Ипполит недоумённо покусывает губы в предвкушении любовного объяснения. Но вот незадача! Как понять и что это значит, если девушка легонечко бьет парня.
Вопрос настолько серьёзный, что мне пришлось срочно вызванивать уже многим знакомого независимого эксперта по психологическим вопросам, историка и социолога Артёма Сергеевича.
Я бесконечно счастлив приветствовать Вас, уважаемые почитатели проекта! Ипполит, если Вас бьют, значит любят. В этом и состоит Ваше заблуждение.
Давайте сразу с Вами договоримся. Я выскажу свою точку зрения, ни к чему Вас не призывающую. Если девушка Вам дорога, добейтесь ответного чувства.
1. Если девушка, улыбаясь, легонечко бьёт парня, она с ним заигрывает, не более.
Это означает лёгкий флирт, с намёком на первый поцелуй.
2. Однако!
Многое зависит от конкретной ситуации и обстановки.
Если Вы нравитесь девушке, будучи скромным, а не податливым молодым человеком, девушке приходится брать инициативу в свои белые рученьки.
если девочка бьет мальчика то это любовь
Провоцируя Вас на сладострастное сближение, нередки не удары, а нежные похлопывания, якобы, неосторожные прикосновения к самой возбудимой части тела.
3. Между Вами состоялся неприятный разговор.
Вы о чём-то горячо поспорили.
Девушка несильно Вас ударяет, дескать, какой ты вредный, Ипполит.
Она всё равно добьётся своего. С женщиной спорить – гиблое дело.
4. Если Вы приятельствуете, учитесь в одном университете, но Вас при этом ничего не сближает, вот такие ударчики носят сугубо дружеский, а не провокационный характер.
5. Ну и, наконец, если девушка треснула Вам со всего размаху, это значит, что Вы чего-то трепанули лишнего, её разозлили и позволили себе настырную вольность, прикоснувшись к неприступному телу.
Ипполит, в Вашем случае девушка бьёт по-дружески, без какого либо намёка на деликатное сближение.
Научитесь комплексному подходу, а не отдельным проявлениям, на основании которых ошибочно судить о предстоящих отношениях.
Персонально Ваш, Артём Сергеевич.
Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.
Вам также может быть интересно
- Девушка гладит парня по голове, что это значит
- Что делать если девушка любит бывшего парня
- Почему девушка отталкивает парня, который ей нравится
- Что делать если бьет отец
- Как успокоить парня если его бросила девушка, 10 слов
Источник: goldlass.ru
«Если девочка бьет мальчика — ему надо терпеть». 6 мифов о детской агрессии
Второклассник приходит домой и заявляет: «Мама, я подрался». Детские драки делают сильнее? Или дерутся только невоспитанные? Вместе с психологами разобрали самые популярные мифы о детской агрессии.
~|Если девочка бьёт мальчика, то значит любит|Меме|Gacha Club| #short #гачаклуб #меме #рек #тренд |~
Дерутся все или только невоспитанные?
Психолог Анна Корниенко:
— Сказать, что все дети дерутся — это как сказать, что все мужчины изменяют. Конечно, это далеко от реальности. Как правило, за подобными «аргументами» стоит нежелание родителей разбираться, что стоит за тем или иным поведением ребенка. Да, есть, конечно, кризисные периоды, например, возраст двух-трех лет, когда дети бывают особенно капризными. При этом кто-то агрессивно настаивает на своем, кто-то много и часто плачет — это зависит от типа нервной системы.
Неверна и другая крайность. Говоря, что дерутся только невоспитанные дети, мы впадаем в иллюзию, что родитель в 100% случаев может повлиять на поведение своего ребенка. На самом же деле он в чем-то может повлиять, в чем-то не может, а в чем-то — сможет в будущем, не сию минуту.
Когда ребенок дерется или проявляет агрессию, это очень неприятно, хочется сделать вид, что «я тут ни при чем» и все дети такие. Или наоборот, начать что-то срочно делать, чтобы быстро ребенка исправить, чтобы он перестал. Увы, это так не работает.
Импульсивный ребенок может научиться у своей мамы, как со своей агрессией обходиться и стать очень спокойным. У него будут эти импульсы внутри, они никуда не денутся, но он постепенно научится их выражать спокойно. Конечно, это произойдет, только если мама признает проблему и не будет считать драки нормой.
Понять, почему ребенок дерется, можно попробовать дома в игровой форме — наблюдать, играть, разговаривать. «Пускай мишка будет бить зайчика». Как ребенок будет на это реагировать, как объяснять? Мишка злится? Или мишка просто голодный? В два-три года ребенок уже вполне осознанно может сказать, что мишка злится, потому что голодный.
Каким словам научить ребенка
Когда родители оправдывают агрессию аргументом «должен же он уметь постоять за себя», я всегда спрашиваю: а почему руками, а не словами? Почему нужно драться, а не разговаривать? В садике я учила своего ребенка говорить: «Отойди, не подходи ко мне, не трогай меня», — то есть отталкивать словами. Если это не помогало, то кричать «спасите, помогите» и звать на помощь воспитателя. Если воспитатель не хочет или не может решить проблему, тогда уже мама с папой вмешиваются в процесс — могут обратиться к директору заведения или перевести ребенка в другой садик, школу — туда, где взрослые смогут его защитить, а не вынудят обороняться при помощи кулаков самостоятельно.
Хочу акцентировать внимание — в мире есть люди, которые любят власть и контроль, а есть те, кто ценит взаимопомощь и понимание.
Так вот, умение навалять всем вокруг — это отнюдь не про взаимопомощь. Ребенок с такими убеждениями вряд ли вырастет лидером.
Лидер — это тот, кто хорошо понимает окружающих, может их вдохновить и повести за собой. К умению драться это не имеет никакого отношения. Это я говорю для тех родителей, которые бравируют и даже радуются тому, что их ребенок «такой крутой» и держит в страхе всю садиковскую группу.
Вдруг он вырастет хлюпиком?
Многие родители ошибочно полагают, что если ребенок дерется и всех обижает, то он вырастет лидером, а если тихий и скромный, чувствительный, часто плачет, то хлюпиком. Конечно, это не так. Во-первых, нет никакой взаимосвязи и никто вам не скажет, каким именно вырастет ваш ребенок в итоге.
Во-вторых, быть чувствительным не так уж и плохо — может, он станет врачом, педагогом, ветеринаром? Родителям стоит научиться замечать, принимать и ценить индивидуальные особенности каждого ребенка. У нас в стране с советских времен живет такая стратегия поведения: не хочешь — заставим. Мне кажется, что современный гуманизм говорит о другом: почему плохо быть таким, какой ты есть? Вот сидит ребенок «Лего» собирает, будет айтишником или крутым инженером — в чем проблема?
Кроме того, научиться драться — не значит стать смелым. Чтобы сказать «спасите-помогите» или «не трогай меня», тоже нужна смелость. Когда сами родители говорят: «Ты не смог за себя постоять», — они этим уверенность ребенка и подрывают. С чего он уверенным станет, если ему говорят, что он размазня?
Вместо этого лучше говорить: «Сейчас не получилось — потом получится». Показывать ребенку реальность. Постоянно слышу рекомендацию чаще хвалить, но если родители сами не верят в эти похвалы, то они не сработают. Лучше рассказывать о действительности: «Да, на тебя сегодня пять пацанов полезли, ты растерялся, и они тебя побили. Сложная ситуация.
Ты с ней вот так справился — убежал, например. Давай пойдем в секцию, там тебя научат приемам самозащиты, давай мы с папой поговорим с учителем, давай поможем тебе завести новых друзей». И так далее.
Если девочка бьет, то надо терпеть?
Если мы хотим вырастить уважение мужчины к женщине, то это не значит, что мужчине нельзя сказать: «Не делай так». Если мы от драк переходим на уровень слов и разговоров, то совершенно неважно, мальчик перед нами или девочка.
Алгоритм действий всегда одинаков: сказать «стоп!», отойти от агрессора, сообщить воспитателю или преподавателю, дома сказать маме и папе.
Если агрессивное поведение не прекратится, то разбираться должны взрослые. Например, родители могут поговорить с учителем или директором школы или садика.
Детские драки — не норма
Семейный и детский психолог Олеся Гаранина:
— Драки в детском саду нам более понятны, чем, скажем, драки на работе среди взрослых людей. Если приходит мой второклассник и говорит: «Мама, я подрался», — это одно. А если придет мой муж с работы и скажет то же самое — это уже другая история.
Поэтому, с одной стороны, драки в раннем возрасте нам более понятны и привычны, но, с другой, это не означает, что такое поведение нормально и на него не надо никак реагировать. Мы ведь рассчитываем, что, когда дети вырастут, они перестанут драться и научатся решать конфликты словами. Но как они научатся, если мы не даем им такого опыта?
За фразой «подумаешь, все дерутся» может стоять несколько моментов. Например, родитель сам агрессивный, сам в школе дрался и вообще считает, что весь мир так живет. Такие люди понимают только язык силы.
А бывает, что у родителей просто нет ресурса решать этот вопрос.
Легче думать, что все дерутся и это нормально, чем ходить по психологам и воспитывать своего ребенка. Я повторюсь: дети и правда дерутся, но это не значит, что мы должны это легализировать и ничего с этим не делать. Поэтому первое, что я рекомендую — это просто признать, что проблема существует. А затем пойти к неврологу или психологу и разбираться, почему ребенок себя так ведет.
Как воспитать сильный характер?
Никто не рождается с сильным характером. Под сильным характером я подразумеваю способность выдерживать конфликты, агрессию и неприятие со стороны окружающего мира. Когда рождаемся, мы не готовы к тому, что нас кто-то будет отвергать, обижать, не любить.
И вот ребенок приходит в садик, где есть другие дети, которые ведут себя не так, как родители, — могут и игрушку отобрать, и ударить. Когда ребенка обидели, он идет к маме и папе. Если они говорят: «Конечно, тебе неприятно, мы тебя понимаем, давай мы тебя пожалеем», — то ему становится легче. Если же родитель отвечает: «Ну, подумаешь, толкнул он тебя, ты тоже пихни его», — то ребенок оказывается беспомощным перед этой агрессией.
Вероятно, у некоторых родителей есть представление о том, каким должен быть их ребенок. Им тревожно, что случится драка и ребенок не сможет постоять за себя. Выходит, что ребенок должен научиться драться, чтобы успокоить тревоги родителей. Тогда вопрос не про детей, а про родителей.
Еще одно распространенное заблуждение, что драки укрепляют характер. Вопрос к мамам таких детей: неужели, если ваш муж будет с вами периодически драться, это укрепит вашу силу духа?
А если отдать его в спорт?
Безусловно, спорт полезен, но здесь тоже есть несколько нюансов. Какой спорт интересен ребенку? Какой именно и с какой целью вы выберете в итоге?
Расскажу на примере моего сына, как искали спорт для него. Сразу поняли, что карате, где ты в сторону посмотрел и тренер тебе дал подзатыльник, нам не подходит.
Жесточайшая дисциплина не для нас, мы не прониклись всем этим соревновательным духом. Могу ли я сказать, что это плохо и теперь у моего сына не будет железного характера? Конечно, нет!
Зато мы нашли рукопашку, где все в игровой форме, нет соревнований, дети изучают приемы самозащиты. Сыну это подошло, и ему это полезно.
Еще один вопрос — с каким посылом родители отдают в спорт ребенка. Если «ты ничтожество, иди в спорт — станешь человеком» — то с таким настроем даже в шахматы играть неприятно. Или «сынок, дзюдо помогает нам решить какую-то проблему, поэтому будем туда ходить». Это совсем другая формулировка. Опять же, спорт не снимает обязанностей с родителей и не накладывает их на тренера.
Как заступаться за ребенка
После того, как вы поддержали, можно идти дальше — учить его замечать, что есть люди в этом мире, которые всегда будут вести себя агрессивно, это нельзя изменить. Также нужно индивидуально искать то, что поможет ребенку — кого-то стоит отдать в спорт, кого-то привести к психологу, кому-то будет достаточно просто поддержки родителей.
Родители должны демонстрировать позицию, на которую ребенок может опереться. Она звучит так: «Да, тебя кто-то обидел. Да, тебе и нам всем это неприятно. Мы готовы тебя жалеть, за тебя заступаться. Мы не считаем, что это нормально.
Но в мире такое случается. Мы будем заступаться столько, сколько нужно, но при этом мы понимаем, что наши возможности не безграничны».
Что значит не безграничны? Вот идет мой ребенок в школу. Его там может кто-то ударить, и я не знаю, в какой момент это произойдет. Я в этом плане рискую, я тревожусь, но я отдаю его в школу, я демонстрирую ему уверенность. Он прекрасно знает, что если его кто-то ударит, то я приду и разберусь сразу же.
Это тоже помогает формированию внутреннего стержня и некой опоры — за меня есть кому заступиться.
Записала Ольга Выходченко
Фото pexels.com
Поскольку вы здесь.
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Источник: www.pravmir.ru
Если девочка бьет мальчика что это значит
Вечный вопрос. Как только дети начинают взаимодействовать, между ними неизбежны столкновения, конфликты, противоречия. Дети могут не поделить лопатку, одновременно хотят качаться на качелях. Естественно, нередко отбирают друг у друга игрушки, могут толкнуть или ударить друг друга.
В этом взаимодействии в раннем возрасте ребенок еще не разделяет сверстников на мальчиков и девочек. Для ребенка нет разницы, играет он(а) с ребенком своего пола или другого.
Родители обычно достаточно спокойно относятся к конфликтам между мальчиками. Чаще они учат сыновей договариваться друг с другом, по-необходимости учат дать отпор обидчику. В любом случае, родители пытаются научить ребенка так или иначе разрешить конфликт, не уходить от него. Девочек чаще учат договариваться, нежели давать отпор и чаще используют такие слова как «нельзя драться, ты же девочка», «некрасиво, когда девочка толкается, дерется».
Когда же начинается взаимодействие мальчиков и девочек, родители начинают акцентировать внимание не столько на конструктивных способах взаимодействия, на эффективных вариантах выхода из конфликта, а на том, что имеет место взаимодействие мальчика и девочки. Следовательно, каждый ребенок должен вести себя в соответствии с тем, как в обществе приписано вести себя мальчикам и девочкам. А именно, считается, что девочкам нужно уступать и их нельзя обижать. Нередко родители начинают беспокоиться том, что мальчики обижают девочек и учат мальчиков уходить от конфликта с девочками, уступать (стратегия избегания конфликта).
Очень часто в игре дети взаимодействуют, проявляют двигательную активность, иногда толкаются, задевают друг друга. Но если ребенок не стремится целенаправленно причинить боль другому, то нельзя говорить об агрессивном поведении. Это обычное взаимодействие. Родители же нередко в таком поведении могут увидеть проявление агрессии и, соответственно, обращают на это внимание детей.
Сережа (3 года) и Лена (3 года) играют в догонялки. Лена догнала Сережу и толкнула его. Теперь Сережа побежал за Леной и тоже толкнул в спину, когда догнал. «Нельзя девочек толкать. Девочек нужно защищать, а не толкать», – сурово закричала бабушка Лены, подбегая к Сереже. Сережа молчал.
Он ничего не понял.
Рядовая ситуация: игра, в которой правила для мальчиков и девочек разные. Девочка может толкнуть мальчика в игре, а мальчику это не позволено. При этом, в данном случае, ни мальчик, ни девочка не проявляли друг к другу агрессии, не хотели обидеть друг друга или причинить боль. Они играли в догонялки, дотрагивались друг до друга.
В их негласном договоре было нормально несильно толкнуть другого, это была форма контакта и знак того, что один догнал другого и роли меняются. Дети не плакали, не обижались. Они играли и были похожи скорее на активных котят и щенков, которые играя, прикусывают друг друга, толкают лапами и бьют хвостами.
Однако бабушка акцентировала внимание на том, что то, что позволено девочке (заметим, что она не сказала, что и Лена не должна толкаться), не позволено мальчику. Как ребятам играть в эту игру дальше, соблюдая правила бабушки? Сложный вопрос.
Пожалуй, самой большой сложностью является вопрос о том, как объяснить мальчику, почему мальчикам нельзя обижать девочек, а девочкам – можно. Об этом наша следующая история.
Воспитательница в детском саду жалуется, что шестилетний Владик дерется с девочкой. «Поговорите с сыном! Он – будущий мужчина и не должен обижать девочек!» Расстроенная мама стала расспрашивать Владика, что произошло. И что же она узнала? Оказывается, одна девочка,
Таня, постоянно задирает Владика: то ударит по голове, то поставит подножку.
Владик долго терпел, а сегодня толкнул ее в ответ. Таня сразу побежала со слезами жаловаться воспитательнице. Владика поставили в угол.
Мама была в растерянности. Что делать? О чем говорить с сыном?
С одной стороны, он прав, с другой – не прав. Мама помнила Таню. Высокая (на полголовы выше Владика), шумная и бойкая девочка, она была сильнее любого мальчика в группе. Но ведь она девочка… Мама глубоко задумалась. В нашем обществе не принято бить женщин, такое поведение осуждается.
Однако стойкий гендерный стереотип «девочек бить нельзя» порой очень эффективно используется девочками, которые задирают мальчиков, обзывают, сами их бьют, но в случае минимальной агрессии в свой адрес жалуются взрослым и при этом кричат: «Я девочка, девочек бить нельзя». Сказать Владику, что нельзя драться с девочками, так как они слабее и их нужно защищать?
Эта фраза не выдерживает элементарной логической проверки. Таня сильнее Владика, а от безнаказанности еще и задиристее. Девочки часто нападают, понимая, что ругать будут мальчиков.
Прошло уже около получаса, а мама и Владик все еще молча сидели на диване.
Мама молчала, думала, что и как сказать сыну, а Владик молчал, потому что не знал, как объяснить маме, почему он толкнул девочку. Наконец мама начала: «Сынок, в нашем обществе есть правила. Вежливый мужчина не будет обижать женщину, даже если она сильнее или если она нападает. Бывает, что девочки задираются.
Я думаю, ты можешь сказать Тане, что, если бы она была мальчиком, ты бы подрался с ней, но так как она девочка, ты не будешь этого делать. Девочки и мальчики иногда дерутся. Я понимаю, что тебе было обидно и неприятно, когда тебя наказали». Владик прижался к маме и засопел. Мама погладила его по голове и поцеловала.
Эта история типична. В раннем и младшем дошкольном возрасте девочки и мальчики взаимодействуют на равных. Однако постепенно, слыша реплики взрослых, мальчики и девочки начинают понимать: «Что позволено Юпитеру, не позволено быку». Леночка из первого приведенного нами примера усвоила слова бабушки достаточно быстро. Уже через год она бойко толкала мальчиков, при этом защищая себя волшебными словами: «Девочек обижать нельзя».
Что происходит с девочками? Уже в среднем дошкольном возрасте они понимают, что у них есть приоритет. Естественно, этим преимуществом очень хочется пользоваться. Тем более, что девочка может драться с мальчиком почти безнаказанно. А мальчик? Защитив себя мальчик становится жертвой. Он становится невоспитанным мальчиком, который обижает девочек.
Такого мальчика нередко осуждают взрослые, над ним могут смеяться другие дети, будь то мальчики или девочки.
Алеша второклассник. Он не задира, но не прочь побороться с другими мальчишками на переменах. Его одноклассница Вика покрупнее, но нельзя сказать, что сильнее. Вика постоянно подходит к Алеше на переменах и сильно бьет его ногами по ногам. Алеша убегает от Вики, но Вика догоняет его и спрятаться можно разве что в мужском туалете. Но не будешь же целыми переменами сидеть в туалете?
Когда родители Алеши заметили синяки на ногах у сына, они обсудили с ним ситуацию и предложили объяснить Вике, что в следующий раз он будет вынужден оттолкнуть ее. Что Алеша и сделал. Он оттолкнул Вику, которая не ожидала отпора. Вика стала кричать, что Алеша ужасный человек, бьет девочек. Несколько дней Алешу дразнили всем классом.
Что сделал Алеша? Он долго терпел, потом предупредил и оттолкнул Вику. Он не бил её, он просто защитил себя от агрессора. Расплата была суровой. Клеймо «обидчик девочек», осуждение одноклассников, стыд.
Плохо, наверно, пришлось бы Алеше, если бы не вмешалась учительница. Мудрая педагог вовремя заметила, что происходит неладное и часть классного часа посвятила этой проблеме. О чем рассказывала учительница? Она рассказывала о мальчиках и девочках, об отношениях. Рассказывала о нашем обществе и о том, что есть разные правила.
Например, правило о том, что «нельзя бить женщин» значит, что мужчины обычно сильнее и некорректно бить тех, кто слабее. Точно так же есть правило, что «нельзя обижать маленьких, старых». Но это правило не дает разрешения в обратную сторону. Это не значит, что девочка, малыш или пожилой человек может безнаказанно избивать другого просто так.
В этом случае нормальная реакция – это защитить себя от агрессора. Что может сделать мальчик? Увернуться от удара, оттолкнуть обидчицу. Педагог обратила внимание на слово «оттолкнул» и даже записала его на доске таким образом «ОТтолкнул». Не толкнул, а ОТтолкнул, отстранил от себя, избавил себя от напасти.
В конце беседы учитель прочитала ребятам главу «Армия повстанцев генерала Джинджер» из книги Лаймен Баум «Страна Оз». Школьники слушали с удовольствием, они любили слушать книги, смеялись над девушками, которые смогли стать повстанцами и завоевателями, вооружившись спицами. Но не ради смеха учительница читала ребятам. Конечно же, после этого они серьезно поговорили о героинях книги и их методах ведения войны.
Приведем отрывок из книги, который позволит заинтересованному читателю понять, о чем беседовала учительница с детьми.
– Мы ничего не боимся! – отозвалась предводительница войска, и ее решительный вид обеспокоил Стража уже не на шутку.
Он позвонил в колокольчик, чтобы вызвать Солдата с Зелеными Бакенбардами, но в ту же минуту пожалел об этом, ибо немедленно был окружен толпой девиц, которые повыдергивали из волос вязальные спицы и начали ими размахивать в опасной близости от толстых щек и растерянно мигающих глазок злополучного Стража.
Бедняга громко запросил пощады и не стал оказывать ни малейшего сопротивления, даже когда Джинджер сорвала с его шеи связку с ключами.
Вся Армия во главе с Генералом бросилась к воротам и тут столкнулась с Королевским Войском Страны Оз – иначе говоря, с Солдатом с Зелеными Бакенбардами.
– Стой! – громко выкрикнул он, направляя свое длинное ружье на предводительницу.
Некоторые из девиц с визгом бросились наутек, но Генерал Джинджер не двинулась с места, а только проговорила укоризненно:
– Неужели ты сможешь застрелить бедную беззащитную девушку?
– Ни в коем случае, – ответил Солдат.
Это пример помог ребятам увидеть абсурдность ситуации. Школьники задумались о том, что, действительно, девочка, которая «воюет» таким образом, использует нечестные методы.
Можно ли бить девочек? Нельзя, но не потому, что они девочки, а потому, что драться в принципе не очень хорошо. Нормально решать проблемы, используя слова. Можно бороться, соревноваться в силе по общей
договоренности. Причем такие соревнования, например по армрестлингу, возможны и между мальчиками и девочками. Многие девочки занимаются спортом и не менее сильны, чем мальчики.
В этой ситуации педагог повела себя мудро. Во-первых, она заметила проблему. Во-вторых, не оставила ее без внимания и не посчитала несерьезной. В-третьих, решила ее. А ведь бывает, что взрослые не так серьезно относятся к тому, что девочки задирают мальчиков.
Самая распространенная реакция взрослых в случае, если девочка задирает мальчика, сказать что-то типа: «Ты ей понравился. Это она так заигрывает, хочет обратить на себя внимание». В этом случае взрослый переводит отношения детей в другое русло, русло межполовых отношений. Но мальчику, который страдает от нападок девочки, вряд ли это поможет. Таким образом взрослые, предпочитая не вмешиваться в отношения детей, уходят от проблемы, прикрываясь щитом «ты ей нравишься», оставляя ребенка один на один со сложной ситуацией.
Что же происходит дальше? В тех школах, где в начальных классах агрессия девочек негласно поощрялась (или на нее просто не обращали внимания ни родители, ни педагоги) и называлась «симпатией», напряжение мальчиков накапливается.
В концу младшей школы мальчики неожиданно находят социально приемлемый вариант дать отпор девочкам, выбросить свою накопившуюся за годы агрессию: они начинают дергать девочек за косички, бить портфелем по голове и т.д. И снова взрослые находят простое объяснение проблеме. Они говорят девочке: «Мальчики всегда дергают за косички тех девочек, которые им нравятся». Девочке остается только терпеть такие «ухаживания», а теперь уже мальчики продолжают безнаказанно проявлять агрессию по отношению к девочкам.
Вряд ли стоит оставлять без внимания проблему детских драк вообще и драк между мальчиками и девочками в частности. Уход от проблемы не является ее решением. Наблюдайте за взаимодействием детей, учите детей взаимодействовать, решать сложные ситуации.
(с) Юлия Гусева, психолог
Источник: www.psyhlp.ru