— Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?
— Ну, таки, из тумбочки.
— Нет. ну а в тумбочке они откуда они берутся?
— Ну, таки, Сара кладёт.
— А Сара откуда берёт деньги?
— Ну, таки, я даю.
— Так вы-то откуда их берёте??
— Ну, таки, из тумбочки!
Скопировать Копировать
Похожие анекдоты
Один приезжий зашел в одесскую парикмахерскую. После стрижки он спрашивает парикмахера:— А где у вас касса? Я хотел бы рассчитаться.Мастер, возмущенно:— Я таки не понял, вас кассир стриг?
— Чем занимается молодой еврей по ночам?— Сионизмом.
— Моня, говорят, что ты Родину продал?— Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:— Знаешь, чего я хочу?Моня отвечает:— Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Сохраняйте любимые анекдоты
РегистрацияВход в свою личную базу
Самые смешные
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную — носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит — собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
— Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
— Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
— Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
— Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
— Да что за перспектива.
Шарик:
— Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину «. если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. «
Новые анекдоты
Находят митингующих по записям с видеокамер через
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источник: anekdotov.me
Из понравившихся анекдотов. Анекдот анекдотов
Анекдот анекдотов!
Мишель Филиппов
Журналистов рассмешил анекдот Януковича.
Те, кто хвалит память Завгара (дескать, только один анекдот и запомнил), сильно ему льстят. В оригинале анекдот звучит так: «Ты где деньги берёшь?» «В тумбочке». «А в тумбочку кто кладёт?» «Жена». «А жена где берёт?» «Я даю». «А ты где берёшь?» «В тумбочке. «
Это очень бородатый анекдот. Интересно, кого он умудрился им рассмешить?
Любимый анекдот Президента. Он его рассказывает каждый раз.
И прав Янукович на 100%, что диалог возможен только между равными.
Пусть в нашей стране не достаточно ресурсов, но вполне достаточно интеллектуалов.
Не стыдно за державу, не дурной, красивый, а рост ну в какой стране есть такой?
А он сам в курсе, откуда деньги в тумбочке?
Господи, да ведь и анекдот то нормально рассказать не в состоянии! БХСС: «Абрам? Вы не по средствам живёте? Откуда деньги?» Абрам: » Из тумбочки». БХСС: «А в тумбочку их кто кладёт?» Абрам: » Как кто?
Жена. » ОБЭП: «А она их, где берёт?» Абрам с обидой: «Как это где? Я ей даю!» ОБЭП: «Не понял. А Вы их, где берёте. » Абрам удивлённо: «Как где? Я же говорю, в тумбочке!» По-моему это вообще не анекдот, а репетиция допроса Януковича в будущем.
анегдот барадатый вспомнил по этому поводу ,,Витёк сидит в кабинете министром. говорит. А давайте йульки башку отрежем. она проснётся, а голова в тумбочке. вот смеху будет.»
«Спрашивают мужа, где ты берешь еду. Он говорит: “В холодильнике”. Так вот ВФЯ знает, «откуда еда берется в холодильнике?»-
Только анекдот этот он сократил. Абрам, где ты берешь деньги? – В тумбочке. А кто их туда кладет? – Сара. А где Сара берет деньги? — Я ей даю. — А где ты берешь деньги? — В тумбочке.
ага, думает, ещё как! утром мажет бутерброд – сразу мысль: а как народ.
и икра не лезет в горло, и компот не льется в рот.
— Сара, срочно купи мне оранжевые трусы! — Моня, зачем? — А когда Тимошенко станет президентом и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!
— Виктор Федорович, а вас не беспокоит, что Тимошенко призвала объявить вам импичмент? — Ну, по правде говоря, первые 50 раз я слегка волновался.
Ой, Танечка, бесподобно! Мне шутка ОЧЕНЬ понравилась!
Янукович и Азаров прекрасно понимают, что подписав договор с ЕС, не получат ни одного голоса на выборах 2015г. и жирная точка конца их политической карьеры будет поставлена, проголосовав за Януковича, на выборах Президента, люди голосовали за Таможенный Союз.
Даже если незаключение ас-ции будет его единственным добрым делом, оно перевесит все его недостатки, в т.ч. неумение рассказывать анекдоты.
Я голосовал и буду голосовать за Януковича! Меня поддержали двенадцать миллионов избирателей! Надеюсь, что меня они ещё не раз поддержат!
Источник: stihi.ru
Юмористические истории: анекдотические случаи из жизни
Приходит жена к мужу в тюрьму.
Говорит:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать.
Что, где папа?
— Нет, куда награбленное спрятал!
Вовочка поздравляет бабушку:
– Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает.
– И желаешь
И желаю суп с фрикадельками.
— Приготовишь?
Доктор говорит пациенту.
Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
— Но ведь я же мужчина, доктор!
Можете продолжать бриться.
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую.
Она его спрашивает:
– Бабка жива.
Да.
– Тогда жарь.
Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
Страшненькая побеждает!
Ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть
За стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!
Я сейчас выпишу вам таблетки,
— Будете принимать их пять раз в день после еды.
Доктор, а где я возьму столько еды?
Собрался мужик топиться.
Стоит на мосту с куском бордюра на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите.
Муж пришёл с работы домой.
Жена на него с криками:
— Почему y тебя на голове губная помада!
Это не губная помада, это кровь,
— Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
Ну, тебе просто повезло.
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
— Ну как вчерашние про оперированные?
Первый блин в коме!
Почему ты так торопишься с работы?
— Должен приготовить ужин.
А жена на работе?
— Нет, дома.
Больная?
— Нет.
Голодная.
Муж говорит жене:
Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.
— Почему ты так решил?
Он сказал тебе:
— Спасибо, красотка!
Возвращается мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
– Дорогой сбегай в ларек за пивком!
Тот ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарного.
Отец говорит дочери.
Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
– А почему не две?
Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Мама!
Папа с лестницы упал!
– Да ты что! И что сказал!?
Мат пропустить?!
– Ну конечно!
Молча упал.
Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
Скажите, а где вы их сейчас берете?
Ты где деньги берёшь?
— В тумбочке?
А кто в тумбочку деньги ложит?
— Жена!
А у неё деньги от куда?
— Я ей даю!
А у тебя откуда?
— Я из тумбочки беру!
Абрам, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
Хорошо, прибавлю к тем еще сотню.
— За что сотню?
За открытие счёта.
Источник: anekdoty-anekdot.ru