которые по сути своей есть обиды. У каждого человека внутри существует свое представление о том, как правильно: как должны себя вести дети, партнер, родители, да и вообще все люди. И когда кто-то не соответствует этим ожиданиям, возникает сильный внутренний протест.
Обида — это состояние родом из детства, когда кто-то не оправдал ожиданий, не дал то, чего очень хотелось. А в ответ родилось чувство острой несправедливости, и включился бессознательный механизм психики — ожидание компенсации за причиненный ущерб.
Надо только немного подождать. Человек предъявил претензию и ждет. Бессознательно ждет, что кто-то другой или даже сама жизнь одумается наконец и компенсирует ему всю пережитую боль, все страдания и несчастья. Ведь он такой хороший, что точно заслужил счастья.
Все. Дальше дороги нет. Именно это чувство загоняет в беспросветный жизненный тупик.
Перестать обвинять — это и значит взять ответственность на себя. И сделать это можно только одним способом — осознать, как работают механизмы психики, какие у нее есть свойства и желания; увидеть, где, когда и почему произошел сбой. А это значит — ступить на путь изменений, но идти по нему не вслепую, а уверенной, твердой походкой.
Ведь жизнь то проходит…
P. S. Я долго думала, стоит ли писать то, что вы можете прочесть ниже. И все же решила поделиться.
Каждое состояние, каждая написанная фраза и слово прожито мною лично. Я знаю эту проблему изнутри, потому что сама была такой. И знаю, что это очень тяжелое состояние. Всю жизнь я мыкалась как неприкаянная и отчаянно жалела себя несчастную. Обвиняла за свою испорченную жизнь мужей, детей, маму с папой, проклятую судьбу. Верила, что это из-за них вся моя жизнь не такая, как надо.
За что мне такая жизнь? Разве для этого я была рождена — для страданий?
Все время совершенно по-детски хотелось на ручки, чтобы вручить уже кому-нибудь ответственность за свою жизнь. Во мне сидела какая-то дикая смесь безответственности и несамостоятельности.
Когда-то я выучилась на экономиста и много раз потом задавала себе вопрос «зачем?». Это было престижно и практично, всегда можно на хлеб с маслом заработать. Вот только хлеб этот в горло не лезет. Тошно от такой жизни. Душа рвалась куда-то.
Куда? Не понимала абсолютно.
Я знала, чего НЕ хочу, а вот чего хочу, не понимала совершенно.
И только погрузившись в глубины своей психики, я смогла понять и осознать причины всего, что происходило в моей жизни. Постепенно, шаг за шагом я словно заново знакомилась с собой. Хотя, кажется, что такого можно о себе не знать?
Познакомиться с собой. Именно это происходит, когда начинаешь понимать свои собственные, родные желания. И почему они были погребены, задавлены под тяжестью чужих ложных установок и фальшивых убеждений, подменены чужими желаниями.
Тогда приходит понимание — виновных нет и только от меня зависит, как я проживу эту жизнь. Перестала предъявлять претензии и ждать, а стала действовать, ведь теперь меня ведут мои желания, для реализации которых у меня, как и у каждого человека, есть все необходимые свойства.
Я знаю, дорогой читатель, как тебе тяжело. Но все, что я могу, — протянуть руку помощи. А вот схватиться за нее или нет — решать только тебе.
«…Весь мой прошлый жизненный путь, со всеми историями, комплексами, сценариями — он никуда не делся, он просто поменял свой знак с « — » на « + », превратившись в бесценный жизненный опыт, который я ни за что и ни на что не променяю. Теперь это МОЯ ИСТОРИЯ, и я абсолютно точно знаю, что эта история — со счастливым концом! Все только начинается. »
Нина Б., экономист, Магадан
«…Так, после тренинга я сложила обстоятельства, чтобы начать другую, новую жизнь. Без тренинга бы не получилось. Потому что без осознаний, с какими побуждениями мне стоит жить для счастья, выстроить его не получалось. А что делать? Как поступить?
Чего хотеть в конце концов так, чтобы жизнь поменять?
Другого захотелось настолько сильнее, что нехватка умений жить отошла на другой план. Реализации хотелось больше, чем переживаний по поводу того, что она невозможна. Я многое наверстала из упущенного, конечно с большим трудом. И продолжаю наверстывать. Но это стоит того, это моя новая и осмысленная жизнь. Лучше позже, чем никогда…»
Источник: www.yburlan.ru