Дочери мужа 25 лет. С нами она жила с 16 лет до 21 года. У неё были крупные конфликты с отчимом, с мужем матери, они даже как-то подрались.
Бывшая жена решила проблему по-своему: позвонила Косте и сообщила, что Алла будет жить или с ним, или в детдоме. Она сказала, что больше не намерена терпеть выходки Аллы, и не собирается угробить свой брак из-за неё. Так в борьбе между штанами и ребёнком выиграли штаны.
Я боялась. Честно, боялась. Если мать не может справиться с девочкой, то как мы будем с ней жить? Костя никогда не приводил Аллу к нам домой. На каникулах он возил на экскурсии и в походы, платил алименты, покупал одежду.
Костя хорошо зарабатывает, у меня есть доход, так что траты на Аллу нас не обременяли.
У нас двухкомнатная квартира, купили сами, платили ипотеку. Муж после развода оставил жильё дочери, не жене. Квартира была полностью его, наследство от родителей. У бывшей жены родители живы, но они ни разу даже не позвонили Алле, пока она жила у нас дома. Получается, у Аллы есть квартира, находящаяся в её собственности.
Пожилая мать, которую дочери отправили жить в сарай, через суд хочет добиться права вернуться в дом
Костя мог вообще не платить алименты, так как недвижимость — очень хорошее подспорье в жизни. Но мой муж порядочный человек.
По идее, надо было тогда не только забрать Аллу из дома, а выселить оттуда всех: мать, отчима и второго ребёнка, который брат Алле только по матери. Девочка жила бы с нами, её квартиру муж бы сдавал, деньги бы откладывал на её счёт. Просто получается, что бывшая жена очень хитрая: жить с дочкой она не могла, зато спокойно проживает в её квартире. А так у девочки были бы деньги.
Алла переехала к нам. Мы освободили для неё комнату, купили мебель: шкаф, кровать, стол, хороший стул, пару тумбочек. Девочку перевели в школу, расположенную рядом с нашим домом. Алла быстро освоилась. Она не скромничала, на всё имела собственное мнение, иногда бунтовала, остро переживая предательство матери:
— Ты тоже меня выгонишь, — говорила она Косте, — мама выгнала, и ты выгонишь.
Через пару месяцев после переезда Аллы я узнала о беременности. И испугалась, как она воспримет эту новость. По её поведению и словам у меня сложилось впечатление, что когда её мать родила второго ребёнка, то она “забила” на Аллу. Но всё прошло хорошо. Алла показала себя рассудительной и трезвомыслящей девушкой:
— Правильно. У мамы с папой есть я, а у тебя нет ребёнка, пусть будет.
Я родила ребёнка, ушла в декрет, Алла хорошо, без троек, окончила одиннадцать классов. При том темпе учёбы, как сейчас, она находила время подмести пол, помыть посуду, иногда что-нибудь готовила. С малышом я её не оставляла, считала, что не имею права, но несколько раз Алла по своему желанию с ним гуляла.
После школы Алла поступила в институт. Ей как раз исполнилось восемнадцать лет. И Косте пришлось “отбивать” квартиру Аллы у бывшей жены: бывшая жена просила у Аллы приехать к нотариусу для “маленькой формальности”. Муж забрал у бывшей жены документы на квартиру, строго запретил Алле подписывать что-либо из рук матери, объяснил ей все возможные риски. Ну не зря же мать объявилась только после совершеннолетия, если за предыдущие два года позвонила Алле всего четыре раза?
Дочери выгнали мать жить в сарай с крысами, а сами заняли дом и квартиру
Алла училась, я вышла на работу, малыш пошёл в садик. Мы с мужем начали думать о покупке трёхкомнатной квартиры. Решили, что ипотеку брать не будем, подкопим за пару-тройку лет, и поменяем на трёхкомнатную.
— Или не понадобится, — улыбнулся муж. — Алла у нас красавица, может, замуж выйдет, съедет. Или решит жить отдельно. Жильё-то у неё есть. Посмотрим.
Всё случилось не так, как мы планировали. Когда Алле исполнился 21 год, она начала приводить гостей: подружек и парней. Они громко смеялись, слушали музыку, выпивали. Костю это не устраивало: по ночам он хотел отдыхать, а не слушать шум в квартире. Он раз поговорил с Аллой, второй раз поговорил, попросил никого не водить. Но Алле было будто всё равно:
— Я тут живу, имею право приглашать гостей.
Последней каплей стал тот факт, что Алла постучала к нам в три часа ночи, всех разбудила, попросила деньги на такси. Она не работала, училась , мы её содержали. Она приехала с вечеринки, таксист ждал возле подъезда. Костя дал её деньги, а утром сказал дочери:
— У тебя есть жильё, живи там, туда приводи, кого хочешь. У нас ребёнок. Я устаю на работе. Мы не должны не спать ночами из-за твоих друзей. Я тебе уже говорил: ты тут живёшь не одна.
Не хочешь думать о других — почему я должен думать о тебе? Ты уже совершеннолетняя, считаешь себя взрослой, думаешь, что у тебя есть права. У меня они тоже есть. Я имею право на отдых в собственной квартире. Собирай вещи, переезжай к себе.
Алла спросила, куда она денет мать, отчима и их ребёнка, ещё задала вопрос, на что она будет жить.
— Это твоя квартира. Пусть идут на съём. За время, пока ты жила у нас, нормальные люди накопили бы на первый взнос. Хочешь — пусть остаются, тебе решать. А на что ты будешь жить? — муж задумался. — Всё просто: найди работу.
У тебя много свободного времени на общение с друзьями, ты можешь потратить это время на работу.
Алла съехала. Я не принимала в этом никакого участия, всё решил муж. Мы сразу сделали ремонт в её комнате, снова купили мебель, так как свою Алла забрала с собой, и отселили нашего ребёнка отдельно от себя. Скажу честно: я немного обрадовалась. У Аллы реально есть где жить , а мы ютились втроём в одной комнате.
Бывшая жена Кости появлению дочери не обрадовалась. Она начала настаивать на размене квартиры. Алла — девушка зубастая, сразу дала отпор в этом плане. Но выгнать мать, отчима и ребёнка не смогла. Пока Алла училась, она не нашла работу, Костя ей помогал финансово.
Алла окончила институт, работает. И постоянно звонит Косте, жалуется на остановку дома: с матерью они постоянно ругаются; отчим — козёл; младший брат — невоспитанный гадёныш. У Кости один ответ: выгоняй. Алла ревёт: мама же, она так не может. Она почти готова, сто раз хотела, но в последний момент её что-то останавливает.
Первое время после возвращения к себе домой Алла часто к нам заезжала, теперь не приезжает. Она нашла корень всех бед — я. Она мне высказала, что если бы не я, она бы жила с папой и радовалась. А из-за меня ей приходится жить с матерью и уродом-отчимом, которые её изводят и требуют деньги в общий котёл.
Я сразу рассказала мужу о претензиях его дочери. Костя поговорил с ней:
— Не смей обвинять мою жену. То, как ты сейчас живёшь, твоих рук дело. Я тебе давно говорю, выгони их. Они — взрослые люди. Не можешь на улицу выгнать — разменивай квартиру.
Не хочешь — терпи.
Алле пора бы задуматься о собственной семье. Возможно, её муж сможет сделать то, что не может сделать она. Аллу могу в чём-то понять, я бы тоже не смогла выгнать маму на улицу. А бывшая жена и её муж вызывают омерзение: выжили девочку, так копили бы, а то живут у неё дома, ещё с неё что-то требуют. Ужасные люди.
Судя по тому, что идти им некуда, отчим — тюлень, а раз бывшая жена не может рассчитывать на собственных родителей, то дама она ещё та, раз даже самые близкие люди не хотят ей помочь. Записано со слов Ксении.
Источник: xn--80aanyip7d.xn--p1ai
Поссорилась с мамой из-за уборки, и она выгнала меня к дедушке. Что делать?
Очень сильно поссорилась с мамой. Очень сильно. В итоге меня вышвырнули из дома к дедушке (он пьет), у него в квартире ремонт, и спать я буду на матрасе.
Мне 15, и что мне дальше делать? Как помириться с мамой, если в конфликте виноваты мы обе, но она считает виноватой только меня? На какие-либо уступки идти не хочет. Только ставит мне условия того, как я могу вернуться в квартиру, которые выгодны только ей.
Я, конечно, могу их принять, но на каждый мой ей ответ сразу рождается новый скандал, даже если это было согласие на ее требования. К тому же, я получила от нее пару синяков на руках и ногах, шишку на затылке, но она ругалась на меня. А я хочу, чтобы мы жили нормально, без постоянных ссор, криков, истерик.
По большей части все ссоры из-за уборки. Вообще, убираться я умею и люблю. Но когда начинается тыканье пальцем: «Рина, сделай то и то, и вот это всё», — меня выбешивает это очень сильно, так как убираюсь я и без лишних слов очень прилично. Я просто так больше не могу. Постоянные крики, истерики.
Я по ночам плачу в подушку, чтобы она не заметила и ещё больше не начала ругаться. Я не знаю, что мне делать дальше и как себя теперь вести с мамой.
Надеюсь на ваше понимание.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогая Рина! Увы, взрослые, в том числе, родители, далеко не всегда бывают правы и справедливы. И точно так же, как Вы можете не уметь чего-то делать, так же не умеем этого и мы, взрослые. И как Вы можете сорваться на что-то или и вовсе не уметь говорить спокойно и мирно с каким-то конкретным человеком, точно так же, а может быть, в большей степени это бывает у взрослых.
Пока Вы учитесь в школе, пока у Вас не своей работы и своего жилья, Вы во многим зависите от мамы, поэтому, конечно, лучше всего было бы вам с нею жить мирно, как Вы этого и хотите. Вы верно пишете, что в конфликте всегда есть две стороны и, если вторая сторона поддерживает конфликт, то конфликта никак не избежать. Маму Вы переделать не сможете, как бы горько это ни звучало, но на другого человека мы воздействовать можем только в очень ограниченных рамках, а уж его отношение к жизни или к кому-то и вовсе не можем изменить. В Ваших силах — только поменять свое собственное отношение к ситуации.
Мне трудно советовать что-то конкретное, потому что, когда речь о конфликте, надо выслушать обе стороны, расспросить Вас, чтобы понять, куда двигаться. Даю ссылку на целый номер журнала, который посвящен конфликтам с родителями:
Во многом эти тексты для взрослых, но, быть может, что-то пригодится и Вам самой.
И сейчас, когда Вы не знаете, что делать, постарайтесь просто успокоиться и попросите Бога и Матерь Божию о помощи Вам! Можете помолиться сама дома, можете помолиться в храме — просто прийти, встать перед иконой и попросить. Господь непременно поможет!
С дедом, который пьет, конечно, жить очень тяжело… Я всеми силами уповаю, что мама Ваша переменит решение и что Вы с нею вдвоем сможете найти компромисс. Вы можете маме написать по электронной почте, например, или в мессенджере, что Вы хотите и готовы договориться и что с той же уборкой Вы готовы помогать, но просите, чтобы и мама давала Вам тут свободу определять, что и как делать? Если она Вам делегирует уборку, пусть скажет в целом, что ждет от уборки, Вы выскажете свое мнение, и в итоге Вы договоритесь, как и что должно быть сделано? Вы делаете, Вы ведь и за результат отвечаете и, как я понял, подходите к делу ответственно!
И еще, думаю, Вам очень надо спасаться от одиночества и искать людей, которые Вас любят, принимают и готовы выслушать. Потому что так вот плакать ночами в подушку — это просто ужасно… Бедная Вы девочка! Первое, что можно сделать, — это сходить к школьному психологу.
Специалист поможет Вам как-то разобраться в своих чувствах и переживаниях, может быть, грамотно сформулировать для себя самой, что Вам бы хотелось и что Вы можете делать. И второе — это искать сообщество тех, чьи интересы схожи с Вашими. Может быть, у Вас есть возможность посещать какие-то курсы, например, театральную студию, рисование, какой-то спорт?
Или Вы уже готовитесь куда-то поступать и Вам нравится, например, фотографировать, или работать в Фотошопе, может быть, сайты создавать или технические модели делать? Или Вам языки нравятся, а может быть, Вы пишете стихи или прозу?
Я думаю, очень полезно будет найти сообщество тех, кто живет тем же, чем и Вы, это Васи сейчас очень поддержит, и взрослее Вы себя будете чувствовать, и с профессией очень может помочь определиться. Если прямо вот совсем грустно, посмотрите, какие есть волонтерские группы в Вашем городе. Например, помогать в приюте для животных можно, или с детьми играть. В общем, посмотрите, как можно несколько расширить рамки Ваших занятий и общения. Это даст Вам опоры в жизни, поможет лучше понять, кто Вы и где, и Вы для себя поймете, что для Вас важно и ценно, и немного успокоитесь.
Дай Вам Бог сил и мудрости, дорогая Рина!
Источник: foma.ru
После развода дочь с внучкой вернулась в нашу квартиру. Мне стыдно, но я не хочу с ними больше жить. Я плохая мать?
Четыре года назад наша дочь решила развестись с мужем и вместе с внучкой вернулась к нам в квартиру. Мы с мужем тогда ещё работали, а сейчас уже на пенсии. Наша внучка пошла в школу, а дочка работает медсестрой в больнице в первую смену. Всё остальное время она проводит дома. Дочь ни с кем не общается.
Даже по выходным нет желания у неё выходить с нами в парк, расположенный напротив дома. А ведь этот уголок природы — любимое место отдыха нашей семьи.
После её развода я, конечно же, согласилась, чтобы она переехала к нам. Тем более, мы очень скучали по своей маленькой внучке, которую видели очень редко. У дочки был хороший и трудолюбивый муж. Они жили неплохо. Бывший зять очень любил мою дочь, но детей у них первое время не было.
А моя дочка постоянно устраивала скандалы и ссоры, она ревновала мужа к его бывшей жене и детям. Мне кажется, что по этой причине они и расстались. От развода не спасло даже рождение общего ребенка, нашей внучки.
Хотелось бы отметить, что за эти четыре года я устала от дочки. Она всем недовольна, постоянно придирается ко мне без повода. Я отдыхаю лишь тогда, когда она на работе полдня. Кстати, со своей дочкой она заниматься не хочет. Мы с внучкой и уроки вместе учим, и после школы гуляем, и на танцы я её вожу, и в выходные в парк ходим. А дочка или грустит, или скандалит со мной.
Неужели, нельзя уделить время родной дочери? Я же не могу постоянно заниматься внучкой. Мой муж тоже недоволен нашей дочкой. Но он ей ничего не говорит. А только мне высказывает и говорит, что я виновата.
Ну как так можно, постоянно она или спит, или возле телевизора сидит? Мне нужно и кушать приготовить, и квартиру убрать. В выходной день дочь может испечь пирог или слойки, но это бывает редко, и только тогда, когда у неё хорошее настроение.
Сейчас, кстати, её бывший сошёлся со своей первой женой, а дочь узнала об этом. Может из-за этой ситуации она стала такой агрессивной и потеряла интерес к жизни. Но она сама была инициатором развода. Может, жалеет об этом? Дочь раньше не была такой.
Но, к сожалению, поговорить и поделиться мыслями не хочет со мной. Она нам с мужем вообще запретила говорить о ее бывшем муже. Дочка также не разрешает видеться своему бывшему мужу с их общим ребёнком. Ну как так можно! Он её отец.
Наша внучка скучает по папе. Но разве дочке можно что-то сказать.
Я хочу предложить дочери пожить отдельно. Я не отказываюсь ни от неё, ни от внучки, но есть огромное желание разъехаться. Может разменять квартиру на две однокомнатные или оплачивать ей съемную квартиру? Я очень люблю свою комфортную и уютную квартиру, потому что всё сделано в ней с такой душой и любовью. Но, наверно, я готова на это.
Нам с мужем так хочется иногда тишины и покоя. Но не знаю, как сказать об этом дочке. Я боюсь её обидеть, но и проживать вместе не хочу. Хоть она мой ребёнок, но жить с ней просто невозможно. Как бывший муж с ней находился под одной крышей?
Может я плохая мать?
Комментарии 40 Поделиться:
Екатерина 02.05.2019 в 09:39
Хорошо,что вы ищете решение,а не тупо выживаете дочь на улицу,как это делают многие мамаши в вашей ситуации.Как я поняла,вы не озаботились тем,чтобы приобрести для дочери отдельное жильё,надеясь на то,что она уйдёт к мужу и освободит вам жизненное пространство.Однако не научили её жизненой мудрости,не объяснили,что скандалы в семье ведут только к разводу,в результате чего она осталась у разбитого корыта.Понятно,что сознание этого давит ей на психику и она срывается на вас.Думаю.она тоже не в восторге от совместного проживания с родителями,ведь пожилые родители,сознательно или бессознательно ,тянут энергию со взрослых дочерей,лишая их по ходу еще и последних шансов на устройство личной жизни.
Помогите ей снять квартиру.Размен не вариант,ни ей с ребенком в однушке жизни не будет,ни вам с мужем.Каждому человеку необходимо жизненное пространсво,иначе он будет беситься и срываться на тех,кто к нему ближе всего.
пелагея 02.05.2019 в 20:05
«»Как я поняла,вы не озаботились тем,чтобы приобрести для дочери отдельное жильё,на»»вы считаете.что все родители миллионеры.
Ютика 04.05.2019 в 01:33
Почему ей все всё должны? После 18 долги заканчиваются. «Помогите снять квартиру»-нет. Пусть снимает сама и живёт сама. Хочешь хорошо жить — вертись, а не у телевизора просиживай часами…. Мама и так помогает и с бытом и с дочкой…
нелли 04.05.2019 в 22:42
После 18 долги заканчиваются? А если и наоборот? Не к этой ситуации, а вообще; как будто в 18 человек полностью самостоятелен и государство юным вовсю помогают.
Надежда 02.05.2019 в 10:52
Странные люди! Почему Вам проще просить совета у чужих людей,а не сесть всем вместе и поговорить на эту тему? Вы не хотите портить отношения с дочкой, ваш муж предпочитает молчать и в тоже время ждете, что кто-то посторонний найдет выход из этого положения? Надо всем троим спокойно поговорить и выслушать взаимные претензии.
Возможно , что такое виденье событий только у вас, а дочка все видит по другому… Вот и поговорите , возможно в такой беседе и родятся какие-то варианты выхода из сложившейся ситуации. А посторонние люди здесь не советчики.
Источник: greatsvadba.ru