Не сложилась жизнь — в том смысле, что не вышла замуж и не родила детей . Мне 35, и я понимаю, что с каждым годом это будет сделать все сложнее. Я знаю, что бывает, что люди живут и без этого всю жизнь, но я не хочу прожить вот так. Но что же делать, если не складывается? Я ведь не могу выйти на улицу, схватить первого попавшегося и объявить мужем.
Сижу одна, и очень отчетливо понимаю, как тяжело быть в одиночестве, когда хочешь семью и детей.
Когда я думаю, что, возможно, семьи у меня и не будет, мне становится по-настоящему страшно. А сейчас, когда сидишь дома и никуда не выходишь, работы особой нет, эти мысли лезут в голову все сильнее и сильнее .
Время идет, родители не вечны. И что, я останусь одна? А в чем тогда смысл моей жизни? В той весьма посредственной работе, на которой я работаю?
При этом мне нередко советуют «снизить планку» . Но правда в том, что у меня планка не сказать, что особенно высока. Мне не нужен какой-то супер-богатый или прямо вот удивительный красавец. Мне нужно только то, чтобы он был близким мне человеком по духу, чтобы мы могли обсуждать какие-то важные для нас вещи. Чтобы он был порядочным и был нацелен на отношения, а не на то, как переспать с максимальным количеством женщин.
Разве это высокая планка?
Откровенно говоря, я не знаю, что с этим можно поделать и неужели уже действительно нужно просто признать, что жизнь не сложилась и не мучить себя фантазиями ?
Я вижу много фотографий счастливых семей и не понимаю, почему у меня не могло сложиться именно так?
Я психолог, в своем блоге публикую истории, написанные на основе вопросов и проблем, которые часто встречаются в психологической практике .
Комментарий психолога к этой истории:
В психологической практике мне часто приходится сталкиваться с подобным рассуждением, пример которого приведен выше. О том, что жизнь не сложилась, потому что нет семьи и детей. Про то, стоит ли понижать планку или нет. И вот что мне хотелось бы сказать на эту тему.
Прежде всего, было бы интересно поговорить о том, по какой причине то, что жизнь «складывается» или «не складывается», вы определяете по факту замужества и детей? Понятно, что есть какие-то события, которые мы очень желаем, но ведь жизнь как таковая — в целом намного больше, чем даже самые большие наши желания .
Что вообще можно включить в понятие «сложившейся жизни» ? Некое социальное и финансовое благополучие, карьеру, семью и детей? На мой взгляд, это вообще довольно большая условность, поскольку жизнь — просто есть, она может быть довольно разной, но это совершенно точно не какой-то заранее заданный четко вырезанный паззл, который важно безошибочно собрать.
Очень многие женщины мечтают о создании семьи и рождении детей, это вполне понятные желания..
На мой взгляд, тут стоит задать еще и вот какой вопрос — а в чем вообще суть жизни ? Может быть, это не только семья и дети, но и получение какого-то нового опыта, знаний, в том, что вы вообще как-то проживаете каждый свой день?
Что касается планки — то я также довольно скептично отношусь к распространенному совету «снижать ее» . На мой взгляд, имеет смысл в целом обсуждать свои ожидания, при этом понимая, что каждый «фильтр» действительно сужает выборку. Но при этом это вполне естественный процесс — толку-то снимать эти фильтры, если вы не захотите и не сможете с таким человеком жить.
Очень важно, чтобы ценности супругов совпадали. И если для вас важны, например, такие ценности, как честность и верность, то, получается, «снижать планку» — это искать человека не очень честного и не очень верного? Это приведет только к еще большему разочарованию.
Конечно, бывает и такое, что человек выдвигает в принципе не очень реалистичные требования (зачастую вообще противоречащие друг другу), но, как правило, в ходе психологической работы выясняется, откуда берутся эти пожелания, и подобные установки просто снимаются. И это тоже не про «снижение планки», а про то, как человек вообще воспринимает мир вокруг.
Когда речь идет о таких запросах, мы работаем сразу в нескольких направлениях : с самооценкой и самопознанием, исследованиями восприятия жизни и с тем, что человек реально может предпринять для того, чтобы осуществить свою мечту — создать семью и родить детей.
Если хотите продолжить читать истории из психологической практики, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал .
Фото: pixabay.com
Источник: dzen.ru
Как смириться с тем, что жизнь не удалась?
Когда вся жизнь прожита в России, менять на старости лет место жительства сложно, все чужое, в том числе и язык.
Аноним 706:
Родной язык ничем не заменишь.
Всё зависит от того, сколько и как вы хотите еще прожить. Если хотите «убежать от Альцгеймера», то выучить другой язык, понять «всё чужое» — это хороший путь. У вас произошло бы обновление связей в мозге. И обновление жизни. А будете стонать, как сейчас сказали — это путь сами понимаете, наверное, куда.
Аноним 161
Я все-таки не совсем понимаю критерии удавшейся жизни. Это какие то галочки, напротив пунктов, которые в социуме принято считать обязательными для звания успешного человека? Своё жильё, хорошая зарплата, наличие мужа, здоровых детей.. Это прекрасно — но ставить это самоцелью как-то. недальновидно. У вас может это все быть, но вы можете быть не удовлетворены. Вот совсем.
В депрессии тяжелой даже можете быть. Потому что это все внешнее. Наше внутреннее состояние не всегда от этого зависит.
Человек, который прокутил, как тут писали, квартиру, болтается как навоз в проруби, может быть вполне доволен своей жизнью — для него -его жизнь удалась. Если он испытывает внутреннее спокойствие и удовлетворение.
В другом случае, про который здесь писали- сын погиб, любимый предал, ещё 33 несчастья и человек на грани — и у этого человека жизнь удалась. Это его жизнь. Этот опыт, эти уроки — они для чего то были нужны. Иногда человек получает настолько ужасный опыт, что не может справиться и уходит из жизни сам. Это, на мой взгляд, единственный случай, когда жизнь действительно не удалась.
Но ее делает таковой сам человек, который не сумел пройти свой путь до конца.
Любая абсолютно жизнь — удавшаяся. Просто у всех она разная. Для того, чтобы ей удасться- не нужно ее оценивать по каким то критериям. Пусть, кто то считает вас неудачником — это не про вас, это про того человека, который так считает. К вам это отношения не имеет.
Аноним 536
А ещё у меня злость и обида на родителей, что ничего в меня не вложили, не дали хорошего старта в жизни, хорошего образования, не заложили хорошей самооценки и веры в себя, опоры какой-то что ли. Мать неспособна на проявления любви совершенно, у неё это способность атрофирована. Отец сбежал на тот свет, оставил меня здесь и выживай дочурка как хочешь.
Ребёнка родила для себя, я его очень люблю и он моя радость, но здесь же тяжёлое бремя ответственности, никому, кроме меня он не нужен, никто нам не поможет. Вообще, неудачника я полная, зачем меня Розали, если ничего мне не дали, чтобы я могла вести комфортную какую то жизнь, я просила? Нет.
Аноним 536
Что меня ждёт, офисное рабство за копейки, нищенская старость в этой дебильной стране, никуда не уедешь, ничего не изменишь.
Екатеринбург
ПаннаKotta,
Да не, не в том дело на чем человек концентрируется. Просто рефреном через тему сравнение себя с другими. А я не понимаю, почему я должна чувствовать себя счастливой от того, что у меня нет каких то чужих бед. Причем тут другие со своими проблемами вообще?
Источник: www.u-mama.ru
Жизнь не удалась
Мне 43 года. Работаю всю жизнь, но за свою жизнь ничего не нажила.
Квартиры нет- с мужем развелись- живем вместе-идти некуда. Работаю-купить себе ничего не могу-дочь учится в институте-надо платить. Дочь живет со мной.Деньги идут на еду и учебу-больше ни на что не хватает. Ремонта в квартире нет, дачи нет, денег нет-все плохо.Мне 43-ничего в своей жизни не сделала-чувствую себя ничтожеством и ничего уже не хочу.Дочь учится, работает, конечно, уважения ко мне мало. Выхода не вижу-все надоело-постоянная депрессия.
Получено 3 совета от психологов
Был на сайте:
Сегодня —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Здравствуйте.Татьяна.Если родители в период раннего воспитания создают детям чувство.что их ждет пустая и унылая жизнь-то с такой установкой ребенок входит во взрослую жизнь и бессознательно,делает свою жизнь пустой,не интересной.серой.угнетающей.Хотя,его жизнь может быть совершенно всякой.Но,он создает только ту.в которую верит.Так как такую установку заложили родители.Отсюда и выход-пересмотреть архаические установки иррационального характера.И родительские заменить своими,свежими и выгодными для себя.Принять себя светлой.интересной.уникальной,женственной,драгоценной,обожаемой и любимой собою.Тогда и окружающий мир озарится радугой.А самодостаточная и сильная женщина может многое.Резервы внутри Вас,но они спят,так как нет установки проснуться.Скачайте книгу Эллис.Гуманистическая психотерапия.И по ней начните раздвигать границы возможного.У Вас много возможнстей,важно поверить в себя-бриллиантовую.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
3 Хороший ответ 1
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Татьяна Александровна! ничего не будет пока Вы не обратите внимание на себя! Вы сейчас всё кладете перед ногами дочери, при этом видя, что она не проявляет никакого интереса и уважения к Вам — тогда кому нужна эта жертвенность?
ВАМ? ей? он привыкает быть инфантильной и незрелой, она тоже прекрасно знает о Вашем финансовом положении, НО продолжает пользоваться — Вы не делаете для неё благо, Вы отгораживаете её от жизни, при этом все продолжаете терпеть! Пока Вы не перестанете жертвовать себе, пока не станете любить и уважать себя, вряд ли что-то изменится в Вашей жизни.
Дочь уже выросла и может сама разобраться со своей учёбой — может пойти на вечернее, на заочное и пойти работать! А Вы можете начать учиться уважать и любить саму себя. Сейчас у Вас сложный период, Вам стоит обратиться очно к врачу-психотерапевту — только он сможет ценить есть ли истинная депрессия (психолог НЕ врач и не может оценить подобного состояния и тем более назначать лечение), подобрать схему лечения в случае необходимости! помогите себе! Вытаскивайте себя, начните себя любить и уважать сами.
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
3 Хороший ответ 1
Голышева Евгения Андреевна
Голышева Евгения Андреевна
Татьяна александровна
Ремонта в квартире нет, дачи нет, денег нет-все плохо
Татьяна Александровна, а разве этого вы хотите? В деньгах ли настоящая проблема.
Мне кажется, что нет. У вас взрослая дочь, она учится в институте. В современном мире за образование большинство людей вынуждено платить. В Москве, наверное, больше половины населения не имеет своей жилплощади. Не говоря уже о дачах. Вам 43, и вы способны полностью содержать семью вместе с образованием.
Это не много, но и не так уж мало, как вы пишете. В связи с этим я хочу предложить вам подумать, действительно ли финансовый вопрос вас так мучает? Какой доход устроил бы вас? На 50%, 100% больше? На порядок?
Сделал ли он бы вас счастливее? В данный момент — возможно. А через 2-3 года? Задумайтесь, как вы видите свое будущее через несколько лет? Чего в нем не хватает?
Думаю, что вопрос скорее в близких отношениях, нежели в деньгах. Сложно жить на одной территории с тем, с которым связывали отношения, а теперь вроде как чужие люди. Вам, как любому человеку, нужна поддержка, любовь, доверительные отношения. Вот это расцветило бы вашу жизнь, а не дача-все-как-у-людей.
Депрессия — состояние апатии, невозможности ничего изменить, упадок сил. У вас же скорее отчаяние и плохое настроение. Это стимул, к тому, чтобы действовать. Посетите психолога, разберитесь в себе. Организуйте свою жизнь так, чтобы можно было выделять время для себя, для общения с людьми.
Вам нужно первый шаг к изменениям сделать самой. Если все будет продолжаться так, как идет, ничего не изменится. Если не хотите в этом находиться, начните действовать.
Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва
Источник: www.all-psy.com