Идеальная мама прекрасна во всех отношениях. У нее всегда отличное настроение, она красива и ухожена, у нее полный порядок в доме. Ее дети красивы и опрятны, развиты соответственно возрасту, никогда не грубят старшим, учатся на отлично в школе, побеждают на математических олимпиадах. Словом, соответствуют всем требованиям, предъявляемым к ним обществом и, в первую очередь, собственной матерью.
Но что думает по этому поводу сам ребёнок, какой он видит маму на самом деле? Так ли уж дети счастливы, когда их мамы изо всех сил стараются соответствовать идеалу? MedAboutMe попробовал разобраться в этих вопросах, а заодно выяснить, что же именно делает современную женщину идеальной матерью и нужно ли это ее детям.
Красота по-мужски: как выбрать уход для тела и волос «современным викингам»?
Кто такой «современный викинг» и почему ему нужна «своя» косметика?
Идеальная мать — какая она?
Хорошая Мама VS Плохая Мама
«Самое лучшее — детям!» Неизвестно, кто стал автором этого девиза, но спорить с ним трудно, да и не нужно. Дети обладают особым статусом во всех слоях общества, они становятся продолжением своих родителей и от них зависит будущее. То, каким станет ребёнок, зависит от множества факторов, в частности от того, что будет вложено в него в первые годы жизни. Даже небольшая ошибка способна привести к фатальным последствиям, способным оказать влияние на всю последующую жизнь.
Современные родители со всей ответственностью подходят к осуществлению своей родительской миссии, и начинают они это делать еще во время беременности. Многочисленные обследования и анализы, прослушивание классической музыки, курсы подготовки к родам… После родов же начинается самое интересное. Родители, поставившие для себя цель стать идеальными, прилагают для этого массу усилий. Массаж, плавание, карточки Домана над детской кроваткой, гимнастика… Едва научившийся шагать малыш оказывается записанным в развивающую группу, по мере его взросления график посещения кружков становится все плотнее и плотнее. Так и получается, что маленькая первоклашка читает букварь где-то в промежутках между ежедневными тренировками по фигурному катанию, а ведь еще куда-то нужно вместить занятия в музыкальной школе и плавание в бассейне.
Но для идеальной мамы нет ничего невозможного. Весь день расписан у нее по минутам. Она встает раньше всех, чтобы приготовить здоровый завтрак, собирает всех членов семьи, отводит ребёнка в школу, забирает его, тут же везет на тренировку и так до самого вечера. При этом она умудряется работать, печет к ужину вкусный пирог, перед сном долго рассказывает ребёнку сказки, а поздней ночью отправляется на кухню, чтобы приготовить обед на следующий день.
Хорошая мама. Какая она должна быть?
Амбиции или любовь к ребёнку?
Несомненно, ребёнок у такой мамы вырастет разносторонне развитым человеком, но какой запомнит он свою маму? Вечно куда-то спешащей, уставшей, не выспавшейся, тщательно скрывающей свою раздражительность, не имеющей ни времени, ни сил на то, чтобы проявить свою любовь?
Многочисленные наблюдения показывают, что даже самый успешный человек может считать себя очень несчастным лишь потому, что он, по его мнению, недополучил родительской любви. Да, родители вложили в него очень много, может даже слишком много, но ему не хватило чего-то очень важного, что позволяет чувствовать себя любимым просто за то, что он есть, а не за его успехи и оправданные родительские ожидания.
Чтобы стать идеальной мамой, вовсе не нужно пытаться делать все идеально. Никакой необходимости в этом нет. Любая мама будет идеальной в глазах своего ребёнка, если она сумеет удовлетворить главную его потребность — потребность в материнской любви. У психологов существует для этого даже специальный термин, «достаточно хорошая мать».
Лучше мамы никого нет!
Не нужно быть поваром высшего разряда, чтобы хорошо готовить малышу и даже изредка его баловать. Приготовленные мамой гренки будут самыми вкусными, даже если слегка подгорели. Став взрослым, человек будет скучать по поджаристой корочке «как у мамы», а любой кулинарный шедевр будет меркнуть на фоне воспоминаний о долгом воскресном завтраке, когда мама подавала очередную порцию гренок, щедро поливая медом и смеясь при виде измазанной детской мордашки.
Мама — самая красивая женщина на планете, неважно сколько она весит, насколько идеально пострижена и следит за веяниями моды.
Неспешная прогулка с мамой по осеннему парку принесет намного больше пользы и эмоций, чем занятие в самом крутом развивающем центре.
И только мама умеет лечить поцелуем. Всего лишь одно прикосновение губ и страшная ссадина на колене перестает болеть, как по мановению волшебной палочки.
Не стоит пытаться стать волшебником, стараясь сделать для ребёнка все возможное и невозможное. Нужно лишь любить его и самой уметь принимать его любовь, пусть даже и ее проявления кажутся не всегда уместными.
Ребёнок перепачкал стол красками? Он просто рисовал открытку для своей мамы! Вряд ли он заметит легкую наигранность от изображенного мамой восторга, а совместное отмывание со стола пятен краски до прихода папы позволит родиться маленькому секрету, объединяющему двух заговорщиков. И пусть одно пятно не удалось отмыть до конца. Отныне оно станет напоминанием о том счастливом дне, из множества которых и складывается детство.
Нужно ли стремиться стать идеальной матерью?
Не нужно пытаться стать идеальной матерью. Не бывает идеальных матерей, равно как и идеальных детей, да и мир наш далек от идеала. Нужно просто оставаться самой собой и понимать, что чувство уюта и защищенности, которое ребёнок получает от матери, не заменить ничем: ни модной одеждой, ни спортивными секциями, ни дорогостоящими развивающими кружками. Пусть кружок будет один, но любимый, чем 5 разных, на которые ребёнка нужно загонять с боем. А высвободившееся время лучше потратить на дурашливую возню на диване, совместное разгадывание ребусов или вылазку на природу.
Любая мама и есть идеал для ребёнка, если он чувствует себя любимым и счастливым.
Мнение эксперта
Любовь Богданова, психолог, руководитель Международного центра изучения и практики осознанного дыхания, автор программы «Осознанные родители»
Очень важно родителям осознанно подойти к своей родительской миссии. Современность такова, что нет четкого понятия ни о том, что хорошо или плохо, как и о том, что допустимо, а что неприемлемо. К тому же, мир так быстро меняется, что невозможно опираться на опыт прежних поколений — что такое «любовь» вообще, что такое «родительская любовь» в частности.
Поэтому каждой маме (и каждой семье) необходимо определить свою систему ценностей. Распределить в ней свои приоритеты. Понимать, что у других приоритеты могут быть иными — и позволить им это.
Так что вы поставите на первое место: внешнюю опрятность, одежду, порядок в помещении? «Поглаживания» от окружающих, чтобы ни вы, ни ваш ребёнок их ничем не раздражали? Восхищение и зависть окружающих, поскольку ваш ребёнок умеет делать «что-то такое»? Или физическое здоровье ребёнка?
А из чего оно складывается — из того, что сказал ваш участковый педиатр, или соседка, или журналист по центральному телевидению? А как быть с эмоциональным здоровьем? Важно ли спокойствие и доверие, принятие и снисходительность? Какое место в вашей системе ценностей занимают понятия «удовольствие», «радость», «право на свое мнение», «право на творчество»? А что вы думаете про уважение к личности, ведь ребёнок любого возраста — это уже личность?
Вы постоянно отвечаете на эти вопросы, даже если не осознаете этого — словами и интонациями, которыми они произносятся, выражением лица и позой тела, вашими реакциями или отсутствием реакций — всем своим существом. И ребёнок получает ваши ответы, они влияют на него. Он вынужден существовать в рамках вашей системы ценностей.
Если в ней много внешнего, ориентированного на поверхностный взгляд или чужое мнение, то у ребёнка останутся невосполненными очень важные внутренние потребности: быть хорошим, быть замеченным. Иметь право на свой выбор, будь то любимая пища, способ игры с игрушкой или ощущение жары или холода. А еще быть достойным времени и внимания самого важного человека — мамы. Никто не скажет, что это легко и просто — найти баланс всех этих категорий. Например, можно говорить с ребёнком «на всех пяти языках любви», о которых писал Гэри Чепмен — это залог здорового фундамента его личности и практическая шпаргалка для современных родителей!
К сожалению, в отношении к детям мамы часто передают собственные эмоциональные травмы из своего детства. Остается только мечтать о том, чтобы взрослые люди до рождения (а еще лучше — до зачатия) ребёнка избавились от своей внутренней боли, страхов, проблем с собственными родителями, сверстниками, которые сидят в памяти или в подсознании, и научились культуре здорового тела, обращению со своими эмоциями, культуре взаимоотношений и уважению к себе.
Но эти возможности доступны в любой момент, никогда не поздно этим заняться. Именно маме очень важно в первую очередь самой стать спокойной, счастливой, гармоничной и здоровой. Тогда ваши дети будут видеть в вас именно это, и поймут, что так жить можно, и так жить — нормально. Лучше этого может быть только то, что их не придется специально обучать искусству жизни — они это будут впитывать из вашей домашней среды и простого человеческого общения с вами.
Источник: medaboutme.ru
Идеальная мама: 9 требований общества. А что говорят психологи?
Быть хорошей матерью, в общем-то, нормальное желание любой женщины. Правда, критерии «хорошести» в каждой семье весьма размыты. Что подходит одной матери и ее ребенку, совершенно не годится для другой. Как относиться к чужим советам и как стать самодостаточной и счастливой?
Каков он, идеал матери?
Хорошая мать никогда не раздражается на своего ребенка и никогда не кричит на него, а уж тем более не шлепает;
она готова часами сидеть со своим чадом и лепить, рисовать, выкладывать узоры из крупы;
она водит дитя на разные развивающие занятия (для того чтобы развить все, что только можно развить: мозг, знания, мышцы, силу воли и характер);
она в курсе всего, что происходит в жизни ребенка;
она всегда улыбается и готова в любую минуту прийти на помощь;
ее ребенок никогда не болеет, потому что заботливая мама ведет профилактику любых заболеваний по всем фронтам;
она не ходит по магазинам и не просиживает часами с подругами за пустой болтовней;
ребенок ее всегда аккуратно одет и причесан, он никому не грубит и со всеми вежлив, маме не приходится из-за него краснеть;
а еще она неизменно готовит здоровую правильную пищу, которую ребенок всегда без разговоров ест, и дома у нее все блестит и сияет от чистоты. Кажется, все.
«С общественной точки зрения идеальная — правильная мама, которая должна приносить себя в жертву детям, но требовать от них послушания, вежливости и следить за тем, чтобы они непременно радовали всех окружающих и непременно достигли успеха», — резюмирует Ирина Млодик, детский психолог, представитель Межрегиональной ассоциации психологов-практиков «Просто вместе». При этом неплохо было бы, чтобы мама еще успевала развиваться сама и была интересна своему мужу.
Возникает вопрос, остается ли у идеальной женщины время на собственные желания и потребности. И вообще, имеет ли она право на собственную жизнь?
Природа «добрых» советов
Психологи уверены, что лучше всего и для женщины, и для ее близких, если у нее будет возможность и потребность реализовать свои желания и мечты. Ребенку нужна счастливая, а не замученная работой, детьми и мужем мама. Однако в жизни все порой бывает иначе. Становясь матерью, женщина словно лишается своего права на жизнь — личные желания, планы.
Но кроме этого, на мать со всех сторон тут же обрушивается шквал советов по воспитанию, обучению и кормлению ребенка. «Надо делать так. «, «Ты должна. » — слышит она то от соседки по подъезду, то от врача в поликлинике, то от свекрови или собственной мамы. И многие женщины стараются все эти «мудрые советы» взять на вооружение. Но стоит ли так прилежно следовать им?
«Такие фразы произносятся чаще вовсе не из добрых побуждений, — рассказывает психолог Ирина Млодик. — Под ними, как ни странно, лежит не желание помочь матери или ребенку, а стремление поконкурировать с ней — то есть показать, что советчик гораздо больше знает о воспитании детей вообще и об этом конкретном ребенке в частности. Именно мамам (да и папам тоже) важно понимать, что следовать чужим советам — это отдавать свою родительскую власть другому человеку.
И в таком случае будет очень трудно научиться быть родителем. Советчиков можно послушать, но решать стоит все равно только самим родителям. Невозможно научиться чему-то чужим умом и чужим опытом. Родительство — это то, что складывается из практики, из ваших принятых и осуществленных решений».
Почему же родителям иногда так трудно жить своим умом? «Причин здесь может быть много, — отвечает на вопрос Ирина Млодик. — Они могут делать это от тревоги, от неуверенности в себе. Печально, что чем больше родители слушают не себя и своего ребенка, а чужие советы, тем меньше у них уверенности в себе. Привычка подчиняться тут тоже может иметь место».
Воспитывать — себя или ребенка?
Как правило, взрослые считают себя умными и опытными, а дети в их представлении — глупые несмышленыши. Именно поэтому родители считают себя вправе учить малышей жизни. А когда мама смотрит на мир незамутненным, чистым и ясным взором, то вызывает осуждение со стороны окружающих: «Ну что ты как ребенок. » — говорят они. А между тем психологи считают, что именно такая — живая мама, с неподдельными чувствами, эмоциями и реакциями — и нужна детям. А для этого женщина и мужчина должны быть психологически готовы стать родителями.
«Тогда материнство не будет переноситься женщиной как чудовищная, непомерная нагрузка, сопровождаемая бесконечной тревогой, мучительной неуверенностью и жертвенностью, — рассказывает Ирина Млодик. — Еще неплохо, если бы материнство было осознанным, то есть женщина могла бы понимать собственные чувства и умела бы отзеркаливать чувства своего ребенка. Ребенку интересно с мамой, которая интересуется его личностью, а не только тем, хорошо ли он покушал и сделал ли уроки».
«Недавно в одной книге я прочитал поучительную и одновременно забавную притчу, — присоединяется к нашему разговору психолог-консультант Владимир Богданов. — Мать приводит сына к мудрецу и просит: „Скажите ему, пожалуйста, что есть сладкое — это плохо, это вредно“. Старик отвечает: „Приходите ко мне через две недели“.
В назначенный срок мать снова привела сына к мудрецу и снова попросила его о том же. Старик подошел к мальчику и сказал: „Не ешь сладкое, это очень вредно“. Мать возмущенно спросила: „Почему вы не могли сказать это две недели назад?!“. „Две недели назад я сам еще ел сладкое. “ — ответил мудрец. Я думаю, что родителям не помешает перенять опыт этого старца.
Ведь мама и папа — это пример для подражания для любого ребенка. Дети впитывают все из окружающей среды, как губка».
И действительно, самыми разными учеными подтверждено: дети не воспринимают слова, говорить им о том, как надо себя вести, как надо жить — бесполезно. Они все равно копируют родителей от поведения и привычек до выстраивания собственной жизни. «Когда я работал психологом в детском саду, то заметил, — делится своими наблюдениями Виталий Дворников, психолог-консультант, лайф-коуч, spurt-тренер, — что если мама нервная, то и у ребенка психоз, а когда у родителей все спокойно, гармония на душе, то и с ребенком проблем нет».
«Я бы сказала родителям: вы можете воспитывать ребенка, но он все равно будет похож на вас, — комментирует Ирина Млодик. — И потому, если хотите передать ему здоровые модели обращения с самим собой, с окружающими и с миром, реализуйте это собственной персоной».
Так что прежде чем требовать патологической честности от ребенка, подумайте, а всегда ли вы говорите правду сами. Хотите просить сына или дочку потерпеть еще чуть-чуть, стоя в очереди на почте, — вспомните свое настроение после часа, проведенного в пробке. Кстати, многие психологи советуют почаще использовать «я-высказывания» при общении с ребенком. Тогда получается, что вы не даете ребенку никаких оценок («плохо поел», «хорошо себя вел», «умница», «балбес»), а говорите исключительно о своих чувствах («Мне было обидно увидеть это», «Я рада, что ты справился», «Я понимаю твои чувства в этой ситуации»). По мнению психологов, такое выстраивание речи очень эффективно при налаживании диалога с любимым чадом.
«Как показывает практика, если человеку ничего не нравится в его жизни, в поведении окружающих его людей, в том числе и в собственном ребенке, — рассказывает Виталий Дворников, — значит, нужно что-то менять в себе. Это трудно, но результат не заставит себя ждать».
И зачем нужны эти родители?
Моя собеседница, пятилетняя Ксюша Пичугина, дала типичный для малышей ответ: «Мама и папа нужны, чтобы выращивать ребенка. А для этого они должны его кормить». Ребенок постарше, конечно, назовет куда больше «функций» родителей. Но вот какие символические «обязанности» особо выделяют психологи.
«Мама — кормит, заботится, безусловно (очень желательно бы) принимает, замечает, интересуется, помогает и учит обходиться со своими чувствами, учит понимать самого себя и других людей, создает тепло и уют и сама является интересной личностью, за которой хочется „тянуться“, — размышляет Ирина Млодик. — Да, еще мама находится в замечательных отношениях с папой, чем показывает модель жизни в счастливой паре. Папа — защищает, учит защищать и защищаться, ставит границы ребенку, учит переводить хаос в порядок (в мыслях, в жизни, в комнате), помогает расти, развиваться, взрослеть, помогает планировать будущее, расширяет мир ребенка, рассказывая, показывая, открывая. Папа — тот, на кого можно опереться, кто любит маму ребенка, транслирует и получает уважение ко всем членам семьи. Тот, кто своей реализацией и успехом помогает ребенку тоже стать успешным в жизни». Это, конечно, в идеале.
Источник: www.7ya.ru
Идеальная мама: Какая мама нужна ребенку
С рождением ребенка жизнь женщины меняется. Кажется, что на первом, втором и вообще любом месте теперь маленький комочек. Личное время, интересы перестают существовать, вся жизнь матери приносится ребенку в жертву. Нужна ли ему такая жертва? Об «идеальной матери» рассказывает психолог Виктория Мелихова .
В СМИ не устают призывать матерей ценить каждую минуту детства своих малышей, радоваться разбросанным игрушкам, запачканным пеленкам и ребенку, который ни на шаг не отходит от мамы. Действительно, время летит очень быстро. Скоро малыш вырастет, и мама с ностальгическим вздохом (или слезами) будет вспоминать минуты, когда он от нее зависел, нуждался в ней.
Ей будет очень не хватать бесконечных вопросов, объятий и поцелуев перед сном, размазанной по лицу манной каши. Но это будет потом.
Давайте разберемся, какая она, идеальная мама. Педиатры, воспитатели, родственники и незнакомые люди так и норовят научить чему-то маму, упрекнуть в незнании и неумении, да еще и пристыдить: «Как ты можешь этого не знать, ты же мать!».
Сталкиваясь с постоянными советами и поучениями, матери теряются. Они чувствуют себя некомпетентными, неидеальными. Разозлилась на ребенка — плохая мама. Захотела сходить к подруге без малыша — как так можно! Устала от крика ребенка — а чего она ожидала.
А нужны ли матери советы? И обязана ли она знать все и быть идеальной? И кто задал критерии идеальности. Вопросы без ответа.
«Идеальная мать» не равно «счастливая мать»
Поставим себя на место женщины, которая недавно стала мамой. Еще вчера весь мир принадлежал только ей: она могла делать, что захочет. Она планировала свое время, у нее были друзья, работа, интересы. В период беременности все близкие о ней заботились, поддерживали. Она была окружена вниманием.
Что произошло после рождения ребенка? Маленький комочек еще совсем беспомощен. Помимо молока, пеленок и кроватки ребенку нужна мама, которая обнимет, согреет, накормит и успокоит. Которая назовет своими именами все, что происходит с ребенком. Которая на время станет для него всем миром.
Нет теперь свободной женщины, есть пара мама-ребенок. И первый год жизни младенца эта пара работает на беспрекословное удовлетворение всех его потребностей.
«Я просто как белка в колесе. Каждый день одно и то же. Просыпаемся в шесть утра и началось: покормить, поменять пеленки, постирать одежду, поиграть, развлечь, снова покормить, успокоить, искупать, опять успокоить, сказку почитать, опять покормить, спать уложить. Вот кажется все, отдых. не тут-то было! Не проходит и двух часов, как ему снова что-то надо. Я, конечно, люблю своего ребенка, но я так устала. »
«Когда его у меня не было, я могла гулять с друзьями, слушать музыку, я любила ходить в спортзал. Теперь я практически не выхожу из дома. Я знаю наизусть все мультики, но уже совсем забыла, что любила сама».
«Я чувствую себя такой зависимой. Я просто привязана к дому и ребенку. Теперь снова как в детстве мне приходится отпрашиваться у мамы каждый раз, когда надо просто выйти в магазин. Я не могу работать, у меня нет своих денег, у меня нет своего времени».
Матерью быть не так просто. Мама — человек со своими интересами, потребностями, желаниями. Она тоже может уставать, злиться, расстраиваться. Она не всегда бывает идеальной. Да и должна ли?
Достаточно хорошая мать
Понятие «достаточно хорошая мать» ввел детский педиатр и психоаналитик Д. Винникотт. Он говорил, что «в матери есть нечто такое, что делает ее идеально подходящей для удовлетворения потребностей своего ребенка на стадии младенчества. »
Любая мать когда-то сама была младенцем и память об этом опыте хранится в ее бессознательном. Благодаря этому опыту мама знает, как нужно обращаться с ребенком. Ее не надо этому учить. Она не обязана быть идеальной.
«Детям, даже грудным, вовсе не нужно, чтобы рядом было человеческое существо, обладающее всемогуществом. Детям подойдут «достаточно хорошие родители», — говорил Д.Винникотт.
Идеальной быть невозможно, да и не нужно. На пути материнства ошибки неизбежны. Их не надо бояться. Их можно учитывать, расти и учиться на них. А вместе с тем учить ребенка принимать себя таким, какой он есть, не бояться ошибаться и пробовать снова.
Достаточно хорошая мать не боится ошибок. Она не боится пробовать и искать, просить о помощи, если это нужно.
Любая мать когда-то сама была младенцем и память об этом опыте хранится в ее бессознательном. Благодаря этому опыту мама знает, как нужно обращаться с ребенком. Ее не надо этому учить.
Она любит своего малыша и заботится о нем так, как нужно именно ему. Она знает, что не может всегда любить ребенка. Она признает, что иногда на него злится, иногда устает, иногда просто хочет побыть одна. И не испытывает за это чувство вины.
Она не боится выражать свою нежность и любовь к ребенку, не боится испортить и разбаловать его своей заботой. Но имеет смелость показать ребенку, что ей тоже бывает больно, что она тоже злится, тоже устает.
Она смело говорит ребенку о своих чувствах и потребностях. Мама глазами ребенка — это живой человек, у которого есть что-то помимо него. Услышав от нее названия чувств, он учится различать их в себе. Став взрослым, такой ребенок будет уважать себя и других, будет понимать свои чувства, осознавать потребности и удовлетворять их. Мама, которая знает, когда она хочет поиграть с малышом, а когда ей нужно просто выпить в одиночестве чашку кофе, будет лучше чувствовать и потребности ребенка.
Ребенку нужна «наполненная» мать
Помните, в самолетах всегда настоятельно рекомендуют надеть кислородную маску сперва на себя, а потом уже на ребенка. Только когда мама в безопасности, чувствует себя комфортно, полна сил, она может помочь справиться малышу. В случае катастрофы кто позаботится о ребенке, даже если на нем будет надета спасательная маска?!
Еще одна метафора. Представим колодец. Если из него все будут только брать воду, вскоре он высохнет и не сможет выполнять свою функцию — обеспечивать людей водой. Сперва он должен сам до краев напиться воды, наполниться и только после этого делиться с людьми.
Точно так же и мама. Что она сможет дать ребенку, если сама находится на исходе, если у нее самой нет сил и энергии.
Сценарий жизни дети берут от своих родителей. Только счастливые родители могут воспитать счастливых детей. Только прожив опыт принятия, удовлетворения своих потребностей, помощи и поддержки, мама может научить ребенка заботиться о себе.
«Я уж как-нибудь обойдусь, главное, чтобы ему хорошо было». Не обойдетесь. Не будет хорошо ни одному ребенку, если при этом плохо его маме.
Точно так же и мама. Что она сможет дать ребенку, если сама находится на исходе, если у нее самой нет сил и энергии.
Поэтому давайте будем не идеальной мамой, а достаточно хорошей. И представим, что, покупая себе обновку, выпивая кружку горячего чая, посещая мероприятие без ребенка, вы, словно в колодец, вливаете силы и энергию, которыми потом будете щедро делиться с ребенком.
Памятка. Что делать, если вы уставшая мама
Вы молодая мама, любите ребенка, но устали и нуждаетесь в поддержке и помощи. Какой должна быть мама для ребенка. Стоп! Мама никому ничего не должна. Но если захочет, может воспользоваться моими рекомендациями.
1 Перестать переживать и винить себя в «неидеальности». Да, вы устали. Да, с чем-то не можете справиться. И это нормально.
2 Подумать, кто может взять часть забот на себя. Муж, мама или свекровь могут посидеть с ребенком пару часов, пока вы прогуляетесь по парку и отдохнете. А может подруга возьмет ребенка на полчаса, пока вы спокойно примете ванну. Если есть возможность, попробуйте найти няню.
3 Вспомнить, чем вы увлекались до рождения ребенка. Рисование, пение, вышивка, кино. Найдите хотя бы полчаса в день, чтобы возобновить любимое занятие. Не получается полчаса? Десять-пятнадцать минут — тоже отлично.
4 Пообщаться с такими же молодыми мамами. Возможно, они поделятся ценной информацией, подскажут свои способы справляться с усталостью.
5 Не бояться говорить и выражать чувства. Можно говорить, что вы чувствуете, что вы устаете, что злитесь. Говорите с близкими, друзьями, другими мамами. Главное, чтобы вы чувствовали, что вы не одни. Вас всегда есть кому услышать и поддержать.
Все эти рекомендации о том, какой должна быть мама, помогут вам сохранить свою идентичность и значимость. Это значит помнить, что кроме матери — вы жена, дочь, подруга, специалист, человек со своими интересами и потребностями. Ваша жизнь продолжается, просто теперь добавилась еще одна область для самораскрытия. Вы делаете первые шаги в области материнства.
Наполненная и отдохнувшая мать вместе с молоком передаст ребенку запас энергии, жизненных сил, любви к жизни. Мы можем делиться только тем, что имеем сами.
Источник: medalvian.ru