Вопрос о независимости партнеров в отношениях часто становится острым, когда проходит первый этап влюбленности. Первое время, когда мозг находится под шквалом гормонов, люди редко задумываются о том, чтобы быть порознь. В это время оба человека стремятся все делать вместе, посещать совместные мероприятия, встречаться с друзьями, уезжать на выходные. Для этого этапа характерны попытки максимально соответствовать предпочтениям партнера как в действиях, так и во внешнем виде, когда не тот цвет футболки или лака для ногтей воспринимается как предвестник катастрофы и скорого расставания . Когда же период гормонального шквала проходит, партнеры начинают сепарироваться друг от друга и заново отстраивать собственные границы после притирки. От того, насколько удачно будет пройден этот этап, будет зависеть будущее этих отношений.
Но такое слияние партнеров возможно и на более поздних этапах отношений, оно происходит в результате сложившихся привычек, разделенного быта. На этом этапе партнеры могут иметь совместные карты, кредиты и банковские счета, общих друзей, расписанный на год вперед план отпусков и ежемесячных трат. Пока все в порядке и оба человека играют по заранее оговоренным правилам и чувствуют себя комфортно, беспокоиться не о чем. Но как только в разговоре начинают проскальзывать фразы в духе «Если я изменю стрижку, мой партнер/моя партнерша со мной расстанется» или «Я не могу пойти на встречу с друзьями/подругами, мой партнер/моя партнерша контролирует мои финансы», для кого-то это может стать тревожным звоночком.
Как эмоциональная зависимость разрушает женщину в отношениях. Признаки эмоциональной зависимости.
Иногда партнеры могут зависеть друг от друга даже не финансово или физически, а эмоционально. Когда одному плохо, второй страдает за компанию, когда одному весело, второй также веселится, даже если не хочет этого.
Причем до некоторого момента такие отношения не будут казаться партнерам токсичными, даже если будут выглядеть такими со стороны.
Это может быть вариантом нормы
Если человек воспринимает в качестве нормы то, что один партнер должен контролировать другого, то вы вряд ли сможете его переубедить. Человек мог вырасти в семье, где один родитель заведовал всем семейным бюджетом, решал за всех вопросы гардероба и задавал настроение. Партнер, выросший в таких условиях и слабо представляющий пределы собственных личных границ, может искать себе в спутники того, кто возьмет на себя функции такого же человека или, наоборот, будет играть более пассивную роль и не будет мешать «рулить».
Цена близости
Зависящие друг от друга партнеры могут отказываться от собственных интересов не потому, что их заставляют или ставят перед выбором «Я или твои друзья/волосы/ногти/деньги». Иногда таких разговоров и вовсе может не быть. Для некоторых людей такое соответствие требований друг другу — это залог сохранения близости, связи с партнером, главной ценности отношений.
Этот мотив остался с нами еще с ранних этапов эволюции, когда связь с другими особями была залогом выживания. Обернутый в культурный контекст и стереотипные сценарии поведения, страх потерять близких людей дошел до наших дней. Это одна из двух стратегий борьбы со страхом, которую описывает Сью Джонсон в своей книге «Обними меня крепче».
Вторая же стратегия заключается в полном «отделении» от партнера, тогда человек закрывается и отдаляется, чтобы полностью исключить возможность попадания под влияние избранника. Но и это не является синонимом независимости от партнера.
Возможна ли независимость в отношениях?
Конечно, ведь мы живем в современном обществе и не являемся собственностью тех, с кем делим быт, кровать, подписку на сериалы и последний пакетик чая. Но вот общих норм и золотого стандарта независимости для партнеров еще не изобрели, и для каждого человека соотношение категорий «я» и «мы» будет индивидуальным. Кому-то комфортнее заранее согласовывать список покупок на месяц вперед со своим партнером, а считает, что спонтанные отъезды на выходные — его/ее неприкосновенное право и не подлежат обсуждению. И является ли для вас принятие позиции партнера и отказ от собственных пожеланий результатом зависимости или уважения к партнеру, решать тоже вам.
«Безусловно, когда мы находимся в отношениях, у нас есть привязанность к партнеру и это нормально. Не стоит путать привязанность с зависимостью. Зависимость — это когда я не представляю свою жизнь без партнера, когда он играет для меня роль родителя, закрывая мои потребности (эмоциональные, физические или финансовые), в то время как самостоятельно я не умею их закрывать. Там, где есть зависимость, всегда есть страх потерять партнера, ревность, подавление себя и подстройка под чужое мнение».
Кристина Костикова , психолог, психоаналитический психотерапевт, сексотерапевт и , член Ассоциации психоаналитического коучинга и , автор и эксперт Psychologies, Lifehacker.
Независимость растет из эмоциональной зрелости обоих партнеров. Там, где страх потери партнера уступает ведущую роль желанию развивать отношения, делать их более качественными и обеспечивать дальнейший рост партнеров. В одних ситуациях людям необходимо строить совместные планы и полагаться друг на друга, а в других — отпускать друг друга и доверять.
«Невозможно полностью быть не включенным в эмоциональную сферу, так как партнер вам важен и происходящее в паре в любом случае влияет на эмоциональный фон друг друга, независимо от уровня личностной проработки. Но именно независимость позволяет отделять свои личные переживания от чувств партнера, ощущать свои желания и потребности, не разрушаться и не винить / не стыдить себя за настроение партнера, а выстраивать зрелую конструктивную коммуникацию друг с другом, имея мотив услышать партнера, выразить свою потребность и найти решение, которое будет удовлетворять обоих . Независимость позволяет автономно закрывать все свои потребности, не ожидая этого от партнера и не взваливая тем самым на него родительскую роль, поскольку когда отношения переходят в стадию „родитель — ребенок“, оттуда уходят страсть, влечение, секс и появляется больше претензий и обид. Независимость позволяет выстраивать личные границы и тем самым не растрачивать свою энергию на то, что тебе не подходит. Независимость — это когда вы не предаете себя и свои внутренние ценности».
Как сохранять баланс?
Самое сложное и основное — это построить личные границы. Если вы уже имеете представление о своих личных границах и знаете, где пролегают аналогичные границы вашего партнера, то можно двигаться дальше. Следующий этап не менее сложен, но полезен:
Разговаривайте
«Поддерживать друг друга важно, говоря честно о своих мыслях, чувствах, не навязывая партнеру свое мнение, а выслушивая его позицию. Важно говорить с партнером из „я-позиции“, то есть о своих желаниях, чувствах, границах, но без обвинений и упреков», — советует Кристина Костикова .
Поддерживайте партнера
Как бы парадоксально это ни звучало, но некоторые вещи, кажущиеся базовыми, друг другу нужно разрешить. Это может быть связано с тем, что партнер находится во власти каких-то навязанных поведенческих стереотипов в духе «девочки не матерятся, а мужчины не плачут». Разрешая такие, казалось бы, мелочи друг другу, партнеры способствуют большему доверию.
«В ситуации зависимости партнер не может честно высказывать свое мнение и проявляться, ведь он боится быть отвергнутым, брошенным, боится, что его не примут и разлюбят, поэтому он подстраивается. Поддерживать друг друга — это принимать человека таким, какой он есть, при этом осознавая свою свободу быть несогласным с мнением или решением партнера».
Кристина Костикова
Не забывайте о себе
Привязанность к другому человеку не должна затмевать для вас весь оставшийся мир. Ведь то, что мы любим друг в друге, — это индивидуальность. Именно она делает моменты нашего одиночества выносимыми, поэтому важно помнить о том, чтобы уделять время себе, собственным увлечениям, интересам, карьере, социальным связям.
«Золотое правило зрелых отношений — это фокус на себе и своей жизни, на своем развитии, тогда каждый партнер ощущает себя полноценно, реализованно. Если каждый партнер ставит в своем восприятии себя на первое место, а партнера — на второе, при этом с теплом взаимодействуя и поддерживая партнера, тогда пара развивается гармонично».
Кристина Костикова
Источник: theoryandpractice.ru
7 советов, как быть независимой от мужчины
Почему женщине даже в браке нужно сохранять свою независимость. 7 советов, которые помогут женщине стать независимой от мужчины.
Содержание:
- Учитесь решать проблемы
- Имейте свой источник дохода
- Не пренебрегайте своим социальным кругом
- Избегайте контроля
- Не подстраивайтесь под мнение мужа
- Имейте свободное время и пространство
- Не забывайте, о чем мечтали
- Видео
Трудно понять, как стать независимой от мужа, при этом сохранив хорошие отношения, поскольку в обществе самостоятельные женщины ассоциируются с одинокими карьеристками. Но способность быть психологически и материально независимой может сделать девушку более счастливой и укрепить ее брак. Я перечислю семь советов, как этого достигнуть.
Учитесь решать проблемы
Находясь в браке, муж и жена разделяют обязанности. Каждый отвечает за что-то свое. Это значительно облегчает жизнь. Но если женщина перекладывает все трудные вопросы на партнера, она не сможет быть независимой от мужчины, у нее начнет формироваться неуверенность в себе и ощущение беспомощности, неспособность справляться со стрессом. Такой женщине трудно быть сильной.
Признак взрослой состоявшейся личности – способность принимать решения, преодолевать трудности. Старайтесь оставлять часть обязанностей, самостоятельно достигать поставленных целей, не надеясь на чью-либо помощь. Находите варианты решения проблем, если были бы одна.
Имейте свой источник дохода
Когда в паре зарабатывает только мужчина, это позволяет женщине иметь время на дом, семью, избегать стрессов на работе. Однако финансовая зависимость от другого человека имеет и недостатки:
- чувство тревоги, что если муж захочет уйти из семьи;
- невозможность безотчетно тратить деньги;
- неуверенность в завтрашнем дне;
- возможность мужа упрекать женщину за расходы, повышенная требовательность к домашним делам;
- ощущение нереализованности;
- отсутствие чувства свободы самостоятельно принимать решения.
Если жена зависима от мужа, ей трудно быть счастливой, потому что только у него есть деньги. Обрести материальную устойчивость можно разными способами, и для этого совсем необязательно строить карьеру, если вы этого не хотите. Можно выбрать другой путь, например, обзавестись источником пассивного дохода, открыть свой вклад.
Чтобы быть независимой от мужчины в финансовом плане, можно найти подработку, которая будет вам интересна, или постараться зарабатывать деньги с помощью увлечений, которые у вас есть. В этом случае не так важно, сколько денег вам приносит работа.
Занимаясь ею, вы будете совершенствоваться, набираться профессионального опыта, обзаводиться полезными связями, получать удовольствие, ощущать себя реализованной. Главное – у вас не будет формироваться выученная беспомощность, потому что вы на практике докажете себе, что можете ставить цели и достигать их. На этом основывается психология успешной женщины.
Чтобы научиться отстаивать свое мнение, находить баланс между семьей и работой, приглашаю вас на курс «Сильная женщина» в Академию осознанного мышления. Вы поймете, как быть независимой от мужчины, обретете уверенность в себе, узнаете, как можно раскрыть свой потенциал, направить энергию на самореализацию, исполнение своих желаний, не пренебрегая потребностями близких.
Не пренебрегайте своим социальным кругом
Близкие и друзья – это психологическая опора для человека. Но когда женщина выходит замуж, она может начать пренебрегать ими, сконцентрировав свое внимание только на муже. Спустя несколько лет можно обнаружить, что прошлый социальный круг исчез. Люди, чувствуя, что их игнорируют, перестают общаться, поскольку отношения должны быть построены на взаимном интересе.
Иметь свой круг – это одна из форм получения признания и принятия. В жизни таких групп может быть несколько: родственники, друзья, коллеги, единомышленники по увлечениям.
Поддерживающее окружение – это один из способов, как быть счастливой женщиной без мужчины.
Избегайте контроля
Жена становится зависимой, когда муж постоянно требует отчета о том, где она была и что делала, решает, как ей нужно жить, обижается, когда она занимается своими делами. Но есть и обратный эффект.
Признаки, что девушка зависима от мужа:
- проявления ревности, недоверия;
- навязчивое желание знать, где он, что делает;
- постоянные звонки мужу, тревога и раздражение, когда он не отвечает сразу;
- обида, навязывание мужу чувство вины, если он задержался даже по объективным причинам;
- требования, чтобы он постоянно подтверждал свои чувства;
- она не позволяет ему заниматься своими делами, хочет всё делать вместе;
- злится, когда муж общается со своей семьей или друзьями;
- считает, что только жена должна быть важна для мужа, ждет, что он откажется от других своих желаний, например, строить карьеру, заводить дружеские связи, саморазвиваться, общаться с близкими.
Обычно за такими проявлениями стоит неуверенность в себе у женщины, которая не позволяет ей обрести независимость и научиться получать удовольствие от жизни, даже когда мужа нет рядом.
Не подстраивайтесь под мнение мужа
Основа психологической зависимости – утрата своей личностей целостности. Это происходит постепенно.
В начале отношений девушки порой стараются сделать вид, что во всем согласны со своим избранником, потом начинают отказываться от своих желаний в пользу целей и планов мужа, потом подстраиваются под его требования по отношению к ее одежде, образу жизни, занятости на работе. Начинает казаться, что женщина должна что-то мужчине. Этим часто пользуются манипуляторы и домашние тираны.
В реальности основа здоровых отношений – умение принимать друг друга, уважать мнение друг друга. Муж и жена обретают настоящую близость, не когда во всем соглашаются, а когда могут спокойно спорить, иметь разное мнение о чем-то, но при этом не утрачивают чувств, получают удовольствие от общения и хотят быть вместе.
Имейте свободное время и пространство
Чтобы научиться быть счастливой женщиной, если вы замужем, нужно в первую очередь организовать свою жизнь так, чтобы в ней было пространство, которое принадлежит только вам. Оно может быть физическим, то есть конкретное место, а может быть психологическим – это время, которые вы проводите наедине с собой.
Чтобы не быть зависимой в отношениях с мужем, нужно найти способ обрести это пространство. Люди получают это пространство по-разному:
- уходят в свою комнату, садятся в любимое кресло или за рабочий стол, которые принадлежат только ему;
- отправляются на прогулку в парк или в торговый центр;
- вступают в различные кружки по интересам;
- уезжают на дачу или в родительский дом на выходные;
- выбирают более длительный, живописный маршрут по дороге домой;
- занимаются своим увлечением, например, читают книгу и просят, чтобы их не отвлекали;
- слушают музыку;
- принимают расслабляющую ванну;
- занимаются творчеством или рукоделием.
У людей разная потребность в личном пространстве. Кому-то хватает часа в неделю, кому-то мало и дня. Но если вы замечаете, что вам в одиночестве неуютно, тревожно, что в такие моменты вы ждете возвращения мужа, начинаете ему звонить и злиться, когда он задерживается, это может быть признаком психологической зависимости.
Не забывайте, о чем мечтали
Вместо того чтобы задаваться вопросом, должна ли женщина мужчине быть какой-то, нужно сначала подумать: «А что она должна себе самой, своему внутреннему ребенку, у которого есть свои желания и мечты?». Чем больше она отказывается от них в пользу чужих планов и целей, тем больше этот ребенок чувствует обиду, ощущение брошенности.
Важно задуматься, о чем вы мечтали в детстве, юности, и попытаться найти способ, чтобы этого достичь. Реализуя свои мечты, человек испытывает счастье, заряжается позитивом и приобретает уверенность в себе – это три качества, на которых формируется независимость от мужа, от родителей и от чужого мнения.
Уметь радоваться, баловать себя, смотреть на мир глазами внутреннего ребенка – это простой способ, как научиться быть слабой для мужчины, при этом не впадая в зависимость от него и не теряя себя.
Чтобы понять, как стать независимой от мужа, нужно начать применять эти семь жизненных принципов на практике, выбирая для их реализации тот способ, который подходит именно вам. Это поможет вам обрести уверенность в себе, полюбить себя и научиться себя ценить. А также это укрепит ваш брак, в котором на первый план выйдут чувства, желания и поддержка, а не необходимость и долг.
Видео
Источник: olga-korobeynikova.com