Истерика у детей — это реакция на ограничения, на несбывшиеся ожидания. Если ребенок не может что-то сделать или ему не разрешают что-то, — он сердится. Очень сердится! На вас, на других людей, на эти запреты. Именно этот гнев ребенка и приводит его в состояние истерики, что выражается в следующем:
-ребенок теряет контроль над собой и истерично визжит
-бросается на пол и колотит ногами
— может пинать предметы и бить ногами людей
— может драться или ругаться
-бросаться тем, что попало под руку
-«закатываться» в крике
При всем этом, такие истерики — обычное явление для детей в этом возрасте. Иногда их так и называют — «Ужасные двухлетки».
Истерики в этом возрасте объясняются тем, что ребенок начинает отделять себя от мамы и осознавать себя как самостоятельную личность.
А самостоятельная личность начинает «бороться» за независимость.
И ЭТО НОРМАЛЬНО! Более того, для двухлетнего ребенка периодические истерики — это совершенно «здоровое поведение»
Родители никогда не должны поддаваться на истерику ребенка. Кроме особых случаев — например, если ребенок заболел.
Потому что они расстроены или испытывают стресс.
Чтобы привлечь к себе внимание.
Чтобы поступить по-своему.
Почему родители поддаются на истерику ребенка?
Потому что бояться, как бы ребенок себе не повредил что-нибудь.
Потому что невыносимо смотреть, как ребенок бьется в истерике и нервничает, а если уступить — истерика прекращается.
Потому что вокруг люди смотрят и что они подумают о вас??
Потому что этот ор просто невыносим!
Как справится с истерикой?
Прежде всего, необходимо проанализировать все.
Ведите записи!
-как часто ребенок впадает в истерику
-как долго это продолжается
-в какое время дня чаще происходит
-где это случается
-с кем, в чьем присутствии (с мамой, папой, бабушкой и т.п.)
-что является поводом
-каковы последствия каждого случая
Если в течение 2-3 недель вы заставите себя заполнять всякий раз такую табличку. вы многое узнаете о своем ребенке.
Итак, что же с этим делать?
-Старайтесь предотвратить
-Остановите еще до того, как весь этот кошмар начнется
-говорите с ребенком! НО. Никогда не пытайтесь урезонить его в разгар «боя».и всегда выбирайте момент для разговора, когда вы оба спокойны и дружелюбно настроены к друг другу. В «состоянии войны» или на нервах вы ни о чем не договоритесь.
-убедитесь, что ребенок вас слушает
-помогайте ребенку справляться с «крушением надежд» Для этого вы должны научиться: -превидеть, что то или иное ограничение может вызвать у ребенка истерику. -научить ребенка «принимать» ограничения, дайте ему понять, что не все его желания выполнимы. -учите ребенка расслабляться и успокаиваться.
ЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ!!
-уступать бьющемуся в истерике ребенку
-показывать самому плохой пример для ребенка (например, кричать на него)
-никогда не наказывать
Какие методы можно применять в отношении маленького ребенка?
Игнорировать – единственный метод!.
Не вечно же ребенок будет орать… Покричит, устанет, замолчит.
(ВАЖНО помнить в каких случаях орущего ребенка игнорировать НЕЛЬЗЯ.
-Когда ситуация представляет опасность для здоровья/жизни ребенка или окружающих.
-Когда дело происходит в общественном месте и вам ужасно неудобно/стыдно перед окружающими.)
Как только начинается истерика с валянием по полу и ором, отойдите от ребенка. На расстояние НЕ МЕНЕЕ МЕТРА.
Не показывайте виду, что вы огорчены. Делайте вид, что ничего не происходит.
Через 10 минут (плюс-минус, зависит от ребеночка) ребенок орать перестанет. Как только это случилось — улыбнитесь и похвалите ребенка.
Если все возобновилось — вы опять не смотрите на него, и вообще делаете вид, что это не ваш ребенок. Как только остановился — опять хвалите за хорошее поведение.
Помните, что ребенок всегда надеется выиграть у вас эту битву! Поэтому никогда не уступайте. Уступите — считайте, что вы проиграли, и истерики такие в будущем вы получите еще не раз.
Это только кажется, что истерика у ребенка длится часами. На самом деле крайне редко затягивается больше, чем на 30 минут(у здорового ребенка).
Важно. чтобы подобной линии поведения придерживались все члены семьи, с которыми общается ребенок. Выступайте единым фронтом!!
Если один раз такое игнорирование сработало — применяйте такую тактику каждый раз.
КАК «ВЫТАЩИТЬ» РЕБЕНКА ИЗ ИСТЕРИКИ?
Если истерика случилась на улице, в магазине, в гостях, когда нет возможности «не замечать» орущего и валяющегося на полу малыша, действия должны быть такими:
-не суетитесь и не нервничайте сами
-ничего не говорите!!
— молча хватаете ребенка в охапку, выходите из помещения, садитесь вместе с ним на улице и крепко обнимаете. Пока не успокоится.
-как только успокоился, возвращаетесь обратно.
НИКОГДА НЕ УНИЖАЙТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА, обсуждая его поведение с другими людьми (при нем).
Итак, три главных принципа:
-игнорировать истерику
-«изъять из ситуации»
-вознаграждать хорошее поведение.
Источник: www.baby.ru
Ужасные двухлетки: 6 антикризисных советов для детей 2-х лет
Практически все родители знают о кризисе трех лет. Неуправляемые дети, желающие чего угодно, только не того, что нужно маме. С затаенным страхом ожидая трех лет, мамы и папы, отпраздновавшие или только собирающиеся отметить двухлетие малыша, вдруг понимают, что рядом с ними появился очень настойчивый, не согласный ни с чем ребёнок. А до трехлетия еще целый год! Что это?
Психологи сообщают: кризис двух лет не менее интересен, чем период становления самостоятельности у трехлеток. В зарубежной литературе даже есть специальный термин “terrible twos”, «ужасные двухлетки». Что происходит с детьми в этом возрасте и как его пережить, рассказывает MedAboutMe.
На страже здоровья: иммунитет и его виды
Какой иммунитет бывает у человека? MedAboutMe подробно рассказывает о том, как иммунитет защищает от заболеваний
Кризис двух лет — неотъемлемый этап развития детей
Любой кризис развития и становления психики вызван несовпадением желаний и возможностей. В два года основные факторы — это развитие у детей независимости и поиск путей выражения фрустрации и разочарования.
Определить, что кризис на подходе, и в доме скоро появится «ужасный двухлетка», несложно: вчерашний милый малыш «отращивает» собственное мнение, и слово «нет» становится основным в речи ребёнка. Он не согласен ни с чем, особенно с логичными доводами, а попытки противостоять его желаниям вызывают бурные, порой истеричные реакции. Помните детей, падающих на пол или на землю с рыданиями под осуждающие возгласы взрослых, хотя четкой причины нет? Скорее всего, им как раз два года.
Несмотря на то, что двухлетние дети не соглашаются с родителями и устраивают «сцены», не стоит принимать их действия, как акт неповиновения, направленный на взрослого. Они действительно учатся понимать, как действовать самому, в каких пределах можно двигаться, и как можно выразить разочарование на понятном маме языке. Поэтому задача взрослого в это время — помочь малышу учится максимально эффективно и двигаться в нужном направлении. Как?
MedAboutMe предлагает 6 стратегических советов, одобренных психологами нескольких стран и проверенных мамами и папами на своих детях (и своих нервах!).
Понимание родителей — первый шаг к управлению поведением ребёнка
Истерики в этом возрасте чаще всего появляются в ситуации, когда они не могут сделать что-либо самостоятельно, хотя очень на это рассчитывают. Открыть холодильник, налить молоко в чашку, надеть ботинок, достать до кошки. Список может быть бесконечным. Малыш видит, как легко, мимоходом с этим справляются родители, и считает, что он тоже справится с этим нехитрым заданием сам. И не справляется.
На пике разочарования дети ощущают себя обманутыми, разочарованными, выразить эти чувства словами или социально приемлемыми методами еще не умеют (а попросить или принять помощь — значит, опять признать себя несамостоятельным!). И начинается истерика.
Для начала осознать, что истерики — нормальный этап развития всех детей. Скорее надо волноваться, если у ребёнка нет ничего похожего на попытки самостоятельной деятельности или противостояния желаниям взрослых (хотя всему свое время, и кризис двух лет может и запоздать на полгодика). К четырем годам эти явления при правильной реакции на них пройдут, уже будут достаточно развиты моторные навыки, чтобы действительно что-то совершать самостоятельно, и речевые, чтобы выражать словами свои желания и чувства.
Управление истериками малыша
Эти почти «штормовые» порывы, взрывы чувств и эмоций одинаково изматывающе действуют и на детей, и на родителей. К счастью, есть тактика, позволяющая разрядить атмосферу на пике.
Специалисты говорят, что во время истерики очень важно, чтобы родители сохраняли спокойствие и не допускали эскалации (прогрессирования) конфликта. Очень важно держать свои эмоции под контролем (и самое время начинать учиться это делать). В два года дети только пытаются управлять родительскими чувствами, и сейчас важно показать, что делать этого не стоит, и подсказать социально приемлемый способ выражения своих эмоций.
Не повышайте голос, не смейтесь и не противоречьте ребёнку в такие моменты. Избегайте зрительного контакта, если вы не уверены в отсутствии оценочного суждения даже во взгляде. Молча подождите, когда ребёнок начнет успокаиваться, истерические проявления будут «сходить на нет». Такая тактика дает возможность не закреплять плохое поведение.
По окончании истерики обеспечьте ребёнку ощущение, что вы уверены в себе, в ситуации и можете показать, как и что надо было сделать: «Ты хотел взять книжку сам, а стул не смог подвинуть, и поэтому начал сильно злиться. В следующий раз я помогу тебе подвинуть стул, и ты возьмешь книжку сам. Не надо кричать, надо сказать, что ты хочешь достать книжку, а стул тяжелый».
Понятно, что не все дети в два года смогут сказать про книжку и стул. Но они могут показать это жестами. А ребёнку сейчас важно, что мама и папа понимают его потребности и готовы помочь (но не делать все за него).
Поговорите с ним спокойным тоном, расскажите, как лучше выразить свои чувства, вместо того, чтобы кричать и плакать. Убедите ребёнка, что он любим, несмотря на такое поведение, и переключите внимание на другую деятельность.
Как останавливать истерики в общественных местах
Одно дело — переждать взрыв в своей квартире. И совсем другое, если дети ставят родителя в неловкое положение и создают вокруг хаос, начиная истерику на улице, в магазине, в поликлинике. Первое, что надо осознать, — такое поведение чада не означает, что вы плохой и несостоявшийся родитель. Большинство людей вокруг тоже прошли через этот этап, и прекрасно понимают ваши чувства.
А меньшинство, считающее необходимым прокомментировать ситуацию, можно и нужно игнорировать. Возможно, их-то как раз плохо воспитывали.
Начните с удаления главного героя со сцены — унесите ребёнка в тихое место: за угол, в машину, на улицу. Обнимите и держите его до конца истерики, потом мягко и уверенно поговорите так же, как дома. Не поддавайтесь на его требования даже ради сохранения общественного спокойствия. Велика вероятность, что вы закрепите негативное поведение, выдав вожделенную конфету или купив игрушку, и в следующий раз игрушку будут требовать точно таким же способом.
Главное, что должен усвоить ребёнок — истерики не работают. Ни дома, ни вне его.
Распознавайте симптомы вовремя
Шансы на истерику возрастают, если ребёнок устал и хочет спать, проголодался или перевозбужден: вот почему детей на полу чаще всего можно видеть в супермаркетах. Они перевозбуждаются от обилия шумов, визуальных раздражителей, устают, а продукты на полках разжигают аппетит — все способы негативного влияния сразу.
Естественно, отслеживать симптомы, говорящие об усталости и голоде, и предвосхищать истерику. Предложите малышу перекусить вовремя, лечь поспать или поиграть в тихие игры прежде, чем он дойдет до стадии потенциального взрыва.
Дисциплина и право выбора: тонкий баланс
Конечно, ребёнка надо воспитывать и приучать к дисциплине. Иначе как он научится делать правильный выбор и избегать неверных решений? Однако также важно давать ребёнку ощущение контроля над своей жизнью, для начала хотя бы в мелочах.
Предлагайте детям выбор: какую футболку надеть сегодня, зеленую или красную? Что есть на полдник, яблоко или творожок? Важно: старайтесь избегать открытых вопросов, в возрасте «ужасных двухлеток» это верный способ вызвать замешательство, а затем и негодование.
Помогайте ребёнку растить независимость
В конце концов, ему придется когда-то начинать жить самому. И период “terrible two” — это первый шаг к самостоятельной жизни. Помогите малышу пройти этот путь с позитивом и уверенностью, что его любят.
Постараться прожить этот этап с радостью. Помочь ребёнку в становлении своей личности, пожалеть, что это не так просто, выразить приятие и любовь. И помочь в преодолении разочарования и фрустрации, когда что-то такое важное не получается. Сейчас самое время показать собственным примером, как справляться с негативными чувствами: возьмите ребёнка после истерики на прогулку и побегайте по площадке, устройте битву подушками, дайте ему возможность в физической активности выразить скопившийся негатив и вернуться к спокойному развитию. Ведь истерики, как мы уже говорили, возникают от разочарования, и детям в этот период действительно приходится нелегко.
Источник: medaboutme.ru
«Ужасные двухлетки»: что делать с детскими истериками?
В два года дети меняются, и то и делают, что впадают в истерики. Главное — не принимать эмоциональные всплески на свой счет, говорят Рошель Матач из университета Эдит Коуэн и Линн Приддис из Университета Западной Австралии в статье для сайта The Conversation. Главное — действительно попытаться понять малыша, определить, какие чувства, эмоции, желания им двигают.
Мы не в состоянии понять мощный скачок в развитии
Знакомьтесь, это Эли. Он с удовольствием вступил во второй год своей жизни, и теперь, в возрасте 18 месяцев, он каждый день открывает для себя что-то новое, генерирует идеи, которые он хочет немедленно претворить в жизнь. Вот прямо сейчас. Ждать не вариант.
В сочетании со своей страстью к жизни он часто бывает эмоционально подавленным и переживает частые нервные срывы. Нередко он использует такие слова и фразы, как «нет», «сделай сам» и «мое».
Иногда самая незначительная ситуация заканчивается тем, что Эли брыкается, кусается и плачет. Хоть он все еще учится командам, «Я не люблю тебя, папа!» он кричит с убийственной холодностью. Эти вспышки ярости случаются и дома, и на публике.
Исследования показывают, что истерики случаются у 87% детей в возрасте от 18 до 24 месяцев, у 91% детей в возрасте от 30 до 36 месяцев и у 59% детей в возрасте от 42 до 48 месяцев, и часто ежедневно.
«Ужасные двухлетки» — звучит очень точно, но вешать ярлык на детский возраст от 18 до 36 месяцев несправедливо по отношению к этой группе. В целом мы не в состоянии понять мощный скачок в развитии, происходящий в этом возрасте. Мы также не замечаем развивающуюся эмоциональную жизнь малыша, одновременно сложную, многогранную и волнующую.
Что происходит?
Эли находится в «точке соприкосновения с развитием», где всплеск развития способностей сочетается с кризисом в поведении. В этом возрасте дети начинают обретать независимость, одновременно нуждаясь в том, чтобы научиться справляться с сильными чувствами, такими как страх, гнев, разочарование и печаль. Исследователи все еще выясняют, как выглядит нормальная траектория развития эмоциональной регуляции и что может ей помочь или помешать.
Интенсивные, неконтролируемые чувства и неповиновение нормальны в этом возрасте. Но родителям может быть сложно поддерживать своих малышей на этом этапе.
Сосредоточившись исключительно на поведении малыша, не получится уловить то, насколько важную роль играет уход за ребенком в социальном и эмоциональном развитии в первые годы.
Основной компонент чуткого воспитания — способность родителя проникнуть в мысли своего все еще очень маленького ребенка и понять, что поведение ребенка имеет смысл и управляется его внутренними переживаниями: чувствами, мыслями, желаниями и намерениями.
Взгляд ребенка
Способность понимать мир с точки зрения ребенка помогает родителю предвидеть, интерпретировать и корректировать поведение ребенка так, чтобы развивать у ребенка способность экологично переживать свои эмоции.
Отец Эли не был знаком с истериками, воспитывая своего первого ребенка, у которого был более спокойный нрав, поэтому сейчас он тяжело переносит эмоциональные всплески Эли. Он злится, когда Эли отказывается делать то, что ему говорят, и кричит на него, чтобы он «немедленно прекратил». Это пугает Эли, который иногда отступает, а иногда только сильнее проявляет свои страдания.
Отец Эли не знает о внутренних переживаниях своего малыша, его сбивают с толку собственные «неконтролируемые» чувства, когда он воспитывает его. Частые эмоциональные вспышки в сочетании с авторитарным стилем воспитания подвергают детей риску развития более серьезных эмоциональных и поведенческих проблем.
Папе Эли необходимо понять, что его основная роль на данном этапе — сосредоточить внимание на опыте своего ребенка. Папе следует научиться понимать, что Эли сообщает о себе через свое поведение и реагировать на это деликатно. Этот подход может помочь такому ребенку, как Эли, не чувствовать себя подавленным.
3 правила для родителей:
1. Следите за тем, что говорите детям.
Детские истерики могут быть эмоционально сложными для родителей. Осознание и осмысление собственных чувств поможет вам более чутко реагировать на страдания вашего ребенка. Когда отец Эли понимает свои трудности с управлением гневом, он становится спокойнее, что позволяет ему сосредоточиться на эмоциональных переживаниях Эли.
2. Определите и подтвердите смешанные чувства вашего ребенка.
Маленьким детям нужна помощь родителей, чтобы они осознали: чувства, которые они выражают своим поведением, на самом деле переменчивы, это чувства, которые со временем пройдут. Им нужна помощь, чтобы назвать их, выяснить, что их вызывает, и выяснить, что может помочь.
3. Поиск скрытого смысла
Помните, что не следует принимать эмоциональные всплески на свой счет. Принимая истерику как средство общения, родители могут найти вероятные причины дистресса ребенка и продумать возможные решения.
Внесение изменений
Благодаря новым знаниям такие родители, как отец Эли, могут помочь своему ребенку снова собраться после эмоциональных всплесков, которые со временем станут менее частыми. При постоянной поддержке малыши могут научиться переживать раздражение, обретать чувство контроля над сильными чувствами и находить слова, чтобы выразить то, что происходит внутри них.
Воспитание ребенка — непростая задача. Сегодняшние родители имеют преимущества в виде открытий и исследований в области неврологии и детского развития. Однако не все о них знают и их трудно применить на практике. Невольно мы можем вернуться к привычному воспитанию или попытаться сделать противоположное тому, как воспитывали нас самих, только чтобы обнаружить, что мы действительно свернули с верного пути.
Инвестиции в программы раннего развития, когда отношения между родителями и детьми обостряются, могли бы обеспечить фундамент для эмоционального благополучия на протяжении всей жизни ребенка, семьи и общества.
Источник: realnoevremya.ru