Хотя «все семьи несчастливы по-своему», у разных пар часто бывают похожие проблемы в сексе. Секс-терапевты знают об этом как никто другой. И в большинстве случаев они могут помочь клиентам.
Нет двух пар, у которых были бы одни и те же проблемы, как нет на свете двух одинаковых людей. И все же жалобы, с которыми пары идут к терапевтам, во многом похожи.
Хорошая новость: большинству из нас можно помочь. И если вы уже поставили крест на своей сексуальной жизни, возможно, вам стоит прочесть эти советы или даже пойти к терапевту самостоятельно.
«Мы с мужем живем без близости, как соседи»
«Многие женщины приходят за помощью, потому что из их отношений с мужьями исчезла романтика. Мужья больше не проявляют инициативу в сексе, — говорит секс-терапевт Стивен Снайдер. — Возникает порочный круг: она чувствует себя нежеланной эмоционально и сексуально, а он избегает ее, потому что не может видеть ее в таком состоянии».
Совет Стивена Снайдера: «Как правило, рекомендации касаются обоих партнеров: ей нужно быть немного менее критичной к нему, а ему следует понять, что ей важно чувствовать себя желанной.
«Мы с мужем стали соседями по жилплощади. Можно ли вернуть влечение?»
Нередко проблема возникает из-за того, что партнеру трудно высказать какие-то свои замечания, и он предпочитает отмалчиваться и избегать близости. В моем кабинете я стараюсь раскрепостить клиентов, вызвать их на откровенность друг с другом».
«Мне трудно возбудиться и продлить это состояние»
«Мужчины, которые приходят ко мне, на самом деле очень смелые, — рассказывает психолог и секс-терапевт Меган Флемминг. — Могу вас уверить, это последнее средство, к которому они прибегают. Многих беспокоят проблемы с эрекцией. Но почти все уходят от меня с чувством облегчения. Они чувствуют, что «в их горах еще есть золотишко», как сказал один мой клиент».
Совет Меган Флемминг: «Почти у всех проблем, с которыми обращаются мужчины — даже если они имеют физиологическую природу, — есть психологическая сторона. Часто их гложет невысказанная тревога по поводу их сексуальных возможностей.
Ничто так не убивает желание, как тревога и установка «всегда быть на высоте». К счастью, в большинстве случаев терапия помогает справиться с тревогами и сосредоточиться на удовольствии».
«Весь процесс причиняет мне боль»
«Многие женщины испытывают боль во время полового акта; иногда это происходит из-за физических и гормональных колебаний, иногда — из-за того, что прелюдия была слишком короткой и они не успели достичь возбуждения, — рассказывает секс-терапевт и семейный консультант Лиза Пас. — В результате секс становится неприятным, но они терпят, потому что не хотят расстраивать партнера».
Совет Лизы Пас: «Прежде всего — понять причины боли. Если с ней можно справиться в моем кабинете, мы пробуем техники релаксации. Это помогает клиенткам снять напряжение и перестать зацикливаться на боли.
Для многих пар, которые приходят ко мне, секс успел стать чем-то вроде тяжкой повинности. Тогда мы вместе стараемся переписать этот сценарий».
«Он не знает, что мне нравится»
«Это распространенная жалоба, но высказать ее партнеры решаются только в моем кабинете, — делится секс-терапевт Джила Шапиро. — Если задуматься, мы чаще обсуждаем, в какой ресторан сходить на выходных, или делимся впечатлениями от нового приложения, чем говорим о действительно важных вещах. Многим кажется странным просто сказать: «Чуть левее и немного ниже», или спросить — «Тебе так нравится?»
Совет Джилы Шапиро: «Мы обсуждаем с клиентами, что мешает им высказывать свои пожелания. Некоторые клиенты боятся, что их осудят, либо сами о себе невысокого мнения. Я призываю их говорить о том, что их возбуждает.
Ваш партнер вовсе не обязан знать, что вам нравится и не нравится. Если вы хотите, чтобы он это знал, скажите. Во время разговора смотрите ему в глаза, не спорьте и не оправдывайтесь, не выносите оценок. Если вы чего-то не понимаете, не стесняйтесь спрашивать и уточнять».
«Он почти не прикасается ко мне»
«Самая распространенная жалоба у пар, которые приходят в мой офис, — отсутствие близости и вообще физического контакта, — говорит сексолог Патти Бриттон. — Как правило, они состоят в браке уже давно. Годами они не целовались, не держались за руки и вообще не занимались чем-либо, что имеет отношение к романтике.
Истинная драма этих историй в том, что партнеры обычно избегают прикосновений из-за страха. Они не могут разобраться в себе и боятся ранить другого своими сомнениями, поэтому стараются избегать всего, что связано с сексом».
Совет Патти Бриттон:«В моем кабинете партнеры учатся снова быть любовниками. Я настаиваю, чтобы они проводили время вместе — просто так, а не потому, что есть какой-то повод. Я помогаю им разобраться с бесконечными списками дел, чтобы выделить время для прикосновений и разговоров».
Источник: www.psychologies.ru
Мы с мужем живем, как соседи: возвращаем любовь в отношения
Приветствую! Бывают ситуации, когда после длительного периода брака, люди перестают обращать на своего партнера внимание. Чувства начинают угасать, и женщина начинает задумываться, что живет с мужем, как соседи.
Данная статья будет полезна тем женщинам, у которых общение с мужем касается только бытовых вопросов и воспитания ребенка. Походы в парк, кино и рестораны прекратились, да и к сексу прошел интерес.
Значение выражения: «живем, как соседи»
В здоровых отношениях, супруги всегда интересуются жизнью друг друга и могут найти общую тему для разговора. Они всегда рады провести свободное время вместе, вносят равный вклад в воспитание детей, а ночью уединяются для страстной интимной близости. Наблюдается постоянное взаимодействие. Когда отсутствует взаимодействие между людьми, то скорее всего, наступил семейный кризис.
Как встречаются соседи? Время от времени у лифта или у входной двери подъезда. У супругов происходит аналогичная ситуация, только на территории квартиры. Они встречаются на кухне, в ванной, молча чистят зубы, умываются и расходятся по разным углам. После работы картина повторяется, и весь свой досуг проводят в разных комнатах.
Бывает, что в течение дня никто и словом не обмолвится.
Признаки соседских отношений
С мужем живем как соседи стоит говорить при следующих ситуациях:
- Отсутствует коммуникация. Супруги не устраивают дискуссий, отсутствует интерес, как поживает их партнер. Каждый день проходит в полной тишине и отсутствии диалогов. Если вдруг возникает разговор, то связан исключительно с бытовой темой и очень краткий: «необходимо новую обувь купить», «вынеси ведро с мусором», «развешай белье».
- Отсутствует эмоциональный контакт. Между людьми присутствует равнодушие к жизни партнера. Никто даже мысли не допускает поделиться собственными переживаниями со второй половинкой. Находясь в гостях у такой пары, можно почувствовать холод, нет ни ругани, ни смеха…
- Не имеется совместного досуга. Партнеры отстранились друг от друга и увлечены только собственными интересами. Перестали посещать кино и выезжать на природу, каждый имеет собственный круг общения и все время стараются провести вдали от некогда любимого человека.
- Не имеется интимной близости. Если спросить, когда была последняя близость у них, они и не вспомнят об этом. Когда наступает ночь, они отворачиваются друг от друга и засыпают, могут даже засыпать в разных комнатах. В большинстве случаев, кто-то из партнеров имеет интимную связь на стороне.
Семья на пороге развода, некогда любимые люди становятся чужими, и единственное, что их связывает, это штамп в паспорте, общие дети и совместно нажитое имущество.
Причины охлаждения чувств
Из-за чего чувства угасают, почему мы начинаем жить с любимым человеком, как соседи?
Кризис семейной жизни
Каждая семья проходит через данный период времени. Смена работы, болезни, появление малыша, измены – это перечень переломных моментов, которые могут привести к разладу в семье. Супруга начинает говорить, что у нее открылись глаза, муж в свою очередь начинает говорить, что не думал, что девушка настолько изменится после свадьбы. Одни люди переносят тягости семейной жизни с достоинством, укрепляя свои взаимоотношения, другие к сожалению, расходятся.
Бытовуха
Отсутствие компромиссов, домашние хлопоты, нехватка денежных средств, не комфортабельность, дискомфорт…. После всего перечисленного начинается скандал, обвинения в адрес любимого человека, спустя пару минут начинаются обоюдные обвинения. Постоянные выяснения отношений, порождают отчаяние и охлаждают чувства.
Разные взгляды на жизнь
Приведу банальный пример. Решили посмотреть фильм с парнем, ему нравится смотреть исторические фильмы про танкистов, в то время, как девушке хочется посмотреть мелодраму, компромисс можно найти в этой ситуации. А когда спорные моменты возникают на фоне воспитания ребенка, трате финансов и так далее, более важных вещах, договориться становится не так уж и просто. И когда будут наблюдаться постоянные конфликты на этой почве, это послужит угасанию чувств.
Отсутствие общих интересов
Каждый человек имеет личные увлечения, которым он готов посвятить все свое свободное время. Но вступая в семейные отношения, необходимо иметь и совместные увлечения. Совершенно не имеет значения какое оно будет – прогулки по городу, приготовление ужина по воскресеньям или игра в компьютерные игры. Главное, чтобы дело поглощало обоих партнеров. Если подобного увлечения не будет, то рано или поздно один из партнеров услышит фразу «у нас нет с тобой ничего общего».
Характер
Нередкий случай, когда люди вступают в брак, даже не узнав хорошо своего партнера. После, пожив с ним определенный период времени вместе, обнаруживается масса новых черт характера, с которыми смириться не просто, а то и вовсе не хочется. После чего, партнеры отдаляются друг от друга.
Однообразие
Партнеры знают друг друга, как облупленных, от того становится скучно вместе проводить время. Постоянная домашняя рутина, каждый шаг и действие предсказуемо, о каких чувствах, о какой страсти может идти речь в такой обстановке? Здесь я дам вам небольшой совет, прочитайте статью, как возобновить страсть в отношениях.
Советы психолога
Что делать, когда вы настолько сильно охладели друг к другу, что перестаете замечать своего партнера? Как восстановить гармонию отношений и вернуть интерес к партнеру? Как психолог, я вам с точностью могу сказать, что данный недуг можно побороть, только необходимо чтобы оба партнера желали этого. Каждая семья имеет свою индивидуальность, но существуют определенные универсальные рекомендации, которые подходят для большинства семейных пар.
- Возьмите за семейное правило, не подавлять неприятные моменты в общении с партнером, а тут же их разрешать при помощи поиска компромисса. Не подавляйте в себе недовольство, рано или поздно оно дойдет до своей крайней кондиции и может произойти серьезный скандал.
- Если произошел скандал и вы понимаете, что эмоции берут вверх, прекращайте все диалоги и срочно остывайте, любым возможным способом. Во время буйств эмоций ваша дискуссия ничем хорошим не закончится.
- Научитесь уступать и искать компромиссные решения. Внутри семьи ваша гордыня не уместна.
- Создавайте собственные семейные традиции и следуйте им в любых ситуациях и в любое время года.
- Не стесняйтесь раскрываться для любимого человека, больше искреннего и душевного общения в обнимку за чашечкой горячего какао. Раскрывайтесь, дарите свою любовь своему партнеру, от дарения теплоты плохо не станет, а вот от ее отсутствия может и стать.
- Время от времени посещайте места, которые ярко запомнились у вас в памяти. Место первого свидания, первого поцелуя, прогулка по парку, наполняйте свою жизнь любовью и радостью при помощи воспоминаний и вновь прожитому времени.
- Разнообразьте свой досуг. Дарите подарки, устраивайте сюрпризы, дарите радость и счастье для своего любимого человека.
- Всегда проявляйте благодарность своему спутнику жизни за оказанную им поддержку, заботу и любовь. Жена запекает мясо для любимого мужа. Муж помогает с уборкой, чтобы порадовать супругу. Все хорошее имеет взаимность и любовь не исключение.
Следуя этим простым рекомендациям, вы сможете наладить семейную жизнь, возобновить гармонию в отношениях и ваши чувства вновь воспылают пуще прежнего.
А какие советы можете дать вы? Поделитесь советами в комментариях.
Источник: plachu.net
Форум не хочу мужа живем как соседи
На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!
Наталья Пылаева , 12 мая 2022
Добрый день, Светлана!
Какой у Вас вопрос?
Что Вы хотите понять, разобрать для себя?
Если Вы задумываетесь о разводе, муж не хочет работать, то что Вам мешает развестись? Почему Вы принимаете тот факт, что он не работает? Вы говорили мужу о том, что Вас это не устраивает? Если Вас это не устраивает, то на чьи деньги живет муж? На Ваши?
А Вам это зачем?
Светлана , 12 мая 2022
Наталья, вы спросили про вопрос, который я хочу прояснить для себя. Я задумалась, так как нахожусь в состоянии, когда понимаю, что не должна так себя вести, терпеть, ждать, что что-то изменится, но не хочу признавать очевидность. Думаю, мне легче было бы, если б муж шел на диалог, но он считает, что все хорошо у нас.
Он получает пенсию по инвалидности, я работаю, его отец получает пенсию, частью которой муж распоряжается. Да, он не тратит деньги на ерунду, но занимает позицию «не голодаем же». Ему не стыдно жить за счет нас, ведь мы — семья. Муж — не плохой человек, понимает, где хорошо и плохо, но на примере других.
Чтобы было понятно, осуждает знакомого за то, что не работает и живет за счет родителей. Себя к нему не ровняет, так как есть пенсия. Сейчас я в растерянности, я на нас посмотрела со стороны. Осознанно или нет, но муж меня использует. Но пока я не готова уйти от него. Я не знаю почему. Думаю об этом все время.
Не боюсь опять начинать все сначала: развод, ремонт в квартире, где сейчас живут квартиранты, а, может, ипотека. Но это второй брак, второй развод. Все мною пользовались в той или иной степени. Хочу разобраться, что я делаю не так? Ведь смогла наладить гармоничный быт с мужем, где он берет большинство дел на себя, избегать ссор, нам хорошо дома вместе.
Но не смогла добиться отдачи в, казалось бы, обыденном.
Наталья Пылаева , 12 мая 2022
У каждого свое понимание, какими должны быть отношения, кто и за что отвечает. У Вашего мужа есть инвалидность, муж может считать, что ему не обязательно работать, т.к. есть пенсия (а он может работать вообще?). Даже, если он может работать, то он выбирает получать пенсию и брать на себя домашние обязанности, да, такие отношения тоже могут быть, т.к. здесь все распределено.
Но, получается, большую часть финансовых обязательств берете на себя Вы. А что Вас заставляет это делать? Можно, конечно, жить и так, как у Вас сейчас. А можно распределить бюджет поровну, где каждый платить 50/50 и Ваши деньги оставшееся остаются Вам!
Можно, конечно, и развестись, если Вас вообще всё не устраивает. Здесь важно Вам понимать, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях, что готовы и не готовы принимать.
Эффективнее разобраться более подробно в этом, можно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию, чтобы разобраться во всем.
Светлана , 12 мая 2022
Наталья, муж работал все совместные годы, последние два не хочет. Так что это не является проблемой.
Я бы пошла вместе с ним к специалисту, даже предлагала, но он разозлился и сказал ,что у нас все нормально.
Возможно, я боюсь, что в следующих отношениях будет также. Чего не хочу? Чтобы мной пользовались.
Наталья Пылаева , 12 мая 2022
А почему Вы позволяете, чтобы Вами пользовались?
Как Вы можете сделать так, чтобы в этих отношениях Вами не пользовались?
Светлана , 12 мая 2022
Наталья, знаете, когда я впервые выходила замуж, мама мне сказала, что я теперь жена и, как женщина, должна быть мудрой и сглаживать острые углы в семье. Она прекрасная женщина, моя опора и тыл, но ей не повезло с мужем. Она терпела неуважительное к себе отношение, чтобы не доводить до скандала. По наивности, я действовала по ее примеру, поэтому шесть лет перевоспитывала алкоголика.
В дальнейшем, смогла изменить внешнее отношение с мужчинами, то есть не допускала прямого неуважительного обращения, добивалась помощи в быту, то есть не допускала того, что видела по отношению к маме. Во втором браке мы принимали решения путем компромисса. Опять же в практических вопросах. Последние два года я в тупике.
Учитывая, что мы толком не ссорились, оказалось, я не знаю собственного мужа, вернее его нежелание обсуждать. В этой ситуации оставалось только додумывать. Вот я и надумала ему всяких оправданий. Мне кажется, что у него есть свое объяснение поведению. Я готова поддержать, если ему сложно вливаться в новый коллектив или еще что-то, но мне об этом нужно знать.
Возможно, так веду себя со всеми. Ведь воспитывали, что нужно слышать друг друга, уступать где-то, вот и боюсь обидеть. Нет, я не неуверенная в себе особа, как может показаться. Просто иногда не считаю нужным доказывать, если вижу, что это бесполезно. наверное, нужно исключить функцию «я все могу сама». Но как это сделать, не знаю.
Может, это просто и есть какие-то пару пунктов, а я хожу по кругу.
Наталья Пылаева , 12 мая 2022
Вы много анализировали и проделали работу, которая дала результаты. Вы не терпели дальше бывшего мужа и его алкогольную зависимость, Вы смогли уйти, Вы приняли это решение. Сейчас у Вас другие отношения, другой муж, конечно, все не бывает гладко и хорошо, где-то происходят недопонимая, которые нужно решать. В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда. » (вместо: «Почему ты опять. »). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек.
И, конечно, не нужно этого — «я все могу сама». Если Вы можете все сами, то и люди это считывают, мужчина с Сильной женщиной может расслабиться. Это не значит, что нужно становиться слабой, но дать мужчине возможность быть Мужчиной нужно, если Вы хотите видеть Сильного мужчину рядом.
Это не значит, что Вами только пользуются, от мужчины есть отдача, как Вы пишите, но Ваши отношения построены совсем по-другому и чтобы их поменять, нужно менять модель поведения в них. А Вы оба готовы к этому? Поэтому нужен разговор с мужчиной, но и Вам самой важно понимать для себя, что Вы хотите, а что нет, где можете быть Сильной, а где — нет.
Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Источник: sprosivracha.com