Пишу заголовок темы, а изнутри съедает чувство вины. Пишу, как говорится, по горячим следам, сразу после очередной энергетической встряски .Не особо верю в то, что получу помощь, т.к помочь себе может только мы сами, просто захотелось выслушать мнения.
Мне 32 года, замужем, детей нет, не работаю.
Моя семья из деревни, я жила с родителями и старшей сестрой до 18 лет, а затем уехала в город получать образование и до сих пор живу в городе в 100 км от мамы, в 2011 году вышла замуж.
Мой отец был алкоголиком, умер в 2015 году от рака. Несмотря на его зависимость, я очень трудно переживала его смерть и мне его очень было жаль. Он всю жизнь работал на стройке, в любом состоянии утром шел на работу, был очень хорошим спокойным человеком, с чувством юмора , но пьяным 24 часа в сутки.
Может показаться, что я его оправдываю, но нет, просто простила его, но отлично понимаю , что тот урон, котрый он нанес нашей с сестрой психике не высказать словами и до конца не осознать. Типичная ежедневная картина из моего детства – пьяный отец и орущая на него мать. Фразы вроде: «ты же детей сделал! кто их кормить и одевать будет?» были типичным фоном. Смеяться и радоваться в нашей семье было «нельзя» и стыдно, какие там радости, если все так плохо. Могли огорошить фразой: а что это тебе так весело?
Но, как это принято, в таких семьях мать хотела создать видимость хорошей семьи и открыто не признавала проблемы, хотя все время заявляла, как тяжело было жить с алкоголиком и, что она- истинный герой. Сейчас , когда я выросла и осознаю как это повлияло на мою психику и говорю ей об этом, она считает, что я «делаю из мухи слона», звучат оправдательные фразы: «делали для вас, что могли», «отец пил, но много работал»! и т.д
Семья у меня крестьянская, я уже упоминала, жили в деревне почти всю сознательную жизнь.
Теперь про маму. В её семье было 5ро детей, жили бедно, их отец тоже пил, но со стороны мамы не замечала признаков затаенной обиды на него. Думаю, из-за того, что она просто понятия не имеет что такое норма.
В 18 лет мама пошла работать в местный колхоз дояркой, проработала там много лет, учиться, с её слов, не было финансовой возможности.
Потом начался пресловутый тяжелый период её жизни –«болезнь». Она встречалась с парнем, но решила, что он на ней не женится, т. к её семья не соответствует его семье по социальному статусу, соответственно она его бросает, ожидая, что он будет бегать за ней. Он же просто женился на другой. Многие скажут, что это просто женская уловка вроде «пусть помучается» , я считаю это патолологическим желанием получить внимание и власть над другим человеком. Но да ладно, мы все делаем ошибки.
У неё на этой почве случается нервный срыв и появляется болезнь длиною в жизнь. Ставились разные диагнозы – невроз, ВСД, ипохондрическое расстройство и даже шизофрения, но по поводу последнего диагноза врачи расходились в мнениях. Лечили в психиатрической больнице, санаториях. В 24 года она вышла замуж за отца.
После смерти отца мама живет с внучкой – моей племянницей, сестра в разводе, уехала работать в другой город.
Личность мамы – это ребенок 5ти лет, полное отсутствие ответственности за свою жизнь, нести эту самую ответственность должны все вокруг кроме неё, патологическое желание, чтобы её жалели, жалели, жалели, жалели…обсуждали её жизнь и проблемы, говорили о болезнях и сочувствовали. Возникает проблема, а ей даже не интересны пути её решения, она сразу хватается за телефон и начинает жаловаться Так же мама очень завистливая личность, особенно её раздражают любовь и дружба между людьми. Друзей у неё нет, но она этим как будто гордится, т. к считает что всем пожертвовала ради семьи и все отдала детям.
Она жертва обстоятельств, все вокруг виноваты в её неудачах, общение с ней сводится к монотонному нытью со слезами. И, главное, у всех все хорошо и все счастливы, ни у кого нет проблем кроме неё, а если и есть, то они не так страшны как её проблемы, всем повезло в жизни , а ей нет и т.д. Она или скандалит или ноет. Как бы парадоксально это не звучало, но временами она может быть самым добрым человеком на земле: и голодающему поможет (правда, тем, кто её помощь не оценил по достоинству придется туго) и сто раз спросит что и где болит, и за тебя решит сколько чего тебе съесть и когда ты должен проголодаться. Отбиваться от этой заботы очень энергозатратно.
Мама никогда ничем не интересовалась и не увлекалась в жизни, не читает книг, не пытается решать свои проблемы и разбираться в себе.
Любви, в том, виде как я её понимаю, заботы о чувствах , понимания чувств других людей, душевности, теплоты и ласки в нашей семье не было. Хотя мама говорит, что любит нас с сестрой и готова умереть за нас. Но буквально на днях от неё услышала фразу, что дети нужны для того, чтоб родителям в старости было легче.
Приведу еще пример, на мой взгляд, кощунственного отношения . Недавно мы с ней говорили о женщине, которая бросила своего ребенка младенцем, мама сказала ,мол, не попытаться ли этой женщине разыскать своего ребенка, а на мой вопрос : Зачем? – ответила : чтобы он смотрел за ней в старости. Никогда этого не забуду. Часто говорила, что лучше бы родила мальчиков, они сильнее и на жизнь себе проще могут заработать, вообще по ей мнению дети- это рабочая сила, которые должны быть всегда частью родительской семьи и то, что они могут и должны жить своей жизнью напрочь не понимает. Хочет чтоб сестра жила с ней, потому что ей тяжело одной, хотя у них адские скандалы были во время совместного проживания. А вопрос чего хочет сет ра и какие перспективы в деревне вообще не стоит, главное — личный комфорт.
Сестра характером похожа на маму – пессимистическое отношение к жизни, во всем ищет виноватых, вечная депрессия, которую она душит Фенозепамом.
Что касается меня, могу сказать, что имею много личностных проблем- закомплексованность, неуверенность в себе и своих силах, считаю себя незначительной личностью, которая не способна что-то менять и на что-то влиять, не довожу начатое до конца, имею много страхов, тревожность присутствует, очень плохо переношу эмоциональные нагрузки. Было много попыток устроится на работу, но больше двух-трех дней не выдерживаю, т.к не справляюсь с эмоциональной нагрузкой перед чем-то новым и боюсь, что никогда не освою, то, что от меня требуется. Последняя попытка устроится на работу закончилась тем, что я на фоне стресса почти не спала и не ела три дня. Я знаю, что эту проблему нужно решать, но видимо просто жизнь не заставила меня еще это делать, муж не плохо зарабатывает и финансовой необходимости идти на работу у меня нет, но тем не менее мне очень хотелось бы что-то значить, что-то суметь и преодолеть себя и свои страхи. Хобби появляются время от времени, но быстро надоедают, к старым друзьям потеряла интерес, хотя раньше любила общение с ними . Особенно некомфортны контакты с глазу на глаз, если , к примеру, нас трое подруг собирается, то мне проще расслабится
С мужем у нас такие отношения и понимание, о которых в детстве в своей семье я даже мечтать не смела. Мы друг друга «слышим», обсуждаем проблемы сразу по мере возникновения. Я никогда не искала страсти, страстной любви предпочла бы мужчину-друга, т.к это более ценно, на мой взгляд.
Теперь , что касается темы – ситуации с мамой. Моя жизнь состоит из двух частей – ожидание звонка мамы и непосредственно разговор. И то и другое требует огромных энергетических и психических затрат. Как только вижу звонок от ней уже раздражаюсь и, соответственно, говорю с ней раздраженно даже когда она не говорит ничего плохого.
Обычно разговор состоит из длительного монолога о здоровье в подробностях и о том, как все плохо и никто её не жалеет. Я или пытаюсь конструктивно поговорить или молчу, но в душе буря злости. В последнем случае она раздражается, т.к молчание равно равнодушие. Но годами реагировать сочувствием на один и тот же монолог невозможно.
Из моего опыта, её больше всего устраивает диалог, где она ноет, а я нервничаю и кричу на неё. Как-то она сама сказала, что ей нравится, когда я кричу, поучаю, даю советы. Мне очень было обидно, что я рушу своё здоровье и нервную систему, а ей нравится. Как-то была попытка говорить с ней сдержано и участливо, но видно, что ей это не нравится и она пытается повысить голос и задеть меня чем-то.
Сегодня состоялся очередной монолог о том, как все плохо и как ей тяжело, о том, что у сестры болит нога, как плохо что она развелась с мужем, а новый парень недостаточно зарабатывает. Я пыталась ей объяснить, что есть люди , у которых все гораздо хуже, пыталась её поддержать, хотя сердцем этого не хотела и не чувствовала. От внутреннего напряжения меня стало тошнить, поднялось давление, потом навалилась слабость и я пролежала большую часть дня как овощ, жалея себя. Да, да жалея…Ни душ ни горячий чай не помогали.
Выхода из ситуации не вижу. Отказаться от общения не могу из-за чувства вины, взращиваемое годами во мне, приходится скармливать себя по-немногу каждый день. А обсудить с ней это не могу, она не понимает проблемы, т. к ведет обычное общение о жизни, по её мнению. Решать проблемы и работать над собой, по ей словам, она не может в силу возраста, болезней и т.д. и вообще « о чем это ты говоришь?»
Еще я часто чувствую вину, когда посещаю развлекательные мероприятия с мужем, когда смеюсь с друзьями, когда, простите, просто хорошо покушала, купила одежду, маме то плохо, а я .
Это очень большая проблема в моей жизни, тк. это т.к человек поглотил меня и пользется в своих целях.
Прошу не давать советов вроде сказать маме «я тебя люблю», «я тебя понимаю», т.к это будет враньем.
Огромное спасибо тем, кто дочитал до конца. Получилось много, но это только капля из того, есть было и есть в моей семье
Источник: forums.rusmedserv.com
Как противостоять энергетическим вампирам: рассказывает психолог
«Приходилось ли вам общаться с энергетическими вампирами и как вы от них защищались?» – этот вопрос я задала нескольким нашим читательницам.
Любовь, инструктор по йогатерапии: «Мы все так или иначе вампиры, кто-то больше, кто-то меньше. Чаще всего я даю себя поесть. Это обычно неожиданно происходит. Я не успеваю среагировать заранее».
Надежда, психолог: «Познакомилась в поезде с девушкой, тоже психологом. Очень было с ней приятно общаться в профессиональном плане, но, оказалось, только в дороге. Когда стали разговаривать в соцсетях – тут и началось: «Там посмотри, тут помоги. А где искать подработку? А как искать? А что нажать?
А устрой меня в свое издательство. А устрой меня на вторую твою работу. А почему нет? И что за таинственность! Скинь ссылки, где ты работаешь». В общем, слишком много ее оказалось в моей жизни. И человек этого не понимал.
Мое терпение лопнуло тогда, когда она переслала мне на проверку свой договор с издательством. Пришлось разорвать дружбу по причине нарушения личных границ. И меня же еще обвинили, что я ей завидую».
Кто же такие психологические вампиры? Это те же манипуляторы, которые мастерски ведут различные психологические игры (Эрик Берн, «Игры, в которые играют люди»), и отношения с ними приобретают характер невротического типа. В таких отношениях возникает чувство потери энергии, чувство настороженности (вроде бы все мирно, но почему-то хочется сбежать). Порой речь, голос, жесты и прочие действия вас могут выводить из себя, причем вам непонятна причина таких реакций. А это наше подсознание подсказывает: «Бей или беги!»
Ну и, как сказала мой преподаватель йоги, все мы – вампиры, кто-то больше, кто-то меньше. Бывает, два человека отлично общаются, а появляется третий – и начинаются терки с первым. Причем второй и третий общаются нормально. А все дело в энергетике, которая может оказаться несопоставимой с энергетикой другого человека.
Зачем люди вампирят? А потому что им так проще. Вот смотрите. У каждого из нас есть энергетика. Она переменчива: иногда мы чувствуем ее переизбыток, иногда – недостаток. И ведь кто как его восполняет: кто-то рисует, кто-то гуляет в лесу, кто-то берет в руки фотоаппарат, я вот статьи пишу. При этом люди умеют восполнять утраченную энергию путем подзарядки от других.
Причем не просто «давайте посмеемся», или «давайте потанцуем», или «давайте я вам спою, а вы мне поаплодируете» (вариант – концерт), а агрессивно – унижая других, конфликтуя или провоцируя на конфликт.
Что делать, если вы общаетесь с энергетическим вампиром?
Установите личные границы
Нужно понять для себя: «Вот человек. Как я ему разрешаю с собой обращаться? Что ему можно? А что нельзя? Что мне приятно в общении с ним?
Что неприятно?» Помните: вы достойны быть счастливой, здоровой, любимой и чувствовать себя в безопасности.
Будьте готовы постоять за себя
Люди часто переходят границы, и нужно вовремя их остановить. Честно, откровенно и без перехода на личности. Описываем последствия безобразия: «Когда ты кричишь на меня, я волнуюсь и плохо готовлю. Ты хочешь отравиться?» Или: «Бабушка, когда ты говоришь про других плохо, это мне портит настроение. Давай сменим тему».
Не ведитесь на дальнейшие провокации
Вампир, конечно, обалдеет от такой наглости и спровоцирует новый конфликт, проверяя: «А действительно ли она такая сильная?» Важно! Не ведитесь на провокации типа «Ах она какая! Ничего ей не скажи! Думает только о себе!». Ну а что такого, что человек подумал о себе? Он не обязан выслушивать неконструктивную критику ни про себя, ни про других.
Он вправе защитить свое сознание от проникновения злобной энергетики. Иначе болеть будет.
Не оправдывайте безобразное поведение вампира
Вампиры любят винить в своих неудачах других людей. В том числе и вас. Но правда в том, что за свои решения и действия отвечают только они сами. То есть это их решение – думать про вас плохо. Вас это не касается. Пусть думают все что угодно. Даже что небо зеленое.
Но ни в коем случае нельзя оправдывать чье-то неприятное поведение. Тем самым мы позволяем агрессорам продолжать в том же духе.
Не принимайте на свой счет неконструктивную критику
Человек, часто и обидно критикующий, обычно имеет проблемы со здоровьем. И часто – с психологическим: например, это могут быть проблемы с самооценкой, проблемы с противоположным полом, различные страхи и т. п. Такой человек пытается хоть как-то выкарабкаться из ямы, наступая на других.
Ограничивайте время общения с вампиром
Если вампир вынуждает вас хуже относиться к себе, нужно сократить время общения с ним. Это непросто, если речь идет о близком человеке, с которым вы живете вместе. Но вы вполне имеете право закрываться в своей комнате, не участвовать в вампирских беседах, сходить погулять с друзьями и т. д. Если вампир физически удален от вас, это хорошо. Общение с отдельно живущими родственниками можно дозировать, с вампиром-коллегой говорить только на профессиональные темы (личное – опасно), ну а инетовских вампиров можно или банить, или, если человек пока нужен, проводить с ним всю вышеперечисленную работу по пунктам прямо в Сети.
Источник: sunmag.me
Мама — энергетический вампир или родительский вампиризм: как быть?
Всем привет! В предыдущей статье затронули тему вампиров, и это не могло не коснуться очень значимой темы — «родительский вампиризм».
Продолжим здесь сразу с переписки (в свободном доступе), которая началась в статье:
Психология родителя-вампира
Ну, начнем с того, что вампиром могут быть не только мамы, но и папы, и вообще родственнички, которые хотят «покушать» вашей энергии.
Вампиризм родственников — это не только про привычки и доступность жертвы, это также и про систему мышления
Вампирам все должны. Не должны только те, кто «энергетических вертюлей» может дать в ответ — вот таких, увы, они не любят — неудобно с ними и энергозатратно. а вампиру самому бы пожрать кого-то.
Вообще, к слову сказать, энергетические вампиры (далее — ЭВ) очень крепкие и хитрые личности, которые отличаются лишь формой своего проявления. Кто-то будет орать, другие «пилить и доставать, капать на мозги», третьи — ныть и плакать, истерить. Это уже второстепенно.
Главное для ЭВ — любым возможным способом получить вашу энергию!
Мое личное мнение — родителям нужно давать энергию и заботиться. НО! делать это исключительно с позиции ребенка.
Когда мы говорим о ЭВ, мы подразумеваем нарушение своих собственных энерго-границ в больших количествах.
Взрослая уже женщина не может создать семью и получать радость в жизни, потому что . ЖИВЕТ С МАМОЙ
Начинаем распутывать ситуацию и выясняем, что маме так удобно иметь дочь в качестве партнера по жизни, в качестве дочери, в качестве подружки и тд. тема бесконечная на самом деле.
Часто «мамы» уходят от ответственности взаимодействовать в партнером-мужчиной: это ведь придется принимать в учет его мнение, заботиться о нем, спать с ним, кормить и убирать — на фига? если женщина авторитарная и в ее системе ценностей «матриархат». Мужик ведь и на место поставить может. Куда лучше — дочка! или сын! — и управлять можно, и она всегда главная, всегда правая, и досмотрят на старости и т.д. и т.п.
В таких случаях, когда мы просматриваем энергополе ситуации (пишу о методе в своей статье: Переписываем судьбу, узнаем кто и что от нас хочет или задумал! Вытаскиваем секреты прошлого! ), мы видим, как мама ставит дочь на место своего партнера по жизни. То есть дочь на 3 фронта: она и дочь, и мужик, обеспечивающий семью, и подружка для пожилой вампирской мамочки.
Происходит нарушение иерархии и культа семьи в его классическом виде. Если дочь «мужик», и ее голова полностью забита мамой, потенциальные партнеры-мужчины считывают дочку как мужика. А если мама поставила дочь на место «жены», а сама мама исполняет роль «мужа», то дочку потенциальные партнеры-мужчины считывают как занятую женщину — у нее уже есть мужчина — ее мама.
Писать долго, кажется все запутанно, но когда смотришь на эту ситуацию со стороны, причем вы сами ЭТО видите, то наступает осознание своих текущих проблем в жизни.
Если мы говорим о мамах-вампирах, то надо понимать злонамеренность с момента рождения. У каждого своя история. об этом больно говорить и тяжело, очень личное. Нас наши мамы воспитали «под себя» и для себя.
Вообще, тема родовых сценариев одна из сложных. К ней можно по-разному относиться, но те специалисты, кто этим занимается, подтвердят, что тема рода — это как археология, если копнуть, — не знаешь что вылезет.
Род
Говоря об ЭВ из своей родовой системы, нужно понимать, что за нашими родителями стоит род. И вы пришли в эту родовую систему за чем-то — у вас своя Миссия.
Бороться с родовой системой не стоит, но зато с представителями Рода можно договориться, либо использовать более кардинальные меры, но это делает только специалист в практиках.
Обычно Род борется за выживание, есть и свои любимчики в Роду, и те, на кого пали отработки и тд.
Чтобы самостоятельно и экологично вам самим, без специальной подготовки, дома проработать сложные сценарии — можно использовать мою Программу, которая рассчитана на 1,5 — 2 месяца занятий по 20 минут в день. Кому интересно, почитать можно здесь: Как самостоятельно избавиться от энерго-привязок и зависимостей
Можно и самому учиться и практиковать по методу, который вам больше откликается, к которому лежит душа. Можно обратиться за помощью к практику, чтобы устранить нарушения в вашей энергосистеме, получив предварительную консультацию.
1. Полюбите себя
Начните любить и ценить себя. Вы — личность. Вы не джин-волшебник, не медицинская аптечка, не удобные домашние тапочки, не электрическая розетка, не мячик для битья, не козел отпущения. — вы человек, который родился, чтобы жить СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.
Знаете, это как неумелый управленец, который не может сам организоваться, и вокруг себя людей выстроить — определить дистанции, определить функционал, обязанности и ответственность. Вы знаете, что родители нам тоже должны по своим функциям. Сядьте и прямо напишите что в хорошей (по вашему мнению) семье родители делают по отношению к своим детям. Просто посмотрите разницу.
Ущемление ваших прав на личную и счастливую жизнь — неверный грустный путь. Так ломаются и рушатся жизни, а в Роду появляются страдальцы, которые своим примером показывают детям и внукам, что их можно так «нагибать». Вот, вообще не радостный сценарий.
Сказать то это легко, да сделать сложно. Что нужно, чтобы переступить этот барьер?
2. Работайте над собой, над своим мышлением
Начните с себя. Знаю по себе, что это сложно. Но так надо. Это позволит вам стартануть вперед из той ситуации, где вы «завязли». Повышая уровень собственных вибраций, изменяя отношение к самой (-му) себе, вы станете наблюдать, как выравниваются отношения с теми самыми вампирами.
Вас по другому начнут считывать окружающие вас люди.
Вампиры не хотят быть гибкими и не хотят изменяться
Слушайте, но это их проблемы. В конце концов не только они вас учат, но и вы их. Мы все притягиваемся в наш Род на определенный урок. Здесь имеют место и кармические истории, и перекладывание по Роду различных отработок, а самые сложные сцепки, это, конечно родитель-ребенок. И вот так, с кандачка, «я не хочу», — ничего не получится. или по башке прилетит от Рода, или от Высших за упертость, или людей вам подкинут по жизни, что огребете по полной.
Выход один — собственное развитие, принятие ситуации, признание ошибок, прощение, отпускание. Тогда можно начать новый уровень не зависимо от того сколько вам лет. Успейте пожить так, как хочется , хотя бы тот отрезок, сколько вам отмерено. Поверьте, это лучше, чем страдать и ничего не делать.
Пишите ваши истории, ваши ситуации, вопросы — будем разбирать.
Подписывайтесь на мой блог.
Источник: www.livemaster.ru