В современном обществе гендерные роли очень сильно переменились, однако большинство знакомых мне подруг до сих пор хотят в отношениях быть за мужчиной, как за каменной стеной. И как этой стеной стать?
1. Будь безопасным убежищем. Иногда женщина хочет порыдать на твоем плече. Когда она делает это, не надо смотреть на нее с недоумением и говорить нечто вроде: «Эй, что случилось?» Не смей говорить, что обнимешь ее, когда пройдешь этот уровень видеоигры. Надо быть рядом с ней тотчас же и тут же начинать ее утешать.
Ты должен быть настоящим бастионом спокойствия, силы и понимания. Когда она в твоих руках, она должна чувствовать себя в полной безопасности, словно ничто в мире не может причинить ей вред. Дай ей понять, что проявлять чувства нормально, направь все свое внимание на нее. То же самое относится и к твоим детям. Когда им плохо и когда они нуждаются в тебе, ты сразу должен быть рядом.
2. Распутай проблему. Часто женщина чувствует себя взволнованной из-за какой-то проблемы. Ее чувства и мысли спутаны в огромный узел. Твое дело — медленно эту проблему распутать. Не надо с самого начала предлагать решение наобум. Вместо этого задавай ей вопросы: что именно ее тревожит, чем она обеспокоена. Будь заинтересованным и внимательным к тому, что она говорит.
Надежный партнёр или «хочу чувствовать себя, как за каменной стеной»
Она действительно хочет с кем-то проговорить проблему. Задавай вопросы, она будет отвечать тебе — и, возможно, так родится решение ее проблем.
3. Придумай план… или не придумывай. Существует популярное клише: якобы если женщина говорит тебе о своей проблеме, тебе не надо ее решать. Иногда так и надо поступать, но далеко не всегда.
Истинная правда, что тебе не следует предлагать решение, как только она раскрывает рот. Как я уже говорил, распутывание проблемы, раскладывание всего по полочкам — как раз то, что требуется твоей подруге, просто чтобы обсудить свои проблемы. Поэтому спроси ее прямо: «Тебе нужна помощь в решении этой проблемы? Или ты хочешь просто обсудить?»
Если ей интересно решение, тут ты можешь блеснуть. Разработай план действий, чтобы помочь подруге решить проблему. Если это необходимо, объясни ей, что всё просто, что ты возьмешь на себя ответственность и всё устроишь. Например, твоя подруга приходит к тебе заплаканная и говорит, что у нее много дел и ей надо к тому же еще и поработать. Ты должен ответить: «Мы сделаем вот что.
Я везу собаку к ветеринару, потом отвожу посылки на почту, а потом меняю масло. Тебе надо лишь доделать свою работу. Сконцентрируйся на этом, а об остальном я позабочусь».
Когда ты видишь, что подруга заболела, купи лекарства. Если ей сложно принять решение, сядь рядом и распиши перед ней все «за» и «против».
Никогда не говори: «Не волнуйся об этом». Она уже волнуется, поэтому ясно, что для нее проблема является значимой. Такие слова лишь разозлят ее, она подумает, что ты считаешь, будто она не может отличить важное от неважного. Вместо этого лучше скажи: «Я обо всем позабочусь сам».
3 ФРАЗЫ ☂ Если девушка не чувствует себя с тобой как за каменной стеной… ♥ SHTUKENSIA
Погрустишь попозже. Если происходят трагичные события, затрагивающие всю семью, пускай всё держится на тебе. Позаботься обо всех делах, о которых надо позаботиться. Если твоя подруга не может встать с постели, приготовить еду, убраться и поговорить с людьми, делай это за нее.
Знаю: кто-то скажет, что сдерживать чувства вредно и нездорово. Дело не в том, что ты должен запереть их в себе. Надо следовать старинному правилу: женщины и дети вперед. Они могут дать слабину. Потом, когда они оправятся, дать слабину можешь и ты.
Это не значит, что ты не должен испытывать искренние эмоции. У тебя, естественно, есть чувства, но ты также отвечаешь за свою семью. Иногда можно прослезиться вместе со своей женой: ей важно знать, что ты тоже скорбишь. Но есть ситуации, когда тебе нужно быть сильным, ты должен собраться и вести семью вперед.
Выражай эмоции зрело и здорово. Быть каменной стеной не значит не иметь никаких эмоций. Всегда запирать чувства внутри — сложный путь. Это не добавит стабильности в ваши отношения, а лишь сделает тебя уязвимым для более серьезных неприятностей.
Женщины по многим причинам боятся отношений. Будет ли он оскорблять ее? Будет ли он верен? Сможет ли обеспечить семью? Способен ли он взять на себя ответственность? Если ты будешь прятать свои чувства от подруги, ее страх только вырастет.
Поэтому быть каменной стеной — значит выражать свои эмоции и тревоги здоровым, трезвым способом. Это лишь укрепит ваши отношения.
Это особенно важно помнить, когда ты и твоя подруга переживаете сложный период. В такое время хочется не быть стеной, а возвести между вами стену. Однако ссора — период наибольшей чувствительности в отношениях, поэтому конфликт — лучшее время, чтобы показать ей, что ей нечего бояться. Не угрожай, что бросишь ее, не теряй контроль. Говори спокойно.
Заботься обо всех делах. Быть каменной стеной — значит быть надежным и в больших, и в маленьких вещах. Женщине важно, чтобы ты делал не только что-то суперзначимое, но и ежедневные обыденные вещи. Если ты будешь надежен каждый день, ты будешь надежен и по особым случаям.
Заботиться о делах — значит делать всё, что заставляет твою подругу чувствовать себя уверенной. Иметь амбиции на работе, вести бюджет, планировать ваше свободное время, оставаться физически здоровым и т. п. Это значит, что тебе на сто процентов можно доверять; если ты говоришь «сделаю», то ты делаешь.
Источник: brodude.ru
Стать личностью – оказаться «как за каменной стеной»
Слышали выражение: «За мужчиной, как за каменной стеной»? Женщины мечтают именно о таком мужчине. А что стоит за этим выражением, как его понимать? Кажется, что женщины до конца даже не осознают смысл этой фразы. Хочется поделиться своим пониманием вопроса.
Кто-то скажет: «Да, что тут сложного? Имеется ввиду чувство защищенности». Да, конечно. Но защищенности от кого или от чего? Вот в чем вопрос.
Женщины привыкли решать жизненные проблемы самостоятельно. И для них это «нормально». Тогда о какой защищенности идет речь?
После развода с мужем житейские и бытовые проблемы мне пришлось решать самостоятельно, и я была к этому морально готова. Но постоянно находилась в напряжении: «Не дай Бог, что-нибудь случится». И случалось: проблемы с водопроводом, канализацией, электричеством и тому подобное.
Я, конечно, находила решение но, сколько эмоциональных сил это отнимало! Иногда была просто «выпотрошена» эмоционально. В результате на какую-то там реализацию себя, проявление творческого начала просто не оставалось сил.
С мужем я разводилась с единственной целью – стать счастливой, понять саму себя. Готова была принимать информацию и меняться. И менялась. Сейчас я живу с любимым мужчиной, который все бытовые дела считает «своей ответственностью», просто потому что он – мужчина.
Вот уже несколько лет живу с внутренним ощущением спокойствия оттого, что любой житейский вопрос будет решен и не нужно «заморачиваться» по этому поводу. Я абсолютно доверяю своему мужчине и очень благодарна за это ощущение спокойствия.
Я чувствую себя «как за каменной стеной»
Эта стена в лице моего мужчины ограждает от эмоционального «раздрая», исходящего из внешнего мира. В результате, в моем внутреннем мире поселились спокойствие и гармония, и накопилась энергия, которая однажды превратилась в потребность реализовываться. Это энергия Любви. Захотелось делиться ею не только с мужем, но и направлять во внешний мир.
Я стала писать статьи, открыла блог в интернете, написала несколько книг. Все это исключительно благодаря чувству защищенности, исходящего от мужчины. Мужчины и женщины – разные. Мужская природа – ум, логика, действие, женская – эмоции и чувства.
Слышу возмущенные женские голоса: «Нет сейчас таких мужчин! Тебе просто повезло!». Хочу вас уверить, что дело здесь не в везении. Мужественный мужчина появится только рядом с женственной женщиной. Простите за тавтологию, но это так.
Вы спросите: «Как же стать такой женщиной или таким мужчиной?». Прежде всего, нужно этого захотеть и стать Личностью. Для этого поймите, что человек – не просто физическое тело с желаниями и потребностями, в нем присутствует и духовная составляющая. Душа исходит из Высшего начала и имеет две оболочки: психическое и физическое тела.
Схематично Личность выглядит так:
Физическое тело (Я) – Психическое тело (Ум, Разум) – Душа (Высшее начало)
- Я включает в себя пять органов чувств: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус. Это наши природные инстинкты.
- Ум – социально-эмоциональное тело, операционная система, работающая на уровне «нравится – не нравится». В уме – наши эмоции, в том числе низшие: злость, обида, агрессия и так далее. Здесь же – потребность в социальной реализации.
- Разум – это интеллект, память, анализ, воля. Наш осознанный выбор – это потребность интеллекта (разума).
- Душа – тонкое тело, исходящее из Высшего начала. По сути – наша личность. Здесь находятся наша индивидуальность, способности, таланты.
Человек по-настоящему становится Личностью, когда понимает эту цепочку, когда знает, что существуют Высшие законы и соблюдает их. Если человек становится личностью, в нем пробуждается его природа – либо мужская, либо женская.
Только мужчина и женщина-Личности способны на Любовь, взаимопонимание и сотрудничество в паре. Чтобы благодаря друг другу, наилучшим образом понять и выразить самого себя. Это познание себя укрепляет союз двоих и увеличивает любовь друг к другу. Быть Личностью или только казаться – решайте!
Приглашаем в Школу ТОТ в январе, сразу после праздников. Факультеты Школы наполнены самым необходимым: практикумы, мастер-классы и тренинги.
Однажды я поняла, что счастье не нужно ждать, его нужно создавать своими руками. Сейчас я − счастливая женщина, автор книги «Познай себя настоящую!» Очень хочу, чтобы как можно больше людей вспомнили себя настоящих, стали Творцами своей жизни.
Источник: obreteniemasterstva.ru
Мне хочется чувствовать себя, как за каменной стеной
Мне 20 лет, муж на 1 год старше, у меня такая проблема, я не чувствую себя с мужем как за каменной стеной. Например, когда мы идем по улице, а нам на встречу идет компания, я боюсь, что они что-нибудь скажут или оскорбят, а муж промолчит и мне придется самой разруливать ситуацию.
Или так: в моей семье не принято материться при девушках, женщинах, ну если кто-то позволял себе нецензурно выражаться в моем присутствии, то мой брат или папа всегда делали и делают замечания, а часто бывают случаи, что друзья мужа при мне матеряться, сам муж при мне не материться, я попросила мужа, чтобы он сделал замечание своим друзьям по поводу нецензурных слов, на что муж мне ответил: «А что я им скажу». еще был случай, когда его пьяный друг мог мне что-нибудь грубо сказать, один раз я промолчала и ждала, что на это скажет муж, он промолчал и сделал вид, что ничего не случилось. Такие вещи меня очень обижают, мне хочется чувствовать себя, как за каменной стеной, что я могу для этого сделать? Дело в том, что когда я одна и кто-то грубит, то я сразу отвечаю и не позволяю такого в свой адрес.
Получено 4 совета от психологов
Овсяник Людмила Михайловна
Овсяник Людмила Михайловна
Похоже на то , что Ваш муж очень неуверенный в себе человек. Ему надо заняться своей самооценкой . Для него этот материал (см ЗДЕСЬ)
Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск
3 Хороший ответ 0
Троценко Наталья Юрьевна
Троценко Наталья Юрьевна
Вы же его сами выбрали? Или насильно вас выдали за него? Если насильно — расходитесь! если сами найдите те качества которые вас в нем восхищают, умиляют. нравятся и уважайте его за них! Согласно совершенно с мнением предыдущего коллеги. что ему нужно поднимать самооценку.
И вы можете ему помочь тем, что будете чаще подчеркивать в нем маскулинные качества: мне нужно посоветоваться с мужем. как муж скажет, я не могу заняться этой проблемой — для этого в семье есть мужчина. Он будет чувствовать вашу женственность и будет чувствовать свою значимость в вашей жизни.
И еще мне кажется, что то есть в его семье родомой, что сделалао его таким. Ему однозначно нужно пообщаться с психологом. И чем раньше тем лучше. В этом возрасте такие черты еще корректируются с большой долей вероятности.
Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ
6 Хороший ответ 0
Браницкая Наталия Рудольфовна
Браницкая Наталия Рудольфовна
Диана, Вы выбрали себе в мужья спокойного человека и не очень уверенного в себе, Вы же девушка с характером. Вы и муж очень юные и у вас нет ещё опыта в отношениях, поэтому сейчас происходит первая притирка тех ценностей, которые Вы оба принесли из ВАших семей. Для того, чтобы не наделать ошибок и выяснить, можете ли Вы смириться с недостатками Вашего мужа, обратитесь к специалисту.
Кулькова Наталия Рудольфовна, психолог в Москве
6 Хороший ответ 0
Был на сайте:
3 дня назад —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Диана, в письме речь как буд-то о том, что хотелось бы в отношениях с мужем чувствовать себя в безопасности. Как если бы есть ощущение, что партнер не сможет вас защитить.
Диана, я услышала, что есть опасения и я не знаю насколько они имеют отношения именно к мужу, потому как нет возможности спросить: «А были ли реальные ситуации, когда вам угрожала опасность?» Или это только тот случай, который вы описали с другом. Насколько я понимаю реальной угрозы тогда не было. Или это не так?
Диана, попробуйте спросить себя: «О чем эта ситуация и что это за часть вашей души, которая хочет защиты или опасается?» Часто в детстве происходит ситуация, когда ребенок остался или почувствовал себя незащищено и тогда в его памяти закрепляется данная ситуация. Также можно поразмышлять: «Чьей защиты вам не хватило или кого не хватило из значимых людей?» Возможно это и не так, я только пробую выстроить предположение.
Диана, в каждом отдельном случае, все индивидуально и чтобы прояснить нужны дополнительные вопросы или совместные размышления.
Еще Диана, я услышала, что есть реакция на грубые слова и как буд-то в глубине души вы не принимаете агрессии со стороны или опасаетесь ее. Возможно для вашего мужа это иначе и запретить говорить грубые слова другим людям он не в силах. Вы можете просто поговорить и ограничить общение с этими людьми. Мы не можем изменить мир, но мы можем что-то сделать для себя.
Диана, наверное замечательно чувствовать, что за тебя могут постоять и защитить, однако я бы предложила вам поразмышлять о том, что мешает вам сказать в компании, что для вас неприемлемо такое общение. Это не значит, что вы всю ответственность на себя берете. Это значит, что вы, как взрослый человек, сами заявляете о том, что для вас приемлемо, а что нет. Всегда можно найти выход. И скорее проблема не только в партнере.
Я могу предположит, что где -то в глубине вас есть маленькая часть, которой все время нужна защита. А как бы вы еще могли сами ее защитить?
Диана можно еще продолжать размышления, но на мой взгляд, эта тема лучше раскроется на очной консультации. Будет яснее с чем работать: с темой из детства или возможно, с вашими партнерскими отношениями. Приходите, буду рада вам помочь.
Диана, желаю вам гармонии и спокойствия в семейной жизни.
С уважением к вашей истории, Татьяна Кушниренко, г. Оренбург
Источник: www.all-psy.com