Как дети разного возраста переживают развод родителей

Им от 9 до 43 лет, все они – дети разведенных родителей, и у каждого остались непростые воспоминания об их расставании. Рассказы о том, что причиняет боль, которые помогут избежать ранящих ошибок.

Кто-то из них еще очень молод, кто-то — вполне взрослый человек. Их родители расстались недавно или много лет назад. Мы попросили их вспомнить о том времени: какие слова взрослых их ранили тогда, какие поступки обидели, о чем они молчали до сих пор… Мы предложили им высказать свои претензии. Говорить было трудно каждому: они словно не могли решиться вспомнить то, что так упорно старались стереть из памяти.

В их словах звучали гнев и раздражение: «Я больше не могу никому доверять»; «Я злюсь на них за то, что они так ничего мне и не объяснили»… Для большинства детей и подростков развод родителей — одно из самых тяжелых жизненных переживаний. И, хотя сегодня многие из нас относятся к разводу как к обычному явлению (им заканчиваются 57,5% современных браков по данным Федеральной службы государственной статистики), нам стоит понимать, что дети не готовы относиться к этому событию так же спокойно.

Советы психолога: как дети переживают развод родителей

«Развод не стал для меня травмой»

Ольга, 26 лет: «Мне было шесть лет, и, как это ни странно, для меня их развод не стал какой-то страшной травмой. По крайней мере, когда мама трагическим голосом объявила мне, что они с папой больше не будут жить вместе, я не почувствовала ничего. Только по ее дрожащему голосу я поняла, что происходит что-то неладное. Мне кажется, говорить детям о разводе надо спокойнее.

Люди расстаются. К сожалению, так бывает.

И, если бы мама сообщила мне новость не так эмоционально, я бы, скорее всего, восприняла развод как данность и, уж конечно, не стала бы использовать себе во благо. А так после нашего разговора — дело было на даче — я пошла на кухню, где мои двоюродные брат с сестрой собирались есть клубнику, и немедленно заявила, что самая большая ягода теперь должна достаться мне, потому что у них родители будут жить вместе, а у меня нет».

«С этого дня я перестал им доверять»

Виктор, 26 лет: «Мне было 17, а брату — 14 лет, и мы совершенно не ожидали, что наши родители расстанутся. Они редко ссорились и никогда не кричали. Хотя сейчас, спустя время, я понимаю, что между ними было мало общего. У меня очень спокойная мама.

Как-то она позвала нас попить чаю на кухне и объяснила, что они уже лет пять как решили развестись, но ждали, когда мы подрастем, они не хотели нам сделать больно. А в итоге сделали еще больнее. Я чувствовал, что меня все это время обманывали, что самые близкие люди врали мне изо дня в день. Наверное, после этого разговора я перестал им доверять. Мы с братом общаемся, а с родителями видимся редко».

«Почти год я делал вид, что ничего не знаю»

Александр, 36 лет: «Родители расстались, когда мне было восемь лет, но сказали мне об этом лишь год спустя. Отец часто бывал в командировках, им было несложно меня обманывать. Иногда он якобы приезжал из другого города и некоторое время проводил дома.

Как дети переживают развод родителей?

Все раскрылось случайно: у мамы появился поклонник. Мне его представили просто как хорошего друга. Он приходил к нам, но я ни о чем не подозревал, пока однажды он при мне не обнял маму. Я решил заступиться за ее честь. Маме пришлось нас разнимать, потом все объяснять мне, а после — меня успокаивать.

Но самое ужасное заключалось в том, что мама, которую я очень любил и уважал, попросила не говорить папе, что я знаю о предстоящем разводе. В итоге я год встречал папу из командировок как ни в чем не бывало. Тогда я и научился врать. С тех пор начинаю привирать не для того, чтобы выкрутиться или что-то получить, а просто так: начинаю что-то придумывать и не могу остановиться».

«Никто не говорит со мной об этом»

Максим, 9 лет: «Я слышал о том, что люди разводятся. У нас в классе есть ребята, у которых родители не живут вместе, но я никогда не думал, что это может произойти со мной. Папа исчез, и стало так пусто. И никто мне не мог ничего объяснить: мама сказала, что не хочет обсуждать эту тему, а бабушка только успокаивала меня.

Сейчас папа приезжает по воскресеньям, мы ходим в кино, он спрашивает, как у меня дела в школе. А мне хочется говорить с ним о другом. Им кажется, что я маленький, но на самом деле я все понимаю и хочу, чтобы меня воспринимали серьезно».

«Я была рада, что этот кошмар закончился»

Мария, 17 лет: «Я даже не знаю, как мои родители прожили вместе десять лет. Скандалы в доме не прекращались. Точнее, они закончились однажды, после какой-то очередной ночи, когда мама кричала, а папа хлопал дверью. Мне тогда было девять лет, и я боялась, что они друг друга убьют. Наутро в доме стояла какая-то подозрительная тишина.

Мама повела меня в зоопарк, а потом оказалось, что папа с нами больше не живет.

Мне всегда было жалко маму, которая приходила поздно с работы, постоянно крутилась, чтобы все успеть, по ночам плакала, а утром прикладывала лед к глазам. Мне бы, конечно, хотелось, чтобы у меня были нормальные родители. Но именно нормальные. Я рада, что тот кошмар закончился и мы живем с мамой вдвоем».

«Я была готова провалиться сквозь землю»

Елена, 43 года: «Когда родители развелись, мне было шесть лет. Я очень болезненно это восприняла, к тому же меня постоянно накручивала мама, которая устраивала истерики и все время рыдала. Но тяжелее всего мне было, когда я выходила во двор. Мне не хотелось обсуждать происходящее с соседями. А сидящим на лавочках бабушкам очень нравилось проявлять сочувствие.

Они меня ловили, обнимали и говорили: «Бедная девочка, у тебя родители развелись». Я была готова провалиться сквозь землю».

«Я чувствовала, что всем мешаю»

Марина, 29 лет: «Я не помню, как именно мама сообщила, что они с отцом расстаются. Помню ужасное ощущение того, что я всем мешаю. У папы началась своя личная жизнь, у мамы — своя. Мне было девять лет, и родители постоянно перезванивались, спрашивая друг у друга: «Посидишь с ней? Заберешь ее?»

Я всех раздражала. Когда отец со мной заговаривал, он на третьей фразе начинал орать. Причем точно так же, как орал в свое время на маму. А когда мама на меня смотрела, у нее в глазах была ненависть. Наверное, не ко мне, а к отцу, но для меня тогда это было не важно.

Что бы они могли сделать иначе? Ну например, вспомнить о том, что они когда-то хотели ребенка и любили его. Они вспомнили об этом, но гораздо позже, лет через десять. А тогда они были слишком молоды и очень торопились перечеркнуть всю свою старую жизнь и начать новую.

Сейчас у меня есть сын, ему три года. С мужем мы развелись, но я делаю все, чтобы сын не сказал однажды: «Ты меня никогда не любила». Фраза, которую не так давно я все-таки смогла сказать отцу».

«Мне обидно за маму и очень жалко ее»

Ирина, 21 год: «Четыре года назад отец ушел к другой женщине. С тех пор мы с ним видимся редко, и меня это устраивает. Почти каждый раз, когда он приходит к нам, они с мамой ссорятся из-за денег. Папа боится дать нам лишнее, все что-то высчитывает и постоянно упрекает маму, что она слишком много на меня тратит. И это при том, что сам только что купил новую машину и за год три раза ездил со своей девушкой за границу.

Мне очень жалко маму. Обидно, что она слишком много времени и сил потратила на отца, которому наплевать на нее и на меня. Он думает только о себе. Ну и пусть. Мы сами о себе позаботимся.

После развода у нас с мамой очень хорошие отношения, каких не было раньше».

«Хочу больше времени проводить с отцом»

Данила, 10 лет: «Мои родители развелись, когда мне был один год. Раньше я спрашивал у них: «Когда вы снова поженитесь?» Теперь понимаю, что это невозможно. К тому же у папы появилась девушка. Мне иногда не нравится, что он проводит время не со мной, а с ней. Я не понимаю, зачем обязательно опять на ком-то жениться?

Тем взрослым, которые развелись и опять женятся, я бы посоветовал проводить столько же времени со своими детьми, как и раньше. И не заставлять дружить с новой невестой. Они влюблены, им кажется, что это просто, а детям на самом деле тяжело. Нужно привыкнуть, что рядом с папой другой человек. Но самое важное для меня, что мои родители не ругаются друг с другом.

И иногда я могу куда-нибудь сходить с ними вместе. Как раньше».

Источник: www.psychologies.ru

Как дети разного возраста переживают развод родителей?

Когда мама с папой расстаются, крайним оказывается ребенок. Ему сложно смириться с «непогодой» в семье, и он, в зависимости от возраста, может дать соответствующую ответную реакцию. В чем она проявляется, и что сделать родителям для того, чтобы развод прошел без последствий для малыша?

Влияние развода на детей от рождения до 1,5 лет

В младенчестве дети могут ощущать напряженную обстановку дома (и между родителями), но в силу возраста не понимать сути конфликта. Если тяжелая атмосфера сохраняется, у детей могут появляться признаки раздражительности, эмоциональной нестабильности и даже задержки в развитии.

Как помочь детям в возрасте от 0 до 1,5 лет пережить развод родителей?

График малышей этого возраста построен на последовательности одинаковых действий и каждодневной «рутине», поэтому во время развода и после него важно поддерживать привычный распорядок дня, особенно в отношении сна и еды.

Пускай малыша всегда сопровождают его любимые игрушки. Постарайтесь уделять ему дополнительное время. Положитесь на помощь друзей и семьи и убедитесь, что вы достаточно отдыхаете!

Влияние развода на детей от 1,5 до 3 лет

В первые годы жизни самой главной связью в жизни малыша являются его отношения с родителями, поэтому ребенку трудно принять любой разлад в семье.

Более того, дети в этом возрасте эгоистичны и могут даже думать, что являются главной причиной расставания родителей. Малыши становятся плаксивыми, требуют больше внимания, начинают сосать большой палец, отказываются от горшка, испытывают проблемы не только со сном, но и не хотят спать одни, а также боятся оказаться брошенными.

Как помочь детям в возрасте от 1,5 до 3 лет пережить развод родителей?

Взрослые должны по мере возможности совместно работать над тем, чтобы после разрыва у ребенка сформировались свои ритуалы и традиции с каждым из родителей. Важно проводить качественное время с ребенком, уделять ему особое внимание и не бояться просить друзей и родственников о помощи.

Обсудите с ребенком, что он чувствует (если он достаточно взрослый, чтобы говорить), вместе прочитайте книги на тему расставания. Убедите малыша в том, что он не несет никакой ответственности за развод.

Влияние развода на детей в возрасте от 3 до 6 лет

Дошкольники не понимают всего «механизма» развода и не хотят, чтобы родители разлучались — вне зависимости от того, насколько напряженной является обстановка в доме. Фактически, им сложно принять развод потому, что они подспудно ощущают свое бессилие перед решением родителей.

Как и малыши, дошкольники считают, что в конечном итоге они несут ответственность за разрыв родителей. Они могут испытывать неопределенные чувства по поводу будущего, держать гнев внутри себя, страдать от навязчивых мыслей или кошмаров.

Как помочь детям в возрасте от 3 до 6 лет пережить развод родителей?

Взрослые должны стараться, насколько это возможно, максимально открыто и положительно относиться к грядущим изменениям, ведь дошкольники чувствительны к настроениям родителей.

Детям нужен кто-то, с кем они смогут обсудить происходящее (бабушка или дедушка). Прочитайте вместе книги, рассчитанные на дошкольный возраст и посвященные теме развода.

Дети в возрасте 3-6 лет должны чувствовать себя в безопасности и знать, что они будут продолжать встречаться с родителем, который переедет. Установите расписание регулярных посещений и старайтесь его придерживаться.

Влияние развода на детей в возрасте от 6 до 11 лет

Если дети школьного возраста выросли в комфортной, доброжелательной среде, вполне естественно для них бояться остаться без мамы или папы.

Дети младшего школьного возраста (от 5 до 8 лет) не понимают смысла развода и могут чувствовать, что их родители разъезжаются не друг от друга, а от них. Они могут переживать по поводу расставания с отцом отца (если остаются жить с матерью) и мечтать о том, чтобы взрослые воссоединились. На самом деле, дети часто верят в то, что могут спасти брак родителей.

Дети от 8 до 11 лет могут занять позицию одного из родителей и начать «дружить» против другого, обвиняя его в разладе. Они нередко говорят взрослым, что они злые и эгоистичные. Дети по-разному дают выход своим чувствам: мальчики — накидываются на одноклассников, дерутся, девочки — испытывают беспокойство, отстраненность или депрессию.

У детей может начаться расстройство желудка или головные боли. Школьники даже иногда могут симулировать симптомы заболеваний, лишь бы остаться дома после занятий, никуда не идти.

Как помочь детям в возрасте от 6 до 11 лет пережить развод родителей?

Младшие школьники могут испытывать чувство утраты и отторжения, именно поэтому взрослым очень важно вернуть ребенку ощущение безопасности и высокой самооценки. Для этого оба родителя должны по отдельности проводить время с ребенком, проговаривать их чувства, убеждать в том, что никогда не бросят.

Объясните, что развод был общим решением взрослых, и воздержитесь от обвинений другой стороны. В эти непростые для всей семьи времена важно поддерживать регулярный график посещений.

Помогите ребенку почувствовать себя значимым и полезным — поощряйте его участие в различных мероприятиях, соревнованиях, ведь школа, дружба и внеклассные занятия в этом возрасте играют особенно важную роль.

На платформе Vikids вы можете:

Источник: www.vikids.ru

Как дети переживают развод родителей?

Развод – это непростое событие для всей семьи. Страдают и приспосабливаются к новой реальности и мужчины, и женщины, и дети. Не секрет, что детская психика более уязвимая и ребенок в ситуации развода особенно нуждается в бережном обращении, объяснениях и помощи со стороны взрослых.

Как дети переживают развод, как объяснить им ситуацию и помочь с ней справиться? Расскажем в этом материале.

Что может стать причиной развода?

Статистика достаточно тревожна: более половины браков в нашей стране распадаются по разным причинам.

В группе риска семьи, в которых:

• один из супругов склонен к зависимостям разного рода;
• произошла измена;
• присутствуют финансовые трудности;
• один из супругов часто отсутствует, бывает в длительных командировках;
• другие родственники проживают с супругами в одной квартире;
• есть серьезные противоречия во взглядах на жизнь.

Если мужем и женой принято решение развестись, следует подумать о том, как минимализировать психологическую травму от этого непростого события для своих детей.

Как развод может повлиять на ребенка?

Многие дети, пережившие развод родителей, меняются. И перемены эти, разумеется, не в лучшую сторону. Стресс может оказать влияние на всю дальнейшую жизнь маленького человека. Если малышу не помочь, то с большой вероятностью он:

• может замкнуться в себе или почувствовать себя неудачником в сравнении с ребятами, живущими вместе с мамой и папой;
• начнет вести себя вызывающе агрессивно, злясь не только на родителей, но и на весь мир;
• будет чувствовать себя виноватым, полагая что развод произошел из-за его слов, действий или непослушания;
• будет испытывать душевную боль и переживать утрату;
• начнет использовать свою обиду в качестве манипуляций окружающих близких, ведь чувство вины родителей – это отличный способ добиться желаемого;
• перестанет доверять родителям (особенно если один из них будет пытаться очернить другого в глазах крохи).

Поскольку малыш смотрит на поступки и отношения мамы и папы как на основную модель существования в этом мире, то во взрослом возрасте ребенок из разведенной семьи может скопировать поведение родителей и перенести его на свои семейные отношения, повторив сценарий развода.

Конечно, варианты развития событий могут быть разные. Возможно, расставание родителей приведет к тому, что малыш, повзрослев, будет стараться создать крепкую семью, чтобы избежать знакомых переживаний.

Очень много в этой ситуации зависит от поведения бывших супругов, в их силах помочь своему чаду пережить эту проблему с наименьшими психологическими потерями.

Как дети разного возраста переживают развод?

Решение родителей разорвать свои отношения сродни крушению мира для их детей. В первую очередь, малыши страшатся, что будет с ними дальше, какой будет их жизнь, будут ли они любимы, нужны, счастливы. Конкретные переживания и поведение ребенка зависит от возрастных особенностей.

Дети до полугода

Вероятная реакция:

В младенчестве кроха не заметит перемен и забудет ушедшего отца/мать в течение нескольких дней, если другие близкие будут оказывать ему повышенное внимание.

Дети от 6 месяцев до полутора лет

Вероятная реакция:

Малыш может почувствовать себя брошенным, но не будет понимать, в чем причина, почему его оставили. Существует вероятность возникновения психологического дискомфорта, нервных проявлений, резких смен настроения и поведения, соматических заболеваний, которые проявятся аллергией, диатезом, нейродермитом и другими неприятными недугами. Впоследствии возможно даже отставание в развитии.

• Постарайтесь сберечь для ребенка режим (сон, питание), которого он придерживался до разрыва родителей. Это поможет ему ощутить, что в его жизни осталось что-то привычное и нерушимое.
• Проводите с ним больше времени, чаще берите на руки, проявляйте ласку и заботу.

Дети в возрасте 1,5-3 года

Вероятная реакция:

Поскольку в этом возрасте ребенок испытывает к родителям сильную привязанность, то развод он будет переживать нелегко. Часто в расставании мамы и папы малыш винит себя, поэтому оставлять его наедине со своим детским горем нельзя.

Переживания могут выражаться:

• в проблемах с дневным и ночным сном;
• в нервных привычках (сосание пальца, кусание ногтей, равномерные раскачивания);
• в частых капризах и истериках;
• в боязни оставаться одному.

• Обеспечить крохе стабильный распорядок дня.
• Больше играть с ним, вместе читать сказки, рисовать, смотреть мультфильмы, гулять.
• Начиная с двухлетнего возраста можно говорить с малышом о его чувствах.

Дошкольники от 3 до 7 лет

Вероятная реакция:

Это период интенсивного роста и развития, в который малыш уже многое понимает, чутко реагирует на изменения, берет пример поведения с мамы и папы, поэтому развод станет сильным душевным потрясением для дошкольника. Скорее всего, он будет чувствовать свою вину за случившееся и отчаянно стараться исправить ситуацию.

Разрушенная семья и потеря привычных внутрисемейных укладов могут стать причиной:

• возникновения у ребенка страхов и фобий;
• повышения уровня тревожности;
• занижения самооценки;
• замкнутости и нерешительности.

Помните, что для дошкольника вы – образец поведения, поэтому нужно стараться сохранять достоинство даже в скандальных ситуациях. Попробуйте свести ссоры с бывшим супругом к минимуму. Если в итоге вам удастся остаться в добрых отношениях – трагичность произошедшего события для вашего ребенка существенно снизится.

• Обсудите с малышом, что он чувствует, или доверьте эту миссию другому взрослому члену семьи, которому доверяет кроха (например, бабушке или дедушке). Если малыш замкнутый и не готов обсуждать свое состояние, читайте вместе книги, которые рассказывают о похожих случаях, а потом обсуждайте их.
• Не настраивайте ребенка против кого-то из родителей.
• Дайте малышу уверенность, что он не потеряет общение с тем родителем, который уходит из семьи.

Школьники от 7 до 11 лет

Вероятная реакция:

В школьном возрасте развод чреват продолжительной депрессией. Это может выразиться:

• в чувстве растерянности и незащищенности;
• в постоянной тревоге;
• в нервном поведении;
• в проблемах со здоровьем (например, в нарушениях работы ЖКТ, в головных и мышечных болях);
• в плохой успеваемости и дисциплине;
• в агрессии, грубости и непослушании;
• в склонности к лжи (ребенок может даже настраивать маму и папу друг против друга, шантажировать, требовать новых игрушек или развлечений, обманывать);
• в ненависти к родителю, который ушел из семьи;
• в сильнейшей привязанности к родителю, который остался;
• в потере нормальной самооценки.

Бывает и так, что школьники из неполной семьи перестают доверять обоим взрослым и начинают искать поддержку в компании сверстников.

Основная задача разведенных родителей школьника – как можно быстрее вернуть ребенку ощущение безопасности и веру в себя. Для этого:

• участвуйте в жизни ребенка, интересно проводите вместе время, обсуждайте события его жизни (в идеале так вести должны себя с малышом и мама, и папа);
• не уставайте повторять, что вы любите свое чадо;
• разработайте график общения с ребенком и строго придерживайтесь его (это вернет малышу чувство стабильности);
• позвольте ребенку больше проводить времени со сверстниками;
• поощряйте занятия спортом или любимым делом, они помогут школьнику отвлечься от грустных мыслей и повысит его уверенность в себе.

Подростки (11-16 лет)

Вероятная реакция:

В подростковом возрасте дети уже способны увидеть причины разногласий между родителями и понять их. Тем не менее ребенок может испытать шок от известия, что мама и папа больше не хотят быть вместе. Если исключить подростка из участия в грядущих для семьи переменах, которые несомненно коснутся и его тоже, он может испытать обиду и замкнуться в себе.

• Говорите с сыном или дочерью об испытываемых ими переживаниях.
• Советуйтесь по семейным бытовым вопросам.
• Не следует навязывать подростку свое видение происходящих событий и свое негативное отношение к бывшему супругу.

Как объяснить ребенку развод?

Ни в коем случае не спрашивайте у ребенка совета. Разводиться или нет – должны решать только сами супруги, не перекладывая свои проблемы и ответственность за результат на малыша.

Сообщить о принятом решении ребенку лучше вдвоем. Это избавит его от выслушивания двух разных точек зрения.

Главная мысль, которую бывшие супруги должны донести до сына или дочери, – мы больше не являемся мужем и женой, не будем жить вместе, но оба любим тебя по-прежнему, никогда не разлюбим и навсегда остаемся союзниками. Не скупитесь повторять этот момент для малыша несколько раз, ребенок должен быть уверен, что событие не отнимет у него ни папу, ни маму, а перемены коснутся только функционирования семьи и бытовых вопросов.

Как помочь ребенку после развода?

Понятно, что полностью избежать негативных последствий для детей при разводе не получится, но следует хотя бы свести их к минимуму, чтобы не допустить опасных психологических реакций. Психологи советуют разведенным родителям придерживаться следующих правил, чтобы помочь ребенку пережить перемены:

1. Не настраивайте ребенка против бывшего супруга, не подрывайте репутацию другого родителя в его глазах. Малыш не должен выслушивать оскорбительные слова в адрес человека, которого любит.
2. Не обличайте во всевозможных грехах всех представителей пола бывшего супруга, иначе кроха может уяснить, что все дяди плохие, не только папа. А такое мышление, без сомнения, скажется на его дальнейшей жизни и мировоззрении.
3. Наблюдайте за своим ребенком, если вы ясно видите, что развод является для него трагедией, он стал плохо учиться, избегать общения со сверстниками, то нужно откровенно поговорить с ним о чувствах. Не помешает быть в этот период особенно ласковым и внимательным к своему чаду.
4. Постоянно напоминайте малышу, что не он является причиной развода родителей, а просто вы сами не смогли найти взаимопонимание.
5. Не следует возлагать на ребенка непосильные обязательства. Например, маме не нужно говорить сыну: «Теперь ты – главный мужчина в семье» или «Теперь на твоих плечах вся забота о младшей сестре». Это может спровоцировать психологические отклонения и стать причиной подавленного состояния.
6. Не лгите ребенку, что у вас все великолепно. Лучше откровенно признаться в своих чувствах. Например: «Мне очень жаль, что у нас с папой не получилось жить вместе, но мы любим тебя и постепенно справимся с ситуацией».
7. Займитесь самореабилитацией. Когда родители спокойны, то дети переживают развод в легкой форме.

Наилучшим вариантом будет пройти период развода в сдержанной дипломатической обстановке. Для этого родителям нужно постараться простить и услышать друг друга, чтобы учесть общие интересы и интересы каждой стороны. Если не удается справиться с эмоциями самостоятельно, можно обратиться к помощи семейного психолога.

Обо всех современных психологических тактиках и методах консультирования бывших супругов и их детей рассказывают опытные преподаватели НЦРДО на дистанционном курсе профессиональной переподготовки. Обучаясь, вы не только лучше поймете свои чувства и переживания ваших детей, но и получите востребованную профессию семейного психолога и сможете успешно помогать другим людям решать сложные внутрисемейные неурядицы.

Дорогие родители, помните, что ваши дети не виноваты в решениях взрослых. Поэтому главное при разводе – разобраться со своими эмоциями, не переставая при этом дарить своим чадам безусловную любовь!

Источник: ncrdo.ru