Разговаривают муж с женой:
— Ж: Дорогой я так устала от всего, просто уже не могу работать, и вообще все так надоело.
— М: Дорогая, ты знаешь может тебе куда-нибудь съездить?
— Ж: Ой, дорогой, я думаю это отличная идея. А куда?
— М: Да по е%альнику!!
Скопировать Копировать
Похожие анекдоты
Депутата распекает жена:— Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.— Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.
Муж пишет жене из командировки:», в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев».Жена отвечает:»Спасибо, родной, за 100 поцелуев!Вот отчет о расходах:1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями.Пришлось дать кое-что еще.5. Прочие расходы — 40 поцелуев.Не переживай, у меня еще осталось35 поцелуев до конца месяца.Планировать то же самое на следующий месяц? «
Собирается жена на курорт. Анекдот смешной!
— Не знаю, что и делать — муж, похоже, совсем спятил!— А в чем дело?— На полном серьезе всем говорит, что он президент.— Так сведи его к врачу!— Оно, конечно, надо бы. Но ведь так хочется быть женой президента.
— Что в выходные делал?— С собакой гулял.— Вы что, пса завели?— Hет. Жена совсем озвеpела.
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша — праноед, вейпер и покемонер. — А можно как-то вернуть предыдущего цыгана?
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Сохраняйте любимые анекдоты
РегистрацияВход в свою личную базу
Самые смешные
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную — носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит — собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Анекдоты. Про жену — «съездить куда-нибудь»
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
— Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
— Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
— Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
— Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
— Да что за перспектива.
Шарик:
— Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину «. если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. «
Новые анекдоты
Находят митингующих по записям с видеокамер через
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источник: anekdotov.me
Анекдот №6670.
Дорогой, я так от всего устала. Мне все надоело. Даже шоппинг надоел.
— Может тебе куда-нибудь съездить?
— Куда например?
— В . альник.
Рубрики
- Все Фотоприколы
- Все анимированные приколы
- Все Афоризмы
- Все Анекдоты
- Анекдоты про Авто и ГИБДД
- Анекдоты обо всём
- Анекдоты про Ляпы и оговорки
- Анекдоты про Непристойности
- Анекдоты про Врачей
- Анекдоты про Блондинок
- Анекдоты про Вовочку
- Анекдоты про Животных
- Анекдоты про Евреев
- Анекдоты про Друзей-подруг
- Анекдоты про Компьютерщиков
- Анекдоты про Кризис
- Анекдоты про Мужей и жен
- Анекдоты про Любимую тещу
- Анекдоты про Милиционеров
- Анекдоты про Национальности
- Анекдоты про Новых русских
- Анекдоты про Новый Год
- Анекдоты про Наркоманов
- Анекдоты про Отцов и детей
- Анекдоты про Политику
- Анекдоты про Охоту и рыбалку
- Анекдоты про Пьяниц
- Анекдоты про Рекламу
- Анекдоты про Секретарш и офис
- Анекдоты про Поручика Ржевского
- Анекдоты про Студентов
- Анекдоты про Спорт
- Анекдоты про Парней и девушек
- Анекдоты про Чапаева и Петьку
- Анекдоты про Черный юмор
- Анекдоты про Чебурашку и Гену
- Анекдоты про Чукчу
- Анекдоты про Шоу-бизнес
- Анекдоты про Школу
- Анекдоты про Эротику
- Анекдоты про Штирлица
- Анекдоты про Армию и военных
- все тематики анекдотов
Читать анекдоты про мужа и жену, самые лучшие анекдоты про мужа и жену.
Источник: umorno.net
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
5992 
0
Съездить
Жена — мужу:
— Как мне все надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия. ((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить.
— О! Дорогой, а как думаешь КУДА.
— Я думаю в челюсть!
27.07.2012 жена, Съездить, муж, отдых, челюсть
Сонечка Кац после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Хаиму:
— Хаимчик! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому. Приедь за мной. Забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, слева от лифта.
Жена чуть ли не плача жалуется своей подруге.
— Свет, представляешь, у меня трое детей и все на мужа похожи, как две капли воды! На меня вообще ни один из детей не похож! Я для него не жена, а просто — ксерокс!
Сидят двое в пивной. Один спрашивает:
— А что делает твоя жена, когда ты уходишь в пивную?
— Дома сидит, дрова колит…
— Но это, же не справедливо… ты здесь в тепле сидишь, а она там, на морозе дрова колит!
— Ничего не поделаешь,… не любит она пиво пить…
– У меня приятель жену свою постоянно называет «ласточка моя», ласково так..
– Это потому, что она у него такая миниатюрная?
– Да не, просто залетает постоянно.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
Жена хвастается мужу:
— Дорогой, представляешь, сегодня с утра в автобусе сразу двое молодых мужчин уступили мне место.
Муж:
— Ну, и как… ты поместилась?
Недавно предложил жене ceкс втроём, но она настаивала, что нужно вызвать женщине скорую.
Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
— А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
— Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один.
Ольга, с любопытством:
— И какие же имена вы писали?
Мама:
— Я писала «Олег», «Максим», «Толя».
Папа, орудуя в мангале шампуром:
— А я писал «Саша», «Саша», «Саша».
Один день из жизни авиадиспетчера.
Дома:
– Ты суп будешь?
Диспетчер:
– Контроль принял!
Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: «Любимый, ты сумел покорить сердце самой лучшей женщины на свете!». У него от такой радости даже глаз дёргается.
— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно?
— Нет конечно, ты что.
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то.
— А фигура?
— Слишком жирная.
Никогда в жизни так не врал, как при просмотре п*рно вместе со своей женой.
Кто такая плохая тёща?
Это та, которая когда на кухне горы немытой посуды а её родственники на работе, роется в личных вещах этих родственников.
— Абрам, принеси мне из гостиной плед, я замёрзла.
— Нууу, из гостиной, далеко, лень идти.
— Да? А герпес из Ижевска близко было?!
Муж заявляется домой под утро, как ни в чём не бывало.
Жена с возмущением:
– Ты с ума сошёл! Я всю ночь глаз не сомкнула!
Муж спокойно:
– А ты думаешь, я спал?
Муж приходит домой поздно ночью после корпоратива. Стоя в коридоре пытается раздеться. Вдруг раздаётся сильный грохот. Жена проснувшись, кричит из спальни:
— Милый, это ты?
Муж:
— Я.
Жена снова:
— Зайчик, что там упало?
— Куртка.
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твой зайчик не успел из неё вылезти.
Когда жена мне говорила: «Теперь у тебя неделю ceкса не будет», я всегда тихонько про себя уточнял: «С тобой. «
Брак — единственная война, во время которой вы спите с врагом.
Франсуа де Ларошфуко.
— Доктор, у моей жены на гениталиях растут рыжие волосы.
— Неужели вам это как-то мешает?
— Да нисколько, но друзья смеются!
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
Набирает:
— Hallo.
— Hallo.
— Do you know «Tom and Jerry»?
— Yes, I do.
— Jerry is here.
— Я завтра подаю на развод!
— Что случилось, дорогая?
— А помнишь, каким кобелём ты был 30 лет назад?
Источник: ruanekdot.ru