От безжалостного мира людей хочется спрятаться. Ощущение, что никто не поможет в трудной ситуации. Нападут, унизят, обидят — ничего больше от людей ждать не приходится. Среди злых и наглых остается только не высовываться, не попадаться под горячую руку.
Кажется, что нет никакой возможности этому противостоять. Ощущаешь себя безвольной тряпкой, неспособной защититься от упрека и оскорбления, агрессии и несправедливости в свой адрес. Тяжело жить «под прицелом». Хочется двигаться по жизни свободно, без постоянных опасений, переживаний, сомнений и страхов.
Почему приходится страдать каждый день? Почему не получается перестать быть жертвой и ленивым наблюдателем своей жизни, идущей под откос?
Взять управление в свои руки поможет осознание своей природы и принципов взаимодействия с людьми. Раскрыв свой бессознательный жизненный сценарий, вы узнаете, как перестать быть жертвой злого рока и жизненной несправедливости, насмешек и безразличия, постоянных неудач и агрессии окружающих.
Сатья • Как избавиться от умонастроения жертвы. Новосибирск, январь 2019
Психология жертвы
Когда живешь в ожидании опасности, словно идешь не по центральной улице жизни, а по закоулкам, оставляя все интересное в стороне. Познакомиться бы и пойти на свидание, но представляешь, как будет больно при расставании, и уже ничего не хочется. Взяться бы за новый проект, но заранее знаешь, что достойно не оценят и только заставят делать больше. Научиться бы петь и играть на гитаре, да мама сказала в 5 лет, что медведь на ухо наступил. Стать бы фоторепортером, путешествовать по миру, знакомиться с интересными людьми, но боишься летать и общаться.
«Вот если бы» … — остается только сравнивать фантазии с реальностью и грустить, что все не так, как хотелось бы. Чтобы ты ни сделал, окружающие найдут к чему придраться. Страх снова «быть лохом» лишает желания как-то проявлять себя.
Человек- жертва плывет по течению без сил выбраться из пучины ненавистных для него обстоятельств. Страх парализует развитие. Роль жертвы постепенно исключает активные действия, и мы не делаем того, что могло бы принести радость.
Люди, подверженные синдрому жертвы, вместо действий:
- обвиняют обстоятельства и окружающих,
- жалеют себя,
- не берут на себя ответственность за происходящее,
- избегают контактов с людьми.
Как начать жить собственной жизнью и получать от нее удовольствие? Бессознательные желания и способы их исполнения объемно раскрываются на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Как человек попадает в роль жертвы
Чаще всего жертвами становятся особо чувствительные люди со зрительным вектором. В садике все дерутся и царапаются, как дикие. А зрительный малыш от рождения — «без когтей». Его сила – не в кулаках, а в чувственности. Но на этапе развития он еще не умеет ее проявить.
Он боится, ощущая свою непохожесть на других, свою беззащитность. Такой ребенок становится жертвой детского коллектива, если и дома не получает ощущения безопасности и защищенности от родителей.
Любому ребенку для адекватного развития нужно, чтобы не били, не орали и создавали необходимые именно для его набора векторов условия. Маленького обладателя зрительного вектора жизненно важно обеспечить эмоциональной близостью и возможностью мечтать и творить, читать ему сказки на сострадание и постепенно приучать к сопереживанию другим в реальной жизни, чтобы он избавлялся от страха за себя и наполнялся чувствами к другим.
Когда мы начинаем самостоятельную жизнь, наше счастье зависит от способности взаимодействовать с людьми. Взрослый человек ощущает психологический комфорт, только если включен в коллективную систему безопасности и защищенности. Ощущая себя в безопасности среди людей, мы способны двигаться и чего-то достигать в жизни. От того, насколько точно мы применяем заданные природой таланты, зависит, чувствуем ли мы себя по жизни победителем или жертвой.
Козел отпущения – почему я?
Обладатель зрительного вектора учится трансформировать эмоцию страха в сострадание и сопереживание. Если человек остается с внутренним страхом, он может быть «приманкой» для проявления неприязни в свой адрес и во взрослой жизни.
Не вести себя как жертва обладатель зрительного вектора может, осознавая психические процессы и с пониманием выстраивая отношения с людьми. Больше всего на свете люди со зрительным вектором хотят эмоциональных связей с другими, так как именно в этот момент они способны реализовать свой чувственный потенциал, а не испытывать страх.
Когда мы получаем от окружающих вместо тепла лишь безразличие и агрессию, то очень страдаем. Не понимая, как может быть иначе, мы отгораживаемся от людей и предпочитаем кошечек на коленках или фиалки на подоконнике. Они никогда не оцарапают душу. Но душе все сильнее нужны настоящие чувства, а не их плоские заменители.
Не впуская никого близко к сердцу, пытаясь скрыть эмоции от других и себя самого, мы боимся еще больше. А значит, все больше притягиваем в свою жизнь тех, кто бессознательно ищет выход для накопленной внутри неприязни.
Только в зрительном векторе при неблагоприятном развитии может сформироваться виктимный комплекс. Как акула чувствует жертву с кровоточащей царапинкой за десятки километров, так и человек со зрительным вектором в состоянии сильного страха влечет маньяков и тиранов. В этом нет его вины. Мы не можем контролировать бессознательное.
Но когда мы его осознаем, оно перестает нами руководить. Мы вырываемся из пагубного и опасного для жизни тупика, когда знаем, какие действия куда ведут.
Тренинг «Системно-векторная психология» позволяет узнать скрытые от самого себя секреты психического, освободиться от травм детства и взять курс на счастье свободного выбора своего пути.
Якорь обид – ощущение себя жертвой
Есть люди с принципиальным и непоколебим представлением о справедливости. Сделал что-то, по своему мнению, достойное, и тут же хочется от окружающих ответной реакции – похвалы, уважения, благодарности. Это справедливо. А не получил одобрения и признания — кажется, что весь мир против тебя. Обиды и поиск виноватых парализует способность активно участвовать в собственной жизни.
Системный навык мышления помогает увидеть других людей, увидеть их точку восприятия и перестать обижаться на тех, кто не умеет жить так же, как мы. Например, начальник с кожным вектором устремлен на результат дела, его волнует только прибыль. Для него самого благодарность не несет никакой ценности. Хорошего сотрудника он скорее поощрит в конце квартала премией и не будет тратить время на бесполезную, с его точки зрения, благодарность. Обладая системными знаниями, легко понять и принять, что начальник обращается с подчиненным, ориентируясь лишь на свои бессознательные идеалы, не подозревая, что для кого-то доброе слово порой важнее дополнительного рубля.
Вы перестанете быть жертвой на работе, начнете ощущать происходящее по-другому, когда узнаете свои лучшие качества и сможете вкладывать их в общее дело. Помня при этом, что кто-то силен в скрупулезном анализе, а кто-то в поиске клиентов и отлаживании бизнес-стратегии – просто разные психические свойства.
Как перестать быть жертвой в семье?
Иногда кажется, что внутри нет стержня, что нами манипулируют и ни во что не ставят даже дома. А мы все терпим, безмолвно сглатываем то, во что превратили нашу жизнь.
Для обладателей анально-зрительной связки векторов с их стремлением быть хорошим для всех важным результатом тренинга становится способность говорить «нет» на просьбы, которые противоречат их внутренним желаниям.
Порой зрительная жалостливость, нерешительность анального вектора и неосознанное стремление к боли кожного вектора не дают женщине уйти от мужа-тирана. Он изводит оскорблениями, поднимает руку, пьет. А трезвый просит не бросать и клянется, что исправится. Она остается. Но на самом деле не уговоры не дают вырваться из-под власти тирана, а собственный бессознательный сценарий.
Осознание своих векторов меняет всю жизнь. Тревожность и самоуничижение уступают место позитивным эмоциям. Попробовав на вкус радость другого порядка, уже не получится тратить жизнь на страдания.
«… Я поняла, что мне нечего делать в этих отношениях. Что я достойна чего-то лучшего. Что все, чего мне хотелось – крепкую семью, любовь, возможность заботиться о ком-то и принимать заботу, возможность установить глубокую, искреннюю душевную связь – я могу получить и с другим человеком…. Что незачем держаться за эти больные отношения, которые в чистом виде – мазохизм…»
Ирина П., копирайтер, Макеевка
Синдром жертвы или позиция сильного человека
Человек-жертва ощущает себя слабым. Внутренняя сила – в способности делать самостоятельный осознанный выбор и совершать шаги по траектории своего счастья.
Получать наслаждение от жизни можно, только добиваясь своими усилиями того, чего всем сердцем хочешь. Это видно даже, когда человек еще совсем маленький. Вот малыш просит попить. Ему подносят воды, а он вырывает стакан: «Я сам!» И только когда получается держать его самостоятельно, он успокаивается и с наслаждением утоляет жажду.
Сам донес ложку до рта, и еда кажется в миллион раз вкуснее! Сам прошел полкомнаты без маминой поддержки и почувствовал себя героем!
В течение всей жизни, по мере взросления, желания растут. А нам все также «вкуснее» жить, если мы исполняем свои желания сами. А если нет удовлетворения от приложенных усилий, мы становимся безучастными и инертными жертвами обстоятельств.
Узнать свое настоящее «хочу» и перестать подчиняться навязанному «надо» — значит принять на себя ответственность и рулить ходом своей жизни, не завися от внешних проблем.
Как выйти из положения жертвы
Испытывать неконтролируемый страх или чувствовать, сопереживать и любить. Два полюса эмоций окрашивают жизнь либо в черный ужас, либо в яркие чувства теплой близости с людьми.
Но как быть, если окружающие приносят только боль и сближаться с ними, то есть усиливать страдание, совершенно не хочется?
Проблема решается, когда мы знаем основы приятного взаимодействия с людьми:
1) понимаем, как строятся отношения с другими людьми
Все люди способны взаимодействовать друг с другом, но особая врожденная чуткость к чувствам других людей есть у обладателей зрительного вектора. Если они боятся идти на сближение, боятся расстраиваться из-за чужих проблем — то сворачивают в обратном от своего счастья направлении.
Когда мы настраиваемся сердцем на собеседника, коллегу, клиента, мужа, маму, ребенка, откликаясь на его чувства, сосредотачиваясь на его переживаниях — забываем о собственных невзгодах и испытываем удовольствие от того, что получилось подарить тепло и понимание кому-то.
2) определяем психические свойства других людей
Помните причину вредности почтальона Печкина? Просто «у него велосипеда не было». Так и каждый встречный нам человек бывает язвительным и резким просто потому, что ему в жизни остро не хватает чего-то. С системными знаниями о человеческой психике удается найти ключик даже к самому холодному сердцу. Тогда проблемы, как перестать быть жертвой по жизни, больше не возникает.
Оттого, что его понимают, у другого человека возникает непроизвольная симпатия к вам. Когда отношения строятся на этой основе, нет палачей и жертв. Есть обоюдно приятное взаимодействие.
Чтобы подробно разобраться в психических свойствах, найти способ максимально точно взаимодействовать среди других людей и ощущать себя счастливым реализованным человеком, приходите на бесплатные онлайн-тренинги «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Автор Татьяна Кузьмина
Корректор Зифа Ахатова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Источник: xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai
В плену собственных убеждений: как перестать быть жертвой
Практикующий психолог, эмоционально-фокусированный психотерапевт. Ведет мастер майнд группы, личную и парную психотерапию. Опыт частной практики с 2015 года. В психологии более 10 лет.
Узнайте про наш экспертный совет
Для начала давайте разберёмся, что психологи понимают под этим термином. Ведь есть те, кто по-настоящему страдает от агрессии или других обстоятельств. Но мы сейчас имеем в виду подсознательную, а иногда и осознанную манеру поведения. Когда человек всю ответственность за свои действия, проблемы, промахи и ошибки возлагает на других людей, обстоятельства или даже потусторонние силы. Например:
- заболела спина от малоподвижного образа жизни – сглазили,
- оштрафовали за переход в неположенном месте – придрались,
- измучил всех нытьём на работе – завидуют,
- не сумел найти общий язык с подростком – влияние школы.
Продолжать можно бесконечно, каждый из нас знает как минимум парочку таких людей, а возможно, не раз и сам себя ловил на подобных мыслях. Обладатель подобного мышления чаще всего искренне верит, что всё действительно так. И не в его силах что-то изменить.
Самое плохое в позиции жертвы то, что её обладатель и правда утрачивает навык принимать самостоятельные решения и влиять на свою собственную жизнь.
Как становятся жертвами
По представлениям классической психологии, таким людям свойственна привычка постоянно жалеть себя, чувствовать обиженным. Это присуще людям с заниженной самооценкой. Причины, традиционно, кроются в детстве и в отношениях с родителями. Именно тогда ребёнок выучивает подобную стратегию поведения, чтобы адаптироваться к условиям дома.
Беспомощность, как это ни парадоксально, защищает его от обидчика. А у жертвы он всегда где-то рядом.
Ещё одна причина – схожее поведение взрослых в семье, которое малыш подсознательно считывает и перенимает как основную жизненную стратегию. От неё потом не так-то просто избавиться, а многие даже не осознают, что носят деструктивную маску.
В благополучных семьях ребёнок тоже не застрахован от травмы. Завышенные требования и ожидания родителей с последующим разочарованием очень быстро закрепляют страх перед неудачей, ошибкой, невозможностью соответствовать родительским идеалам. Даже победа, высокая отметка, грамота или медаль не удовлетворяют таких родителей.
Они тут же повышают планку или, что ещё хуже, кивают на знакомого ребёнка, который добился гораздо большего. В итоге маленький человек инстинктивно понимает: чтобы избежать критики, самое лучшее – это вообще ничего не делать. Быть апатичным, безвольным.
Как узнать ребёнка-жертву?
- Чтобы привлечь внимание, он чаще давит на чувство жалости.
- Любая критика (даже самая незначительная) вызывает болезненную реакцию. Приходится долго успокаивать малыша. И дело плавно переходит в предыдущий пункт.
- По осанке, испуганному выражению глаз видно, что стыд и вина – очень частые эмоции для юной личности.
- Он не готов конфликтовать, не умеет защитить себя, свои вещи, интересы.
- Редко радуется, затрудняется назвать любимые игры, еду, не умеет получать удовольствие.
- Может до истерики обвинять в своих проделках кого угодно, даже если обратное очевидно.
- Много и подолгу плачет. Это становится основным способом коммуникации.
Что меняется при взрослении
Если в детстве или в подростковый период коррекция не произошла, то ничего! Причём изменить такую жизненную позицию могут и внешние обстоятельства, и смена окружения, и психотерапия. У подростков нередко есть кумиры, пример которых вдохновляет на перемены. Могут трансформироваться и родители, а значит, тон коммуникации позволит больше себя не жалеть.
Это в идеале. Взрослея, человек прорастает в чувство жалости к себе настолько, что чувствует обиду по любому поводу. Одним кажется, что причина в них – они родились недостаточно умными, красивыми, да какими угодно недо.
Самоуничижение, самообвинения и самообесценивание становятся ежедневной пыткой. Человек буквально выпрашивает крупицы похвалы, добрых слов у окружающих, впадает от них в зависимость.
Любимая манипуляция – заранее во всеуслышание разочароваться в результате своих усилий. Тогда окружающие начнут заботливо выслушивать, убеждать в обратном, поддерживать, мотивировать. Это порция внимания, в которой провокатор очень нуждается.
Другая крайность – обвинять всех, но не себя. Намеренно игнорировать всё хорошее и сосредотачивать внимание на плохом. Такие люди мастерски умеют подсознательно выбирать наименее выгодные для себя варианты, чтобы в конце получить подтверждение – я же говорил! При этом он вполне способен позаботиться и даже спасти другого, но только не себя.
Может достигать успехов в бизнесе, но испытывать полный провал в личной жизни. Они часто попадаются на уловки мошенников и манипуляторов.
Периодически любой из нас ощущает страдания. Для нормальной психики – это явный сигнал, что нужно менять обстоятельства. Жертва несёт мученический венок с гордостью и упоением.
Другая крайность – обвинять всех, но не себя. Намеренно игнорировать всё хорошее и сосредотачивать внимание на плохом. Такие люди мастерски умеют подсознательно выбирать наименее выгодные для себя варианты, чтобы в конце получить подтверждение – я же говорил! При этом он вполне способен позаботиться и даже спасти другого, но только не себя.
Может достигать успехов в бизнесе, но испытывать полный провал в личной жизни. Они часто попадаются на уловки мошенников и манипуляторов.
Периодически любой из нас ощущает страдания. Для нормальной психики – это явный сигнал, что нужно менять обстоятельства. Жертва несёт мученический венок с гордостью и упоением.
Про треугольник Карпмана
В последнее время о нём много говорят, но в нашей теме обойти эту теорию просто невозможно. Наверняка вы замечали, что с некоторыми людьми жизнь обходится и правда суровее, чем с остальными. Например, знакомый меняет работы, чтобы хоть ненадолго выйти из выгорания, но каждый следующий начальник оказывается деспотичнее предыдущего. И они не преувеличивают. Это невезение?
Это закон треугольника Карпмана, где есть три роли: жертва, агрессор и спасатель. Конструкция очень устойчивая и может существовать только в таком виде. А вот внутри люди могут меняться масками как угодно. И с удовольствием это делают.
Приведём пример. Пьющий отец (агрессор) срывается на сыне (жертве). Чтобы защитить ребёнка, созависимая жена (спасатель) провоцирует мужа, и он выплёскивает свою агрессию на неё. Жена автоматически становится жертвой, а ребёнок, который после драки обнимает и утешает маму – спасателем.
Но время идёт, сын подрастает и мама всё чаще попрекает его тем, что защищала, жертвуя собой. И вот уже агрессор – сын, а отец – спасатель, который утешает его подходящей репликой. Родители стареют, и ещё полная сил жена регулярно «пилит» потерявшего в стакане здоровье мужа – они поменялись ролями. А сын пытается мирить их из позиции спасателя. И так до бесконечности.
Но стоит хотя бы одному участнику выйти из треугольника, как он развалится.
Этот пример банальный, но наглядный. Чаще всего треугольник выглядит гораздо безобиднее, но калечит ничуть не меньше. Немногие осознают происходящее и разрывают порочный стиль общения. Потому что у каждого в треугольнике есть вторичная выгода, которая ему очень дорога. Это может быть жильё, быт, деньги, поддержка окружающих, возможность не ходить с синяками на работу.
Звучит ужасно, но, увы, это так.
Люди привыкают жить в треугольниках. И выбывшей «маске» тут же находят замену, чтобы конструкция оставалась устойчивой. Поэтому теряя обидчика, они уже видят нескольких новых претендентов. Спасатель же тонко чувствует, кто в нём нуждается. И бросается на амбразуру, не дожидаясь просьбы о спасении.
Помочь можно только тому, кто осознанно этого хочет и демонстрирует намерение измениться. В противном случае вы просто станете недостающей опорой в треугольнике. Исключение составляют случаи насилия над детьми и жертвы преступлений. Тут вмешательство необходимо.
Есть ли шанс на спасение
Самый лучший спасатель для человека в такой позиции – это он сам. Только сложность в том, что нужно принять решение, а их он как раз и избегает. Есть несколько шагов, которые помогут справиться с проблемой.
Важно стать, наконец, взрослым. Без разницы сколько лет вам сейчас. Быть взрослым – это взять на себя ответственность за всё, что с вами происходит. Разобраться со вторичными выгодами. Сядьте перед листом бумаги и выпишите максимально честные ответы на два простых вопроса:
- Чего в моей жизни не станет, если я больше не буду находиться в этой позиции?
- А что появится?
Допустим, на первый вы ответите: мама не будет тайком давать мне деньги на маникюр, который муж запрещает. Ваша вторичная выгода – финансовая поддержка от мамы. Или коллеги не будут помогать мне с отчётами. Выгода – уменьшение объёмов работы и так далее. А на второй вопрос, к примеру, получится такой ответ: мне придётся признать, что я не хочу замуж.
Скрытая выгода здесь – оставаться ребёнком, свобода, комфорт и так далее.
Осознав их, напишите варианты, как вы можете получить желаемое, не прибегая к манипуляциям жалостью: открыто попросить у мамы деньги на маникюр, спланировать время так, чтобы самостоятельно и быстро выполнить всю работу, понять, что свобода и комфорт важнее замужества на данном этапе.
- «Убейте» в себе спасателя. Потому что это кратчайший путь к роли жертвы. Не тяните за волосы в рай тех, кто этого не хочет. Посвятите это внимание и время себе.
- Займитесь саморазвитием. Это не всегда психологическая терапия, хотя в ряде случаев она необходима. Есть множество книг, хороших обучающих курсов, которые помогут изменить себя к лучшему.
- Научитесь сразу говорить «нет». Не доводите ситуацию до предела, когда адекватный выход из неё уже маловероятен.
- Смените окружение. Если речь не идёт о физическом или психологическом насилии, от которого избавляться нужно срочно, постарайтесь дистанцироваться от источника ядовитых замечаний или претензий. Найдите опору в нормальных позитивных людях и учитесь у них адекватно реагировать на происходящее.
Выход из привычной с детства роли – непростой путь. Но чтобы жить полноценной и счастливой жизнью, его придётся пройти.
Источник: www.baby.ru