Рассказываем, почему вы постоянно пытаетесь контролировать других и как отпустить ситуацию и перестать это делать.
Упорядочивать быт, делать жизнь более предсказуемой, заботиться о близких так, чтобы у них не было шанса нарваться на мелкие или крупные неприятности — это естественные стремления. Но как не позволить ответственности, многозадачности и неравнодушию превратиться в манию? Разобраться помогает Ксения Сол.
Откуда берется желание все контролировать
Нужно сразу заметить, что потребность управлять всем, что происходит вокруг, не имеет ничего общего с властным, доминантным характером. Напротив: мания контроля — следствие внутренней тревожности, неуверенности, стресса.
Линия поведения формируется еще в детстве. Вот три основные предпосылки:
- Давление, оказываемое родителями, учителями, наставниками. Полученная двойка, потерянная вещь, разбитая тарелка — всему придается масштаб катастрофы. В итоге каждая мелкая неурядица воспринимается повзрослевшим человеком как конец света, которого нужно любой ценой избежать.
- Копирование старших. Насмотревшись на мам или пап, которые ничего не пускали на самотек и жили в постоянном напряжении, многие не представляют, что можно вести себя иначе.
- Ощущение беспомощности и незащищенности. Неблагополучное или просто нервное детство нередко порождает стремление обустроить дальнейшую жизнь так, чтобы бояться было нечего. Порой взрослых людей выбивают из колеи самые незначительные отклонения от составленного расписания — именно потому, что они привыкли видеть в неожиданностях угрозу. Разумеется, в таких случаях невозможны спонтанные решения и безболезненная адаптация к новым обстоятельствам. А главная проблема в том, что от укоренившихся страхов внешнее упорядочивание повседневности не лечит.
Взрослая жизнь подкидывает свежие поводы для возникновения мании контроля. Семья, дом, работа — каждая сфера жизни требует внимания. Кажется, стоит отвлечься, не составить четкий план, не удостовериться, что он детально выполняется — все пойдет прахом. Делегировать задачи другим лицам невозможно: они ведь сделают неправильно.
На горизонте — хроническая усталость, выгорание и проблемы в отношениях с близкими, ради которых человек так старается.
В каких случаях и ситуациях контроль может навредить
Иногда привычка все упорядочивать приносит положительные результаты. Но чаще они носят характер сиюминутный: семья не пропустила самолет, потому что мама перепроверила чемоданы и документы с вечера, компания не потерпела убытков, потому что топ-менеджер обнаружил ошибку аудитора, молодой человек не помыл посуду гелем для душа, потому что девушка его остановила и закончила домашние дела сама.
Что наблюдается по итогу? Женщина, уверенная, что без нее в мире наступит бардак, находится в постоянном стрессе, редко добивается успехов и не раскрывает свой потенциал, потому что у нее не сто рук. Она всегда в претензии к окружению: коллегам и подчиненным нельзя довериться, любимый человек не помогает, а если пытается, то неправильно, дети растут несамостоятельными.
Коварство ситуации в том, что контролирующая персона задает тон людям, попадающим под ее влияние. Зачем принимать решения, брать на себя ответственность, совершать лишние телодвижения, если кто-то неизменно думает и действует за вас?
Часто друзья начинают избегать человека, который на автопилоте вмешивается в чужую жизнь, мужья уходят, заявляя, что заботливая жена их душит, а дети бунтуют открыто или подспудно.
Как побороть желание все контролировать?
Самый грамотный и безотказный шаг — обратиться к психологу, найти причины и проблемы, проработать травмы. Ведь главная задача — не перестать быть тираном, которым вы себя не ощущаете, а избавиться от иррациональных тревог и страхов.
Однако можно запустить процесс самостоятельно. Делегируйте задачи: позвольте близким действовать, даже если вы предполагаете, что последствия никого не порадуют. Начните с мелочей. Например, если у вас есть дети, прекратите собирать их рюкзаки. В первый день они забудут половину учебников, принесут замечания в дневнике.
Осознайте, что ничего страшного не случилось. Через неделю дети адаптируются, и об одном пункте в подконтрольном списке можно будет забыть.
По этому же принципу стоит вносить в жизнь и более глобальные изменения. Она станет невообразимо проще для всех.
Источник: www.marieclaire.ru
Без подстраховки, или Как перестать контролировать все в своей жизни?
Гиперконтроль, или чрезмерный контроль, — это термин из популярной психологии, которым описывают людей, стремящихся контролировать все процессы вокруг себя. Этим словом описывают и слишком суровых руководителей, которые мониторят все переписки и истории поиска сотрудников, и опекающих родителей, и партнеров, которые знают, что, где и с кем делает их супруг.
Склонный к гиперконтролю человек старается удерживать в своем внимании все мельчайшие детали, все события, где что-то может пойти не так. Нарушение планов для такого человека — самый страшный кошмар, поэтому он готов разорваться, но привести события в соответствие со своими ожиданиями.
Но откуда вообще берется такая склонность?
Психологи утверждают, что гиперконтроль появляется от недостатка защищенности, который человек мог испытывать в детстве или уже во взрослом возрасте. Дело в том, что наш мозг очень любит стабильность, она является синонимом безопасности в нашем сознании. Нам спокойнее, когда жизнь не подкидывает никаких сюрпризов, но когда каждый день насыщен неопределенностью, человек может начать испытывать тревогу. Контроль в таком случае будет способом победить это состояние, ведь когда можно просчитать все до мелочей, нет необходимости беспокоиться.
Склонность к контролю может возникнуть по разным причинам:
Проблемы из детства
Высокой склонностью к гиперконтролю отличаются люди, выросшие в семьях, где родители были склонны к аддикциям, чрезмерному контролю или обладали непредсказуемым поведением. Дети из таких семей старались предотвратить плохое настроение родственников, чтобы «не попасть под раздачу». Эту линию поведения они принесли и во взрослую жизнь.
Созависимость
Гиперконтроль часто идет под ручку и с созависимыми отношениями, в которых партнер берет на себя ответственность за благополучие партнера, хочет он того или нет. Созависимый партнер считает, что каждый раз, когда второй человек в отношениях отклоняется от заложенного курса, — это его личный провал и поражение.
Проблемы с психикой
Гиперконтроль может быть верхушкой айсберга, а под ним можно обнаружить большое количество проблем с психикой человека: тревожное расстройство личности, обсессивно-компульсивное расстройство и другие. С помощью контроля человек будет пытаться унять свою тревогу и перебороть преследующие его страхи.
Актуальные статьи и подборки в вашем смартфоне. Подписывайтесь на наш Telegram-канал и получайте все материалы, которые выходят на нашем сайте.
Как избавиться от гиперконтроля?
Контроль и ответственность — важные качества взрослого и самостоятельного человека, но когда они доходят до крайности, компетентный специалист или ответственный взрослый может превратиться в тирана, контрол-фрика, «причинителя добра» или спасателя. Поэтому если вы считаете, что внезапно начавшийся дождь — это результат ваших ошибок наравне с токсичным поведением партнера или падением рынка, то следующие советы для вас.
Разберитесь в себе
Честно ответьте на вопрос, что вы пытаетесь контролировать и почему. Выясните, какие потребности вы закрываете с помощью чрезмерного контроля. Может, вы хотите быть хорошим сотрудником несмотря ни на что? Или пытаетесь сделать так, чтобы вами гордилась ваша семья и друзья? Что этот гиперконтроль дает вам?
Определите свою зону ответственности
Сложно признать, что мы не всесильны и что не все в жизни зависит от нас. Как бы мы ни старались, но в жизни всегда будет присутствовать фактор неожиданности. Вы не можете контролировать погодные условия, поведение и мысли других людей. Как следствие, вы не можете нести за них ответственность и винить себя в том, что какие-то вещи идут не по плану.
В вашу зону контроля входят ваши действия, мысли и эмоции. То, что не входит в этот перечень, вы можете отпускать.
Развивайте гибкость
В попытках контролировать все вы тратите очень много ресурсов: энергию, внимание, время. Проанализируйте исходя из предыдущего пункта, сколько вещей в вашей жизни не входит в вашу зону ответственности и сколько времени вы тратите, пытаясь контролировать их. Попробуйте вместо этого заниматься тем, что вам нравится, проводите время с близкими, читайте книги — это тоже помогает справиться с тревожностью. Некоторые проблемы действительно можно решать по мере их поступления.
Доводите до абсурда
Проиграйте в голове худший сценарий развития событий. Доведите его до абсурда, как в дурацкой комедии; можете даже проиллюстрировать, что случится, если вы выйдете на пять минут позже, не возьмете с собой запасную пару обуви или закажете доставку вместо здоровой еды. Скорее всего, то, что вам нарисует ваша фантазия, в разы хуже того, что может случиться на самом деле.
А затем, когда ваше воображение выдало худший вариант развития событий, попробуйте победить его, как боггарта в «Гарри Поттере», — смехом. Придумайте максимально смешное, несуразное и абсурдное решение ситуации. Ведь, в конце концов, из любого обстоятельства есть выход.
Обратитесь к терапевту
Если расставаться с контролем болезненно и вы не представляете себя без вещей, которые происходят под вашим чутким руководством, — обратитесь к специалисту. Психолог или психотерапевт помогут выяснить, с чем связано ваше желание контролировать все вокруг, а также помогут заново выстроить личные границы.
Источник: theoryandpractice.ru
Стремление все контролировать делает людей несчастными. Откуда оно берется и как с ним бороться?
Почему успешные люди, которым доступны все радости жизни, так часто чувствуют себя абсолютно несчастными? Они виртуозно руководят бизнес-процессами и судьбами других, но не могут при этом обрести внутренний покой. «Лента.ру» вместе с экспертами решила разобраться, каким образом желание все контролировать влияет на ощущение счастья и как избавиться от маниакальной привычки держать руку на пульсе 24/7.
Откуда возникает желание все контролировать?
Неофициальный термин контрол-фрик, затрагивающий поведенческие привычки разных типов личности, появился в 1970-х годах и использовался для определения поведения человека, стремящегося структурировать не только свою жизнь, но и воздействовать на окружающих. Многие контрол-фрики объясняют свое поведение элементарной заботой об окружающих, однако не все так просто. Психологи отличают склонность все контролировать, эдакий перфекционизм, от болезненного чувства ответственности, когда человек переступает через мыслимые и немыслимые границы, лишь бы на выходе получить именно тот результат, к которому так стремился.
Алена Третьякова, семейный психолог:
Стремление все контролировать — защитный механизм психики, называемый в психологии «контроль всемогущий», под которым, как правило, скрываются глубинные страхи. Все всемогущество контроля на самом деле направлено на то, чтобы избежать ощущения беззащитности или беспомощности.
Контрол-фрики считают себя центром вселенной, а отсюда вытекают их две самые главные проблемы: ответственность и чувство вины. Раз я такой всемогущий, то должен все предусмотреть, спланировать и проконтролировать, а если что-то пошло не так — в этом точно есть моя вина, даже если в момент происходящего меня не было рядом. Такой человек не может признаться, что что-то от него не зависит, что есть события, которые никак не возможно предвидеть или повлиять на них. Ведь в этом случае он должен попрощаться со своей грандиозностью, а на это никак нельзя согласиться.
Постепенно тотальный контроль переносится перфекционистом на близкое окружение: он заставляет всех ходить буквально по струнке. Зачастую это происходит из-за боязни общественного осуждения. Ведь если человек лишний раз не поинтересуется у родных, где они, чем заняты или как их успехи, значит, он безответственно относится к своей семье. Другими словами, ему абсолютно все равно, как и чем живут его близкие, соответственно, и в глазах общества он будет выглядеть безответственным и бесперспективным.
Олег Долгицкий, клинический психолог, судебный эксперт-психолог:
Сам по себе контроль (как стремление к порядку) может быть вполне здоровым смыслом, характерным для людей с архетипом правителя. Также он может проявляться в качестве невротической реакции при параноидальных тенденциях и выступать в качестве патологического симптома, который может проявляться в форме авторитаризма.
Контрол-фрики — это неформальное название психологической акцентуации, связанной с навязчивым стремлением управлять всем, что происходит вокруг. Это просто бытовое обозначение людей, которые стремятся к патологическому порядку вокруг себя. Например, всевозможные биохакеры, которые пытаются контролировать гормоны в своем организме.
Также это может быть родитель с гиперопекой над своим ребенком. Или начальник, который следит за каждым действием сотрудников. Некоторые контрол-фрики объясняют свое желание держать руку на пульсе стремлением обезопасить себя и близких от каких-то непредсказуемых ситуаций, обеспечив тем самым комфорт и безопасность.
Татьяна Потапова, врач-психотерапевт «СМ-Клиника», доцент, к.м.н.:
В будущем контрол-фрики проявляют себя как тревожные личности, стремящиеся с помощью самоконтроля устранить чувство тревоги; как эмоциональные нарциссы, очень эгоцентричные, желающие демонстрировать собственное «я»; как истероидные типы с выраженной театральностью поведения. За счет контроля они способны достигать своей цели. Это могут быть педанты, стремящиеся все делать правильно. Чаще всего такой педантизм носит защитный характер: «Если все распланировать, сделать все как надо, то, возможно, ничего плохого не случится». Это могут также быть эмоционально лабильные личности, манипуляторы.
Больше всех склонны к тотальному контролю психологические диктаторы и, напротив, манипуляторы-«тряпки», то есть манипулирующие с позиции слабости. Например, мать, которая говорит ребенку: «Ты не помыл посуду, у меня заболит сердце».
При этом у контрол-фрика может происходить внутренняя идентификация с жестким родителем или родителем-контролером, то есть так он может имитировать стиль поведения родителя.
Типы контрол-фриков
Навязчивое желание все контролировать может указывать на бессознательное стремление к власти и попытку избавиться от излишней тревожности. Психологи выделяют пять основных типов контрол-фриков:
- Зависимые личности
- Нарциссы
- Истеричные личности
- Личности с параноидальным расстройством
- Обсессивно-компульсивные личности
В зависимости от проявления страхов поведение контрол-фриков значительно отличается. Так, например, нарциссы желают самоутвердиться, им важно знать, что они лучше всех на свете. И для них станет настоящей трагедией, если вдруг окружающие усомнятся в их идеальности, узнают о слабостях и недостатках.
А вот зависимым личностям очень важно понимать, что их не бросят, что в них нуждаются как ни в ком другом. Они панически боятся остаться в одиночестве, поэтому изводят своего партнера манипуляциями и давлением на жалость. Зачастую такое поведение обусловлено тотальным контролем и ограничениями в детском возрасте. Со временем оно обретает гипертрофированную форму и указывает на проявление психологического дисбаланса.
Чем опасна мания тотального контроля?
Согласно многочисленным исследованиям, люди, которые стремятся контролировать всех и вся, чаще остальных сталкиваются с бессонницей, проблемами с сердцем, тревожностью, скачками артериального давления и хронической усталостью. Кроме того, у контрол-фриков зачастую наблюдаются различные неврозы и психоэмоциональные проблемы.
Что касается негативных проявлений, то в повседневной жизни контрол-фрики расходуют слишком много энергии на решение зачастую несуществующих проблем.
Негативный результат воспринимается ими как самая настоящая трагедия, лишающая смысла дальнейшего существования
И вместо того чтобы подмечать радости жизни и наслаждаться счастьем, они растрачивают ресурсы и раздражают окружающих своим контролем. Особенно активно это проявляется в рабочем процессе.
В отношениях это проявляется еще более остро. Контрол-фрики пытаются быть в курсе всех действий партнера, не давая ему вздохнуть свободно. И если в самом начале это может восприниматься как реальная забота и внимание, то со временем избранника начнет тяготить отсутствие доверия и попытки манипулировать. Соответственно, такие навязчивые отношения не принесут радости и счастья никому из партнеров.
По словам экспертов, тотальный контроль лишь создает иллюзию стабильности и благополучия, но не является абсолютным гарантом отсутствия неудач.
Татьяна Потапова, врач-психотерапевт «СМ-Клиника», доцент, к.м.н.:
Контрол-фрик думает, что он может все контролировать, влиять на все происходящее вокруг. Это механизм психологической защиты, достаточно незрелый и непродуктивный. Тотальный контроль неосуществим в принципе, то есть в конце концов при стремлении все контролировать однажды и неоднократно происходит срыв.
Например, случаются конфликты в семье, и в результате дело иногда доходит до развода, хотя «контрол-фрик» совершенно не стремился к такому итогу. На работе эффективность деятельности контрол-фрика падает, поскольку в коллективе к нему начинают относиться определенным образом. В конце концов тревожность «контрол-фрика» только возрастает — и в быту, и в общении с различными социальными группами.
Распознать контрол-фрика достаточно просто. Существует несколько признаков, красноречиво указывающих на маниакальную страсть контролировать все вокруг:
- Уверенность, что все зависит только от этого человека и без него люди точно не обойдутся
- Малейшее отклонение от ранее намеченного плана сравнимо с катастрофой вселенского масштаба
- Безукоризненное следование девизу: «Хочешь сделать хорошо — делай все сам»
- Максимальный уровень недоверия к окружающим: обязательно нужно за ними все перепроверять и переделывать
- Абсолютная правота в своих действиях и решениях
- Попытка заранее предотвратить любой негативный исход ситуации
- Много неоправданных страхов и тревог
- Перфекционизм всегда и во всем: критичность не только к чужим, но и к собственным ошибкам
Как ослабить хватку и избавиться от признаков контролера?
Татьяна Потапова, врач-психотерапевт «СМ-Клиника», доцент, к.м.н.:
Прежде всего необходимо осознать опасность, которую несет такое поведение. Надо понять, что таким способом не всегда получится достигнуть цели, поскольку стремление контролировать других создает проблемы во взаимоотношениях с близкими, окружающими людьми.
Можно также ослабить хватку и сконцентрироваться только на одной приоритетной сфере жизни. Не надо пытаться объять необъятное, лучше направить энергию в определенное русло, наиболее значимое и перспективное. Стоит только попрощаться с перфекционизмом, как воспринимать окружающую реальность станет намного проще.
Важно перестать решать за других, что им делать и как жить. Необходимо отказаться от желания раздавать советы, особенно в том случае, если о них не просят
Научиться доверять и делегировать задачи — еще один путь к избавлению от тотального контроля. Другими словами, не стоит ходить за близкими по пятам, проверяя каждый их шаг, или делать за коллег их работу. Можно переложить часть забот и ответственности на окружающих и понаблюдать за происходящим.
Если же контрол-фрик оказался в вашем окружении, надо попробовать мягко, но четко отстоять свои границы. Очень сложно бывает указать близким людям на их недостатки, однако это необходимо сделать, чтобы защитить себя от давления и чрезмерного контроля. Главное — не копить в себе обиды и не идти на поводу чужих желаний, иначе последствия могут оказаться еще более неприятными и непредсказуемыми.
Алена Третьякова, семейный психолог:
Есть много прекрасных советов, как преодолеть этот недуг. Главная сложность заключается в том, что сами контрол-фрики редко видят в этом проблему, а потому и исправлять что-то не собираются. Советы, как правило, откликаются тем, кто попадает под всемогущее влияние контрол-фрика, кто может со стороны оценить масштаб бедствия. Однако донести их до адресата можно только тогда, когда подобное поведение будет приносить самому контрол-фрику больше проблем, чем преимуществ.
Такие люди способны меняться, только если в их жизни происходит что-то серьезное, что заставляет по-новому взглянуть на свое отношение к ней.
Если человеку удалось отследить у себя черты контролера и даже честно себе в этом признаться, можно его поздравить — большая часть работы уже позади
Олег Долгицкий, клинический психолог, судебный эксперт-психолог:
Необходимо принять, что человек не может все контролировать, что мир по отношению к нему тотален и непредсказуем. И как говорил Иммануил Кант, отвечая на вопрос о том, на что человек может надеяться, — только на Бога. Есть множество вещей, которые подвержены внешней трансцендентной силе (природе, вселенной и так далее), и кое-что нужно отдавать ей на попечение.
Источник: lenta.ru