Но от постоянной неопределенности и ощущения того, что тебя используют, потому что мужчине так комфортно, на душе очень неуютно. Поэтому желание уйти от женатого очень понятно и разумно.
Но расставания всегда даются нелегко. Даже если ты его уже давно не любишь, тебя все равно что-то держит.
И желание разорвать эти утомительные отношения любовного треугольника обычно так и остается просто желанием, пока какое-нибудь событие не спровоцирует разрыв.
Очень многие любовных женатых мужчин находились или находятся в данной ситуации. Я надеюсь, что мои советы подскажут Вам, как расстаться с мужчиной, женатым на другой женщине. Возможно, наши читательницы, прошедшие через это, тоже поделятся своим ценным опытом.
Задумайтесь: может это желание продиктовано стремлением обратить его внимание на себя? Если это так, то будьте осторожны — таким поведением действительно можно спровоцировать разрыв.
Но, если всё по-взрослому (думаю, за 11 лет Вы уже созрели до этого шага), то хватит тратить свою жизнь впустую! Пора принять решение расстаться с любовником прямо сейчас!
Как бросить женатого? И перестать быть жертвой / Наталия Вайксельбаумер
1. Будьте жёстки, сильны и непреклонны.
Приняв решение, действуйте решительно! Если Вы на самом деле решили разорвать отношения, то мосты надо сжигать. Не стоит оставлять даже 1 мостик «на всякий случай». Уходя — уходи!
Обычно парни строят девушек так, как выгодно им. Но в этот раз будет по-другому.
2. Делайте это ради СЕБЯ, а не ради НЕГО.
Станьте Вы наконец здоровой эгоисткой.
Не спрашивайте его разрешения, чтобы уйти — просто уходите.
На этот раз решение принимаете Вы, а не он.
Конечно, он скорее всего не захочет с Вами расставаться — не зря же все 11 лет он держал Вас рядом с собой. Значит, Вы ему подходите как Запасная Жена во всех смыслах — зачем тратить время и искать что-то новое?
Но Вам невыгодны эти отношения — ни в психологическом, ни в социальном, ни в общеморальном плане.
Не слушайте его обещания, оправдания, стандартную мужскую ложь — Вы бросаете этого мужчину потому, что ОН НЕ СПОСОБЕН ДАТЬ ВАМ ТО, ЧТО ВАМ НУЖНО. И не хочет. Иначе за 11 лет уже всё сделал бы.
3. Осознай, что он бросает тебе крохи чувств, времени и денег со своего барского женатого стола.
Ты не побирушка, чтобы довольствоваться милостыней и периодическими подачками.
Конечно, Вас, возможно, удовлетворяют и крохи с барского стола.
Но правда жизни заключается в том, что когда мужчина любит и ставит свою любимую в центр своей Вселенной, когда отношения здоровые и не построены на любви, а не на любовной зависимости, тогда женщина чувствует себя намного счастливее, спокойнее и защищённее.
Пора избавляться от своей зависимости.
В любом случае ты находишься в его семейном окружении.
Ты все равно находишься в курсе его семейных дел, поблем — и ты являешься угрозой для их брака. Тебя к ним домой не приглашают, но ты зависишь от его семьи.
4. Подумай о том, что женатик крадёт у Вас шанс стать любимой и счастливой.
Это действительно так. Обычная женщина не способна завязать и нормально развивать отношения с одним мужчиной, пока у неё не завершены отношения с другим.
Как разлюбить женатого?
Возможно, Ваша судьба была бы к Вам более благосклонна, если бы Вы дали ей шанс.
Это как в анекдоте — «Господи! Сделай так, чтобы я выиграла миллион в лотерию!» — «Ну ты хотя бы дай мне шанс — хотя бы купи лотерейный билет…»
Пришло время двигаться вперед!
Если Вы продолжаете жить с женатым, значит, Вы позволили ему украсть не только своё сердце, но и свои мозги!
4+. Ты знаешь, что он лжец, тебе тоже станет намного легче.
5. Воздержись от свиданий с другими мужчинами, пока не будешь готова.
Это значит, что не надо прыгать из одной зависимости в другую. Не надо резать по-живому.
Нет никакого смысла и будущего у отношений, чтобы заполнить пустоту от расставания с женатым, если Вы сами будете эмоционально закрыты для другого человека.
Дайте себе 1 или 1,5 года, чтобы затянулись душевные раны. Это может быть и другое время. Ты поймешь, что оно пришло, когда простишь внутри себя и своего бывшего любовника, и себя за прошлые отношения. Когда эмоции улягутся и ты будешь вспоминать о нем просто как этапе в своей жизни.
Но иногда, если у самой нет сил вырваться из этого порочного круга, завести отношения с мужчиной на стороне — лучшее решение, это может стать 1 шагом в сторону от женатого любовника. Возможно, не эти, так следующие отношения станут твоей настоящей любовью и окончательным исцелением от любовной зависимости к чужому мужу.
Побудь сама с собой наедине и научись чувствовать себя комфортно в собственном обществе с ребенком.
Заполни пустоту внутри себя новым интересным хобби или работой. Пойди на какие-нибудь курсы, которые давно хотела посетить. Научись чему-нибудь новому.
6. Дай себе время поплакать и погоревать, исцелиться.
Не торопись. Я в свое время была в такой же ситуации — мои раны заросли только через 1,5 года после расставания с этим человеком.
Никто не отходит после разрыва моментально.
Ты будешь чувствовать себя очень, очень плохо. Хуже всех. Но ты должна дать себе время. Читай в это время книги по психологии — Андрей Курпатов, Млодик, Брайан Трэйси тебе помогут.
Планируй свою жизнь — это лучшее время для того, чтобы осознать свои желания, мечты, заняться постановкой целей на всю жизнь и ближайшие 5 лет. Сделай это с ручкой в руке.
Плачь, кричи, рычи — все проходит, и это пройдет.
Тем «отношениям» — конец.
7. Сходи к психологу или психотерапевту.
Можешь получить дельный совет по своей проблеме.
Дело в том, что в таких отношениях в первую очередь страдает и очень низко опускается самооценка.
Также со специалистом ты сможешь понять и проработать свои поведенческие паттерны в отношениях, чтобы не повторить эту свою ошибку в будущем, с новым мужчиной.
Найди хорошего психолого, который психологически и ментально будет с тобой совместим, на одной волне.
Перестань быть жертвой! Стань свободным человеком.
8. Сосредоточься на карьере.
Брось все усилия на то, чтобы стать успешной работающей мамочкой. Это здорово отвлечет от душевных мук и придаст жизни смысл, ощущение наполненности.
9. Почаще вспоминай, НАСКОЛЬКО ПЛОХО ТЕБЕ БЫЛО С НИМ.
Выпиши на листочек его достоинства и недостатки. Уверена, в списке его достоинств будет твоя любовь, вернее, зависимость от него, т.е. — сплошные эмоции. Их вычеркни — они — не считаются. А теперь посчитай, чего в списке больше — минусов или плюсов? Уверена, что минусов будет раза в 3 больше.
Так ты что — и дальше готова встречаться с мужчиной, который тебе даже особо не нравится?
Да, я понимаю, что были у Вас и счастливые моменты, но ведь плохого было больше — не так ли?
Оглянись назад и вспомни, сколько раз ты чувствовала себя разочарованной, одураченной, обманутой, преданной, маленькой плачущей девочкой, никому не нужной, раздавленной, злой, слишком зависимой, незначительной, одинокой, беззащитной, нелюбимой и обманутой в своих лучших надеждах?
А теперь осознай, что это реально происходило с тобой.
И заметь: если бы ты была действительно счастлива, ты бы не читала эти строки!
10. Почитай истории других любовниц, которые годами не могли расстаться с женатыми мужчинами.
Многие девушки прошли через роль Второй Жены, Запасной Женщины.
Твоя история не уникальна, большинство историй, когда женатые обманывают и свою жену, и любовницу похожи друг на друга, как две капли воды. И большинство из них заканчиваются слезами и тогда, когда Любовнице надоедает быть на вторых ролях.
11. Расстанься с ним сегодня.
Тебе будет больно, у тебя будет разбито сердце, но тебе станет легче. Пройдет немного времени и ты поймешь, что все сделала правильно.
Сложнее всего построить гармоничные отношения… с собой. Поэтому сначала полюби себя. А затем полюбит (а не будет просто использовать) достойный мужчина.
Приложи усилия, чтобы стать своей любимицей, чтобы ты сама могла собой гордиться.
12. Ничего ему не говори и не объясняй.
Тебе не надо ему что-то объяснять — он и так прекрасно знает, какой он лжец и человек, и что ты достойна лучшей жизни.
13. Составь автопортрет своего нового мужчины.
Напиши на листе бумаги, какими достоинствами должен обладать твой новый любимый мужчина. Например, он должен быть честный, верный, добрый, хорошо относиться к тебе и ребёнку, умный, нормально зарабатывать.
Отдельно отметь, какие недостатки в мужчинах ты терпеть не согласна — и сразу же внеси туда женатых мужчин и парней в гражданском браке, алкоголиков, наркоманов, тех, кто жалуется на своих бывших жен и подруг.
А в будущем не спасай мужчин и не становись причиной, условием для их счастья — и сама не делай парней условием или причиной собственного счастья. Не жалей их и не пытайся удержать.
6 КОММЕНТАРИИ
- Алёна 08.12.2016 at 15:58
Спасибо за очень хорошие советы. Я сама в таком же положении. Чувствую, что моральных сил у меня по-прибавилось — буду действовать! Хуже, чем сейчас, уже не будет
Мегаполезная статья, подвигающая к решительному шагу. Тяжёлому, но очень нужному.
Спасибо!
Очень полезная статья. И все , что написано, верно….просто морально очень трудно, особенно когда есть ребенок… разум осознает, а вот эмоции…..Я на этом пути, обязательно смогу совершить этот шаг, как бы ни было трудно… ведь сейчас я нему ответственность и за своего ребенка. Очень хочу, чтобы дочка была счастлива, чтобы ее воспитывал любящий отец, который будет для нас единственным, а не чьим то мужем….Очень хочется быть счастливой.
А мне 40лет и с женатым и отцом детей мы 22 года. Сколько раз пыталась поставить жирную точку,но увы так и не получилось( он всегда возвращал отношения,а я поддавалась.Теперь очень жалею.Я чувствую,что с годами(ближе к старости(ему53,жене 51)они становятся ближе,их обьеденяют внуки,общие цели,а Я -одна!Разорвать отношения вряд ли получится и дети не поддержат,и встретить мужчину в 40 для семьи,тоже маловероятно.Это бумеранг…..
- ирина 11.08.2019 at 11:29
Евгения,у меня та же ситуация.Почти 20 лет я в любовницах.И речи красивые и слова приятные говорит умеет.Вот и поддаюсь.А потом опять плохо,а потом опять одна…Мне уже 55,а ему 67.Но как козлик бегает.И конечно с возрастом муж и жена становятся ближе.Много общего.Получается,что я -как «настраиватель» их семейного благополучия.Столько лет.А потом,когда лет в 70 он успокоится,то с женой рядышком в обнимочку будут сидеть смотреть телевизор,а я у окошечка на улицу глядеть.В одиночестве…А что делать?А не знаешь что делать…И мужчину для семьи в этом возрасте вряд ли удастся найти…
А у меня ребенок от женатого, но говорит, как всегда, что любит, но у моего ребенка нет ни папы(папа на словах), ни бабушки
Дала отворот-поворот, У меня ещё двое старших детей от предыдущего брака. Но я благодарна судьбе за этого человека и за дочку младшую. Доченька навсегда останется моим ребенком только. И на этом конец.
Источник: ellou.ru
Как расстаться с любовником и вернуться к мужу
Почему жена изменяет мужу в счастливом браке. История женской измены
(142 оценки)
Эстер Перель психотерапевт, специалист по отношениям в паре, автор книг
Чего не хватает женщине за 40, у которой любящий муж, хороший секс, дети-подростки, интересная работа и благополучная жизнь? Почему она изменяет мужу и не может найти в себе силы расстаться с любовником? Почему вообще происходят измены в счастливых браках, особенно если изменяет женщина?
Первое письмо Прии было пропитано смущением и тревогой. «Большинство описаний проблемных браков не соответствуют моей ситуации, — начала она. — У нас с Колином чудесные отношения. Трое прекрасных детей, финансовая стабильность, любимая работа, добрые друзья. На работе ему нет равных, он чертовски красив, нежен в постели, подтянут и добр ко всем, включая моих родителей. Моя жизнь хороша».
И все же Прия изменила ему с арбористом, убиравшим дерево, упавшее на соседский гараж во время урагана. «Я бы в жизни не пошла с ним на свидание — черта с два. Он ездит на пикапе, он весь в наколках. Все так банально, что мне даже стыдно говорить об этом — это все равно как если бы начальник закрутил роман с молоденькой секретаршей.
И это опасно. Это может одним махом разрушить все, что я построила, и мне вовсе этого не хочется. О романе знает только мой психоаналитик. Она посоветовала мне заблокировать его номер и больше никогда с ним не говорить. Я понимаю, что она права, и пыталась оборвать контакты, но всякий раз снова выходила на связь».
Прия с придыханием рассказывала мне о происходящем, но при этом была не на шутку перепугана. «Нам некуда пойти, поэтому мы прячемся в его пикапе, в моей машине, в кинотеатрах или на скамейках в парке. Он залезает ко мне в штаны. Я чувствую себя как девчонка, у которой появился первый парень».
Она всячески подчеркивала этот школьный характер их отношений. За весь период романа они переспали от силы раз пять — дело здесь было не столько в сексе с любовником, сколько в возможности почувствовать себя сексуальной.
Прия попалась в типичную ловушку измены: «Так дальше продолжаться не может. Но я не могу положить этому конец».
Почему изменяют женщины в счастливом браке
Прия не могла понять, почему оказалась в такой ситуации. Она тоже верила, что такое случается, только когда возникают проблемы в браке. Однако, пока она перечисляла все плюсы своей супружеской жизни, я начала подозревать, что ее измена никак не связана ни с мужем, ни с отношениями.
В подобных случаях упрямый поиск причин измены в браке становится примером проявления так называемого «эффекта уличного фонаря», когда пьяница ищет ключи не там, где их потерял, а там, где светло. Возможно, это объясняет, почему многие психотерапевты, работающие с парами, отчаянно цепляются за теорию симптома. Гораздо проще свалить вину на несчастный брак, чем столкнуться со сложностью наших амбиций, желаний и стремлений.
Проблема в том, что в отличие от пьяницы, который так и не находит ключи, психотерапевт всегда может найти недостатки в браке. Но они не всегда дают нужный ключ, чтобы открыть истинный смысл измены.
Тщательная экспертиза брака Прии определенно дала бы какой-то результат — выяснилось бы, что она находится в зависимом положении, потому что зарабатывает меньше мужа; что она склонна подавлять свой гнев и избегать конфликтов; что две личности постепенно сплавляются в единое «мы», что точнее всего отражает фраза: «Нам понравился этот ресторан?». Выбрав этот путь, мы с ней поговорили бы о многом, но только не о том, о чем нужно было говорить. Даже если у пары действительно есть «проблемы», это не значит, что именно они привели к измене.
— Думаю, дело в вас, а не в вашем браке, — сказала я Прие. — Расскажите мне о себе.
— Я всегда была хорошей. Хорошей дочерью, хорошей женой, хорошей матерью. Прилежной ученицей. Отличницей.
Измена в 40 или 50 лет — отложенный подростковый бунт?
Прия родилась в семье индийских иммигрантов скромного достатка. Для нее вопрос «Чего я хочу?» всегда был неразрывно связан с вопросом «Чего они хотят от меня?». Она никогда не ходила на вечеринки, не напивалась и не гуляла допоздна. Свой первый косяк она выкурила в двадцать два. Окончив медицинский институт, она вышла замуж за правильного парня и даже пригласила родителей пожить вместе с ними, а затем купила им недорогую квартиру.
В сорок семь лет перед ней стоит серьезный вопрос: «Будут ли они любить меня, если я не буду идеальной?». В голове у нее порой звучит голосок, спрашивая, как живут те, кто не так «хорош». Одиноки ли они? Больше ли у них свободы? Чаще ли они развлекаются?
Измена Прии — не симптом и не патология. Это кризис личности, внутренняя перестройка ее представлений о себе. На встречах с ней мы говорили о долге и желании, о зрелости и юности. Ее дочери-подростки наслаждались такой свободой, какой она никогда не знала. Прия поддерживала их, но в то же время и завидовала им.
Накануне пятидесятилетия она ударилась в собственный отложенный подростковый бунт.
Моя роль заключалась в том, чтобы помочь ей понять собственные поступки. Очевидно, что ее роман не мог перерасти в любовь всей жизни (хотя порой случается и такое). Это был роман, которому рано или поздно суждено было закончиться — желательно, не разрушив в процессе ее брак.
От прозы жизни — в параллельную вселенную?
Романы на стороне зачастую разворачиваются в параллельной вселенной, свободной от тягот повседневной жизни и потому дающей надежду на избавление. Для некоторых эта вселенная становится миром возможностей — альтернативной реальностью, где можно переосмыслить собственную жизнь и начать все заново.
Но главная черта этой эфемерной вселенной — и ключ к пониманию ее притягательности — заключается в ее недосягаемости. Романы на стороне по определению нестабильны, сомнительны и противоречивы. Неуверенность, неопределенность, незнание, когда мы снова встретимся с любовником, — иначе говоря, те чувства, которых мы не потерпели бы в основных отношениях, — в тайном романе разжигают пламя. Поскольку мы не можем заполучить любовника, мы продолжаем хотеть его, ведь нам всегда хочется того, что получить нельзя. Именно эта недосягаемость придает романам на стороне эротическое обаяние, которое поддерживает огонь желания.
Роман на стороне еще сильнее контрастирует с реальностью, когда многие, подобно Прие, выбирают любовников, которые не могут стать их постоянными партнерами. Влюбляясь в человека из другого класса, культуры или поколения, мы играем с возможностями, которые в обычной жизни не стали бы и рассматривать.
Предаваясь страсти, любовники мечтают о том, чем займутся, когда наконец окажутся вместе. Но запрет снимается, происходит развод, возвышенное смешивается с приземленным, роман вступает в реальный мир — и что дальше? Будь у Прии и ее татуированного ухажера собственная спальня, было бы им так же здорово, как на заднем сиденье его пикапа?
Я встречала множество женщин (и мужчин), подобных Прие. Я признаю силу их переживаний. Я не склонна недооценивать их важность и называть пустячными, эгоистичными или незрелыми. Но в то же время я ставлю под сомнение высокомерие любовников, которые полагают, что их великий роман сделал пресными все остальные аспекты жизни. Я предупредила Прию, что ее поэтический самолет рано или поздно потерпит крушение, после чего она, скорее всего, поймет, что проза ее жизни ей очень важна.
Нарушать правила: почему это возбуждает?
Ни один разговор об отношениях не может обойти стороной щекотливую тему правил и нашего более чем человеческого желания их нарушать. Прия может быть испугана тем, что сдвигает на обочину свой брак. Но именно в этом и кроется притягательная сила нарушения правил — нам нравится рисковать самым дорогим. Прекрасно зная о существовании гравитации, мы мечтаем летать. Это может вести либо к трансформации, либо к разрушению, причем порой они неотделимы друг от друга.
Прие часто кажется, что она стала ходячим противоречием: она то ужасается собственному безрассудству, то восторгается своей дерзостью, одновременно боясь разоблачения и не чувствуя в себе силы (или просто не желая) положить роману конец. Несомненно, нейробиологи сказали бы, что в обычной жизни она следует рациональным командам лобной доли, в то время как за роман целиком и полностью отвечает ее лимбическая система.
Стремление нарушать правила у человека в крови. Более того, как многие из нас помнят с детства, таиться, прятаться, плохо вести себя и бояться разоблачения весьма интересно, особенно если потом все сходит тебе с рук. Во взрослой жизни все это порой становится мощным афродизиаком.
Известное «эротическое уравнение» сексолога Джека Морина гласит: «Притяжение плюс препятствия равняется возбуждению». Он объясняет, что мы особенно возбуждаемся, когда немного теряем равновесие, чувствуем неуверенность, «оказываемся на тонкой грани между экстазом и катастрофой».
Это помогает нам понять, почему людей в счастливых, стабильных отношениях тоже привлекает возможность нарушить правила. Прию терзает вопрос: что, если я всего один разок поступлю так, словно правила меня не касаются?
Признаться мужу в измене или сохранить тайну
Наши беседы помогли Прие пролить свет на сложную картину ее ситуации. Она обрадовалась, что нам не пришлось разбирать по косточкам ее отношения с Колином. Но приняв на себя всю ответственность за измену, она преисполнилась чувства вины.
— Меньше всего на свете мне хочется ему навредить. Если он узнает обо всем, это его сломает. Он ни за что не поверит, что это не имеет к нему отношения.
Прия оказалась на распутье. Она могла признаться мужу в измене, а затем разобраться с последствиями, как многие бы ей посоветовали. Она также могла положить конец роману и оставить все в тайне, надеясь, что муж никогда ни о чем не узнает. Или же она могла и дальше вести двойную жизнь.
Первый вариант мне не импонировал. Хотя я не приемлю вранья, разоблачение измены неизбежно привело бы к изменению парадигмы. История о самопознании превратилась бы в историю о предательстве. На мой взгляд, это вряд ли могло им помочь.
Что насчет второго варианта — тихо положить конец роману? Прия пыталась поступить так несколько раз: она удаляла его телефон, возвращалась другой дорогой домой, оставив детей в школе, говорила себе, что все это неправильно. Но самостоятельно наложенные ограничения неизменно становились новыми правилами, которые ее так и тянуло нарушить. Три дня спустя его номер снова появлялся у нее в телефоне, записанный под фальшивым именем.
Что же касается третьего варианта, страдания Прии росли пропорционально рискам. Тайна терзала ее. Ей было страшно в каждом кинотеатре и на каждой скрытой от глаз парковке. Учитывая все это, я надеялась подтолкнуть ее к четвертому варианту.
Фактически она говорила мне: «Я должна положить этому конец, но не хочу». Я же видела, хотя она этого еще не понимала, что Прия боится потерять не его, а ту часть себя, которую он пробудил.
— Вам кажется, что вы завели отношения с хозяином пикапа, — сказала я ей. — Но на самом деле через него вы смогли установить близкий контакт с собой.
Чтобы помочь людям выпутаться из собственных романов, очень важно показать им, где проходит грань между человеком и полученным опытом. Роман на стороне закончится, но воспоминания о нем останутся навсегда.
— Я не ожидаю, что вы мне сразу поверите, но вы можете закончить отношения и сохранить все то, что они вам дали, — сказала я. — Вы снова почувствовали прилив энергии, вернулись в молодость. Понимаю, вам кажется, что, бросив его, вы отрежете себя от всего этого, но я хочу, чтобы вы знали, что со временем вы обнаружите, что кое-что из этого живет внутри вас.
Как расстаться с любовником
Мы обсудили, как попрощаться с любовником. Полный разрыв им не подходил, потому что подчеркивал лишь отрицательные аспекты, не признавая глубины переживаний. Прия с любовником пытались разойтись мирно и часами обсуждали, как положить отношениям конец. Я прекрасно представляю подобные разговоры: партнеры всю ночь напролет планируют свое расставание, только чтобы почувствовать еще большую близость накануне разрыва.
Я предложила провести другой разговор: попрощаться с любовником, не отрицая всех плюсов их отношений. Сказать нужно было следующее: «Я не хочу это заканчивать, но я так решила». Прия должна была поблагодарить любовника за все, что ей дали их отношения, и сказать ему, что она всегда будет с теплотой вспоминать о том времени, которое они провели вместе.
— И сделать это надо сегодня? — спросила она.
— Это придется сделать не раз, — ответила я. — Вам придется научиться жить без него. Будет нелегко. Порой вам будет мучительно больно. Он так прочно вошел в вашу жизнь, что без него вам поначалу будет пусто и одиноко. Этого стоит ожидать.
Вам потребуется время.
В одних ситуациях бывает достаточно единственного откровенного разговора, в других приходится неделями и месяцами ждать, пока мысль обоснуется в голове и роман умрет естественной смертью, выполнив свое предназначение. Я подозреваю, что Прию ждет второй вариант.
— Вам придется заставлять себя не писать ему, не звонить, не выслеживать его и не ездить мимо его дома. Порой у вас будут случаться срывы, но настанет день, когда вы привыкнете к этому. Вы почувствуете боль потери, оплачете ее и постепенно смиритесь. Вам станет легче, когда ваша жизнь снова станет цельной. Время от времени, вспоминая о нем, вы снова будете чувствовать себя молодой.
Меня часто спрашивают: «Могут ли партнеры быть поистине близки, когда один из них хранит такую тайну? Разве это не перечеркивает все отношения?». У меня нет однозначного ответа на такие вопросы. Во многих случаях я работала с парами, помогая партнерам во всем признаться, в надежде, что это откроет для них новые каналы коммуникации. Однако я видела и как небрежно раскрытые секреты оставляли незаживающие раны.
Работая с Прией, я помогаю ей осознать собственные переживания и разобраться с ними как можно деликатнее. Сегодня вместо сообщений от любовника она получает сообщения от меня. Я выступаю в качестве ее поручителя, пока она преодолевает зависимость от его ежедневной поддержки и постепенно приближается к своей цели — снова сделать цельной свою жизнь.
Источник: www.7ya.ru
Как отпустить любовника и жить дальше?
Как отпустить,забыть,простить бывшего любовника? Вернуть вкус к жизни,научиться радоваться жизни как раньше до него? Идет отток энергии у меня,истощение,нет смысла жизни,хотя когда он рядом большой радости тоже не испытываю.Недавно он женился жду его звонков,звонит нет радости от общения? Как мне выбраться из этой ситуации? Почему то хочется постоянно выяснять с ним отношения,появляется агрессия к нему,если не звонит скучаю,появилась ревность,после его женитьбы самооценка вообще упала,постоянные монологи в голове,что я лучше нее,кажется я схожу с ума,частые смены настроения вплоть до депрессии на несколько дней.Поомогите пжл выйти из этого ада и жить счастливо.
Получено 9 советов от психологов
Был на сайте:
Сегодня —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Сейчас Вы чувствуете себя брошенной.
Оставленной вещью, которая оказалась хуже, чем та, на которой он женился.
И да, самооценка в такие моменты падает сильно.
Что Вам сказать.
Если бы можно было в письме написать ТАКИЕ слова, которые помогли бы Вам за минуту прочтения помочь ТАК, чтобы Вы смогли жить дальше, не сидеть в прошлом и увидеть свое будущее, — я бы их написал, не задумываясь.
Но таких слов сейчас у меня нет.
Я могу помогать Вам разобраться в том, почему Вы зашли в такие тупики.
Помочь повернуться лицом к жизни.
Помочь научиться смотреть на себя и на свою жизнь — иначе.
Но это все — работа. Души. Памяти.
Если Вы согласны на такую работу — обращайтесь.
психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.
2 Хороший ответ 0
Был на сайте:
16 января —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
За время отношений с этим мужчиной Вы инвестировали в него свои эмоциональные ресурсы. Вы вложили в него часть себя! Без подобной инвестиции не бывает даже дружеских отношений! А тем более любовных!
Теперь, когда Вы, привыкшая к тесному с ним взаимодействию, остались вне его поля активного интереса, Вы ощущаете будто часть Вас вырвана из Вас и осталась где-то там, вне пределов Вашего физического тела.
Это очень болезненно! Это как если бы в тебе была настоящая сквозная дыра, и сильным холодным ветром дуло бы, не оставляя шанса защитить себя. Ветер обдувает пустоту, но он же еще и приносит с собой острые осколки (Ваши фантазии и бесконечные мысленные диалоги), которые рвут и трепят незаживающие раны изнутри! Как тут не сойти с ума?
Вообще-то есть способ!
— В это сегодня трудно поверить, но в большинстве случаев подобные раны медленно, но верно затягиваются.
— Обращайте внимание на отношения с окружающими! Друзья, родные, коллеги, соседи, случайные диалоги на улице или в магазине. По крупинке собирайте «инвестиции» в себя со стороны других людей.
— Инвестируйте себя в новых людей и в занятия, которые Вам могут нравиться!
— Может быть, есть мужчины, которым Вы интересны? Позвольте им за Вами поухаживать!
Очень, казалось бы, простые советы, но они работают! «Ад» расстворяется очень постепенно. То Ваше, что помещено Вами в Него, день за днем возвращается в Вас. Дыра сначала перестает сквозить, а потом и вовсе заполняется, уже не причиняя боли.
Если Вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, звоните!
Источник: www.all-psy.com