Интересно за углом как пойдешь налево

Вы знаете, я, как выпью, я такая. я такая дурная становлюсь!

Песни кидаюсь петь!

Приезжали меня сватать

На серой кобыле!

Барахло мое забрали,

А меня забыли!

Интересно, бабушка, за углом, как пойдешь, сразу налево!

Один раз человек позвонил, и уже «кто такой Гена»!

Кто, кто, конь в пальто.

Слышь, козел. — В каком смысле?

В смысле, совесть у тебя есть?

Совесть? Совести нету.

Вы знаете, я никогда не понимал этих ваших образов.

А сейчас позвольте мне взять некоторые дорогие для меня вещи.

О, за дорогими вещами пришел!

Не в этом смысле. Дорогие в духовном смысле этого слова.

Умоешься. — В каком смысле?

Когда Нина придет, тогда и явишься.

То есть, когда коза придет?

Поймите меня правильно, если я, как вы выразились, козел, то моя жена, она, естественно, коза.

Ты хоть понимаешь, что одинокая женщина — это неприлично?

А, ну правильно!

Ни врать, ни дергаться, ни вешаться первому встречному на шею, это неприлично.

А Гена при живом муже — это прилично, да?

Какой Гена? — Крокодил. «Чебурашку» смотрела?

Источник: xn——6kckxdcc1akw3bb6av8fya.xn--p1ai

25 крылатых фраз из любимых фильмов — 2

1.
— А я Вам говорю — наши дворы планируются не для гуляний!
— А для чего?
— Для эстетики!
— А где ж ему гулять?
— Вам предоставлена отдельная квартира, там и гуляйте!

2.
— После возвращения оттуда ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада. Эти игрушки идиотские! А эта странная фраза: «Собака — друг человека». Странная, если не сказать больше. Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака — друг человека!

А у нас управдом — друг человека!

3.
— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?
— Можно. Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить, усыпить, оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец — с трупа.
— С чьего трупа?

4.
— И что, все десять лет он пил, дебоширил, и, так сказать, морально разлагался?
— Ну нет, вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека! Я ему не верю!
— Но если хорошо знаешь человека, ему нужно верить всегда.
— О нет, я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!

5.
— Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом — и в Ялту!

6.
— Всё! Кина не будет! Электричество кончилось!

7.
— У меня один знакомый, тоже учёный… — у него три класса образования, так он десятку за полчаса так нарисует — не отличишь от настоящей!

8.
— Да можно просто так посидеть, поговорить по душам.
— А я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать!

9.
— Так хочется быть красивой, я б тогда за всех обманутых девчат отомстила! Вот иду я красивая по улице, а все встречные ребята так и столбенеют, а которые послабей — так и падают, падают, падают и сами собой в штабеля укладываются!

10.
— Тось, ну хочешь, испытай меня, если не веришь!
— Что ты, трактор, чтобы тебя испытывать?

11.
— Я бы всем, кто заочно учится, ордена б давала. Это ж какую силу воли надо иметь! Никто над ней не стоит, а она всё занимается, занимается.

12.
— Сан Саныч приходил?
— Был тут какой-то облезлый, а как звать, не знаю.
— Надьке вот-вот 28 стукнет, тут не то что за Ксан Ксаныча, за козла пойдешь.

13.
— Товарищ буфетчица, если вам нравится носить швабру на голове, носите, только не в служебное время.

14.
— Что у вас на голове?
— Причёска. Форма называется «Я у мамы дурочка». А что?
— Очень жаль, что форма соответствует содержанию.

15.
— Обезьяна на судне страшнее динамита.

16.
— Этот… потерпевший… открыл дверь, а Валико джан… подсудимый… сказал: «Здравствуй, дорогой». А потерпевший сказал: «Извините, я туалет хочу…» А она… выскочился на улицу и кричала «милиция, милиция…». А я сказал: «Валик-джан, пошли домой»… и пошли…
— Значит, вы утверждаете, что подсудимый не наносил побоев потерпевшему?
— Конечно, не наносил! Потерпевший пошёл туалет, а Валик-джан не смог дверь сломать…
— Значит, дверь он ломал?
— Зачем ломал?
— Ну Вы же сами сказали.
— Слушай, я русский язык не хорошо знаю… Он пошёл туалет, а Валико постучил дверь и сказал — что тоже… хочет… Такие вопросы задаёте, что неудобно отвечать… даже…
— Свидетель Хачикян, ну, а люстру подсудимый разбил?
— Дааа! Разбил… зачем буду отрицать?! Когда мы пошли домой, он её случайно стулом зацепил…
— Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?
— Дааа! Испытывал! Он мне сам сказал: «такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу…»
— А вот подсудимый утверждает, что он не был знаком с Папишвили…
— Слушай, откуда знаком?! Когда тот пошёл туалет, Валико меня спросил: «Ктоооо такоой этот потерпевший? Куда он пошёёёл?? Я его, говорит, первый раз вижу!»

17.
— Слушай, а этот кошка где работает?
— Какая кошка?
— Тот, который в Большой театр не пришла.
— Она стюардесса. На международной линии летает.
— А-а-а, слюшай, что ты хочешь?! Если женщина каждый день артистов видит, академиков видит, космонавтов видит, Иштояна видит… Может вот так потрогать. Ты кто такой для нее?!

***
18.
— Слушай, я сейчас там так хохотался.

19.
— Вы знаете, я, как выпью, я такая. я такая дурная становлюсь!
Песни кидаюсь петь!
Приезжали меня сватать
На серой кобыле!
Барахло мое забрали,
А меня забыли!

***
20.
— Интересно.
— Интересно, бабушка, за углом, как пойдешь, сразу налево!

***
21.
— Ты хоть понимаешь, что одинокая женщина — это неприлично?
— А, ну правильно! Ни врать, ни дергаться, ни вешаться первому встречному на шею, это неприлично. А Гена при живом муже — это прилично, да?
— Какой Гена? — Крокодил. «Чебурашку» смотрела?
— При чем тут крокодил? Успокойся, крокодил к жене вернулся.
— А, значит, Гена лопнул! Теперь люди добрые, караул, давайте Стасика обратно!

22.
— Утром – яичница, днем – яичница, вечером – яичница, а ночью – омлет! Скоро я буду кудахтать как сипиленок!
— Кудахчет курица.
— От такой еда закудахтает и петух.

23.
— Я умею готовить.
— Ты не умеешь готовить!
— Умею!
— Не умеешь!
— Умею!
— А я не умею есть то, что ты готовишь!

24.Общая кухня — это же рассадник всех психологических конфликтов.

25.
— Типичная женская логика!
— Ну, а что поделать? У женщин-то хоть женская логика есть, у мужчин же вообще никакой.

Кадр из фильма «Бриллиантовая рука»

Источник: proza.ru

— Интересно. — Интересно, бабушка, за углом.

— Я астроном!

— Ослов разводит.

— Нет, я созерцаю небеса!

— Верхом на ослах?

— Да нет же, никаких ослов!

— Тогда как ты их разводишь?

• Карина Смит
• Пираты Карибского моря: Мертвецы не рассказывают сказки (Pirates of the Caribbean: Dead Men Tell No Tales)
• смешные цитаты

Как хорошо началось: «Вызываем в Москву!» И как скверно кончилось — самодеятельность.

• Волга-волга
• Иван Иванович Бывалов
• смешные цитаты

Ой! А где твои кудри? Ничего, у солдата голова — что под дождичком трава.

• Арина Родионовна
• смешные цитаты
• Усатый нянь

— Элис, Дуглас — пробейтесь к «Скарабею» и угоните его.

— С удовольствием! Можете на нас рассчитывать!

— Знаешь, Элис, я всегда хотел прокатиться на такой штуке.

— Ладно, иди. Всё равно одному из нас надо остаться на земле. И не говори потом, что я с тобой ничем не делилась!

• Halo Wars 2
• Джеймс Каттер (James Cutter)
• Дуглас-042
• смешные цитаты
• Элис-130

— Это будет несанкционированное проникновение.

— Какое-какое!?

— Мадам позавчера выгоняла вас из своего двора метлой — вот это было несанкционированное проникновение.

• Билли Дак
• Вилли Дак
• Дакворт
• Дилли Дак
• Скрудж Макдак
• смешные цитаты
• Утиные истории (DuckTales)

Коперник. Знакомая фамилия, что он сделал?

• Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона: Знакомство
• смешные цитаты
• Шерлок Холмс

Приехать на Казанский вокзал и купить чебурек — вот что значит «билет в один конец».

— Вы спасли мне жизнь, госпожа Кобаяши! Поэтому я готова пойти на всё, чтобы отплатить вам. А ещё папа и мама учили меня, что всегда надо воздавать по заслугам глупым и бесполезным людишкам!

— Ну вот опять ты.

• воспитание
• долги
• Кобаяси и её горничная-дракон (Kobayashi-san Chi No Maid Dragon)
• Кобаяши (Kobayashi)
• смешные цитаты
• Тору (Tohru)

Тогда мальчик закричал, что Эльса не может быть Человеком-пауком, потому что «только мальчик может быть Человеком-пауком»! Тогда Эльса сказала, что он может быть девушкой Человека-паука. Мальчишка толкнул Эльсу на батарею, а Эльса ударила его книгой. И пусть скажет спасибо, никогда он не был так близок к литературе.

• книги, литература
• смешные цитаты
• Фредрик Бакман
• Фредрик Бакман. Бабушка велела кланяться и передать, что просит прощения

Источник: citatki.ru