Система образования все-таки далека от жизни…
Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла.
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
— Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад»…
Один из туристов:
— А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»?
— А зачем это вам? — строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
— А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!
Источник: vokrugsmeha.info
Здравствуйте, Доктор!
— Здравствуйте, проходите, садитесь, раздевайтесь, м-м-м. одевайтесь, вставайте, уходите, до свидания. Ах да. ОРЗ! Следующий!
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
— Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения. Да еще бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
— Какой, на хрен, коньяк?
— Ну, не сейчас, может, в будущем.
— Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!
— Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей.
— Пейте на ночь стакан касторки!
— И я буду хорошо спать?
— Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
— Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно.
— Вы не простыли, вы остываете. Следующий!
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
— Держитесь от меня подальше! Следующий!
— Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
— С вашим состоянием здоровья — не пить, не курить, не есть жирного.
— А половая жизнь как?
— Только с женой.
— Почему?!
— Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!
— Доктор! А я ногу не потеряю?
— Смотря где вы её будете хранить. Следующий!
— Доктор, а я жить буду?
— С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!
— Доктор, а у меня в попе нехорошо!
— А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть. Следующий!
— Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
— Надежда? Есть. Шансов нет. Следующий!
— Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
— Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом. Следующий!
— Доктор! Мне трудно дышать!
— Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
— А после операции я смогу быть папой?
— Сможете. только РИМСКИМ! Следующий!
— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!
— Мой ребенок проглотил ручку!
— Ничего, через пару дней сделаем операцию!
— А мне что делать?!
— Пишите пока карандашом. Следующий!
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел.
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел.
— Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!
— Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
— Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
— И буду лучше слышать?
— Будете громче пукать! Следующий!
— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтоб он не подходил к цементу. Следующий!
— Я никак не могу уснуть. Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
— Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
Следующий!
— Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться. Следующий!
— Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите. Выносите! Следующий!
— Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки.
— Вот Вам прекрасный порошок.
— А как его принимать?
— Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!
— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.
— Доктор, меня все игнорируют!
—Следующий!
| Рейтинг: +11 |
Источник: www.diets.ru
Короткие анекдоты про доктора и пациента — дополнения
Добавляйте, если знаете еще. Рамки жесткие. Доктор и пациент, в пределах четырех, максимум — пяти строчек. Требование об отсутствии легенды я убираю, поскольку пролетают несколько хороших анекдотов. Врочем, я их не помню. 🙂 Но знайте меру. Размышляю о том, являются ли ветеринары докторами, и стоит ли их включать. 🙂
Новые:
— Доктор, сколько мне осталось жить?
— 10.
— 10 чего? Дней? Месяцев? Лет?
— 9. 8. 7.
— Доктор, у меня что-то в заднице.
— Да у вас там стеклянный глаз.
— Доктор, а я вас вижу!
— Доктор, а я буду жить?
— А смысл?
— Доктор, у меня член всегда направлен на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф.
— Доктор, по мне ползают маленькие зелёные крокодильчики, не знаю, что делать.
— А зачем вы их на меня-то стряхиваете?
— Доктор, у меня что-то в заднице нехорошо
— А что же там может быть хорошего?
— Доктор, как вы сказали? Я что-то запамятовал. Скорпион или весы?
— широко улыбаясь, – Рак, дружище, рак
Старые:
— Доктор, у меня голова кружится!
— Вижу.
— Доктор, меня все игнорируют!
— Следующий!
— Доктор, у меня раздвоение личности!
— Говорите по очереди.
— Доктор, мне все удивляются!
— Опаньки, кто к нам пришел?!
— Доктор, у меня что-то в заднице.
— Да у вас там газета!
— Правда?!
— Нет, «Известия».
— Доктор, мне что-то в попе колет!
— Да у вас там роза!
— Это вам, доктор!
— Доктор, я буду ходить?
— Только под себя!
— А плавать?
— Если будете много ходить.
— Доктор, я смогу после операции играть на скрипке?
— Да, конечно.
— Спасибо, доктор, а раньше не мог.
Источник: yakovis.livejournal.com