Кризис в отношениях с мужем. Он орет на меня, не общается, он сказал что будет меня доставать и мстить мне. Он ненавидит меня, говорит что я конченная и общаться со мной не хочет. Жить со мной не хочет, но уйдет из дома только если я подам на развод. Я хочу сохранить семью, хочу чтобы все было хорошо и спокойно. Хочу чтобы наш ребенок всего этого не видел.
Хочу чтобы была крепкая семья и мы жили счастливо. Мы в браке 10 лет и много пережили и я не хочу чтобы все это разрушилось. Я не знаю как мне быть. Что с этим делать и как жить дальше. Как реагировать на все это. И есть ли еще шанс сохранить семью? Я не хочу все время страдать, я хочу с радостью возвращаться домой.
Я хочу чтобы меня любили такой какая я есть. Я не хочу все время что-то доказывать и все время прогибаться под желания мужа. Его желания все время растут, а сам он ничего не хочет делать. И не делает. А если делает то только все на зло мне. Все время тукает мне чем-то в лицо. Все время не доволен мной и моим поведением.
Как понять, что мужчина разлюбил? 5 признаков, что мужчина больше не любит
Гнобит меня.
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Даже из названия Вашего вопроса возникает много встречных вопросов к Вам:
— Почему Вы согласны на ненависть другого в отношениях?
— Для чего позволяете другому оскорблять себя и не пытаетесь изменить ситуацию?
— Зачем Вам сохранять отношения с тем, кто не хочет быть с Вами?
-Что для Вас вообще семья?
Да, блин, еще куча подобных вопросов, которые могут хотя бы Вам самой понять, что же происходит в этих отношениях со всеми участниками.
Не думаю, что мазохизм исповедуется Вами как смысл жизни. И не уверена, что Вы хотите повторения таких отношений для своего ребенка. Но из Вашего поведения и запроса в этой консультации напрашивается простой и очевидный вывод – Вы не любите и не уважаете себя, поэтому не видите подобного отношения к себе от другого.
Не знаю, где Вы усвоили такой способ проявления любви, как унижение, неуважение и терпение всего этого в отношениях, подозреваю, что что-то подобное было и Вашей собственной семье, где Вы становились взрослой, но так и не поняли, что взрослость может дать Вам как личности. А это, в первую очередь, право на счастье и уважительные отношения в партнерских отношениях с другим, которые совершенно не предусматривают то, что Вы описываете в собственных отношениях с мужем.
А еще удивительно, что, несмотря на такую незавидную роль, которую Вам отвел Ваш «избранник», Вы соглашаетесь с нею и продолжаете питать иллюзии, что в подобных отношениях можно и нужно сохранять семью!
Хотя, наверное, можно. Можно научиться вселенскому терпению и продолжать выносить унижения и агрессию партнера. Можно засунуть гордость и мечты о личном счастье поглубже в з****цу и продолжать надеяться на то, что партнер проникнется уважением к Вашему самопожертвованию во имя СЕМЬИ. Можно уговаривать себя, что так ребенок будет расти в полной семье и поймет, что так жить не надо.
Можно еще много всего сделать с собой, чтобы убедить себя, что такое поведение нужно во имя великой цели, приветствуется, например, религией и окружающими, да и вообще все так живут, зато не будете одна. Но лично мне видится, что Вы просто не готовы брать ответственность за свою жизнь и жизнь тех, кто волею судеб оказался зависим от Вас и Вашего понимания жизни.
Вот как ведет себя мужчина, когда он не любит женщину
Ребенок точно еще какое-то время не сможет сам уйти из этой ситуации, а когда сможет, то, возможно, будет слишком поздно для его психического здоровья, да и для Вашего тоже. И будет эта схема взаимоотношений как карма, передаваться от родителей к детям снова и снова, потому что нет ничего более живучего, чем родовые сценарии. Потому что сложно стать на путь изменения себя и набраться смелости принять самостоятельное решение в своей жизни, потому что эта «зона комфорта» в которой Вы сейчас находитесь, хоть и кажется совсем не комфортной, но уже стала Вам понятной и Вы научились переживать всплески активности сторон в ней, но как море, повинуясь циклам луны, чередует циклы отлива и прилива, так и Вы готовы обижаться и прощать, обижаться и возвращаться вновь к обидчику, обижаться и соглашаться на новые обиды. И все это под соусом «мы уже много пережили вместе». Но если все эти «переживания» такие же и ничего не меняется, то уже и не изменяться никогда.
Да, никогда! Как бы Вам не хотелось надеяться, как бы Вы не продолжали ожидать это от партнера, истина в том, что Вы будете для него все тем же раздражителем, на котором он будет вымещать свою злость и своею неспособность измениться самому. Да ему и не надо меняться. Ведь Вы же будете прощать его и дальше. А он будет и дальше мстить Вам за то, что Вы не можете вырваться из этого крага сама и не даете ему уйти из него, пусть и не по собственной воле.
Так что или примите решение, которое поможет Вам вырваться и попытаться найти счастье в других отношениях, или учитесь терпению и прощению. В конце концов, были случаи, что кто-то терпел, и нам велел.
С уважением хотя бы к Вашей попытке понять, зачем Вам все это, Гладкова Елена
Оцените ответ психолога:
Источник: psycabi.net
Муж меня ненавидит
Очень очень очень наболело! Просто живу годами прокручивая каждодневно эту ситуацию, уже съела себя! Мне 27 лет, мужу 37, 2 детей, 8 лет и 2 года. Замужем 9 лет, замуж вышла в 18 лет, сразу после школы, муж тогда просто убедил меня, что мы должны пожениться, что все у нас будет хорошо, я в него влюбилась буквально за месяц и мы расписались, предварительно мы не встречались.
Переехали сразу в другой город, любили, ссорились,мирились. страсть была. Потом родился ребенок, я уехала к маме растить, так как не было жилья в Астане, он приезжал, тоже ссорились мирились, но вроде отношения в целом нормальные были, была любовь. Когда я на 3-4 году брака вернулась в Астану, по началу обычно жили, он работал, я дома с ребенком была.
Потом он занялся ИП, через 1-2 года стал очень сильно меняться, времени стало больше у него, он то стал писать стихи, то песни, сидеть сутками в инете, просматривая различные ролики, сам интереса ко мне вообще не проявлять. Когда мне нужен был секс я просто приходила к нему и навязывалась. Так появился второй ребенок, к нам переехала помогать на год моя мама.
При маме я стеснялась подходить к мужу, а сам он ко мне не подходил. За это время он отвык от меня, когда уехала мама я попыталась наладить отношения, близость, но ему не надо! Он стал меня после рождения второго ребенка оскорблять, унижать, постоянно указывает на мои умственные способности и мое место, старается поругаться, чтоб потом мы месяц-два не разговаривали.
Секса нет уже несколько лет, я сама уже стараюсь не провоцировать, не ругаться, дома у меня все идеально, не гулящая, за детьми отлично смотрю. Пробовала поговорить по поводу развода, не хочет, говорит, что к старости я исправлюсь. Спрашиваю, что мне надо исправить-он молчит! На сторону точно не ходит! А налево я не могу пойти просто по совести!
Сама уйти не могу, дети, идти некуда, своего дохода нет, места в саду нет, а за частный сад он отказывается платить. Понимаете, меня годами никто не обнимал! Я так соскучилась по этому. Я хочу близости душевной и физической! А получаю одни оскорбления, а как он смотрит на меня. ужас просто!Слово доброе года 4 точно не слышала!
У меня такое желание найти мужчину и попросить его просто, чтоб тот меня обнял. Сильно-сильно так!Вот он муж, рядом, почти сутками дома-а обнять, поговорить не с кем. Как так жить дальше? Он же меня ненавидит, я это осознаю! Я стала такая худая, ужас просто, я на нервной почве вся высохла, плачу каждый день, и ниче изменить не могу.
Ненавижу себя за это!
Похожий вопрос
Получено 3 совета от психологов
Рудой Светлана Анатольевна
Рудой Светлана Анатольевна
Добрый день, Юля! У меня много к Вам сочувствия. Это хорошо, что Вы решились написать о проблеме. Разговор о болезни — это уже путь к выздоровлению!
Думаю, что Вы сейчас не совсем осознаете, что у Вас есть очень действенные пути выхода из сложившейся ситуации. Единственное, что мне не совсем понятно, какое решение Вашей задачи было бы для Вас идеальным? Я вижу тут, как минимум, три варианта решения: 1) разрыв прежних отношений и начало новой жизни; 2) восстановление прежних «страстных» отношений с супругом; 3) установление в семье новых правил, где потребности каждого члена семьи будут максимально удовлетворены.
В любом случае, рекомендую Вам найти СВОЕГО психотерапевта, который сможет показать Вам другую ВАС. ВАС — уверенную в своих силах!
Надеюсь, что Ваша ситуации разрешится. Со своей стороны, готова с Вами сотрудничать!
Рудой Светлана Анатольевна, психолог г. Астана
9 Хороший ответ 10
Похожий вопрос
Был на сайте:
8 дней назад —>
За годы семейной жизни Вы растворились в заботах и, похоже, что уже задыхаетесь в своих переживаниях.
Вы верно понимаете, что о разводе говорить сейчас не время.
Но продолжать жить с таким отношением к себе более, чем несправедливо.
Изменив внутренне себя, Ваша позиция, в глазах супруга, тоже поменяется.
Всего Вам доброго!
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
8 Хороший ответ 8
Похожий вопрос
Был на сайте:
16 августа —>
Здравствуйте Юля, вам 27 лет и вы замужем с 18 лет, есть двое детишек.Ваш муж старше вас на 10 лет . Ваша фраза:
Потом родился ребенок, я уехала к маме растить, так как не было жилья в Астане, он приезжал.
для меня одна из ключевых и вот почему:
Вы единая семья,у вас родился уже ребенок, но почему то вы решили уехать к своей маме, и тем самым взяв на себя всю ответственность за решение вопроса о жилье. Возможно этот вариант вас саму устраивал — рядом с мамой, в своей привычной обстановке, при этом даже не думая о том,что дистанция между вами и мужем обязательно скажется на ваших взаимоотноениях с ним.
Только через 3-4 года вы решили вновь вернуться к мужу , и вот тут то у вас и начались недоразумения.
Ваш муж открыл ИП, стал писать стихи,музыку, интересовался многими другми сторонами жизни и. . потерял к вам интерес.
Как вы думаете,почему? Вы уже сами видели,что между вами есть определенные недопонимания, что вы перестали находить точки соприкосновения и это был сигнал к тому, чтобы остановиться и посмотреть и на себя и на вашу семью как бы со стороны.
Вы смогли бы тогда увидеть,что ваш муж меняется, что у него появляются новые увлечения, новые цели, а вы при этом,совсем остановились в своем развитии,полностью посвятили себя ребенку и домашнему хозяйству. В таком настроении вы опять забеременели и родили второго ребенка. Это и вовсе не оставило вам внимания и времени на себя. И вновь вы позвали на помощь свою маму, которую очень стеснялись и это внесло дополнителньое охлаждение между вами и мужем.
Пока вы стеснялись подходить к мужу, он научился жить без вас и вашего присутствия в его жизни,в том числе и в интимной стороне.
Вы в данное время практически стали друг другу чужими людьми и продолжаете делать вид,что » В Багдаде все спокойно». Вам самой играть роль жены без каких то настоящих отношений как? Вы четыре года живете без внимания,ласки и секса и все еще спршиваете мужа какой вам стать, что в себе исправить. Может пора самой уже сказать что вас не устраивает в ваших отношениях, что пора бы вам уже немного заняться собой, своим развитием,ведь вы перестали быть интересной как для себя так и для мужа.
Ваши частые долговременные отъезды к маме, потом опять же ее приглашение к себе окончательно отдалило вас с мужем.
Рекомендую вам посетить семейного психолога, который сможет вам показать допущенные ошибки, которые вы с мужем совершали в течении всей вашей супружеской жизни. Незнаю,насколько еще есть Ресурсы у вашей семьи,чтобы все изменить и вернуть в нормальное русло. У вашего мужа скорее есть своя паралельная жизнь,которая его устраивает.
Но . то ,что он не хочет с вами разводиться дает какую то надежду на то, что вы для него не безразличны и это может стать ключом к налаживанию микроклимата в вашей семье. Главное,не сидеть и ждать,что все само по себе уляжется и выправится.Вы и так 4 года сидите и наблюдаете,как между вами растет стена недопонимания. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Источник: www.all-psy.com
Муж ненавидит меня, ощущаю себя прислугой. Уйти некуда. Как выжить?
Здравствуйте. Мне 29 лет. Замужем полтора года, вместе с мужем 3 с половиной. Живём с родителями мужа. Есть дочь полтора года.
Поженились по залету. Отношения на данный момент просто ужасные. Секса нет, холодный как лёд. Я пыталась поговорить, сказал его все устраивает. Я для него только мать ребёнка и не более. Его не интересует моё состояние, мысли или чувства. Я же ощущяю себя прислугой. Рядом кроме него и его родителей никого нет.
Мои родители за тысячу км. Мне не с кем поговорить. Я не знаю, что мне делать. Уйти некуда и жить не на что (я в декрете, сад до 3 лет не дают). Если я уеду к родителям, то разобью сердце свекрови и там жизнь хуже, чем здесь. Как мне прожить ещё полтора года, до выхода на работу? Я понимаю, что семьи уже нет и я не сохраню это.
Но мне нужно просто выжить. Пожалуйста, помогите. Мне очень больно.
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
07 янв. 2019
ПростоХочуВыжить, здравствуйте.
Я готова пообщаться с вами в данной теме.
Как я могу к вам обращаться?
Я сочувствую, что вам приходится переживать сейчас такую боль.
Расскажи немного подробнее, что именно причиняет вам столь сильную боль? Вы любите мужа?
Как я поняла, бытовые условия у вас нормальные, вас никто не обижает, что причиняет вам такие сильные страдания?
07 янв. 2019
ПростоХочуВыжить
Меня зовут Татьяна. Мне больно, что я не нужна мужу, что он явно показывает пренебрежение. На данный момент я даже поцеловать его не могу, он просто отворачивается. Нет никакой поддержки и заботы. Я стараюсь помочь, меньше тратить, всегда готовлю к его приходу, куча разных сорочек, костюмов, всегда спрашиваю как прошёл день, идя в магазин узнаю что ему купить.
В ответ сейчас нет просто ничего. Я как вещь, которая не нужна, а выкинуть жалко. Насчёт люблю, если честно я уже не знаю. Я постоянно в стрессе и слезах, дочь это чувствует и это плохо. Мне нужно просто выжить до выхода на работу, чтобы я смогла снять жилье и жить отдельно.
Я не могу уехать, из-за того, что здесь больше перспектив, моя работа и свекровь (она мне очень помогает и хорошо относится, внучка просто смысл её жизни, я не могу её этого лишить и лишить ребёнка хороших условий для существования). Как мне выжить? Пытаться привлечь мужа? Что изменить в себе? Или как просто забить на это?
07 янв. 2019
Татьяна, муж говорит что-то о своих чувствах? Как-то комментирует свое поведение? Его отношение всегда было таким или оно изменилось? Если изменилось, то когда?
Как свекровь комментирует поведение сына? Она как мать знает его с рождения, может быть у нее есть какие-то объяснение происходящему?
Вы писали, что поженились по залету — муж сам сделал предложение? Или как это произошло?
07 янв. 2019
ПростоХочуВыжить
Говорит, что ничего ко мне не чувствует. Я для него только мать ребёнка. Раньше говорил, что ненавидит, потом переставал. Слов, что любит я не слышала ни разу вообще. Поженились за неделю до родов, просто расписались, не предложил, просто сказал распишемся, чтобы проще было с ребёнком.
Сейчас вот уже месяц это состояние холодно и, так как я старалась вести себя как обычно и он при свекрови ведёт себя нормально, но они дома вместе редко бывают (из-за работы) и она этого не видит. Говорить ей все это я сейчас не хочу (у неё непростой период и нагружать её я не хочу)
07 янв. 2019
Татьян, получается, что муж вас не любит — а в таком случае все попытки стараться ему угодить ни к чему ни приведут. Человек либо любит, любо нет. И количество чистых сорочек на это не повлияет.
При этом, вы говорите, что тоже уже не знаете, есть ли чувства или их нет. И говорите, что вам главное — выжить и дожить до момента, когда вы выйдете на работу и сможете съехать от него.
Есть такое понятие, как «психологический развод». Слышали что-то об этом? Когда люди больше не хотят сохранять отношения но пока не могут по каким-либо причинам разъехаться, они договариваются о том, что пока живут на одной территории, возможно даже в официальном браке, но уже не как муж и жена и не терзают друг друга.
Как думаете, смогли бы вы жить с ним в одной квартире, не воспринимая его больше как мужа, а просто, как соседа и отца вашего ребенка (так же, как и вы для него — мать его ребенка). Тогда вы будете в равных отношениях и, возможно, вас перестанет это терзать. Что думаете о таком варианте?
07 янв. 2019
ПростоХочуВыжить
На данный момент во мне нет сил так жить (как соседи). Я хочу сохранить семью. И уходя знать, что сделала всё для этого. Я понимаю, что сохранить насовсем мы её не сможем. Воспринимать его как чужого человека на данный момент не получается.
Тем более когда рядом его родители и мы спим в одной постели. Как мне научиться воспринимать его как чужого человека?
07 янв. 2019
Татьяна, чего бы вам хотелось бы получить, как результат? У вас сейчас какие-то противоречивые мысли и желания. Давайте попробуем в них разобраться.
Вы говорите, что хотите сохранить семью, хоть и не до конца. Пытаетесь наладить отношения, хотя уже сегодня планируете в будущем уйти. Невозможно идти одновременно в две стороны. Возможно поэтому вас и разрывает сейчас на части. Вы, как будто бы, хотите противоположных вещей.
Если бы вы у вас сейчас появилась бы возможность снять квартиру прямо сегодня, как вы стали бы действовать? Пытались бы налаживать отношения или ушли бы?
07 янв. 2019
ПростоХочуВыжить
Да, вы правы, меня разрывает. Я запуталась и сама не знаю уже чего хочу. Смотря на мужа я понимаю, что жизнь с ним не проживу, но мне бы этого хотелось. Я понимаю, что он тоже живой человек и нужно учитывать его желания, поэтому и приходится жить вместе до 3 лет дочери. Он мучается оттого, что я рядом, я мучаюсь оттого, что не любима.
Несколько месяцев назад мы решили постараться наладить отношения и это была чудесная неделя. Но потом снова поругались и он решил больше стараться. То есть я знаю, что он может быть другим, но он не хочет для этого что-либо делать
07 янв. 2019
Но потом снова поругались и он решил больше стараться. То есть я знаю, что он может быть другим, но он не хочет для этого что-либо делать
Расскажите тогда, по какой причине вы поругались? Что за ссора произошла?
Сколько лет мужу, кстати?
07 янв. 2019
ПростоХочуВыжить
Мужу 30 лет. Он тогда много выпил и плохо себя вёл. Утром просто сказал извини и решил, что это нормально. Я не сдержалась, высказывала ему, что я чувствую минут 5. Потом он психанул. И весь день уже я извинялась. Далее он сказал, что я выношу мозг и это ему надоело. Так всегда, он что-то делает и обижает меня, доводит до след, я часами плачу и он думает, что простого извини достаточно.
На злость мне даётся пара минут. В то время как я что-то не так делаю он может злится сколько угодно и не подпускать к себе. Сейчас он давно не напивается.
07 янв. 2019
Татьяна, вы писали:
Смотря на мужа я понимаю, что жизнь с ним не проживу, но мне бы этого хотелось.
Можете подробнее раскрыть обе части этой фразы?
Почему, глядя на него, вы понимаете, что жизнь с ним не проживете?
Почему вам хотелось бы прожить с ним жизнь?
Опишите как можно подробнее.
07 янв. 2019
ПростоХочуВыжить
Жизнь я с ним не проживу так как вижу многие его стороны, которые меня не устраивают (отношение к людям, отказ от принятие других сторон, острый эгоизм). Но мне бы хотелось этого так как я помню те дни, когда мы старались, его внимание ко мне, отношение в то время. Он как 2 разных человека, и вот с одним я бы жизнь прожила.
07 янв. 2019
Татьяна, правда в том, что эти два разных человека — это все он. Вы принимаете одну его часть, но не принимаете другую. Вам придется принять тот факт, что это все его проявления и он не сможет ополовиниться и стать таким, каким вы хотите его видеть. Он всегда был и останется таким, какой он есть. Как вам эта мысль?
07 янв. 2019
ПростоХочуВыжить
Но что мне делать с этими проявлениями? Принять их? Но как? Он был то хорошим, то плохим. Я вижу негативные стороны себя и сама не знаю как от них избавиться. Мне нужны разговоры с ним, нужно чтобы он объяснял мне, что не так, но он отказывается. И я стараюсь себя исправить, но негатив от него копить я и я вновь срываюсь. Я пропила несколько курсов корвалол фито, но слабо помогает.
Ещё есть такой момент, об работает, есть друзья. Я же сижу дома и моё окружение это они и мама по телефону. Подрабатываю я из дома через интернет, но без контактов с другими людьми (доход маленький, но с него на все праздники я покупаю ему подарки и оплачиваю себе иногда вещи). Когда я работала вокруг было сотни людей, мне было что рассказать, сейчас фактически все мои рассказы о ребенке
07 янв. 2019
Я же сижу дома и моё окружение это они и мама по телефону.
У вас совсем нет сейчас друзей, с которыми вы могли бы проводить немного времени?
Общаетесь ли вы как-то с родителями? Есть у вас братья, сестры, друзья в родном городе?
07 янв. 2019
ПростоХочуВыжить
Он не хочет жить со мной дальше. Только до 3 лет, чтобы дочь осталась рядом.
В этом городе есть пара подруг, но мы не виделись уже несколько лет. Они всегда заняты. Здесь я максимум общаюсь с мамами на площадках. Только о детях. Я единственный ребёнок. Общаюсь иногда по интернету с подругами, но все не рассказываю, так как слишком много нужно рассказать. А ещё у них свои дела, жизни, проблемы, им не до меня.
Мама попросила ей не рассказывать плохое так как она переживает сильно. Она говорила, чтобы я возвращалась, но со своими родителями мне жить будет тяжело по ряду причин (город в том числе, маленькие зп, плохая инфраструктура).
Мои негативные стороны: я полная и завишу от еды, сейчас начала тренировки и борьбу.
Я не сдержана, часто говорю не подумав (стараюсь теперь больше молчать).
Я плохо слежу за собой (иногда на это просто нет времени, средств тем более).
Я часто плачу, последнее время это происходит чуть ли не ежедневно. Постоянно думаю о плохом (не знаю как от этого избавиться).
Плюс сейчас у меня проблемы с кратковременной памятью, я постоянно все забываю и внимание рассеянное (к терапевту я записалась).
И я злая, постоянно злюсь на всё, постоянно уставшая. Декрет для меня даётся очень тяжело. С этим я не знаю как бороться.
07 янв. 2019
И я злая, постоянно злюсь на всё, постоянно уставшая. Декрет для меня даётся очень тяжело. С этим я не знаю как бороться.
Татьяна, есть вероятность, что у вас затяжная послеродовая депрессия. Все, что вы описали — это не негативные ваши стороны, а вполне нормальные человеческие проявления, нормальные человеческие эмоции в вашей ситуации. Когда пойдете к терапевту, спросите, есть ли возможность, чтобы вас направили к психологу или психотерапевту. Вам нужна очная консультация, чтобы специалист мог определить, речь идет о депрессии или у вас сейчас просто снижено настроение из-за происходящего в вашей семье.
07 янв. 2019
ПростоХочуВыжить
Я не хочу и не могу признавать это. Зная себя я до последнему буду надеяться, что все можно изменить. И хоть понимаю, что это не хорошо, я все равно не хочу это принять.
По поводу психолога, к сожалению платные мне никак не по карману, а бесплатный работает 1 день в неделю по паре часов, не знаю смогут ли меня записать.
Ирина, я благодарю Вас за консультацию! Хоть и снова плачу, но буду перечитывать Ваши слова и может мне станет легче. Спасибо!
07 янв. 2019
Татьяна, очень хорошо, что вы плачете — слезы помогают облегчать боль! Таким образом организм старается отреагировать болезненные чувства!
Пробуйте попасть к бесплатному психологу значит. В Москве есть и другие возможности получить бесплатную помощь. Попробуйте обратиться сюда МСППН.
Я не хочу и не могу признавать это. Зная себя я до последнему буду надеяться, что все можно изменить. И хоть понимаю, что это не хорошо, я все равно не хочу это принять.
Человек издевается над вами, а вы пытаетесь цепляться за него до последнего. Зачем вам это нужно? Что за вызов такой вы себе объявили? Зачем вам такая трудная задача — добиться невозможного? Не торопитесь отвечать, поживите с этой мыслью до завтра.
Татьяна, здравствуйте.
Как ваши дела?
Вы не ответили на мое последнее сообщение.
Подскажите, вам еще требуется моя помощь в решении вашей проблемы? Есть ли у вас еще какие-то вопросы или будем закрывать тему?
Татьяна, здравствуйте.
Я закрываю данную тему, т. к.вы больше не отвечаете в ней.
Если вам вновь понадобится консультация, вы сможете открыть новую тему на форуме.
Удачи вам!
Источник: psysovet.ru