На этой странице читайти стихи «Не спать!» русского поэта Сергея Михалкова, написанные в году.
Я ненавижу слово «спать»! Я ежусь каждый раз, Когда я слышу: «Марш в кровать! Уже десятый час!» Нет, я не спорю и не злюсь — Я чай на кухне пью. Я никуда не тороплюсь, Когда напьюсь — тогда напьюсь! Напившись, я встаю И, засыпая на ходу, Лицо и руки мыть иду.
Но вот доносится опять Настойчивый приказ: «А ну, сейчас же марш в кровать! Одиннадцатый час!» Нет, я не спорю, не сержусь — Я не спеша на стул сажусь И начинаю кое-как С одной ноги снимать башмак. Я, как герой, борюсь со сном, Чтоб время протянуть, Мечтая только об одном: Подольше не заснуть! Я раздеваюсь полчаса И где-то, в полусне, Я слышу чьи-то голоса, Что спорят обо мне.
Сквозь спор знакомых голосов Мне ясно слышен бой часов, И папа маме говорит: «Смотри, смотри! Он сидя спит!» Я ненавижу слово «спать»! Я ежусь каждый раз, Когда я слышу: «Марш в кровать! Уже десятый час!» Как хорошо иметь права Ложиться спать хоть в час! Хоть в два! В четыре!
ДОКТОР ВЫ ОКУЛИСТ?АНЕКДОТ от Яна Левинзона.
Или в пять! А иногда, а иногда (И в этом, право, нет вреда!) — Всю ночь совсем не спать!
Сергей Михалков. Стихи. Москва: Художественная литература, 1959.
Источник: rupoem.ru
Анекдоты про врачей
Заходит медсестра в палату:
— Больной Иванов, проснитесь, ну проснитесь же!
Больной просыпается:
— Что такое случилось?
— Я вам снотворное принесла.
— Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
— Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
— А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то весёлое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
— Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе.
В больнице звонит телефон:
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке. вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой грёбаной больнице никто ничего не говорит!
— Доктор, хрю-хрю, как отличить свиной грипп, хрю-хрю, от обычного?
— Голубчик, хрю-хрю, свиной грипп от обычного практически, хрю-хрю, не отличается!
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ДОКТОРА И МУЖИКА-ПАРАНОИКА. ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ ДНЯ.
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете. Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?
Плакат возле кабинета онколога:
— Курящие женщины кончают раком!
— Доктор, а можно мне поменять местами голову и задницу?
— Да запросто, но вот как вы будете выглядеть за обеденным столом?
Профессорша мединститута на лекции говорит студентам:
— У мужчины нет признаков лишения девственности. кроме его наглой, довольной рожи.
Стук в кабинет врача, доктор открывает дверь, а перед ним скелет.
— Ну, вот так всегда, дотянут до последнего, а потом к нам бегут!
— Доктор, а какое самое лучшее средство от простуды?
— Выключенный кондиционер!
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, безнадёжный больной!
Мужик в поликлинике говорит врачу-женщине:
— Дайте мне что-нибудь, я совсем замучился, сил моих больше нет, у меня всегда стоит!
— Могу предложить вам жилье, питание и тридцать тысяч рублей в месяц?
Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.
Пластический хирург приходит с работы домой. К нему подбегает маленький сын:
— Пап, а пап, а ты знаешь какой-нибудь анекдот про врачей?
— Подожди сынок, не до анекдотов мне сейчас, за день так топором намашешься, сил просто нет!
— Доктор, но вы же в медвузе принимали клятву Гиппократа!
— О, в медвузе, я много чего принимал!
Врач-невролог спрашивает у пациентки жалующуюся на головную боль:
— Вы замужем?
— Нет.
— Тогда не понимаю.
— А почему бальзамы и настойки делаются на спирте?
— Ну, так с самых древних времён врачи испытывают лекарства на себе!
Один врач говорит другому:
— Сегодня у меня на приёме был пациент, который по всем диагнозам должен был умереть ещё десять лет назад, а он все ещё живой!
— Видите ли, коллега, если человек хочет жить по настоящему, то медицина бессильна!
— Доктор, а сколько стоит сделать у вас рентгеновский снимок?
— А вам какой, простой или подороже?
— Доктор, а который подороже, это какой?
— Так с обезьянкой на плече, вокруг пальмы, на заднем плане море!
- Свежие анекдоты и шутки
- Самые смешные анекдоты
- Топ анекдотов года
- Топ анекдотов месяца
- Детские анекдоты свежие
- Лучшие детские анекдоты
- Короткие анекдоты и шутки
- Разные смешные анекдоты
Источник: anekdotbar.ru
Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории
969 
0
Когда лёг спать пораньше
Сегодня решил лечь спать пораньше — в 22:00. И вот уже час ночи, а я всё никак не могу нарадоваться тому, что так рано лёг спать.
30.01.2021 Пораньше, уснул, бессонница, ночь, утро, сон
Гость (30.01.2021 14:32)
Тот самый момент, когда лёг пораньше, чтобы проснуться так же пораньше, но никак не можешь уснуть. =)
— Ты знаешь, я могу контролировать себя как Штирлиц.
— Как это?
— Вот сегодня, проснулся в 6 часов утра, а в 6:30 опять заснул.
Для того, чтобы хорошенько выспаться, вам нужно всего лишь лечь спать не в тот день, в который вам необходимо вставать.
Приходит молодой человек на приём к доктору и интересуется:
— Доктор, что вы обычно делаете, когда никак не можете уснуть?
— Я начинаю считать.
— И до скольки?
— Обычно до трёх.
— Как, всего до трех?
— Ну иногда до половины четвёртого.
В этой жизни меня больше всего волнуют две основные вещи: как проснуться и как уснуть.
Организм: * Я хочу спать *
Я: * Ложусь *
Организм: * А всё уже, нужно было раньше. *
У меня, последние несколько дней, сильнейшая бессонница. И я с чего-то решил, что быстрей всего смогу уснуть, если в наушниках буду слушать группу «Сплин». Спустя десять минут я уже начал им подпевать. Через двадцать минут, я уже находился за кухонным столом с бокалом красного вина в руке и вглядывался в бескрайнюю пустоту той ночи.
Мозг:
– Открой глаза.
Я:
– Хорошая попытка, но нет.
Мозг:
– Открой глаза от имени администратора.
Я:
о_о
Источник: ruanekdot.ru