Некоторое время назад я занялась новым делом по работе. Этот проект делаю напару с одним молодым человеком. До этого его не знала. И я чувствую что он мне сильно нравиться. Я очень тоже хочу ему нравиться но как то не вижу с его стороны действий и даже намека на взаимность.
От этого я чувствую себя какой то ущербной что ли. Кажется что я такая страшная, как вжу его, начинаю смущаться, веду себя по дурацки. Но работать то приходиться вместе. И часто оставаться наедине.Меня бесит что я ему безразлична и что я ничего не могу сделать.
Нет мы конечно шутим и прикалываемся, но это как то на уровне «ты мне друг-знакомый»((( Сегодня я почему то сама себе не нравилась с утра и мне казалось, что он видит что я «не в форме» и я постоянно злилась, наделала кучу ошибок. Говорила какую то глупость, тупила. В итоге сказала что то такое (видимо это на подсознании) что недвусмысленно можно было понять что он мне нравится.
Он из этого сделал шутку, что то о том что я о нем мечтаю и делаю ошибки поэтому. Меня это жутко задела, нагрубила. Потом в основоном молчали. Мне так жалко что все так произошло. Я боюсь снова с ним встречаться (хотя надо доделать проект). Я чувствую себя глупо и мне почему то стыдно и жалко себя.
T-Fest — Им не нравится
Что мне делать? У меня нет с ним шансов после этого? Как дальше себя вести
Источник: www.woman.ru
Перевод текста песни Им не нравится T-Fest
Очень часто можно встретить другое название этой песни T-Fest — Но мне все равно.
Смотреть видео T-Fest — Им не нравится на ютуб
Обсуждение песни T-Fest — Им не нравится
лайк если поешь Им не нравится. T-Fest просто гений >)
Моя самая любимая песня у T-Fest))) Какой же классный текст Им не нравится!
T-Fest — ТОП. Мечтаю сходить на концерт и послушать вживую Им не нравится!
В голове все крутится строчка You feel like theres a curse, а что это за исполнитель не знаю…
Песня из моей медиатеки Proclaimers, The Restless Soul.
Источник: sovetotguru.ru
Почему мы теряем уверенность в себе, когда кто-то нам очень нравится?
Почему в присутствии симпатичного человека мы так стремительно теряем уверенность в себе? Виною тому игры, в которые мозг играет с нашей самооценкой. Но зачем ему это?
В статье мы расскажем:
- Почему нам так важны оценки других людей.
- Почему нам важно нравиться не всем.
- Почему люди, которые нам нравятся, кажутся нам недоступными.
- Как преодолеть стеснение перед симпатичным человеком.
Большинству из нас важно, как нас оценивают окружающие. Мы хотим нравиться, хотим говорить умные и уместные вещи, хотим, чтобы над нашими шутками смеялись. Но каждый из нас, даже из тех, кто достаточно уверен в себе, хоть раз чувствовал себя глупо в компании малознакомых людей и задавался вопросами: «А не чушь ли я несу?», «Что они обо мне теперь подумают?». Почему мы, чаще пребывая в состоянии гордого льва, вдруг скукоживаемся до маленькой серой мышки, пасуем, забываем все на свете перед малознакомыми, но симпатичными нам людьми? Оказывается, у нашего мозга на это есть причины.
Почему нам так важны оценки других
Вот малыш сделал первые шаги, сказал свои первые слова и впервые попытался сделать что-то «как взрослые»: криво кинул мяч в нашу сторону, вставил ногу не в тот ботинок, попытался взять ложку с супом и тут же все разлил… А мы улыбаемся и подбадриваем: «Ах, какой молодец! Как взрослый». Или хмуримся и ворчим: «Что ты делаешь! Нельзя так!» В этот момент он получает свои первые социальные оценки.
Да, наши первые «строгие оценщики» — члены семьи, в первую очередь родители. Через их «молодец» и «так делать нельзя» мы начинаем понимать, что такое хорошо и что такое плохо, делаем первые выводы о себе и своих поступках. Эти оценки очень важны для нас. Они помогают в дальнейшем разобраться, кто мы есть, и успешно взаимодействовать с окружающими.
Потом ребенок выходит за пределы дома и семьи: на площадку, в детский сад, кружки, школу — и его начинают оценивать все кому не лень.
Казалось бы, с детства мы привыкаем получать оценки со всех сторон, но на протяжении жизни все равно боимся не понравиться, быть плохими, не такими, как все. Этот страх передался эволюционно: не такой, как все, — выгонят из стаи, не примут, останешься один, погибнешь без защиты от голода, холода и лап диких зверей.
«Согласно теории социального сравнения Леона Фестингера абсолютно у всех нас есть потребность в оценке себя, своих суждений и способностей, — рассказывает Ольга Гордякова, профессор кафедры социальной психологии Московского института психоанализа. — Правда, у кого-то эта потребность больше, у кого-то меньше. Чем сильнее потребность, тем чаще мы стремимся понравиться окружающим. И для этого порой делаем не то, что нам нравится, и не то, чего хотим сами, а то, что получит одобрение со стороны».
Психолог Джоан Вуд, развивая теорию Фестингера, определила три основных мотива людей получать оценки и сравнивать себя с другими:
- Нам всем нужно сформировать самооценку (как мы говорили в самом начале), а сделать это можно только «глазами» других.
- Мы все хотим самосовершенствоваться, а для этого нам нужно от чего-то отталкиваться, знать, кем мы были вчера, чтобы понять, насколько выросли сегодня.
- Мы все хотим повысить свою самооценку, и в этом нам помогают одобрение, восхищение и похвалы от других людей.
Почему важно нравиться не всем
Стараясь быть хорошими, мы всегда в большей степени ориентируемся на определенную группу людей, «свою стаю». Ее мы считаем за идеал, на нее хотим равняться. Именно эта группа диктуем нам социальные нормы и ценности.
Психологи и социологи называют такую группу референтной. Например, для гадкого утенка из знаменитой сказки первой референтной группой был птичий двор. Потом ею стала стая лебедей, с которой он встретился в финале сказки.
Для подростка такой группой могут быть представители определенной субкультуры, для взрослого человека — профессиональное окружение.
Но важна не только группа. Еще одним «цензором» может быть близкий или просто важный для нас человек, называемый психологами «значимый другой». Это человек, к которому мы испытываем романтические или родственные чувства, а может, просто восхищаемся им: наставник, педагог, любимый артист.
Вроде все понятно, и все мы в этом равны, но это не совсем так.
«То, какими мы видим себя в глазах этих людей, зависит от нашей самооценки, сформированной еще в детстве теми самыми “молодец” и “так делать плохо”, — говорит Ольга Гордякова. — Если самооценка низкая, те, кто нам нравится, кажутся недосягаемым идеалом, и мы стараемся “не высовываться” и “не отсвечивать”.
Например, мы не пойдем просить повышения у уважаемого нами руководителя, потому что решим, что “не дотягиваем”. Не напишем человеку из соцсетей, который нам давно нравится, потому что решим, что точно не понравимся ему. Не обратимся лишний раз за помощью к людям, которые кажутся нам отзывчивыми, потому что “зачем лишний раз напрягать”. И не предложим классную идею коллеге, потому что “он гораздо талантливее нас, и нечего позориться”».
«Если самооценка нормальная, — говорит Ольга, — мы активно стремимся понравиться своей группе, показать, что мы не хуже, а местами даже лучше других, приблизиться к ней, “стать своим”».
На каком-то этапе мы попадаем в замкнутый круг. То, какими мы видим себя в глазах других, опять же продолжает влиять на нашу самооценку. И если нам кажется, что мы «о-го-го», то мы еще больше утверждаемся в этом мнении. А если кажется, что «не очень» — становимся к себе еще критичнее.
Для примера представим вымышленных персонажей Петю и Машу.
Мозг Пети работает так:
«Я думаю, что я неудачник. — Я думаю, что Маша думает, что я неудачник. — Маша думает, что я неудачник, я точно неудачник!»
Мозг Маши — вот так:
«Я считаю, что я красавица. — Петя наверняка считаем меня красавицей. — Я точно красавица, ведь все так считают, и Петя тоже».
Однако такая последовательность выводов практически всегда будет работать с Петей (с неуверенным в себе человеком), но обязательно даст сбой с Машей при определенных условиях. Каких? Если Маша вдруг встретит «незнакомца своей мечты»…
Почему люди, которые нравятся, кажутся нам недоступными
Даже самоуверенная Маша из примера выше может засомневаться в себе, если новый знакомый ей очень понравится.
Тут сработает другой психологический механизм, который открыли совсем недавно, — «разрыв в симпатии» (Liking Gap). Под его воздействием Маша решит, что она не такая уж и красавица и вообще «вела себя как дурочка» и потеряла всякую привлекательность в глазах прекрасного собеседника.
Первое исследование на тему «разрыва в симпатии» провели в 2018 году. Ученые сделали вывод, что проблема в самокритичном внутреннем монологе, который заставляет нас задумываться: «А не ляпнул ли я ерунду или чего-нибудь лишнего?»
Один из авторов исследования, преподаватель Уортонской школы бизнеса при Пенсильванском университете Гас Куни, отмечает, что постоянный мониторинг своих провалов в общении с другими помогает нам быть аккуратнее с незнакомцами. Это особенно актуально, когда мы не знаем культурных ценностей и особенностей человека, его жизненной истории и болевых точек. Если мы не аккуратны в высказываниях, то запросто можем задеть чьи-то чувства или развязать непреднамеренный конфликт из-за радикальной разницы во взглядах.
А конфликт при первой встрече, да еще и с человеком, от которого не знаешь, чего ожидать, нам, как правило, совсем не нужен. Это как минимум небезопасно и помешает осуществить намерения, с которыми мы к человеку обратились. А еще уж точно не хочется обидеть того, кто нам просто понравился.
Однако часто наш внутренний цензор слишком критичен, и мы думаем про себя: «Я вел себя как бестактный болван».
Важно отметить: механизм «разрыва в симпатии» работает только с малознакомыми людьми и перестает мешать общаться, когда мы уже достаточно близко узнали друг друга.
Этот факт можно использовать как лайфхак для преодоления стеснения, обманывая свой мозг. Как именно — расскажут наши эксперты-психологи.
Как преодолеть стеснение перед симпатичным человеком
«Если вас охватила волна стеснения при разговоре с малознакомым человеком, — советует психотерапевт Олеся Маряева, — надо выдержать паузу и представить, как будто вы давние друзья и вчера весело проводили время. Например, вместе ходили в баню, прыгали в ледяную купель, а потом долго болтали».
Если представить ситуацию про баню нам сложно, можно пойти другим путем, который, по сути, приведет к тому же результату: обманет наш мозг, выдав незнакомца за «своего», и поможет остановить приступ лишней тревоги.
Психотерапевт Айрат Хакимов рекомендует использовать механизм проекции. Просто спроецировать на малознакомого человека черты хорошо знакомого, тогда наладить с ним контакт будет намного легче. Причем предполагаемый собеседник, может, даже сам «считает» ваше к нему расположение по невербальным признакам и заговорит первым.
«Помочь стать увереннее в себе нам также может наше ближайшее окружение, — говорит Ольга Гордякова. — Полезно чаще общаться с людьми, которые искренне хорошо к нам относятся, не обесценивают и не критикуют. Это не значит, что всех, кто оценивает нас “как-то не очень”, нужно исключить из своей жизни. Это невозможно и неправильно. Но если мы будем знать, что есть те, кто нас любит, поддерживает и разделяет наши взгляды, нам будет значительно легче общаться и со всеми остальными».
Нам важно осознать: все люди несовершенны, и это нормально. Страхи лишают нас многих возможностей и событий, которые мы могли бы прожить ярко, многих знакомств и счастливых взаимоотношений.
Иногда полезно переоценить свои представления о себе, и не забывать в любой «непонятной ситуации» задаваться вопросом: «Действительно ли этот человек ТАК низко меня оценивает или просто разыгралось мое воображение?»
Ведь на самом деле человек, который стоит перед нами, может испытывать точно такие же чувства и такое же смущение.
Возможно, мы для него тот еще «лебедь», «всем лебедям лебедь», просто пока об этом не знаем! Так настало время расправить крылья, взлететь навстречу и узнать!
Источник: hug.ru