Если сын злится на отца, то он одновременно злится на себя. Если сын ненавидит отца, то он автоматически ненавидит и себя, и мужской пол, поскольку отец – мужчина.
Женщины! Лучше всего поможет то, если Вы попросите прощения у своего мужа, попросите прощения у своих детей и, несмотря на ожесточение, снова полюбите мужа, даже если он не рядом с Вами. Отец Ваших детей нуждается в Вашей душевной любви хотя бы во имя жизни Ваших детей. Нельзя восстановить распавшийся брак, но нужно понять свои ошибки. Через признание и осо знание ошибки приходит и понимание, словно выученный урок.
Мужчины! П ростите своей матери и жене то, что они не сумели выполнить самую важную задачу женщины в жизни – любить своего мужа. Простите, что женщина ждет в первую очередь любви от мужа и не понимает, что прежде чем муж сможет дать, он должен получить. Он и так отдает физическую силу, не спрашивая разрешения.
Дети! Простите своей матери и бабушкам их ошибки. Простите и отцу его ошибки. Если Вы этого не сделаете, то будете страдать сами, так как отец – Ваш дух, а мать – Ваша душа. Если эти двое находятся в Вас в ссоре, то у Вас в жизни не будет движения вперед и не будет душевного покоя.
Мама меня не любит: Как быть если я ненавижу свою мать советы психолога при конфликте с матерью
Женщина, которая умеет правильно мыслить, исправляет ошибки, совершенные своей матерью и свекровью.
Мужчина, который умеет правильно мыслить, умеет этого дождаться и, со своей стороны, простить матери, а также теще и жене.
Мужчина озлобляется лишь тогда, когда не может идти по жизни дальше. Дальше не может идти он тогда, когда у него нет сил. Источник силы и расположен в сердце женщины.
Когда женщина и мужчина вступают в брак и муж в соответствии с полученным дома воспитанием тут же принимается помыкать своей женой, то сердце жены навсегда перед ним закрывается. Эти люди уже никогда не смогут понять друг друга на уровне любви. Если они продолжают жить вместе, то для них остается только работа. Удовлетворит ли это их – это уже иной вопрос.
Говорить с ними о любви – дело бесполезное. А поодиночке может и получиться.
Кто отрицает энергетическую сущность болезни, т. е. обусловленность болезни стрессами, тот исцелиться не сможет.
Пример из жизни
Мужчина лет пятидесяти привел на прием свою жену, терзаемую бесконечными головными болями. Женщина прочитала мою книгу, а муж только пролистал. Для него она оказалась неприемлемой, так как он вычитал из нее, что человек болеет только потому, что он плохой. Он слушал набычившись мою беседу с его женой и делался все багровее с лица. Того, что я вижу его мысли, он, естественно, не знал, а если бы и знал, то не поверил бы.
Женщина согласилась с услышанным, однако держалась настороженно, походя на прижавшуюся к земле пантеру. Неприязнь к мужу была очевидной. Я‑то знала, что со стороны мужа последует взрыв, но чтобы такой бурный, этого я не могла предположить от уважающего себя человека. Муж заорал с такой яростью, что у жены из глаз брызнули слезы, а у меня едва не лопнули барабанные перепонки.
«Какой еще страх?! Какая такая злоба?! У меня лучшая жена на свете. Попробуйте сами поработать, сколько работает она! Плохие‑то люди все здоровые, это хорошим приходится болеть! А их еще называют плохими!»
Большая любовь этого человека к жене причиняла ей такую боль, что она предпочла бы умереть. Но ведь она сама выбрала его в мужья, а жизненные уроки остались ею не усвоенными.
Муж питался энергией этой запуганной женщины – что не давали по‑хорошему, то забирал по‑плохому. Сам того не сознавая, он был вампиром. Если бы жена ранее сумела освободить страх меня не любят, то она сделалась бы сильной и у мужа не возникло бы желания господствовать в семье. Она не закрыла бы на замок свою любовь, и ее муж тогда стал бы истинно сильным.
Теперь этот человек был опасен в своей необузданности и бездумности, оставаясь слабым и ранимым в душе. Одно неосторожное слово, и он уже взорвался.
Если бы он видел, с каким облегчением вздохнула его жена, как приосанилась, когда муж захлопнул за собой дверь! Чувство, именуемое любовью, причинило обоим много боли, потому что они не умели понять ни себя, ни другого, не говоря уже о том, чтобы помогать друг другу. Они хотели получать, не умея отдавать. Хорошо, что у женщины сохранилось желание прощать, желание любить.
Знай этот человек, что своей агрессивностью он маскирует чувство вины, страхи, а также куда более опасную злобу, чем та, что извергается наружу в словах, то он заговорил бы иначе.
Если человек, сумевший извлечь урок из развода, умеет видеть и собственные ошибки, которые спровоцировали плохое в партнере, то он умеет логически оценивать все аспекты ситуации. Такой человек не станет ненавидеть супруга, и в новый брак он вступает более мудрым. Старые ошибки он уже не повторит.
Кто продолжает ненавидеть своего разведенного супруга, у того не будет счастья, пока он не поймет свои ошибки. Он может вступить в брак с самым миролюбивым человеком и сразу же с ним поссориться, ибо он умеет фабриковать страдания. В свое оправдание он говорит: «А зачем же они позволяют это с собой делать?» В этом есть доля истины – действительно, не нужно позволять делать себе больно, но к сожалению, в его высказывании опять звучит обвинение в адрес другого. Он станет незаметно накапливать злобу, которая уничтожит его самого и детей.
Я знаю женщину, обладающую особой способностью превращать в алкоголиков всех мужчин, которые связывают с ней судьбу. Она словно своего рода пробный камень для испытания слабых, обойденных любовью мужчин. Недостатка в мужчинах она не испытывает, но среди них не встречаются уважающие себя люди.
На вид она женщина очень хорошая, добрая, по отзывам – настоящий ангел, но ни один из алкоголиков не стал благодаря ее любви трезвенником. Ее собственный страх меня не любят давно уже перерос в злобу и отнял душевные силы. Перенятая от матери злоба, замаскированная под любовь к мужчинам, обратилась против мужчин с тем, чтобы их уничтожить.
Первой жертвой оказывается бумажник мужчины, второй – сам мужчина, женщина же значительно выносливее. Ни она, ни ее мужчины так не думают. Вернее говоря, они вообще не думают.
О смысле бессмысленности
Жизнь – это движение в будущее. Если человек не умеет жить, он останавливается на своем пути. Пока человечество быстро двигалось по пути роста материальных ценностей, можно было усилием воли пробиться через трудности. Более сильным оказывался тот, кто развивал свою физическую силу. Эмоциональные люди искусства не выдерживали этой гонки.
Однако времена меняются.
Жизнь делает все более ощутимый разворот. Страх перед неизвестностью поделил человечество на два лагеря – тех, кто ищет выхода в духовности, и тех, кто обречен на уничтожение. Перед гибелью происходит долгое оплакивание добрых старых времен и обличение новых.
Люди хнычут из‑за мелочей, из‑за больших вещей приходят в злобу. Слабое хныканье всегда превращается в громкое.
Источник: infopedia.su
«Маме видней!» Почему взрослых дочерей тяготят отношения с матерями — и можно ли это исправить
Пользовательница Reddit, у которой уже есть двое своих детей, задала популярный тред о травмирующих отношениях с мамой. Публикуем историю автора дискуссии и некоторые комментарии к ней. И да, все это лишь мнения людей из интернета, поэтому не воспринимайте их как руководство к действию. Скорее как повод для размышления.
«После разговора с мамой я чувствую только грусть и тревогу»
История автора треда
Мне 43 года, я после развода осталась одна с двумя детьми. Дочке — 15, а сыну — 11. Родители всегда относились ко мне иначе, чем к двум моим братьям, с одним из которых мы двойняшки. Меня всегда заставляли сомневаться в себе, их — нет. Например, родители отговаривали меня сдавать тест на вождение, потому что считали, что я не готова.
Хотя инструктор убеждал меня в обратном. Я долго верила родителям, но в какой-то момент поняла, что с меня хватит, — и сдала с первого раза.
Как-то раз квартиру родителей затопило, и они переехали ко мне. Я тогда была беременна, и они, справедливости ради, много мне помогали. Они до сих пор поддерживают меня. Мои дети остаются у них дважды в неделю. Мама с папой вовсе не обязаны это делать, но я хочу сохранить мир в наших отношениях.
Сегодня дочка заболела. Я решила остаться дома вместе с детьми и не идти на работу. Позвонила маме, чтобы предупредить ее, что детей привезу к ней попозже, так как не надо забирать их из школы. Она сильно разозлилась и даже не сказала почему. Я лишь почувствовала пассивную агрессию, она отчитала меня за то, что я прогуливаю работу, а дети — школу.
Это странно, ведь ребёнок заболел, а я как мать хотела его поддержать, оставшись с ним.
После нервного срыва из-за развода я стараюсь обращать внимание на свое настроение
Каждый раз после разговора по телефону с мамой я чувствую грусть и тревогу. Хочу сменить работу, потому что чувствую себя на рабочем месте несчастной, но мама продолжает принимать решения за меня и не позволяет мне этого сделать. Мой брак был неудачным, мой бывший все контролировал. Сейчас я понимаю, что моя мама такая же. Что мне делать?
Я не хочу «раскачивать лодку», потому что мама очень склонна к манипуляциям и у нас бывали периоды, когда она не разговаривала со мной, потому что я говорила ей что-то обидное в прошлом, а она бесконечно припоминала мне это.
«Вы не агрессор — вы защищаете себя»
Комментарий к посту
Не пытайтесь заставить маму понять что-либо. Вместо этого найдите отличия между тем, что вы думаете, и тем, что она говорит. Для людей, у которых не было контролирующих родителей, это прозвучит странно, но такие мамы и папы учат детей, что их мнение и наши чувства — это одно и то же. Поверьте, это не так.
Вы не должны ждать одобрения каждого вашего решения. «Нет» — это полноценный ответ
Вас воспитали как человека, который боится раскачивать лодку и портить отношения. Это было сделано не для вашего блага, а для удобства ваших родителей.
Задайте себе трудный вопрос: «А что, если я сделаю это?» Сфокусируйтесь не на реакции мамы, а на том, как вы себя почувствуете, когда сделаете то, что хотите. Задумайтесь: вы зависите от мамы? Нужна ли она вам в вашей жизни? Или вы просто боитесь разрушить отношения, потому что вас удерживают воспоминания о том времени, когда вы были ребенком и она вас контролировала?
Не раскачивать лодку часто бывает разумнее. Например, если мама не будет помогать с детьми, возникнут проблемы с вашей работой и здоровьем детей. В таких случаях настоятельно рекомендуется психологическая техника Grey Rock Strategy («Метод серого камня» — это способ взаимодействия с психопатами и нарциссами, при котором вы становитесь настолько скучными, безэмоциональными, отдаленными, что человек теряет к вам интерес) и информационные диеты, перерывы в общении с человеком.
Вы также можете быстро завершить телефонный разговор, сказав: «В настоящее время я не хочу это обсуждать. В любом случае мне пора идти, говори скорее».
Границы возникают только тогда, когда мы учимся их устанавливать
Тот факт, что ваш бывший контролировал вас, указывает на то, что вы не полностью пережили травму после похожего стиля воспитания мамы. Мы часто склонны переносить в романтические отношения проблемы, которые не разрешили с родителями. Вы должны чувствовать себя достаточно комфортно в роли взрослого, чтобы установить необходимые границы.
Тогда ваша мать не сможет вмешаться в вашу жизнь и повлиять на психическое здоровье. Помните, что вы не виноваты в этом конфликте. Вы не агрессор — вы защищаете себя.
«Делать родителей счастливыми — не ваша ответственность»
И еще один комментарий к посту
Осознайте, что вы взрослая и вам не нужно одобрение матери, чтобы делать то, что хочется. «Сохранение мира» очень дорого вам обходится, и не всегда помощь родителей бывает полезна.
Вы можете либо работать над тем, чтобы быть настойчивой и ценить свои желания и потребности, либо оставаться под контролем родителей. Подумайте: если что-то не так, как вы хотите, но так, как хотят они, вы ведь не чувствуете удовлетворения, выполняя их желания. Вы не можете сделать всех счастливыми, ведь вы не мороженое.
Делать своих родителей счастливыми — это вообще не ваша ответственность. Я знаю, это звучит жестко, но это правда. Иногда нужно быть стервой, чтобы получить жизнь, которую вы хотите.
«Когда нарушают ваши границы, отдаляйтесь»
Комментарий человека с похожей проблемой
У другой пользовательницы была очень похожая ситуация: ей 34 года, и последние 3 года она выстраивала личные границы. Ее мама тоже всегда заставляла дочь сомневаться в себе. Она всегда все контролировала в ее жизни, но не в жизни ее братьев. Женщина поняла, что взросление с контролирующими родителями в итоге привело к отношениям с такими же мужчинами.
«Я считала, что, когда люди со мной плохо обращаются, это нормально»
После психотерапии девушке стало лучше. Она нашла отличного мужчину и стала держать дистанцию с мамой. «Я устанавливаю твёрдые границы и разъясняю их ей. Как только мама нарушает мои границы, я отдаляюсь. Блокирую или игнорирую ее сообщения и говорю ей причину».
Вот какой совет даёт жертва гиперопеки мамы после прохождения личной психотерапии: «Если вы не зависите от мамы в уходе за детьми, то установите четкие границы. Скажите ей, что вам не нравится, когда она ведет допрос. Когда она не уважает ваши чувства, прекратите разговор. Сделайте перерыв.
Звучит грубо, но такие люди нуждаются в реакции на свое поведение или будут и дальше думать, что это нормально. Сохранение мира не имеет смысла, если вас не уважают как взрослого».
Иллюстрации: Svetlana Bekker / Shutterstock / Fotodom
Материал подготовила стажер Анастасия Нехаева.
Источник: mel.fm
Мать ненавидит свою дочь: причины и способы преодоления семейных конфликтов
Отношения матери и ребенка неоднократно воспевались в литературе и кинематографе. Кажется, что каждая женщина готова отдать буквально все за счастье своего малыша. Однако бывают и печальные исключения из правил, которые оборачиваются настоящей ненавистью между родительницей и ее наследницей.
Почему же мать ненавидит родную дочь, и каковы истинные причины подобных конфликтов?
Причины ненависти между матерью и дочерью
Психологи отмечают, что напряженные отношения между разными поколениями одной семьи могут быть вызваны самыми разными причинами. Какие же из них встречаются чаще всего?
- Мать не хотела заводить детей, и случайная беременность испортила ее планы на жизнь. В связи с этим, она с самого детства относится пренебрежительно к собственной дочери.
- Мать считает, что наследница не оправдала ее надежд и не использует свой творческий, профессиональный потенциал в полной мере
- Женщина может завидовать собственной дочери из-за того, что она более красива или успешна.
- Часто конфликт вызван заносчивым поведением самой дочери, которое порождает дальнейшие ссоры с родительницей.
- Ненависть может быть проявлением крайней любви, когда мать всеми силами пытается заставить дочь жить так, как хочется ей самой.
Психологу вряд ли удастся докопаться до истины, не зная всю подноготную данной истории. Часто причины ненависти нужно искать в далеком прошлом. Возможно, женщина не любила мужчину, от которого забеременела и, глядя на дочь, она видит того самого человека.
Возможно, мать не хотела иметь ребенка, и поэтому никак не может избавиться от негативных чувств по отношению к нему.
Часто ссоры и конфликты между родственницами продиктованы элементарно разными взглядами на жизнь. Так, мать видит свою дочь успешным юристом, которая замужем за богатым мужчиной. Сама же девушка выбирает профессию художника и выходит замуж за малообеспеченного возлюбленного. В результате, рождается конфликт, который перерастает в открытое противостояние и даже ненависть.
Иногда столь негативное чувство является совсем не тем, чем кажется. Так, чрезмерная любовь родительницы может выглядеть отрицательно. Например, женщина, желающая видеть дочь умницей и красавицей, будет ограничивать ее в общении с неподходящей компанией, насаживать свои взгляды по поводу внешнего вида или поведение. Конфликт в такой ситуации неизбежен, но продиктован он любовью, а не ненавистью.
Налаживание отношений матери и дочери
Почему мать ненавидит дочь психолог может выяснить лишь при общении с обеими женщинами. Также специалист способен дать советы по поводу устранения конфликта, но их эффективность зависит исключительно от самих родственниц.
Вот лишь несколько принципов, которые помогут в нормализации отношений:
- о своих чувствах и эмоциях следует говорить, ведь иначе мелкие неразрешенные конфликты разрушат отношения;
- матери необходимо перестать проецировать свои мечты на ребенка, даря ему определенную личностную свободу с самого детства;
- дочери необходимо игнорировать мелкие придирки и конфликты, ведь в большинстве случаев мать выражает с их помощью свою заботу;
- матери и дочери необходимо, как можно больше времени проводить времени, чтобы обрести совместные интересы и актуальные тему для разговоров.
Как и в разрешении любых других конфликтов, на первое место выходит элементарный диалог. Матери следует разговаривать с дочерью по поводу ее эмоций, при этом не забывая объяснить их причину.
Дочери также нужно высказывать крупные обиды, рассказывая матери, как они влияют на их отношения. Если женщины не способны гармонично общаться наедине, можно подключить к диалогу психолога, который поможет разрешить конфликт, как профессионал.
Крайне важно, чтобы родственницы проводили побольше времени вместе. Они могут ходить в театр, в кино, вместе встречаться с друзьями. Такое общение поможет преодолеть психологическое напряжение и обрести общие темы для разговора. Если же дамы видятся раз в пару месяцев, то их встречи обязательно окрашиваются в тревожные нотки.
И еще одна важная, непреложная истина — отсутствие затяжных конфликтов. Даже если мама каким-то образом обидела своего ребенка, нужно проявить мудрость и выйти на диалог. Да, ради этого придется переступить через гордость, но зато затяжной конфликт не перерастет в глобальное и многолетнее противостояние.
Психологические игры, которые помогут в преодолении конфликтов
«Почему меня ненавидит мама» — задавая столь болезненный вопрос, дочь может не догадываться, что родительница просто не умеет правильно выражать эмоции. Психологическая замкнутость оборачивается тем, что родительницы кажутся неприступными и холодными собственным детям. В такой ситуации психолог может прибегнуть к забавной игре. Ее суть состоит в том, что дочь и мать обнимались в течении 3-5 минут, не произнося ни слова.
Подобная ласка поможет обеим грамотно выразить свои чувства и избежать ненужной напряженности.
Еще одно упражнение, к которому часто прибегают психологи — пересказ приятных воспоминаний. Мама и дочь должны по очереди рассказывать о тех нежных и ярких событиях, что связаны у них друг с другом. Это могут быть семейные праздники, совместные отпуска. Рассказывая обо всем этом, родственницы придут к выводу, что они действительно любят друг друга.
Такое упражнение помогает осознать, насколько на самом деле велика связь матери и ребенка, на время забыв про мелкие обиды.
Психологи могут прибегнуть к еще одному эффективному способу пробуждения чувств — к использованию силы искусства. Совместный просмотр трогательных фильмов о взаимоотношениях матери и дочери, чтение литературных произведений на эту тему вдвоем — все это поможет понять, насколько важные родственные отношения.
Если перечисленные методики не помогают, психолог может прибегнуть к шоковой терапии. Ее суть в том, что специалист заставляет мать и дочь по очереди представить смерть родственницы и свою речь на похоронах. Столь болезненный способ борьбы с конфликтами эффективно вскрывает старые раны. В результате, мать и дочь понимают, что их негатив друг к друга ничтожен и ничем не обоснован, а духовная связь намного важнее крошечных обид.
Во время такого диалога женщины могут высказать все претензии друг друга. Их остается лишь проанализировать и сделать подходящие выводы. Также психолог может попросить представить мать, что у нее никогда не было дочери. Анализируя свое будущее без ребенка, женщина обязательно осознает, насколько важны для нее эти отношения. Подобная методика, подкрепленная искренним раскаянием часто дает плоды, помогая дамам избавиться от взаимных претензий.
Да, отношения между родственниками далеко не всегда бывают трогательными. Часто мать и дочь не общаются годами, а когда начинают это делать, тут же вступают в открытую конфронтацию. Однако психологи уверены, что любой конфликт между матерью и дочерью возможно разрешить при грамотной психологической поддержке. Духовная связь в данном случае крайне сильна, и никакие силы не могут разрушить ее на корню.
Елизавета, г. Раменское
Комментарий психолога:
(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)
Источник: psysovet24.ru