Вопрос риторический и очень насущный. Многие из нас наверняка сталкивались в жизни с почти неразрешимыми ситуациями, когда и отношения сохранять надо и хочется, и любовь есть, и желание быть вместе, но, увы, препятствием ко всему этому становится одно: кто-то и в чем-то должен измениться.
Ситуации бывают разные: человек может или излишне выпивать, или рьяно не хотеть иметь детей, или изменять. Может быть, он обладает ужасно сложным характером, чрезмерно обидчив или истеричен. Он может быть невыносимым фанатом футбольных матчей, и за билет на очередной матч, как говорится, «мать родную продаст». Кто-то неисправимый трудоголик и не может найти и чуточку свободного времени на общение с семьей, дачу или ремонт в квартире. А кто-то и часу прожить не может, чтобы не позвонить подружке или не посоветоваться по поводу любой мелочи с мамой.
У всех свои «проблемы», свои недостатки, свои «болевые точки». Но зато во всем остальном жизнь с этим человеком прекрасна, и даже не к чему больше придраться. Но вот именно эта его особенность мешает жить, портит все на корню и является главным препятствием на пути к счастью и благополучию. Так волей-неволей распространяется она на все сферы совместной жизни: бытовой, интимной, мировоззренческой.
Так вот, именно тогда, когда мы стоим на грани расставания, развода, полного разрыва всяческих отношений, мы задаемся вопросом: а можно ли изменить человека? И ответ здесь будет один: изменить человека очень сложно и практически невозможно, если он сам того не хочет.
Есть несколько вариантов развития событий.
1) Изменить человека против его воли практически нельзя. Этого вряд ли удастся добиться скандалами, угрозами, уходами и подачей заявления на развод. Скорее всего, он просто обозлится, сделает вывод, что вы его не поняли, не приняли, не любите… А ситуация так и останется неразрешенной.
2) Человека могут изменить внешние жизненные обстоятельства. Такие, как, например, армия, новая работа, взлет в карьере или разорение в бизнесе, рождение ребенка, осознание того, что можно потерять кого-то из близких. В эти периоды происходит переоценка ценностей, взгляд на свое поведение, на свою жизнь и поступки.
Плохо и тяжело, если причиной изменений станет смерть кого-то из близких, жизненные потрясения, несчастный случай, война или трагедия. Ведь это уже в каком-то смысле «ломка», стрессовый фактор, и не факт, что человек останется психологически здоровым, счастливым и готовым к полноценной жизни. Хотя, как это ни прискорбно звучит, именно негативные жизненные события меняют человека в лучшую сторону, делают его сильнее, расширяют мировоззрение, заставляют задумываться о жизни более глобально и конструктивно. (Но есть, разумеется, и ряд случаев, когда человек «ломается», ожесточается, падает на дно, становится фаталистом после плохих событий).
3) Человек может измениться, если он сам этого хотя бы немного хочет, понимает, как важно это для его спутника жизни, его близких и любимых людей. В таком случае нужно всячески ему помогать и поддерживать, способствовать всеми душевными силами и материально доступными средствами, обговаривать и обсуждать каждый его шаг на пути к переменам.
4) Есть, конечно, еще один хитроумный и трудоемкий способ. Нужно набраться терпения, смекалки и психологической «хитрости». И в течение немалого срока попытаться сделать так, чтобы человек захотел измениться сам. Но это очень тонкий процесс, требующий душевной работы, выдержки и огромного желания.
И еще один немаловажный нюанс: если вы хотите исправить в вашем партнере явный недостаток (вредную привычку, губительный взгляд на жизнь, деградацию, нерациональные заблуждения), это дело благое и нужное. Но если вы хотите подстроить его просто под свои вкусы, мерки или интересы, то лучше задумайтесь, а имеете ли право так поступать, гуманно ли это по отношению к личности, интересен ли вам будет «искусственно» созданный партнер, не захочется ли вам манипулировать им снова и снова.
Конечно же, стоит отметить, что чем старше человек становится, тем труднее его в чем-то переделать. Дело в том, что наши личностные особенности даны нам не только от природы, они также формируются в течение жизни, имея зависимость от воспитания, окружения, личной жизни, профессиональной реализации и многого другого. Характер и темперамент – это природные компоненты, а вот мировоззренческие установки, вкусы, мотивации поступков, взгляды – продукт социальной среды и личного опыта. Так что если «кандидатура на изменения» пока еще попадает в возрастной период от 16-18 лет до приблизительно 26-28, то шанс перемен вполне реален.
В этот период человек может попасть в другое окружение в ВУЗе, принять важные решения относительно своей будущей жизни, профессии, рода занятий. За этот период жизни вероятнее всего изменится его компания, найдется новый круг друзей и знакомых. В этом возрасте несколько раз могут поменяться и, наконец, сформируются основные взгляды на жизнь.
Человек может прийти к созданию семьи, родить ребенка. И вот всему этому, кстати, можно поспособствовать, было бы желание и возможности. А результат очень даже реален, потому что в такие «сензитивные» периоды жизни (наиболее чувствительные, а значит, поворотные, решающие) изменения в личности наиболее вероятны.
А вот в уже более старшем возрасте жизнь человека входит в определенное русло, мнения подтверждаются, убеждения крепнут, стереотипы костенеют, мировоззрение остается малоподвижным. Ко всему прочему плотно закрепляются привычки, вкусы и образ жизни. И на этом этапе менять человека без его воли практически невозможно.
А в целом нужно сказать: любите друг друга, старайтесь понимать и принимать человека таким, какой он есть. Ведь в каждом из нас есть какие-то недостатки или то, что может не нравиться другому человеку. Подумайте, может быть, и вас кто-то любит и ценит не только «за» что-то, но и «вопреки». Ну а если речь идет о серьезных жизненных ошибках, постарайтесь поддержать своего партнера, используйте все средства и способы, чтобы подтолкнуть его к самостоятельному решению о перемене.
Источник: www.myjane.ru
Можем ли мы изменить человека, если он сам того не хочет? Почему не помогут манипуляции и лучше начать с себя: рекомендации психолога
Если вы устали от запутанных отношений с партнером, хотите осознать свою проблему в отношениях, определить цель, повысить самооценку, познать себя и свои желания, раскрыть внутренние силы, принять решение — предлагаю пройти свой мини-курс «Волшебный клубок. Как выбрать правильный путь в отношениях». Курс продлится 5 дней в формате марафона. Каждый день вы будете получать задание, которое займет всего 10-20 минут Вашего времени.
Получить консультацию
психолога
Расстаться — тоже решение
Если партнер знает, что его поведение плохо сказывается на отношениях, но не хочет меняться, возможно, лучшим вариантом будет расстаться. Это значит, что человек эгоист и не считается с мнением окружающих. Конечно, это крайняя мера: прибегать к ней стоит только тогда, когда испробованы другие варианты и речь идет о весомых вещах: воспитании детей, семейного бюджета, карьеры и так далее.
Муж хочет сделать карьеру, отодвинув семью на задний план? Значит, вам не по пути: это просто такой человек со своими ценностями и взглядами. Он имеет на это полное право, а вы — право выбирать, строить с ним отношения и мириться или расстаться.
Получить консультацию
психолога
Как изменить человека, изменив себя
Пожалуй, самый конструктивный подход. Давайте представим ситуацию: муж с женой живут в определенной парадигме несколько лет. Модель отношений давно сложилась. Одна беда: мужа все устраивает, а супругу — нет. Например, ей не нравится, что муж маловато зарабатывает.
Можно начать устраивать истерики, приводить в пример другие семьи, но все это вряд ли сработает. Муж будет парировать, что есть семьи и с меньшим достатком, ему нравится работа, стабильность и так далее. Человек находится в зоне комфорта, и чтобы из нее выйти, нужна серьезная мотивация.
Не каждому супругу понравится, что жена стала зарабатывать больше
А вот если супруга сама начнет приносить домой больше денег, зона комфорта улетучится, как утренний туман. До этого было хорошо: муж добытчик, опора и глава семьи. А какой ты глава, если жена зарабатывает в два раза больше? Пожалуй, не скажешь с полным правом «Иди помой посуду, я деньги зарабатываю». Да и вообще некомфортно, когда главный добытчик — жена.
Такая ситуация — мощный стимул, чтобы супруг стал зарабатывать больше. А все из-за того, что произошла переоценка ценностей: то, что раньше казалось нормальным, теперь не устраивает.
Примеров можно приводить сколько угодно. Жена пилит мужа за то, что он располнел и перестал заниматься спортом, а сама при этом прибавила десяток килограммов? Конечно супруг не воспримет такую критику. Но стоит ей начать ходить в спортзал, стать подтянутой и стройной, муж захочет соответствовать.
Получить консультацию
психолога
Попытайтесь принять человека таким, какой он есть
Опять же, речь идет о здоровых отношениях. Советовать примириться с тем, что муж алкоголик, я не буду. В этом случае совет принять его таким, какой он есть, приведет только к формированию созависимости, а не гармонии.
Идея такая: то, что партнер не соответствует вашим ожиданиям — это ваша проблема, как бы ни цинично это звучало. Вопрос в том, насколько его недостатки мешают вам жить и мешают ли вообще. Часто бывает, что мы хотим переделать партнера не потому, что так будет лучше, а только из-за собственных неправильных установок или амбиций.
Приведу пример. Супруг наплевательски относится к тому, как он выглядит. Не покупает новую одежду годами, ходит в одном и том же. При этом совершенно не парится, ему хорошо и комфортно. Но вы так не думаете.
В вашей семье было принято уделять внешнему виду больше внимания: папа всегда был одет с иголочки, менял сорочки каждый день, а из кармана торчал накрахмаленный батистовый платочек.
Даже Марк Цукерберг предпочитает простую одежду. Вряд ли Присцилла Чан против
Но это не значит, что все такие. Важно, насколько поведение супруга мешает вам жить. В данном случае — никак: его одежда не влияет на качество жизни, отношения и так далее. Нравится ему — да ради Бога. Это его полное право — одеваться так, как хочется.
Нет, он следит за гигиеной, одежда всегда чистая, просто не новая и не из модного бутика. Пытаться переломить ситуацию — значит лишить человека свободы, а этого права у вас нет.
Или вот: муж слушает тяжелый рок, а вы предпочитаете классику. Ну и пусть слушает на здоровье, у всех разные вкусы, переделывать человека нет никакого смысла.
Поэтому, перед тем, как пытаться менять партнера, задайте себе вопрос: а оно вам надо? Это реально улучшит отношения или это просто ваши хотелки? Ответ может многое расставить по местам.
Отмечу, что ограничивать свободу другого человека свойственно для тех, кто сам не свободен. Дескать, я для него, а он! Заметьте, жертвовать чем-либо вас никто не заставляет. Это тоже ваш личный выбор, вы можете его и не делать. Сначала обретите свободу сами и будет легче дать свободу партнеру.
Получить консультацию
психолога
Почему манипулирование не поможет, а только навредит
Самой плохой идеей будет попытка изменить партнера при помощи манипуляций. Да, решение соблазнительное и подкупает своей простотой и эффективностью: вопрос можно решить за один сеанс. Тактически это сработает, но стратегически — приведет к краху отношений.
Проиллюстрирую примером. Вы недовольны тем, что партнер курит. Но вместо того, чтобы поговорить, замотивировать человека или отпустить ситуацию, вы пускаете в ход тяжелую артиллерию: заявляете, что пока он не откажется от этой привычки, вы лишаете его интимной близости.
Попытки манипулировать разрушают психику и не могут быть основой хороших отношений
Вам кажется, что загнали человека в угол: теперь-то он уж точно бросит.
На самом деле вы добьетесь чего угодно, только не цели:
- Если у партнера сильный характер, он просто не позволит разговаривать с собой на языке ультиматумов. Зачем ему такие отношения, где практикуются удары ниже пояса?
- Вам будут врать. Муж скажет, что бросил, а на самом деле будет смолить украдкой: на работе, во время похода в магазин, при других удобных случаях. Даже если обман не раскроется, ничего хорошего в этом нет. Но если правда всплывет (а рано или поздно так и случится), скандал обеспечен. А самое главное, цели вы не добьетесь: муж как курил, так и будет.
- Партнер смирится. Но что в этом хорошего? Будете ли вы его после этого уважать? Будет ли он уважать вас? Не войдете ли вы во вкус, попытавшись продвинуться при помощи манипуляций дальше? Сегодня — бросить курить, завтра — встречаться с друзьями, через год — ездить к родителям? Попахивает абьюзом, а это уже другая история.
- Муж ответит той же монетой. Например, станет помогать по дому только в обмен на ежедневные массажи. Это уже не отношения, а бартер какой-то.
Подытожу: попытки манипулировать разрушают психику и не могут быть основой хороших отношений. Рано или поздно (но обязательно) партнер поймет, что вы сделали из него марионетку и уйдет к той, которая его уважает.
Если вы хотите научиться справляться с тревогой в наше непростое время — приглашаю вас на свой мини-курс «Волшебный щит. Защити себя от тревог». Курс продлится 5 дней. Каждый день вы будете получать задание, которое займет всего 10-20 минут. С моей помощью к концу курса вы приобретете и отработаете навыки борьбы с тревогой — создадите себе «Волшебный щит».
Получить консультацию
психолога
Несколько советов напоследок
Мы выяснили, что человек не изменится, если сам этого не захочет. Иногда не нужно делать резких телодвижений, чтобы ситуация изменилась.
Вот несколько проверенных тактик:
- Сначала попробуйте просто поговорить с партнером. Вообще держать руку на пульсе и обсуждать семейные проблемы — залог длительных и счастливых отношений. Вернемся к примеру, где супруг не занимается воспитанием детей. Попытайтесь донести, что вам тяжело одной, что детям нужна твердая отцовская рука. Вменяемый и адекватный человек вас услышит и сделает выводы.
- Пустите ситуацию на самотек, если это возможно. Иногда человек меняется с приходом новых обстоятельств: переезд, смена места работы, рождение ребенка. Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как мимо проплывает труп врага. Есть смысл просто немного подождать.
- Обратитесь к психологу. Бывает, что проблема заключается в вас, а не в муже или жене. Дело в неправильных установках, детских травмах, эгоизме и так далее. В идеале пройти курс психотерапии совместно с партнером: так вы сможете донести до него свои переживания, а он — свои.
Маслоу плохого не посоветует
Закончу словами Абрахама Маслоу:
«Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны и угрюмы»
А у меня на этом все! Желаю вам гармонии в отношениях, любви и взаимопонимания. С уважением, психолог Елена Елизарова.
Источник: www.elena-elizarova.ru
Как изменить человека без давления и придирок
Итак, вы в итоге с грустью констатируете факт, что ваш прекрасный принц не так уж и прекрасен. Вы постоянно пытаетесь понять, как изменить человека, просите его что-то подкорректировать в своем поведении и отношении, но ваши просьбы игнорируются. Сколько бы вы не ворчали, ругались, умоляли и даже пускали слезу, ничто не может заставить его измениться – следовательно, вам нужно вооружиться другой тактикой, чтобы получить желаемые результаты.
1. Метод вознаграждения.
Иногда мысли по поводу того, как изменить человека, который является вашим партнером, могут смахивать на дрессировку щенка. Использование метода вознаграждения уже даёт некоторые гарантии, что вы своего добьётесь. Когда он изо всех сил пытается выполнить что-то, о чем вы просили его долгое время, вознаграждение побудит его продолжать свои попытки и прикладывать максимум к этому усилий.
2. Станьте его товарищем по команде, а не начальником.
Никто не любит, когда ему говорят, что делать, поэтому, если вы грубо отдаёте команды, это может привести к недовольству и вполне естественному сопротивлению и отторжению. Всегда демонстрируйте то, что вы оба в одной команде. Избегайте давления и предлагайте совместную работу. Вы можете превратить, например, уборку в веселую, еженедельную традицию.
3. Промолчите лишний раз.
Нет, это не означает напускную холодность, игнорирование и бойкот, просто умерьте свою разговорчивость и импульсивные реакции. В результате вас обязательно спросят, что случилось. А это значит вы сможете спокойно и конструктивно обговорить те аспекты, которые вас волнуют.
4. Дайте совет вместо ворчания.
Предположим, вы хотите, чтобы ваш партнер более серьезно относился к своей работе и продвигался дальше по карьерной лестнице. Вместо того чтобы давить на него и называть неудачником, отправляйте ему статьи (литературу), посвященные карьере, росту и развитию, чтобы вдохновить его стать более успешным.
5. Создайте отвлекающие факторы.
Если у вас есть какие-либо просьбы к партнеру, попробуйте задать свои вопросы тогда, когда он отвлечен на другую деятельность. Например, отправьтесь в боулинг-клуб или в пеший поход воскресным утром. Когда вы оба чем-то заняты, расслаблены и хорошо проводите время, это прекрасная возможность озвучить то, что вас беспокоит, но без давления.
6. Продемонстрируйте то, что вы хотите.
Вдохновите его собственным примером. Если вы хотите, чтобы вас пригласили на романтический ужин, закажите заранее столик на двоих в своем любимом заведении. Если вы хотите отправиться в спонтанное путешествие выходного дня, сами заблаговременно исследуйте и проработайте маршрут.
7. Создавайте границы и придерживайтесь их.
Вы не можете постоянно биться головой о стенку и думать, как изменить человека, если партнер вообще не слышит вас и не реагирует на ваши просьбы. Создание границ означает, что пришло время определить, что вы хотите, что для вас приемлемо, и с чем вы никогда не смиритесь. Мало того, свои границы нужно озвучивать, причем максимально доходчиво.
8. Выясните, какую роль вы играете.
Легко сваливать вину на другого, считая себя непогрешимым, белым и пушистым. Подумайте, как вы сами себя ведёте? Что заставляет вашего партнера закрываться и сопротивляться? Вы слишком настойчивы с вашими требованиями? Чрезмерно придирчивы к недостаткам?
Если вы обнаружите, что сами являетесь ключевым фактором в его сопротивлении изменениям, то вам придётся начать с того, чтобы пересмотреть уже свою линию поведения.
9. Выражайте признательность.
Выражение благодарности – это то, что мы все забываем делать время от времени. Если ваш партнер действительно пытается внести какие-то изменения и работать над собой, цените его усилия. Как можно чаще благодарите его и подчеркивайте важность и значимость его действий. Это же так просто!
10. Любите его, несмотря ни на что.
В конце концов, вы должны показать своему партнёру, что готовы работать над проблемами сообща. А не работать единолично над тем, как изменить человека. У всех нас есть недостатки, и он, вероятно, хорошо знает свои слабые стороны. Продемонстрируйте, что вы его безоговорочно поддерживаете во всём. И ваш партнер будет более охотно меняться и совершенствоваться.
Поделитесь постом с друзьями!
Источник: flytothesky.ru