Проблема в том, что у нас с мужем очень непростые отношения, я не понимаю что испытываю к мужу, мы ссоримся каждый день, прям бесим друг друга, но у нас нет веской причины для ссоры(никто не изменял, не обманул)В основном ссоры на почве его недовольства мной и всем окружением, он всё время в напряжении и заморачиваться по поводу всего, этим меня накручивает и я тоже становлюсь нервной.
Сама по себе я человек жизнерадостный, перемены настроения бывают, но не как у него, чтобы специально доводить другого человека. Есть ребёнок 2года, знакомы 3 года, то есть я сразу забеременела и мы друг друга толком не знали.
Начну с того, что мы очень разные по характеру с мужем он раздражительный, упрямый и педантичный, при этом он примерный семьянин, с ребёнком занимается, работает, но в быту он просто невыносим. Мелочный, дотошный, занудный, как старый дед бубнит всегда, экономит на всем, хотя деньги есть, меня это выбешивает, тк чтобы что-то купить надо пройти его долгое согласование.
Сатья • Как взаимодействовать с женой, когда её всё бесит
Я безработная, в декрете, живу в его квартире. Я всё понимаю, что он такой и это надо просто принять и не обращать внимание на него, но я не могу, тк по другому вижу семью. Вот я и два года старалась ему угодить, чтобы не раздражать его, даже с его мамой советовалась как лучше, всё как она и в итоге он также был всем недоволен, оскорблял, провоцировал.
Причём в целом он заботлив, если мне что-то нужно, все исполняет, очень старается для семьи. Сейчас я проработала с психологом, установила границы, стала отвечать на провокации, заметила я перестала плакать. НО наши отношения перешли на безразличие, отсутствие желания близости с обеих сторон, просто живём как брат с сестрой, нет чувств.
Он работает рейсами, когда он на работе мы вроде как скучаем друг по другу. Когда я спрашиваю его почему он рушит наши отношения он отвечает, что их давно нет, грозится разводом, но не подает заявление, я уже тоже стала говорить про развод, но головой понимаю, что пока не готова, я пытаюсь разобраться все три года что с нашими отношениями не так.. Причём его настроение так быстро меняется он в миг становится веселым, шутит и говорит о втором ребёнке, зачем? Если я его не устраиваю.
В общем подскажите пожалуйста в данном случае это этап какой-то на новый уровень отношений или конец?
На вопрос отвечает психолог Петрова Лариса Борисовна.
Я рекомендую всем женщинам, а особенно ТЕМ, кто стоит на пороге развода или «ремонта» своего брака– вдумчиво прочесть книгу «Бегущая с волками» КЛАРИССЫ ПИНКОЛЫ ЭСТЕС . Для чего? А чтобы внятно и честно ответить на вопрос: « Мой брак- это что: неудачная сделка или вклад без процентов?». Как пишет автор книги:» Как женщина попадает в ситуацию неудачной сделки?
Выходит замуж из неверных побуждений, идёт не в ту сторону, не с тем, хочет быть кем -то, жить полной жизнью, сделать что-то большое, а. вместо этого собирает маленькие обрывки жизней. Женщина променяла творчество на брак по расчёту, отказалась от мечты всей жизни, чтобы стать «слишком» хорошей матерью, женой, дочерью.. То, что должно быть питающим и цветущим деревом души, теряет силу, теряет энергию, вынужденно расстаётся со своим потенциалом».
4 причины, почему вы в состоянии раздражения!
И ещё себе в помощь прочтите мою статью как раз по вашей теме , здесь, на сайте, которая имеет такое название: «Неудачная сделка или вклад без процентов» https://psycabi.net/semejnaya-psikhologiya/65105-neudachnaya-sdelka-ili-vklad-bez-protsentov и приступайте к инвентаризации отношений с мужем.
Приглашаю Вас на консультацию, где я помогу Вам разобраться, что к чему, так как кроме психологической практики, имею 27-летний стаж нахождения в браке.
Исходя из представленной информации, я поняла, что ваша семья создалась спонтанно, вынужденно, по вашей беременности . Это сразу осложнило ситуацию, так как « по уму и разуму» нужно сначала решить с какой целью вступаешь в брак, с широко раскрытыми глазами смотреть подходит ли тебе ИМЕННО этот человек для семейной жизни , потом создать семью, пожить совместным бытом, «притереться», извините за грубоватое слово, друг к другу и только потом рожать детей, осознанно и зрело воспитывать и идти по жизни вместе, преодолевая трудности.
Замуж Вы вышли «случайно» и потом « пытаюсь разобраться все три года что с нашими отношениями не так».
Яна, может быть не с отношениями НЕ так, а возможно ВЫ вообще выбрали НЕ того человека?
У вас с мужем было когда- то – хорошо, радостно, взаимно, интересно ? Есть ли что спасать и стоит ли «овчинка выделки»? Насколько удачную сделку Вы заключили, когда вышли замуж за ЭТОГО мужчину?
Брак – это взаимное добровольное удовлетворение потребностей друг друга. Никто никому ничего – НЕ должен! В браке, как в пинг- понге : взаимные « подачи» в сторону друг друга. Самое главное качество, пригодное для семейной жизни- это умение договариваться, а не перевоспитывать и критиковать. Создавая семью, нужно быть готовым к постоянным уступкам и выполнению ожиданий другого.
А что у вас происходит: « я по другому вижу семью» – а КАК Вы видите семью? А муж как видит? он ТАКУЮ семью хотел? Вы обсуждали с ним ваши отношения, разговаривали?
Я в вашем письме увидела только ваши старания : работала с психологом и самостоятельно, умница. А муж что сделал для гармонизации отношений?
«Я два года старалась ему угодить, чтобы не раздражать его» – Яна, а с чего вдруг вы надумали, что ему надо – УГОЖДАТЬ? Не надо никому угождать, в семье должно быть хорошо – ВСЕМ. Понимаете? Иначе это получается игра в «одни ворота» и она в любом случае , увы, обычно бывает проиграна. Вы только впустую «сливаете» свою энергию и время.
«Мелочный, дотошный, занудный, как старый дед бубнит всегда, экономит на всем, недоволен, оскорблял, провоцировал» – это вообще- то дефекты характера и очень серьёзные. И если ваш муж сам НЕ захочет понять и начать работать над собой, то всё остальное – БЕСПОЛЕЗНО, Яна.
Нельзя переделать другого человека. Только он сам в силах понять, ЧТО в его характере, поведении мешает счастливым отношениям и захотеть это исправлять и корректировать, а не вести себя неадекватно и ждать от других потакания своему дурному нраву. Есть такие мудрые слова: « дурной человек – всегда полон яда».
Подумайте хорошенько и ответьте себе честно на несколько вопросов: « А что я получаю от своего мужа? Почему я держусь за эти отношения и терплю неподобающее поведение супруга? Что я потеряю, если разведусь? »
Как Вы пишите, что муж : « примерный семьянин, с ребёнком занимается, работает» – и ЧТО?
Как эти его качества добавляют Вам счастья и радости? «В быту он просто невыносим» – Вы для того разве замуж выходили, чтобы слушать «бубнёж» и критику от мужчины круглосуточно?
Исходя из содержания письма, на мой взгляд , ваш муж тоже далеко НЕсчастливый человек и с этим и, правда, надо что-то делать.
А чего Вы боитесь Яна? Я Вам советую направить мысленную энергию на ответы себе на эти вопросы.
Письменно отвечайте и честно!
Может быть Вы просто боитесь остаться одна , например, финансовых проблем и поэтому пытаетесь всеми способами создавать иллюзию отношений. Зачем? Тем более и муж Ваш говорит что «их давно нет, грозится разводом». Для чего вам тогда взаимные мучения, непонятно.
Таким образом, я советую Вам сначала самостоятельно поработать, провести честный анализ сложившейся семейной ситуации, сделать ДЛЯ себя выводы и потом выбрать подходящее время, взять в союзники женскую мудрость и сесть за стол переговоров со своим мужем. Начните с того, что перечислите все достоинства мужа ( заботливый отец, трудолюбивый, примерный семьянин и т.д.
НО ! : «Дорогой муж, в наших личных с тобой отношениях творится какая-то ерунда, «. живём как брат с сестрой, нет чувств. Я – не чувствую себя счастливой замужней женщиной , потому что… Я бы хотела видеть…то-то и то-то. А что НЕ устраивает тебя? Что хочешь видеть ты? Счастлив ли ты? И т.д.»
Ваша задача – обговорить со своим мужем множество вопросов, берём тетрадь и пишем свои ответы и ответы мужа. Не вступаем в спор, в пререкания, а просто собираем информацию друг о друге : какие потребности каждого в семье? ожидания друг от друга? Как мы проводим свободное время? Какие шаги мы можем сделать, чтобы улучшить ситуацию?
Яна, если ваш муж и слушать не захочет, тогда один вариант – «без вариантов». Да, это конец вашей семейной истории и придётся пройти кризис расставания, но это не катастрофа всемирного масштаба. Потому что выйти на НОВЫЙ уровень отношений можно только вдвоём. Не берите на себя ВСЮ ответственность , а разделите с мужем и просите Бога Вам помочь. Вы создавали семью – НЕ одна, а вдвоём и закрывать её или «переформатировать» – решать надо вместе с мужем.
Вы навсегда останетесь мамой и папой вашего ребёнка. И это – не зависит от того, вместе или порознь Вы будете идти по жизни. Это – разные роли и не надо «смешивать и взбалтывать».
Удачи Вам! Ничего не бойтесь и смело загадывайте желание в преддверии нового года: « Быть счастливой». Неважно – свободной или замужем, но СЧАСТЛИВОЙ! Как говорится: « я по любому это сделаю – с вами или БЕЗ вас».
Делайте все свои шаги и действия – в эту сторону. И пусть с Вами всегда будет – «бог, открывающий двери и ангел, приносящий удачу», как поёт группа «Високосный год».
Связаться со мной для дополнительной консультации можно через почту [email protected] или по ватсап +79502475881.
С уважением, Лариса Петрова.
Оцените ответ психолога:
Источник: psycabi.net
Если муж раздражает, какая причина? Психология семейных отношений
Вы будете удивлены, но моменты, когда муж раздражает сильно, может вспомнить каждая жена. Случается подобное даже в жизни самых счастливых и гармоничных семейных пар. Почему же одни семьи с успехом переживают и забывают трудные времена, а другие распадаются? Попробуем разобраться в этом непростом вопросе.
Муж бесит — это как?
В день свадьбы каждая невеста – самая счастливая. Обычно данное чувство сохраняется на протяжении как минимум нескольких месяцев после обмена обручальными кольцами. Но со временем приятных моментов становится все меньше, а обязанностей и бытовых проблем – все больше. В большинстве случаев именно на данном этапе отношений начинаются бытовые ссоры и скандалы.
Обиды и претензии накапливаются, и теперь муж раздражает ежедневно. Женщину может не устраивать, что супруг чавкает или громко топает, раскидывает свои вещи, оставляет после себя грязь или слишком много отдыхает. Список бытовых претензий можно продолжать до бесконечности. У одних муж храпит, у других часто ездит на рыбалку, у третьих весь день лежит на диване. Общее во всех перечисленных ситуациях одно: самый родной и близкий человек теперь бесит, и проживание с ним уже не доставляет приятных эмоций.
Бытовые ссоры, пожалуй, не обошли стороной ни один брак. Временные притирки в отношениях считаются.
Причины раздражения
Разобраться в сложившейся ситуации поможет простое психологическое упражнение. Возьмите лист бумаги и запишите, чем именно муж раздражает. Не стесняйтесь указывать любые, даже самые незначительные причины, и четко формулируйте серьезные проступки. Если степень раздражения велика, скорее всего, вам будет сложно сразу вспомнить все претензии. Можно оставить список на некоторое время, а спустя пару часов или даже сутки перечитать его и дополнить.
Как только вы почувствуете, что зафиксировали на бумаге все причины своего недовольства мужем, можно приступать к анализу проблем. В спокойном настроении изучите каждый пункт и постарайтесь рационально оценить его серьезность. Согласитесь, глупо устраивать скандалы или даже рушить семью из-за того, что хороший муж раскидывает носки или забывает звонить вам в течение рабочего дня, для того чтобы просто поболтать.
Муж приходит поздно, часто встречается с друзьями и совершенно забыл.
Если же супруг совсем не уделяет времени своей второй половинке или зарабатывает слишком мало, предпринимать меры необходимо. Разберем подробнее наиболее распространенные в современном мире семейные проблемы.
Каждый день бесит муж. Что делать с бытовыми разногласиями?
Чаще всего жалобы на «плохое» поведение супруга возникают в том случае, если пара начала совместное проживание только после свадьбы. Вместо красивых ухаживаний и интересного совместного времяпрепровождения женщина внезапно обнаруживает своего избранника в спортивных штанах дома перед телевизором. Разумеется, такой муж раздражает, особенно если он не стесняется запаха пота, раскидывает грязную одежду и оставляет немытую посуду в самых неожиданных местах квартиры. Но не стоит опускать руки, большинство из этих проблем можно решить, просто поговорив с супругом.
Выберите подходящий момент и спокойно объясните мужу, что именно вам не нравится. Не ждите мгновенных перемен, перевоспитать сформированную личность достаточно сложно. Вам придется время от времени тактично напоминать о заключенной договоренности. Не забывайте поощрять успехи – хвалите супруга, когда он действительно старается. Самое главное – запастись терпением, и со временем у вас обязательно все получится.
Женщины считают, что слабые мужчины представляют подавляющее.
Нехватка внимания и заботы
Многие женщины спустя годы брака с ностальгией и тоской вспоминают начало романтических отношений с собственным мужем. В то время избранник казался самым лучшим и буквально идеальным во всем. Теперь же его как будто подменили – он всегда угрюм, может просто так нахамить, игнорирует свою жену. В чем же причина таких перемен?
Проблема охлаждения и потери интереса друг к другу знакома не понаслышке многим парам. Если подобное происходит и в вашей семье, прежде чем винить во всем вторую половинку, необходимо обратить внимание на себя. Когда в последний раз вы чем-то радовали своего мужа, часто ли вы говорите ему приятные слова и проявляете ли вы заботу просто так, без повода? Счастье складывается из таких мелочей, как лишний раз поинтересоваться его делами или самочувствием, купить какой-то незначительный, но приятный подарок, порадовать сюрпризом или сделать массаж. Радуйте и удивляйте супруга ежедневно, и совсем скоро он так же станет более нежно и трепетно относиться к вам.
Проблемы, требующие решения
Достаточно часто встречается типичная семейная ситуация: вторая половинка раздражает практически всем и ежесекундно. Когда вы начинаете разбираться в происходящем, выясняется, что дело не в том, как громко супруг смотрит телевизор или что он не всегда убирает за собой, а в чем-то более глобальном.
Если мужчина не зарабатывает достаточно, не участвует в воспитании детей или полностью отказывается помогать по дому, его жена, естественно, будет недовольна. При наличии реальных проблем, в том числе и в поведении мужчины, важно своевременно и точно их определить. Это непростая задача, многим парам для ее решения требуется профессиональное семейное консультирование психолога. И все же стоит попробовать разобраться.
Мужчины любят четко сформулированные задачи. Соответственно, задача жены – подготовиться к серьезному разговору по всем правилам. Если муж не уделяет внимания воспитанию детей, попросите его взять их на прогулку в выходной или хотя бы несколько дней в неделю проверять домашнее задание. При финансовых проблемах логично будет предложить варианты смены места работы или повышения заработка. Поверьте, просьбы и откровенные признания в собственном недовольстве намного действеннее бесконечных упреков.
А если раздражение беспричинное?
В жизни каждого из нас бывают моменты, когда все раздражает. В крупных городах жизнь идет в бешеном ритме, а ежедневные стрессы входят в привычку. Как часто вы без повода срываетесь на домочадцах? Быть может, простейшие просьбы и их желание общаться заставляют вас понервничать и по-настоящему разозлиться?
Если в семье в целом все хорошо, и муж чаще радует, чем огорчает, но все равно бесит, причины необходимо искать в себе. Скорей всего, беспричинное раздражение является симптомом хронической усталости. Постарайтесь хорошо выспаться и посвятите только себе один выходной, а если это возможно – целый отпуск.
Лучше всего, конечно, съездить в санаторий или на курорт. Однако при желании качественно можно отдохнуть и дома – больше гуляйте, найдите занятие по душе, которое будет вас расслаблять. В это трудно поверить, но вопрос «Что делать, если муж раздражает постоянно?» нередко задают и будущие мамы. И действительно, в период беременности из-за гормональных изменений настроение женщины меняется постоянно. Совладать с собственными эмоциями очень сложно в этот период, но все же стоит пытаться быть сдержаннее и не принимать происходящее близко к сердцу.
Когда друг друга слишком много
Часто бывает, что хороший муж раздражает собственную жену из-за того, что его слишком много. Наиболее актуальна данная проблема для супружеских пар, которые вместе работают. Но даже если вы проводите ежедневно менее 24 часов вместе, устать друг от друга тоже можно. Общение и совместное времяпрепровождение важно для всех супругов, но и какие-то личные интересы должен иметь каждый человек.
Полезный совет для женщин, которых все раздражает, в том числе и собственный муж, – попробуйте отдохнуть от семьи. Встреча с подругами, поход по магазинам в одиночестве или визит в салон красоты на половину дня позволит вам расслабиться и получить массу положительных эмоций. Ничуть не хуже провести вечер в тишине, разрешив мужу отдохнуть с друзьями. Супругам, работающим вместе, просто необходимо иметь хобби и организовывать досуг отдельно друг от друга.
Учитесь видеть не только минусы!
При проблемах во взаимоотношениях со своей второй половиной любая служба психологической помощи советует вспомнить все хорошее. Это очень простой и действенный прием. Вы уже записывали по пунктам все то, что вас раздражает в супруге, теперь самое время вспомнить его плюсы. Запишите на бумаге достоинства мужа и все преимущества совместного с ним проживания. Этот список нужно сохранить, перечитывайте его время от времени и добавляйте новые пункты по настроению.
Учитесь ценить и уважать своего супруга. Как только почувствуете вспышку раздражения, напомните себе, что хорошего в нем и рядом с ним больше, чем плохого. Разумеется, впадать в крайности не стоит, и если супруг действительно часто ведет себя неуважительно, мало зарабатывает, да еще и постоянно является инициатором ссор из-за мелочей, стоит задуматься о работе над отношениями, даже если он самый добрый и любящий.
Когда необходимо семейное консультирование
Вам не помог ни один совет из нашей статьи, и с каждым днем ситуация становится все хуже? Если вы не можете самостоятельно понять, что происходит, и исправить ситуацию, имеет смысл обратиться за профессиональной помощью. Найти хорошего специалиста в данном вопросе сегодня не сложно в любом крупном городе.
Помните, что любая служба психологической помощи или практикующий семейный психолог сможет решить вашу проблему только в том случае, если говорить о ней вы будете предельно честно и откровенно. Существует даже шутка о том, что в психологическом кабинете следует быть более честным, чем на исповеди. И это действительно так. Найдите психолога, общение с которым не будет вызывать у вас дискомфорта, честно расскажите ему о своих проблемах и готовьтесь точно следовать полученным рекомендациям. И тогда совсем скоро вы забудете о том, что муж может раздражать.
Источник: autogear.ru
У нас с партнёром всё хорошо, но мы как будто друг друга разлюбили. Как разобраться?
То, что в отношениях нет конфликтов, не всегда значит, что вам в них хорошо. Иногда общение с партнёром просто незаметно перестаёт приносить радость. Рассказываем, как разобраться в своих чувствах и понять, стоит ли сохранять отношения. Если вы задумываетесь пойти на психотерапию, но не понимаете, как она работает, посмотрите этот бесплатный онбординг-курс.
Настя и Саша встречаются год. Они обсуждают любые темы, доверяют друг другу и почти никогда не ссорятся. В отношениях всё хорошо, но в последнее время Насте хочется, чтобы на неё обращали внимание другие мужчины. Настя переживает, что разлюбила Сашу. Миша и Полина вместе с университета. Полина знает о Мише всё.
Она была рядом, когда он заканчивал магистратуру, переживал смерть отца и покупал свою первую машину. Миша благодарен, что встретил Полину. Но теперь он сомневается, что хочет провести с ней всю жизнь. Миша не скучает по Полине, когда её нет рядом, и его часто бесит то, что она говорит. Миша подозревает, что разлюбил Полину, но боится ранить её.
Подумайте, что не так
Спросите себя, что вы чувствуете и почему ваше отношение к партнёру изменилось. Вот как может быть:
Вы ждали от отношений другого
В начале казалось, что вы с партнёром созданы друг для друга. Думали, что так будет всегда, но спустя некоторое время это чувство делось. Кажется, что партнёр оказался не тем самым.
Вам не хватает важного
Вроде бы всё хорошо, но вам как будто недостаёт. Правда, толком не понимаете, чего именно. Вы замечаете, что испытываете симпатию и интерес к другим людям.
Всё не так, как раньше
В отношениях изменилось. Вы больше не созваниваетесь по вечерам, не говорите о будущем или реже стали заниматься сексом. Может быть, стало скучно.
У вас сложный период
Иногда проблема не в отношениях. Вы можете чувствовать, что общение с партнёром вас больше не радует личных переживаний. Например, у вас депрессия или вы разбираетесь с трудностями на работе.
Когда проходит влюблённость
Настя восхищалась Сашей, когда они только начали встречаться. Он приезжал с другого конца города, чтобы помочь ей с сумками, сам отвозил её машину на мойку и в автосервис. Саша успокаивал Настю своим «всё решим». Насте казалось, что рядом с Сашей она всегда будет под самой надёжной защитой. Последние пару месяцев Настя чувствует разочарование.
Недавно она поссорилась с коллегой. Когда Настя рассказала о ссоре Саше, он не встал на её сторону. Настю задело, что Саша её не поддержал. На днях Настя попросила Сашу забрать подарок, который она заказала ко дню рождения сестры. Когда Настя с Сашей приехали на праздник, выяснилось, что Саша забыл заехать за подарком. Весь вечер Настя чувствовала себя глупо и злилась на Сашу.
Он не такой, каким казался.
Начало отношений — волшебное время. Вы с партнёром не можете наговориться, устраиваете друг другу сюрпризы и каждый день благодарите судьбу за самую важную встречу в вашей жизни. Вы восхищаетесь партнёром — у него есть недостатки, но они кажутся незначительными. Этот период похож на фейерверк: красиво, ярко и хочется, чтобы не заканчивалось.
Когда этап влюблённости проходит, вы расстраиваетесь, чувствуете пустоту и недоумеваете — неужели чувств больше нет? Влюблённость недолговечна — это нормально. , в такое время человек испытывает стресс. Вспомните, как вы теряли сон и аппетит. Гадали, что чувствует к вам любимый человек.
Не находили себе места, когда ждали ответа на сообщение. , влюблённость — это про чувства не к настоящему человеку, а к его идеальной версии. У вас в голове есть образ партнёра, который хочется видеть рядом с собой. Например, он или она высокого роста, смешно шутит, мечтает о большой семье и никогда не сидит дома по выходным.
Когда появляется человек, который подходит под из пунктов, то влюблённый неосознанно подгоняет его под все остальные — наделяет недостающими чертами. Потом выясняется, что партнёр не соответствует ожиданиям. Появляются разочарование и чувство обманутости.
Посмотрите на реального человека рядом
- Вам интересно с партнёром? Приятно быть рядом? Хочется делиться с ним тем, что происходит?
- Вам важно мнение этого человека?
- Вы можете обсудить то, что вас раздражает или тревожит в отношениях?
Если на большинство вопросов вы отвечаете «да» — значит, вас привлекает человек, а не выдуманный образ. Это основа настоящей близости.
Если на два из трёх вопросов вы отвечаете «нет» — возможно, отношения себя исчерпали. Когда эйфория влюблённости прошла, вы увидели человека, который вам не подходит.
Настя признаётся себе, что некоторые поступки Саши её раздражают. Несмотря на это, ей нравится быть с ним рядом. Когда Настя рассказывает, Саша откладывает смартфон, внимательно слушает и задаёт вопросы. Настя чувствует, что Саше не всё равно.
Когда в отношениях кризис
Раньше Полина и Миша оба работали в крупных юридических фирмах. Мише нравилось, что у них одна профессия, — с Полиной можно обсудить сложных клиентов и интересные случаи. Недавно Полина призналась, что ей надоела юриспруденция. Она решила уйти с работы, чтобы развивать свой подкаст. Миша не слушает подкасты. Он пытался разобраться в них ради Полины, но ему всё равно не нравится.
Миша рад, что Полина нашла занятие по душе, но чувствует, что они отдалились. Иногда пара молчит целый вечер.
Ощущение, что вы потеряли связь с партнёром, может возникнуть во время кризиса. Такое случается во всех отношениях. Со временем люди меняются — это нормально. Иногда изменения, которые произошли с одним партнёром, пугают или не устраивают другого.
Кризис означает, что так, как прежде, уже не будет. А как можно — пока непонятно. Например, раньше один партнёр часто подстраивался под другого, чтобы избегать конфликтов, а теперь не хочет идти на уступки. Или один из партнёров устроился на новую работу: теперь он задерживается допоздна, сидит перед монитором все выходные, говорит только о своей компании и о коллегах. Второй партнёр чувствует, будто он больше не на первом месте.
Вспомните, почему вы в этих отношениях
Чтобы понять, оставаться или уходить, спросите себя: «Что ценного есть для меня в этих отношениях?»
Подумайте, что приносит вам радость и даёт энергию. Может быть, рядом с этим человеком вы чувствуете себя спокойно и защищённо. Или партнёр всегда знает, что сказать, когда вы устали или грустите. Если вы чувствуете, что эти отношения дают вам важное, можно попробовать их сохранить. Для начала обсудите с партнёром, что вас тревожит.
Поговорите с партнёром
Поделитесь тем, что вас злит или расстраивает. Используйте «» — это когда вы не обвиняете партнёра, а говорите только о себе и своих чувствах.
Вместо «Ты вообще не уделяешь мне время» можно сказать «Мне одиноко, когда ты работаешь по выходным. Я чувствую, что твоя работа важнее, чем я. Мне кажется, мы отдалились, это меня тревожит».
Опишите, как бы вы хотели, чтобы ситуация изменилась: «Хочу, чтобы мы чаще были рядом. Давай придумаем, как проведём выходные вместе?»
Когда партнёр чувствует, что вы не нападаете на него с обвинениями и требованиями, ему не хочется обороняться. Через «» можно построить открытый и честный разговор. Тогда каждый партнёр сможет сказать, чего ему не хватает и как он хочет это исправить.
Мише кажется, что они с Полиной теперь живут в разных мирах. Он чувствует, что его истории о работе Полина слушает скорее из вежливости, а больше говорить им особо не о чем. Когда он поделился этим с Полиной, она призналась, что тоже это замечает.
Миша предлагает заняться новым вместе, Полина соглашается. Пара записывается на пробное занятие по теннису.
Когда в отношениях не хватает
Недавно на светофоре с Настей хотел познакомиться мужчина в соседней машине. Настя отказалась, но потом весь день вспоминала этот разговор. Мужчина сказал, что у Насти чудесная улыбка, и пригласил её на ужин. Когда Настя ответила, что у неё есть парень, незнакомец расстроился. Он попросил передать парню, что ему с Настей очень повезло.
Настя задумалась — оказывается, она давно не чувствовала, что ей восхищаются. Саша почти никогда не говорит Насте, что она красивая. Когда Настя отправляет ему фото из примерочной или просит оценить новую стрижку, Саша сухо отвечает: «Симпатично». Настя пробовала поговорить с ним об этом, но Саша всегда отвечал, что Настя и так знает, как он к ней относится.
Ощущение «вроде бы всё хорошо, а радости нет» говорит о том, что вам не хватает в отношениях важного. Может, вам кажется, что партнёр отмахивается от ваших переживаний, — вы боитесь поделиться с ним тем, что вас тревожит или огорчает. Или вы ощущаете, что вам не хватает заботы, — партнёр будто не замечает, когда вам нужна помощь или поддержка.
Если эти чувства копятся, в отношениях возникает эмоциональное отчуждение. Партнёры могут отдалиться — даже если живут в одном доме.
Составьте список потребностей
Представьте свои идеальные отношения и выпишите всё, что хотели бы в них получать. Начинайте каждый пункт со слов «я хочу»:
- «Я хочу чувствовать себя защищённо».
- «Я хочу, чтобы партнёр с гордостью рассказывал обо мне друзьям».
- «Я хочу, чтобы каждые выходные мы завтракали вне дома».
- «Я хочу, чтобы мы вместе ходили на тренировки».
Отметьте, что из этого есть в ваших отношениях, а чего не хватает. Подумайте, как реализовать эти потребности, и обсудите их с партнёром. Возможно, он не догадывается о том, что кажется вам очевидным. Например, не знает, что вам хочется, чтобы вас встречали в аэропорту с цветами.
Важно: даже самые идеальные отношения не смогут удовлетворить все ваши потребности. Так вы перекладываете ответственность за своё счастье на другого человека. К тому же партнёр может не разделять ваши интересы. Например, он не любит путешествовать или совсем не хочет бегать по утрам.
Подумайте, как сами можете получить то, что вам важно. Допустим, вы заведёте книжный блог в Инстаграме или будете раз в три месяца ездить с подругой по городам России.
Настя пишет список потребностей. Она смотрит на него и подчёркивает пункт «Я хочу чувствовать, что партнёр считает меня привлекательной».
Настя решает ещё раз поговорить с Сашей: «Мне приятно, когда ты замечаешь, что я хорошо выгляжу или у меня красиво лежат волосы. Это заряжает меня на целый день. Пожалуйста, говори мне об этом почаще».
Саша обещает, что будет делать комплименты и обращать больше внимания на то, как Настя выглядит. Девушка чувствует, что Саша её слышит. Настя успокаивается: она точно не разлюбила Сашу. У них ещё всё может наладиться.
После тенниса Миша с Полиной быстро прощаются и разъезжаются.
Он — на работу, она — в студию звукозаписи. Преподаватель их похвалил, но они решили не покупать абонемент. Миша поймал себя на мысли, что вместо тенниса предпочёл бы лишний час поспать или сходить в зал. Полина тоже играла без энтузиазма. Во время урока и после него они почти не разговаривали.
За очередным молчаливым ужином Миша предложил Полине время пожить отдельно.
Полина признаётся, что у неё были похожие мысли, но она не решалась об этом сказать. Она соглашается и благодарит Мишу за честность. После этого разговора Мише неожиданно стало грустно. Он чувствует, что принял верное решение, но до конца не понимает, почему всё так вышло. Кажется, их с Полиной много лет объединяла только работа.
Миша решает пойти к психологу, чтобы разобраться.
Вы можете подобрать специалиста в нашем сервисе: для этого нужно заполнить небольшую анкету. Мы подбираем только профессионалов, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.
Благодарим психолога и психодраматиста Анастасию Башлыкову за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.
Источник: zigmund.online