Как быстро и гарантированно улучшить любые отношения в вашей жизни, будь то отношения с близкими, родными или коллегами? Начните применять два принципа фрейлинга при общении с человеком, и вы увидите, как между вами станет больше доверия, интереса, уважения и тепла. Принципы фрейлинга позволяют лучше понимать людей и делать так, чтобы они вас тоже понимали. Вы сократите число ссор и конфликтов в жизни и сделаете любые отношения более продуктивными и гармоничными!
Фрейлинг – это очень обаятельная, как пишет Вадим Зеланд, технология человеческих отношений в Трансерфинге. С ее помощью можно вызывать симпатию у людей без давления на них, без манипуляций и хитростей. Когда вы начнете применять в жизни принципы фрейлинга, вы увидите, что мир сам идет к вам навстречу с распростертыми объятиями.
Да, многие люди привыкли жить в старой реальности, в агрессивной среде, где нужно постоянно защищать себя и самоутверждаться. Здесь каждый занят исключительно своей персоной и старается любым способом подчеркнуть свою значимость, не преминув при случае принизить значимость соперника. Чтобы не играть по правилам маятника агрессивных человеческих джунглей, нужно отказаться от борьбы за свою значимость. Переключитесь на освещение значимости других, и вы станете «лучом света в темном царстве». Вас будут ценить, как сокровище.
Принципы фрейлинга в Трансерфинге. Как применять их в жизни, чтобы улучшить отношения с людьми?
«Станьте транслятором любви! Интуитивно люди тянутся именно к тем, от кого веет этим состоянием» ( Татьяна Самарина , ведущий тренер Трансерфинг Центра)
ПРИНЦИПЫ ФРЕЙЛИНГА В ТРАНСЕРФИНГЕ
Руководствуясь принципами Фрейлинга, вы можете достигнуть впечатляющих результатов как в личном, так и в деловом общении.
«Следуйте принципу: мир – зеркало, он отражает ваше отношение к нему. Спросите себя, что вы ожидаете, чего хотите от отношений? Любви – начните ее излучать. Понимания – станьте для себя самым лучшим другом. Принятия – перестаньте менять себя, подстраиваться под какие-то принятые обществом шаблоны. Будьте собой и получайте от этого удовольствие». ( Татьяна Самарина )
ПРИНЦИП №1. ОТКАЖИТЕСЬ ОТ НАМЕРЕНИЯ ПОЛУЧИТЬ, ЗАМЕНИТЕ ЕГО НАМЕРЕНИЕМ ДАТЬ, И ВЫ ПОЛУЧИТЕ ТО, ОТ ЧЕГО ОТКАЗАЛИСЬ
Вы должны делать акцент не на том, что вы хотите получить в отношениях – а на том, что вы готовы отдать, чем вы можете поделиться с другими людьми. Ориентируйтесь в первую очередь на себя. И только тогда, отказавшись от намерения получить – вы обязательно получите взамен именно то, чем бескорыстно поделились сами.
Действие этого принципа основано на том, что ваше внешнее намерение использует внутреннее намерение другого человека, не ущемляя его интересов. Этот великолепный принцип работает безотказно. В итоге вы получаете от человека то, чего не могли добиться обычными методами внутреннего намерения.
Для этого необходимо всего лишь переключить свое внимание с себя на людей и проявить к ним интерес. Нет надобности изучать психологию. Вполне достаточно постоянно задаваться вопросом: что движет людьми, к чему они стремятся, что их занимает. Войдя в их положение, поставив себя на их место, вы легко найдете все ответы.
После того, как вы определили направленность внутреннего намерения человека, дайте ему понять, что вы по достоинству оценили его усилия. Вот и все, что требуется. Взамен вы получите благодарность и расположение.
«Невозможно стать по‑настоящему богатым и жить в изобилии и радости, если вы не умете или не хотите отдавать. Это простой энергетический закон Вселенной. Чем больше отдаешь, тем больше получаешь» (Татьяна Самарина)
ПРИНЦИП № 2. ПОЗВОЛЬТЕ СЕБЕ БЫТЬ СОБОЙ, А ДРУГОМУ БЫТЬ ДРУГИМ
Позволить себе быть собой – значит принять себя со всем своим несовершенством. Позволить другому быть другим – значит снять с него проекции своих ожиданий. В результате любая проблемная или конфликтная ситуация непостижимым образом разрешается сама собой. Ни о каком управлении или подчинении здесь не может быть и речи.
Гораздо приятней и эффективней использовать методы, основанные на искреннем участии к людям. Лучше нести людям добро, повышая их значимость, и получать от них взамен то же самое. Но делать это надо с настоящей искренностью.
Принципы фрейлинга в сравнении с другими системами воздействия на людей отличаются мягкостью и теплотой. Есть психологические приемы, с помощью которых можно жёстко подчинить людей своей воле или хитростью заставить действовать в своих интересах. Это методы прямого воздействия на мир внутренним намерением. Жесткое воздействие на мир малоэффективно, имеет побочные эффекты и идет вразрез с принципами Трансерфинга. Практикуя фрейлинг, вы не ущемляете интересы людей.
Руководствуясь принципами фрейлинга, вы можете достигнуть впечатляющих результатов в личном и деловом общении. Откажитесь от намерения получить, замените его намерением дать, и вы получите то, от чего отказались. Для этого необходимо всего лишь переключить свое внимание с себя на людей и проявить к ним интерес.
Позвольте себе быть собой – примите себя со всем своим несовершенством. Позвольте другому быть другим – снимите с него проекции своих ожиданий. Повышайте значимость людей, и получайте от них взамен то же самое.
ВИДЕО: ПРИНЦИПЫ ФРЕЙЛИНГА В ТРАНСЕРФИНГЕ
Вадим Зеланд описал в своих книгах фрейлинг как технологию человеческих отношений. Принципы фрейлинга помогут наладить отношения не только в личной жизни, в общении с близкими людьми, но и в деловой сфере.
Источник: dzen.ru
Фрейлинг и бонусы от его практики
Нам всем что-то нужно друг от друга. Женам – внимание мужей, людям работающим – одобрение начальства, продавцам – востребованность своего товара у покупателей… И каждый наш день, по сути, представляет собой предъявление ряда требований своим близким, коллегам и партнерам.
Иногда все идет хорошо: мы любимы, реализованы на работе, наш продукт пользуется спросом. Но случаются и ситуации абсолютно полярные: в семье отношения не складываются, близкие уничтожают нас своим непониманием, начальство на работе постоянно засыпает замечаниями, а потенциальные деловые партнеры не проявляют ни грамма интереса к нашей продукции или услуге.
Вами давно проштудированы книги Д.Карнеги, Вы регулярно посещаете тренинги по эффективным продажам, но ситуация не улучшается и жизнь кажется беспросветной. Что делать? Менять семью? Менять работу? Эти вещи куда проще советовать, чем воплощать в реальность. Часто изменить жизнь кардинальным образом очень сложно в силу определенных обязательств и т.д. и т.п.
Но все ли так безнадежно? А что если попробовать поменять не окружение, а саму себя?
Одним из эффективных инструментов выправления неудач на фронте общения с другими людьми является фрейлинг. Эту практику предлагает нам известный эзотерик современности Вадим Зеланд в своих книгах о трансерфинге. Суть фрейлинга состоит в том, что в процессе общения с близкими людьми или деловыми партнерами Вы смещаете акценты с того, что нужно лично Вам от этого человека и концентрируетесь на том, что нужно ему.
Скажем, в переговорах с потенциальным клиентом всегда старайтесь интересоваться задачами и проблемами делового партнера, а не упорствовать с подачей своего предложения. Выслушайте человека, найдите терпение не только слушать, но и слышать. Это подарит Вам массу бонусов.
Во-первых, Вы расположите к себе человека (нам всегда приятны люди, которые интересуются нашими делами, умеют выслушать, а не только задать вопрос), а во-вторых, в том, о чем станет Вам говорить будущий партнер, наверняка прозвучат подсказки, каким должно быть Ваше предложение, чтобы оно не было отвергнуто. Иногда терпеливое выслушивание потенциального партнера может привести к тому (Вы не поверите!), что он сам озвучит Вам, что именно готов купить у Вас. И это случится тем вероятнее, чем дольше Вы будете говорить о клиенте, о его делах, и чем дольше не будете озвучивать свое предложение. Таким образом, мы, практически ничего не делая (всего-то и нужно, что помолчать и внимательно послушать, угукнуть или кивнуть вовремя, задать пару-тройку уточняющих вопросов), получаем расположение собеседника и его готовность сотрудничать.
Точно так же фрейлинг эффективен и в личной жизни. Скажем, муж сетует на то, что Вы заметно поправились. Обидно? Еще бы! Вы думаете, что он Вас больше не любит. Ведь, когда любишь по-настоящему, то вес любимого человека не может иметь значения.
Начинает накапливаться негатив в семье. Вы комплексуете раздеваться перед супругом, про себя обвиняете его в своих комплексах, начинаете искать утешение на стороне. И Бог знает, какими еще расколами в жизни грозит такое отношение к банальной ситуации, которая и выеденного яйца не стоит.
Но теперь Вы знаете о фрейлинге и посмотрите на эту ситуацию по-другому. Муж недоволен моим располневшим телом. Он хочет, чтобы я похудела. Почему бы мне не попробовать сделать так, как хочет он? Запишусь-ка я на пилатес. Попробую-ка откорректировать свой режим питания.
Ну, хотя бы уменьшу суточные порции сладкого. Что получаем в итоге такой, казалось бы на первый взгляд, капитуляции? Во-первых, Вы улучшаете свою физическую форму. Во-вторых, приобретаете новых знакомых на занятиях пилатесом. В-третьих, находите просто интересное занятие для себя и возможность отвлечься от домашней рутины.
В-четвертых, мужу Вы снова нравитесь, и Ваши личные отношения только крепнут.
Точно так же фрейлинг работает и в отношениях с детьми. Прекратите кричать на них и топать ногами в ответ на их проступки, гнуть свою линию, ломать их. Дети гораздо смышленее нас, взрослых, их разум менее засорен общественными стереотипами, они более гибкие. Попробуйте начать с понимания мотивов их поведения. Ведь что-то же руководило ребенком в момент того или иного поступка?
Возможно, Вы вместе сможете найти альтернативный более адекватный вариант поведения для подобных ситуаций в будущем.
Если же у Вас пока нет семьи, но есть кандидат в мужчины всей своей жизни, в привлечении его внимания к Вам фрейлинг тоже станет верным помощником. Часто в любви мы стремимся только взять: внимание любимого, его согласие, его поддержку, его подарки, его уступчивость. От потенциального партнера мы ждем первых решительных шагов. Но что, если пока Он к Вам равнодушен?
Фрейлинг и тут советует переключиться со своих желаний на его. Вы не должны быть жертвой, отказавшейся от собственных мнений и целей. Просто переключитесь на интересы потенциального партнера и соизмерьте понятое со своими личными стремлениями. Выслушайте его, похвалите, расспросите о темах, которые интересны ему и Вам. Нам всем это необходимо.
Выстраивая отношения с человеком таким образом, Вы гарантированно получите его симпатию. Ему даже самому себе будет сложно объяснить, чем Вы ему так приятны. Перестаньте требовать, попробуйте дать. Бонусы от такой стратегии несравнимо выше.
Но иногда простого выслушивания или уступки в просьбе-желании недостаточно, чтобы завоевать расположение человека. Случается, что нам ничего особенного от людей и не нужно, кроме ровных дружелюбных отношений. Но даже это нам не удается получить. Например, в трудовом коллективе нездоровый климат или начальник относится к Вам предвзято. Как в такой ситуации может помочь фрейлинг?
Если кто-то из коллег настроен к Вам враждебно, попытайтесь понять причину этой враждебности. Часто это личная или профессиональная зависть. Подарите человеку кусочек того, чему он завидует: может быть, передайте в работу потенциального клиента, с которым Вам по каким-то причинам общаться неприятно, или подскажите о распродаже в магазине своей любимой одежды.
Словом, опять же, постарайтесь сложить паззл того, что приятно этому человеку. Попробуйте отметить или поздравить человека с тем, чему он завидует в Вас (выбором удачной блузы, реализацией делового проекта). Подчеркните, что Вам такая удачная идея и в голову бы не пришла.
С руководителем еще проще, поскольку круг его недовольства сужен, как правило, Вашей профессиональной деятельностью. Посмотрите на выполнение следующей задачи шефа его глазами. Как бы, по-Вашему, он сам ее выполнил? Попробуйте сделать немного больше, чем он просил, подойдите креативно, выдвиньте какую-то встречную идею, инициативу. В конце концов, Вам терять нечего.
Попробуйте сделать что-то не характерное для себя, то, чего Вы раньше не делали в процессе общения с этим человеком: например, пошутить с ним. Если на уровне живого общения ситуацию выправить не удается, хорошо помогает визуализация человека в момент, когда он счастлив. Скажем, почаще представляйте злюку-коллегу или босса счастливыми: с семьей, на отдыхе, в момент профессионального успеха и т.д. Эта позитивная волна удивительным образом передается людям даже после непродолжительной практики. Очень быстро Вы увидите, как отношения станут выравниваться и улучшаться.
Но не воспринимайте фрейлинг как уступку, как ущемление собственных интересов. В результате фрейлинга (ВСЕГДА!) в выигрыше оказываются обе стороны. И в этом основная ценность этой эзотерической практики.
Источник: www.myjane.ru
Как фрейлинг помог мне стать стройной
Он замечает малейшие колебания в моей фигуре: неэстетично вывалился живот из-под низкой талии брюк, бедра стали шире, руки поправились. Какова реакция нормальной женщины на такие замечания? Правильно! Среднестатистическая женщина, без колебаний вынесет вердикт: «Он меня не любит! Для него главное мое тело, а не мое внутреннее наполнение.
Если любит по-настоящему, то я должна нравиться ему любая». Я тоже поначалу так думала и обижалась на супруга: отшучивалась, огрызалась, даже назло ничего не предпринимала, когда чувствовала, что действительно поправляюсь. После 30 лет метаболизм уже не тот, и тело стало мякнуть, ушла упругость, весы неуклонно стали показывать прибавку в весе. В этот момент мне попалась одна из книг Вадима Зеланда о трансерфинге, и из нее я впервые узнала о фрейлинге.
Если в двух словах, то фрейлинг – это такая линия поведения, когда Вы исходите из того, что перестаете любой ценой извлекать выгоду от общения с окружающими Вас людьми, а наоборот стараетесь давать людям то, что нужно им, и, таким образом, получаете автоматические бонусы для себя. К примеру, человек, не знакомый с фрейлингом, будет пытаться Вам прямо презентовать свою продукцию и уговаривать купить ее.
Грамотный же продавец, практикующий фрейлинг, сначала поинтересуется у Вас, что Вы ищете, какие задачи хотите решить при этом. Т.е. он говорит с Вами не о том, что нужно ему (любой ценой продать Вам свой продукт), а о том, что нужно Вам! Чувствуете разницу? Как Вы думаете, в каком случае Вы охотнее купите? Ответ очевиден.
Нам всегда априори приятнее общаться с теми людьми, которые не только непрерывно говорят о себе, но и живо интересуются нашей жизнью.
Точно так же фрейлинг действует в других сферах нашей жизни: в налаживании отношений с коллегами, начальством, близкими людьми, строительстве карьеры и т.д. Если развернуть свой вектор поведения на 180 градусов и задаться вопросом, что нужно не нам, а нашему собеседнику, оппоненту, контрагенту, и попытаться ответить на этот вопрос, то можно получить от человека несоизмеримо большую выгоду, чем, если бы мы просто что-то прямо требовали от него.
Я попробовала воплотить этот простой принцип в отношениях со своим супругом. Я отбросила обиды на его замечания и задала себе вопрос: чего хочет мой муж от меня, что сделает его счастливым? Я представила его довольное лицо, когда он смотрит на мое постройневшее тело, как хвалит меня, и как я в ответ благодарю его за то, что убедил меня заняться собой, как любуюсь собой в зеркале и помещаюсь в любимую юбку. И мне стало так уютно в этой моей фантазии! Моя душа запрыгала от восторга, а разум нашел решение заняться своей физической формой рациональным и целесообразным.
Итак, решено! Я записалась в тренажерный зал. Эффект от такого решения был ошеломительным и молниеносным. Я едва начала заниматься, как мой муж уже стал счастливым. Перестал ворчать, делать замечания.
До существенных изменений в фигуре было еще ой как далеко, но мой супруг уже был доволен. Я что-то делала, что-то предпринимала, дело не было пущено на самотек, и он мной гордился. А уж как я гордилась собой! Мотивация была многоярусной. Дома изо всех сил поддерживал муж, в тренажерном зале я познакомилась с единомышленниками, и походы стали для меня вдвойне интересными.
Сегодня я не мыслю свою жизнь без спортивного клуба. Для меня это уже не просто источник стройности и подтянутости моего тела, которая пришла спустя несколько месяцев размеренных (не изнурительных!) тренировок. Занятия спортом для меня стали возможностью отвлечься от домашних хлопот, своеобразной рефлексотерапией.
Кроме того, спортивный клуб постоянно питает меня новой информацией и дает материал для моего увлечения женской журналистикой. Я постепенно познакомилась с особенностью занятий на тренажерах, попробовала микс-аэробику, а сейчас невероятно увлечена пилатесом. И все эти бонусы благодаря фрейлингу! Сделав такое небольшое усилие над собой и повернувшись лицом к просьбам любимого человека, я получила для себя столько выгод, сколько себе и представить не могла в момент, как мне казалось, уступки.
Поэтому не бойтесь уступать, не бойтесь думать о других. Фрейлинг – это тот самый гамбит, который способен сделать Вас и Ваше окружение по-настоящему счастливыми!
Источник: www.mycharm.ru