Как избавиться от чувства вины перед умершим

Много лет назад у меня на глазах умирал человек, а я не подошла к нему. Он меня очень любил как дочь. У него никого не было. Ненавижу себя за это, он все время стоит у меня перед глазами, мне его так жалко, такая боль на душе, что я не знаю, что делать. Не хочется жить, хотя понимаю, что у меня престарелые родители и сын.

Не вижу смысла в будущем. Все смотрят на меня как на сумасшедшую, говорят, что мне пора бы это забыть. У нас в городе нет хорошего психотерапевта. Да и поможет ли он мне? Галина, 52 года

Смерть близкого — это большое потрясение для любого человека. И сложность его проживания связана с наличием чувства вины перед ушедшим. Люди склонны думать, что умершим они что-то недодали, не договорили, не сделали, недолюбили.

Большинство из нас действительно часто не говорят вовремя добрые слова, не признаются в любви, не делают что-то, чего от них ждут родные и любимые. И когда дорогой человек внезапно уходит, ощущение вины обрушивается со всей силой.

При этом чувство вины — самое «вредное» и ядовитое для человека. Оно крайне деструктивно, иррационально и более других способствует возникновению депрессии. И если оно так надолго поселилось в вашей душе и в течение долгого времени вы живете с этим ощущением, запросто его оттуда не вытащишь.

Пишу это не для того, чтобы вас напугать, а чтобы вы обратили внимание на свое состояние и предприняли какие-то действия по его улучшению. Потому что вы сами пишете, что у вас «престарелые родители и сын», а жить вам не хочется. Это чувство гнетет и отравляет вашу жизнь, отнимает у нее смысл.

Важно прожить, проработать и отпустить чувство вины. И это не получится, сделать, просто прочитав какую-то книгу, статью или мой ответ на ваш вопрос. Необходимо провести глубокую внутреннюю работу, которая будет состоят из несколько этапов:

  1. Принять. Осознать, что все мы смертны, и это естественный этап мироздания. Понять, что ни один человек не может предвидеть, рассчитать, оценить все факторы, предусмотреть все нюансы, которые могут спасти или, наоборот, привести к смерти другого человека. Люди не могут отвечать за все. Принять, что, возможно, вы не проявили должного сочувствия и участия в нужный момент. Возможно, у вас были причины для такого поступка на тот момент. Но это уже случилось. Примите это как факт.
  2. Прожить. Важно войти в эти чувства и прожить их: вину, боль, утрату, грусть, жалость, самобичевание. Не убегать и не забываться, а прожить их от начала до конца. Ритуал траура придуман не просто так. Необходимо мысленно извиниться перед человеком. Да, это уже случилось, да, мы не можем вернуться в прошлое и что-то исправить — человека нет. Но есть его образ, и он довольно четко живет в вашей психике. Возьмите его фотографию или оживите его образ по памяти и поговорите с ним, как с живым. Скорее всего, понадобится не один такой диалог. Возможно, вам захочется рассказать ему, как много он на самом деле для вас значил, как вы ценили его отношение к вам и как вы жалеете, что поступили с ним таким образом.
    Таких диалогов может быть много, и каждый раз могут всплывать разные чувства, подробности и детали ваших отношений. Вспомните, выплакайте, проживите и — что очень важно — проговорите их все. Когда мы проговариваем чувства, они утрачивают свою власть над нами. Ваши чувства по мере проведения этих диалогов будут меняться, трансформироваться — наблюдайте за этими процессами внутри себя, фиксируйте изменения.
  3. Далее самое главное — простить саму себя. Постараться объяснить себе свое поведение. И принять свое несовершенство. Вы просто человек, а любой человек несовершенен и не имеет возможностей для того, чтобы все предусмотреть, любой человек может действовать под воздействием эмоций и совершать ошибки.
  4. Отпустить. По прошествии трех предыдущих этапов, если вы проработаете их качественно, вы сможете отпустить ситуацию. Отпустить — значит понять, что прошлого уже не вернуть, перестать зацикливаться на мыслях об умершем и жить дальше. После этого этапа горе и вина переходят в светлую печаль, светлые воспоминания и благодарность за то, что этот человек был в вашей жизни.

Очень сложно проводить над самой собой эту глубокую работу (это как если бы мы пытались самостоятельно сделать себе хирургическую операцию или вырвать зуб) — нужен специалист, который бы направлял, регулировал психический процесс, не давал вам слишком погрузиться в боль, поддерживал вас на этом пути, задавал правильные вопросы, обращал внимание на те внутренние процессы, которые вы сами не можете заметить.

То, что в вашем городе таких нет — это не препятствие, почти все специалисты сейчас работают онлайн и вы можете получать квалифицированную помощь из любой точки земного шара. То, что вам не подошли предыдущие специалисты, не говорит о том, что психотерапия не работает. Важно найти своего специалиста — да, это поиск. Но тут выбор только за вами — продолжать жить так же, как вы жили (понимая, что состояние само по себе не будет улучшаться, а будет только ухудшаться, если им не заниматься) или попробовать что-то изменить, признавая то, что ваша жизнь, ваше настоящее и будущее, жизнь вашего ребенка и ваших родителей для вас ценны и значимы.

Источник: www.psychologies.ru

Как перестать винить себя в смерти мужа?

Как перестать винить себя в смерти мужа?

Мы с мужем обвенчаны 3 года, совместно жили 5 лет, а в целом общались — 14. Он умер. Как принять утрату, если вы всегда были вместе, если ты его очень сильно любишь? Как не винить себя в том, что произошло? В том, что ты недостаточно серьезно относилась к его здоровью?

Читайте также:  Как завоевать мужчину льва по переписке

Как жить дальше без его улыбки, рук, голоса?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение!

Дорогая Анастасия, мои соболезнования!

Утрата любимого человека — это огромная потеря, это боль, шок, перестройка всей жизни, прежде всего, внутренней. Но давайте сразу исходить из того, что дело живущего — жить. И то, что Вам следует сейчас делать — это именно жить дальше, шаг за шагом, час за часом, день за днем. И жить полноценно, ярко, так, как Вы только можете. Это не оскорбление памяти ушедших, это исполнение себя, в том числе и память о них.

Теперь как принято то, что случилось. Это боль, и единственный способ — это прожить ее, прожить страшное первое время, когда то отпускает, то шок, то деятельность, то бесцельность и целая палитра эмоций. Это естественно: в жизни произошла огромная перестройка, все встряхнулось, и надо ждать, пока уляжется.

Молитесь о муже дома, поминайте в Церкви, вспоминайте о нем, хотите — сама с собой, хотите — с близкими и друзьями. Надо — будьте одна, если силы и желание — идите к людям: в гости, зовите к себе, ходите туда, куда зовет сердце. Хочется быть на кладбище — езжайте туда, хочется дома — будьте дома. Только не бегите и не закрывайтесь от этой ситуации. Пусть она происходит, но точно знайте, что Вам помогает держаться: разговоры, режим дня, молитвы, что-то еще, о чем Вы сама знаете, что это даст Вам силы.

Что касается чувства вины, имейте в виду вот что. Во-первых, волос с головы человека не упадет без воли Божией. Конечно же, человек должен делать свою, человеческую часть, в том числе и заботиться о здоровье, но если пришло ему время перейти границу жизни и смерти, Вы не сделаете тут ничего, пришло время. И я бы советовал на этой мысли и остановиться.

Если сложно, можете вспомнить, что о здоровье человек в первую очередь должен заботиться сам. Если муж не очень этому уделял внимание, таковы был его выбор, и этот выбор, тем более, сейчас, нужно принять. Принять очень просто: понять, может быть, много-много раз в течение долгого времени повторять себе, что все уже случилось и ничего не изменишь.

Ситуация уже такова, какова сейчас, рубеж пройден и сейчас здоровье Вашего мужа и стратегии, могли бы быть актуальны раньше, уже неактуальны. И лучше Ваши силы, энергию потратить на молитвы о муже и на жизнь, чем на мысли. Что касается мыслей, боли, ощущения, что все сейчас нереально и вдруг — тот же самый рецепт: смотреть в лицо реальности и уживаться с тем новым, что есть сейчас, со смертью мужа. Это принимается не сразу, и это естественно.

Еще один момент — спросите себя, что дает Вам чувство вины. Нередко бывает, что через вину человек продлевает связь с ушедшим. Как будто бы, начав жить дальше, он предаст память, разорвет связь. А вина словно позволяет быть вместе с человеком, с памятью о нем, с прошлым. Это очень понятная стратегия, но ложная: вина ни мужу Вашему ничего не дает, ни Вам самой.

Да, мысленно Вы с ним, но на практическом уровне Вы не живете, а погружаетесь в мысли. Поэтому попробуйте, сперва как бы в порядке эксперимента, отбросить вину усилием воли (да, как бы ни было трудно, попробуйте) и подумать, как Вы можете продлить память о муже иначе.

Например, Вы живете — и в сердце живет любовь к нему, Вы идете — и молитесь о нем, например, делая уборку, идя на работу, совершая прогулку. У Вас были совместные планы — и что-то из них Вы реализуете сама. Может быть, у вас есть дети — вот и продолжение Вашей любви. Муж и жизнь с ним всегда будут с Вами, это никуда не уйдет и никто у Вас этого не отнимет, это точно!

Не нужно искусственно продлевать близость с ним через вину: попробуйте жить, например, опираясь на то, что он говорил Вам. Ваши воспоминания о нем и опыт совместной жизни — это капитал, который навсегда с Вами, и это и есть самая что ни на есть настоящая связь с мужем.

И еще раз скажу: просто усилием воли не давайте себя погружаться в мысли о прошлом, которые Вас затягивают, действуйте так, как если бы Ваша голова поворачивалась назад, а Вы бы с усилием не давали ей этого делать и возвращали бы в ровное положение, так, чтобы глаза смотрели под ноги (на настоящее) и вперед (в будущее).

Сперва может быть очень непривычно и странно, будто бы Вы что-то потеряли (ношу вины). А потом, Бог даст, внутри все перестроится по-новому.

Источник: foma.ru

Чувство вины перед умершим близким: как в нем разобраться?

Когда умирает близкий человек, часто возникает чувство вины: не додал, не сказал, не сделал, а теперь уже ничего не поправишь. Всегда ли эта вина – справедлива, или за ней кроется что-то другое?

Смерть близкого связана не только с чувством горя, но и с переживанием своей вины.

Когда уходит родной человек, кажется, что ты виноват: устал от трудного ухода и мучительных последних дней, чего-то не додал, не отвез в другую больницу, не купил другое лекарство, остался жить, когда он умер.

Почему оно возникает и насколько оправдано? Отвечает психолог, директор Христианской службы психологической помощи «Свеча», доктор биологических наук Александра Имашева.

Как и почему возникает чувство вины

Александра Имашева. Фото: facebook.com/alexandra.imasheva

Чувство вины при потере ближнего возникает всегда. Это нормальная реакция на смерть близкого человека. Практически все, кто переживает утрату, испытывает чувство вины перед умершим.

Это чувство может иметь разные формы: вина за испытанное облегчение, что кончился ужасный, тяжелый период болезни близкого (получается, думает человек, что его смерть стала платой за мое освобождение, и я ей радуюсь). Чаще всего возникает вина за то, что-то, как кажется, было не сделано или сделано не до конца (не того врача позвали, не так лечили).

Читайте также:  Как спасти документы от пожара

Может мучить вина за несправедливость, которая была допущена (или якобы допущена) по отношению к умершему при его жизни: редко приходили к нему, мало звонили, плохо заботились, а теперь уже ничего не поправишь.

Бывает даже чувство вины за то, что ближний умер, а ты живешь, «а ведь он был лучше меня».

Иногда чувство вины идет вторым, например, сначала возникает гнев на умершего – почему ты меня оставил?! – или на Бога (судьбу) – почему Бог его забрал?! – а потом сразу приходит вина: как я могу так думать, какой же я мерзавец. Чувство вины найдет к чему прицепиться.

Крайне редко чувство вины действительно имеет некоторые основания. Например, если наш ближний был сильно болен и не хотел лечиться, а мы шли у него на поводу, потому что нам не хотелось с ним возиться. И вот он умер, а мы чувствуем себя виноватыми.

Или если его болезнь накладывала на него какие-то ограничения (например, в еде), а мы их игнорировали и кормили его всем подряд, что привело к обострению болезни и смерти.

Или если он очень страдал от вашей ссоры и хотел помириться, а вы ему в этом отказывали, и это сильно омрачило его последние дни и часы.

В таких редких случаях оправданной вины поможет исповедь и покаяние для верующего или психолог для атеиста.

Но обычно вина, практически неизбежно приходящая после смерти близкого, абсолютно иррациональна.

Ее переживают и специалисты-психологи, отлично знающие механизм возникновения этого чувства и его необоснованность. «Я все понимаю, – говорит психолог, – знаю, почему так происходит, могу разложить по полочкам, но все равно чувствую себя виноватой после смерти мамы: не в ту больницу положила, не те лекарства привезла». А ведь маме было 89 лет, и она пережила три инфаркта. Иррациональная вина прицепляется к любой возможной причине из перечисленных выше и начинает грызть человека.

Почему же она возникает?

Смерть – это огромное, неподвластное и совершенно неведомое нам событие. Мы словно заглядываем в непроглядную пропасть.

Когда мы переживаем смерть ближнего, то, во-первых, ощущаем, что ничего не можем сделать, никак предотвратить, а во-вторых, неизбежно понимаем: то же самое ждет нас самих.

Наша психика оказывается в очень сложной ситуации полной потери контроля над происходящим, абсолютной беспомощности и переживания полнейшей неизвестности. Возникает экзистенциальный страх, возвращающий нас к неким первичным смыслам: кто я и зачем я живу, если моя жизнь тоже неизбежно закончится.

Это приводит нас к огромному, всепоглощающему ужасу, который просто невыносим: дай ему волю, он сведет с ума. Как это так – меня не будет!

Ужас от встречи со смертью «лицом к лицу» настолько силен, что нам проще испытывать неприятные чувства вины или гнева, лишь бы прикрыть ими этот страх.

Механизмы защиты психики действуют вне нашего желания и осознания: сначала «включаются» шок и отрицание, которые заставляют нас «не видеть» смерть, потом вспыхивают гнев и вина.

Чувство вины и гнева из-за смерти близкого – это ответ психики на собственную беспомощность, невозможность «проконтролировать» смерть

Чувство вины в этом случае – компенсаторное чувство, которое призвано хотя бы в иллюзорной форме вернуть нам возможность контроля над происходящим. Нам легче чувствовать себя виноватыми в том, что не достали нужные лекарства (действие, которое мы можем взять под контроль!) и тем самым не предотвратили смерть (иллюзия контроля над смертью!), чем откровенно себе признаться, что мы ничем и никак не могли помочь в том, чтобы человек не умер.

В других случаях чувство вины – это форма переживания необратимости случившегося и понимания, что изменить ничего нельзя. Это опять же потеря контроля над происходящим, которая для нас невыносима. Например, если при жизни свекрови мы с ней ругались, но знали, что в принципе можем помириться, то после ее смерти эта возможность ушла навечно. Ушла из-под нашего контроля. И эта утрата власти над реальностью переживается нами как чувство вины за нереализованные возможности.

Точно по той же причине при смерти ближнего возникает и чувство гнева. Это – ответ психики на собственную полную беспомощность, ее яростный протест.

А «прицепиться» уж гнев может к чему угодно, что нашей психике покажется адекватным: гнев на умершего (как он мог меня бросить!?), гнев на Бога (как Он мог его забрать!?), гнев на врачей (почему не спасли?!). Но в конечном счете, все это – лишь реакция нашей психики на нашу абсолютную беспомощность перед лицом смерти.

Конечно, верующим гораздо проще пережить и смерть ближнего, и мысли о собственной смертности. В сознании верующего смерть – это не конец и исчезновение, а переход в иную форму существования, поэтому остается и надежда на встречу с ушедшими, на примирение с ними, и, что очень важно, вера, что даже смерть не заставит тебя полностью исчезнуть.

Как восстановиться после смерти ближнего

В современной культуре существует тенденция как можно быстрее избавляться от негативных чувств.

Долгое страдание, долгое горе не приветствуется обществом, на такого человека смотрят косо и всеми силами пытаются «вытащить» его из этого состояния.

В ход идут топорные утешения типа «не плачь», «займись чем-нибудь другим», «отвлекись на что-нибудь», «возьми себя в руки», «тебе уже пора успокоиться» и другие псевдопозитивные рецепты, которые не работают.

Они не помогают, а раздражают или заставляют чувствовать себя еще более виноватым – ведь своим страданием ты напрягаешь окружающих. Человек пытается как можно быстрее «перескочить» свое горе, не переживает его полноценно и только загоняет вглубь.

Но наше горе при утрате близкого – это плата за нашу любовь к нему. И чем сильнее была любовь, тем глубже будет горе, поэтому не надо его стыдиться, считать себя слабым, идти на поводу у тех, кто считает, что пора перестать страдать. Горевание занимает время: чтобы пережить горе от смерти близкого, необходимо не менее года.

Читайте также:  Как стирать пуховик на пуху вручную

Психологи говорят о «работе горя» – утрату необходимо принять, прожить и пережить. После этого, в нормальной ситуации, горе переходит в светлую печаль и светлые воспоминания. Если проходит год, полтора, а легче не становится, то это уже нездоровое переживание горя и требуется помощь специалиста – психолога или психотерапевта.

Как быстро пройдет тяжелое горе, зависит еще и от наших отношений с умершим.

Если отношения были хорошими, здоровыми, то горе пройдет легче, если они были чем-то осложнены, то и горевание будет сложнее.

Мы все время будем видеть, что ничего уже нельзя исправить, и эта необратимость дополнительно будет давить на нас.

Но до этого надо дожить. Вначале, после первоначального шока от утраты, будет много негативных чувств – и гнев, и вина, и тоска, и одиночество. Вина, принимающая разные формы, может возникнуть прямо в первые дни после смерти близкого и оставаться до самого конца горевания. Чувство вины перед умершим – это естественная часть переживания горя, а переживание горя – единственная возможность вернуться к нормальной жизни.

Переживайте горе

– Как бы плохо ни было, важно напоминать себе, что горе пройдет. Но это вовсе не значит, что мы не забудем человека, станем к нему равнодушны, но острое горе сменится мирной печалью.

Можно написать себе на листочке бумаги или карточке три утверждения и носить их с собой, доставать и перечитывать, или примагнитить на холодильник, чтобы они всегда были перед глазами:

  • Мои чувства нормальны
  • Мне станет лучше
  • Я справлюсь, как справились до меня другие

– Если чувство вины связано с испытанным облегчением после смерти тяжело больного, мучившегося человека, то следует сказать себе, что это объективно был тяжелый груз, и облегчение после того, как груз снят – это нормальное, естественное чувство. В этом нет нелюбви к ушедшему, нет эгоизма, а есть обыкновенная, не поддающаяся сознательному контролю реакция психики на освобождение. Такое облегчение не отменяет горя от смерти и не умаляет нашей любви к ушедшему. И наказывать себя за это не нужно.

– Важно соблюдать ритуалы, связанные со смертью. Недаром они освящены веками. Первое, что может облегчить тяжелое состояние близких – это заботы об отпевании, о похоронах, кладбище, гробе, венках, цветах. Устроить поминки, собраться на девять и на сорок дней – все это реально помогает пережить горе. Ведь, делая все это, мы проявляем свою заботу об умершем.

На поминках мы разделяем с другими наше горе и любовь к ушедшему, говорим и слушаем, как другие говорят о нем теплые, хорошие слова – и нам становится легче.

Поминки – это вообще как бы очень сжатый во времени процесс проживания горя. Часто бывает, что они начинаются со слез, даже рыданий, а заканчиваются в гораздо более позитивном настроении. Как будто за несколько часов проживается целый год.

– Не прогоняйте воспоминания о покойном. Не надо стараться «забить» их другими мыслями или отвлекаться, если они приходят. Не надо специально вызывать в памяти эти воспоминания, особенно если они для вас мучительны, но если они «накатывают», то погрузитесь в них и проживите их.

– Плачьте. Слезы не слишком приняты в нашей культуре, даже если это плач по умершему. Одно из самых банальных «утешений» – это уговоры «не плачь, успокойся, выпей валерьянки». На самом деле, слезы – это и естественное болеутоляющее (при плаче в организме человека вырабатываются вещества, успокаивающие нервную систему), и способ выразить и тем самым «выпустить наружу» душевную боль и тоску.

Когда горюющий человек плачет – это не признак слабости, а признак того, что переживание горя движется в правильном направлении.

– Говорите об умершем человеке и о своих переживаниях. Если приходят воспоминания об умершем близком, о его последних днях и других мучительных вещах, нужно найти человека, с которым можно об этом поговорить.

Обычно после утраты хочется говорить об ушедшем из жизни близком, особенно если его смерть была трагической и внезапной. Часто хочется поделиться своими чувствами, рассказать о своих переживаниях. Не надо бояться позвонить другу или подруге, честно сказать: мне очень тяжело, я все время вспоминаю умершего, давай с тобой поговорим о нем.

Рекомендация друзьям и родственникам горюющего: не закрывайтесь от таких разговоров, а участвуйте в них, чтобы человек не чувствовал себя запертым в своем горе.

Терпеливо выслушайте все, что он вам расскажет. В состоянии горя, особенно в первые дни после утраты, горюющий может быть многословен и повторять одно и то же, не торопите его. Или он может замолчать – тогда просто побудьте с ним. Предложите горюющему человеку практическую помощь в организации похорон или поминок. Если он испытывает чувство вины за то, что не успел сделать или сказать, или за испытанное облегчение после смерти тяжелобольного, объясните ему, что это понятно, естественно и объяснимо.

– Постараться не замыкаться в себе, как бы этого ни хотелось. Горе – процесс, который лучше переживать с людьми. Даже если не хочется разговаривать – лучше пусть они будут рядом. Очень помогает общение с теми, кто недавно пережил подобную утрату.

– Через некоторое время (в течение первого года) обязательно надо разобрать и раздать вещи умершего. Не надо строить дома «храм» ушедшего человека, оставлять его комнату в нетронутом состоянии, словно он еще жив. Это только продлит переживание горя.

Конечно, избавляться от вещей дорогого умершего очень тяжело, ощущения, будто собственными руками окончательно отдаешь его и память о нем. Обычно при этом текут слезы – пусть текут. Но в течение первого года сделать это надо.

Мы просим подписаться на небольшой, но регулярный платеж в пользу нашего сайта. Милосердие.ru работает благодаря добровольным пожертвованиям наших читателей. На командировки, съемки, зарплаты редакторов, журналистов и техническую поддержку сайта нужны средства.

Источник: www.miloserdie.ru

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...
Lady Today