Как изменить человека в лучшую сторону психология

Вопрос риторический и очень насущный. Многие из нас наверняка сталкивались в жизни с почти неразрешимыми ситуациями, когда и отношения сохранять надо и хочется, и любовь есть, и желание быть вместе, но, увы, препятствием ко всему этому становится одно: кто-то и в чем-то должен измениться.

Ситуации бывают разные: человек может или излишне выпивать, или рьяно не хотеть иметь детей, или изменять. Может быть, он обладает ужасно сложным характером, чрезмерно обидчив или истеричен. Он может быть невыносимым фанатом футбольных матчей, и за билет на очередной матч, как говорится, «мать родную продаст». Кто-то неисправимый трудоголик и не может найти и чуточку свободного времени на общение с семьей, дачу или ремонт в квартире. А кто-то и часу прожить не может, чтобы не позвонить подружке или не посоветоваться по поводу любой мелочи с мамой.

У всех свои «проблемы», свои недостатки, свои «болевые точки». Но зато во всем остальном жизнь с этим человеком прекрасна, и даже не к чему больше придраться. Но вот именно эта его особенность мешает жить, портит все на корню и является главным препятствием на пути к счастью и благополучию. Так волей-неволей распространяется она на все сферы совместной жизни: бытовой, интимной, мировоззренческой.

Как изменить человека? Что делать, если человек не хочет меняться?

Так вот, именно тогда, когда мы стоим на грани расставания, развода, полного разрыва всяческих отношений, мы задаемся вопросом: а можно ли изменить человека? И ответ здесь будет один: изменить человека очень сложно и практически невозможно, если он сам того не хочет.

Есть несколько вариантов развития событий.

1) Изменить человека против его воли практически нельзя. Этого вряд ли удастся добиться скандалами, угрозами, уходами и подачей заявления на развод. Скорее всего, он просто обозлится, сделает вывод, что вы его не поняли, не приняли, не любите… А ситуация так и останется неразрешенной.

2) Человека могут изменить внешние жизненные обстоятельства. Такие, как, например, армия, новая работа, взлет в карьере или разорение в бизнесе, рождение ребенка, осознание того, что можно потерять кого-то из близких. В эти периоды происходит переоценка ценностей, взгляд на свое поведение, на свою жизнь и поступки.

Плохо и тяжело, если причиной изменений станет смерть кого-то из близких, жизненные потрясения, несчастный случай, война или трагедия. Ведь это уже в каком-то смысле «ломка», стрессовый фактор, и не факт, что человек останется психологически здоровым, счастливым и готовым к полноценной жизни. Хотя, как это ни прискорбно звучит, именно негативные жизненные события меняют человека в лучшую сторону, делают его сильнее, расширяют мировоззрение, заставляют задумываться о жизни более глобально и конструктивно. (Но есть, разумеется, и ряд случаев, когда человек «ломается», ожесточается, падает на дно, становится фаталистом после плохих событий).

3) Человек может измениться, если он сам этого хотя бы немного хочет, понимает, как важно это для его спутника жизни, его близких и любимых людей. В таком случае нужно всячески ему помогать и поддерживать, способствовать всеми душевными силами и материально доступными средствами, обговаривать и обсуждать каждый его шаг на пути к переменам.

4) Есть, конечно, еще один хитроумный и трудоемкий способ. Нужно набраться терпения, смекалки и психологической «хитрости». И в течение немалого срока попытаться сделать так, чтобы человек захотел измениться сам. Но это очень тонкий процесс, требующий душевной работы, выдержки и огромного желания.

И еще один немаловажный нюанс: если вы хотите исправить в вашем партнере явный недостаток (вредную привычку, губительный взгляд на жизнь, деградацию, нерациональные заблуждения), это дело благое и нужное. Но если вы хотите подстроить его просто под свои вкусы, мерки или интересы, то лучше задумайтесь, а имеете ли право так поступать, гуманно ли это по отношению к личности, интересен ли вам будет «искусственно» созданный партнер, не захочется ли вам манипулировать им снова и снова.

Конечно же, стоит отметить, что чем старше человек становится, тем труднее его в чем-то переделать. Дело в том, что наши личностные особенности даны нам не только от природы, они также формируются в течение жизни, имея зависимость от воспитания, окружения, личной жизни, профессиональной реализации и многого другого. Характер и темперамент – это природные компоненты, а вот мировоззренческие установки, вкусы, мотивации поступков, взгляды – продукт социальной среды и личного опыта. Так что если «кандидатура на изменения» пока еще попадает в возрастной период от 16-18 лет до приблизительно 26-28, то шанс перемен вполне реален.

В этот период человек может попасть в другое окружение в ВУЗе, принять важные решения относительно своей будущей жизни, профессии, рода занятий. За этот период жизни вероятнее всего изменится его компания, найдется новый круг друзей и знакомых. В этом возрасте несколько раз могут поменяться и, наконец, сформируются основные взгляды на жизнь.

Человек может прийти к созданию семьи, родить ребенка. И вот всему этому, кстати, можно поспособствовать, было бы желание и возможности. А результат очень даже реален, потому что в такие «сензитивные» периоды жизни (наиболее чувствительные, а значит, поворотные, решающие) изменения в личности наиболее вероятны.

А вот в уже более старшем возрасте жизнь человека входит в определенное русло, мнения подтверждаются, убеждения крепнут, стереотипы костенеют, мировоззрение остается малоподвижным. Ко всему прочему плотно закрепляются привычки, вкусы и образ жизни. И на этом этапе менять человека без его воли практически невозможно.

А в целом нужно сказать: любите друг друга, старайтесь понимать и принимать человека таким, какой он есть. Ведь в каждом из нас есть какие-то недостатки или то, что может не нравиться другому человеку. Подумайте, может быть, и вас кто-то любит и ценит не только «за» что-то, но и «вопреки». Ну а если речь идет о серьезных жизненных ошибках, постарайтесь поддержать своего партнера, используйте все средства и способы, чтобы подтолкнуть его к самостоятельному решению о перемене.

Источник: www.myjane.ru

Как начать меняться внешне и внутренне к лучшему прямо сейчас – советы психолога

Непрерывное саморазвитие – обязательное условие жизни человека. А главная цель человеческой жизни – максимальное раскрытие личностного потенциала. Но это невозможно без адекватной самокритики и рефлексии. Через анализ поступков, характера, внешности мы понимаем, что нас в себе не устраивает, над чем мы хотим поработать, чтобы приблизиться к собственному идеалу. Кстати, Я-идеальное – продукт самосознания личности, у каждого человека свое представление об идеале.

Три «Я» личности

Для работы над собой нужно составить точный план действий. Для этого необходимо конкретизировать достоинства и недостатки, положение вещей в настоящем. То, каким человек на самом деле является, называется Я-настоящим. Это то, что человек умеет и может делать, его актуальные привычки, паттерны поведения, установки и убеждения, ценности, способности, достоинства и недостатки.

Изменения в лучшую сторону предполагают движение в сторону Я-идеального. Это то, каким человек хочет стать. Тут мы и сталкиваемся с первой опасностью: необходимо иметь реальные представления о своих возможностях.

Важно разграничить то, что зависит от вас, и то, что не зависит. Это особенно актуально для внешности. Кто-то прибегает к хирургии, но это не лучший выход. То, что вы не можете изменить, например, рост, форму носа, цвет глаз, нужно принять. Изменить темперамент тоже невозможно.

Как и внешность, он дается от рождения.

Что можно изменить в себе:

• привычки;
• характер (как общую направленность, так и отдельные качества);
• установки, убеждения и ценности;
• поведение;
• речь;
• стиль;
• имидж;
• мышление;
• уровень интеллекта.

Что касается способностей, то изменить их непросто – задатки даны от рождения. Однако психологи утверждают, что 99 % успеха зависит от трудолюбия. Так что если вы хотите освоить новую профессию или хобби, то все зависит только от вас. А если в вашем случае трудолюбие сочетается со способностями, то добиться успеха будет в разы проще.

Ну и последнее, что нужно учесть, это то, каким вас видят и хотят видеть другие люди. Определите, насколько мнение других важно для вас. Может быть, вы совершенно независимы или хотите прислушаться к паре близких людей. Будьте готовы к тому, что ваши внешние и внутренние перемены могут повлечь изменения в окружении. Не исключено, что вам даже придется с кем-то расстаться.

Как начать меняться внешне

Тело и психика человека взаимосвязаны. Внутренние изменения отражаются на внешности, например, уверенность в себе заставляет выпрямить спину, а обретение смысла жизни придает глазам блеск. Но это же справедливо в обратном направлении: внешние изменения могут изменить самоощущение человека:

• Попробуйте ходить с прямой спиной, и вы заметите, как улучшается настроение, растет уверенность в себе.
• Улыбайтесь, и вы заметите, как стабилизируется фон настроения, проясняется сознание.
• Наденьте платье (для женщин) или костюм (для мужчин), и вам захочется соответствовать образу, прекратить ругаться матом или сутулиться. Женщине захочется вести себя мягче, быть нежнее, а мужчина станет решительнее.

Ваш стиль должен сочетаться с мироощущением, образом жизни. Подумайте, какая одежда подойдет новому образу, какая прическа будет сочетаться с внутренним миром. Что касается самого выбора, то это, скорее, вопрос к стилистам и имиджмейкерам.

И конечно, помните об общих правилах ухода за собой. Не обязательно следовать моде или покупать дорогие бренды. Куда важнее быть опрятным: чистая кожа (зависит от психического состояния и физического здоровья), постиранная и выглаженная одежда, уложенные и подстриженные волосы.

Хотя все это индивидуально, я же не знаю, какой у вас идеал внешности. Кто-то хочет похудеть, а кто-то поправиться или подкачаться. Кто-то сознательно стремится к нарочитой неряшливости, например, у подростков, относящихся с симпатией к субкультурам, бывают весьма специфические представления об идеалах и изменениях к лучшему.

В общем, меняться просто, главное – начать. Определите свой идеал и постепенно двигайтесь к нему: прическа, одежда, вес, пропорции тела, поведение. Последнее заслуживает особого внимания и в большей мере связано с внутренними изменениями.

Как начать меняться внутренне

Изменить внешность и сменить гардероб можно за один день, а вот на внутренние изменения уйдут месяцы и годы. Будьте готовы к этому, как и к тому, что в процессе работы будете корректировать план действий.

Что вы можете сделать прямо сейчас:

1. Сформулируйте цель изменений, составьте портрет вашего будущего. Напишите письмо из будущего самому себе. Перечитывайте его в моменты усталости. Это ваша мотивация продолжать изменения.
2. Запишите на листе привычки, от которых хотите избавиться. Прямо сейчас откажитесь от них. Не ждите понедельника или последней сигареты. Она уже была.
3. Выпишите качества, которые не устраивают вас, и те качества, которые вы хотели бы развить.
4. Исходя из целей и задач, подберите книги, обучающие курсы. Может быть, вы хотите улучшить ораторские способности или стать уверенней в себе, или научиться играть на музыкальном инструменте, освоить этикет, или выучить язык. Прямо сейчас подберите курс и запишитесь. Если хотите похудеть или поправить форму, то запишитесь на консультацию к тренеру и диетологу.
5. Займитесь тайм менеджментом. Удалите из своей жизни пожирателей времени, оптимизируйте время.
6. Подумайте, какие условия среды соответствуют идеальному образу «Я». Будет ли ваша улучшенная версия сочетаться с прежней профессией, местом работы, кругом общения. Если нет, то и об этом нужно подумать. Хотя, возможно, будет проще после некоторых изменений пройти тест на профориентацию и определиться с новым видом деятельности. А с другой стороны, можно понять, к чему тянется душа, выяснить, что вы должны уметь, какими качествами обладать, и начать развивать это в себе.
7. Разграничьте те неудовлетворяющие условия, которые вы можете изменить, и то, над чем вы бессильны. Например, вы не можете повлиять на социально-экономическое положение страны, но вы можете внести коррективы в свой социальный и экономический статус.
8. Посоветуйтесь с любимым человеком. Спросите, как он отнесется к вашим изменениям, готов ли меняться с вами. Подумайте, как будут выглядеть ваши отношения в будущем. Заручитесь группой поддержки.
9. Прямо сейчас начните окружать себя теми людьми, на которых хотите быть похожим. И уходите от тех, кто тянет вас на дно, держит в старой жизни.

Главное правило: не бросайтесь в омут с головой. У вас должен быть план и четкое понимание своей траектории, вы не должны уходить «в никуда».

Послесловие

Изменения к лучшему – это выход из зоны комфорта. Естественно, возникнут такие эмоции и чувства, как страх, тревога, беспокойство, возможно, гнев и апатия. Будут возникать второстепенные трудности, например, непонимание со стороны тех, кто остался на вашем старом уровне развития. Не исключено, что вам захочется все бросить, отступить. В такие моменты нужно помнить о главной цели.

Ради чего или кого вы решили измениться? Мотивация должна быть очень сильной.

Меняться и просто, и сложно одновременно. Просто понять, что хочется изменить, чуть сложнее понять, как достичь желаемого результата, и еще сложнее добиться цели и поддерживать изменения.

Чтобы было проще, составьте подробный план. Не беритесь сразу за несколько задач, большие цели разбивайте на маленькие подзадачи. Подробнее об этом читайте в статье «Почему не довожу дело до конца. Как научиться доводить начатое дело до конца – советы психолога».

Источник: psychologist.tips

Можем ли мы изменить человека, если он сам того не хочет? Почему не помогут манипуляции и лучше начать с себя: рекомендации психолога

Если вы устали от запутанных отношений с партнером, хотите осознать свою проблему в отношениях, определить цель, повысить самооценку, познать себя и свои желания, раскрыть внутренние силы, принять решение — предлагаю пройти свой мини-курс «Волшебный клубок. Как выбрать правильный путь в отношениях». Курс продлится 5 дней в формате марафона. Каждый день вы будете получать задание, которое займет всего 10-20 минут Вашего времени.

Получить консультацию
психолога

Расстаться — тоже решение

Если партнер знает, что его поведение плохо сказывается на отношениях, но не хочет меняться, возможно, лучшим вариантом будет расстаться. Это значит, что человек эгоист и не считается с мнением окружающих. Конечно, это крайняя мера: прибегать к ней стоит только тогда, когда испробованы другие варианты и речь идет о весомых вещах: воспитании детей, семейного бюджета, карьеры и так далее.

Муж хочет сделать карьеру, отодвинув семью на задний план? Значит, вам не по пути: это просто такой человек со своими ценностями и взглядами. Он имеет на это полное право, а вы — право выбирать, строить с ним отношения и мириться или расстаться.

Получить консультацию
психолога

Как изменить человека, изменив себя

Пожалуй, самый конструктивный подход. Давайте представим ситуацию: муж с женой живут в определенной парадигме несколько лет. Модель отношений давно сложилась. Одна беда: мужа все устраивает, а супругу — нет. Например, ей не нравится, что муж маловато зарабатывает.

Можно начать устраивать истерики, приводить в пример другие семьи, но все это вряд ли сработает. Муж будет парировать, что есть семьи и с меньшим достатком, ему нравится работа, стабильность и так далее. Человек находится в зоне комфорта, и чтобы из нее выйти, нужна серьезная мотивация.

Не каждому супругу понравится, что жена стала зарабатывать больше

А вот если супруга сама начнет приносить домой больше денег, зона комфорта улетучится, как утренний туман. До этого было хорошо: муж добытчик, опора и глава семьи. А какой ты глава, если жена зарабатывает в два раза больше? Пожалуй, не скажешь с полным правом «Иди помой посуду, я деньги зарабатываю». Да и вообще некомфортно, когда главный добытчик — жена.

Такая ситуация — мощный стимул, чтобы супруг стал зарабатывать больше. А все из-за того, что произошла переоценка ценностей: то, что раньше казалось нормальным, теперь не устраивает.

Примеров можно приводить сколько угодно. Жена пилит мужа за то, что он располнел и перестал заниматься спортом, а сама при этом прибавила десяток килограммов? Конечно супруг не воспримет такую критику. Но стоит ей начать ходить в спортзал, стать подтянутой и стройной, муж захочет соответствовать.

Получить консультацию
психолога

Попытайтесь принять человека таким, какой он есть

Опять же, речь идет о здоровых отношениях. Советовать примириться с тем, что муж алкоголик, я не буду. В этом случае совет принять его таким, какой он есть, приведет только к формированию созависимости, а не гармонии.

Идея такая: то, что партнер не соответствует вашим ожиданиям — это ваша проблема, как бы ни цинично это звучало. Вопрос в том, насколько его недостатки мешают вам жить и мешают ли вообще. Часто бывает, что мы хотим переделать партнера не потому, что так будет лучше, а только из-за собственных неправильных установок или амбиций.

Приведу пример. Супруг наплевательски относится к тому, как он выглядит. Не покупает новую одежду годами, ходит в одном и том же. При этом совершенно не парится, ему хорошо и комфортно. Но вы так не думаете.

В вашей семье было принято уделять внешнему виду больше внимания: папа всегда был одет с иголочки, менял сорочки каждый день, а из кармана торчал накрахмаленный батистовый платочек.

Даже Марк Цукерберг предпочитает простую одежду. Вряд ли Присцилла Чан против

Но это не значит, что все такие. Важно, насколько поведение супруга мешает вам жить. В данном случае — никак: его одежда не влияет на качество жизни, отношения и так далее. Нравится ему — да ради Бога. Это его полное право — одеваться так, как хочется. Нет, он следит за гигиеной, одежда всегда чистая, просто не новая и не из модного бутика.

Пытаться переломить ситуацию — значит лишить человека свободы, а этого права у вас нет.

Или вот: муж слушает тяжелый рок, а вы предпочитаете классику. Ну и пусть слушает на здоровье, у всех разные вкусы, переделывать человека нет никакого смысла.

Поэтому, перед тем, как пытаться менять партнера, задайте себе вопрос: а оно вам надо? Это реально улучшит отношения или это просто ваши хотелки? Ответ может многое расставить по местам.

Отмечу, что ограничивать свободу другого человека свойственно для тех, кто сам не свободен. Дескать, я для него, а он! Заметьте, жертвовать чем-либо вас никто не заставляет. Это тоже ваш личный выбор, вы можете его и не делать. Сначала обретите свободу сами и будет легче дать свободу партнеру.

Получить консультацию
психолога

Почему манипулирование не поможет, а только навредит

Самой плохой идеей будет попытка изменить партнера при помощи манипуляций. Да, решение соблазнительное и подкупает своей простотой и эффективностью: вопрос можно решить за один сеанс. Тактически это сработает, но стратегически — приведет к краху отношений.

Проиллюстрирую примером. Вы недовольны тем, что партнер курит. Но вместо того, чтобы поговорить, замотивировать человека или отпустить ситуацию, вы пускаете в ход тяжелую артиллерию: заявляете, что пока он не откажется от этой привычки, вы лишаете его интимной близости.

Попытки манипулировать разрушают психику и не могут быть основой хороших отношений

Вам кажется, что загнали человека в угол: теперь-то он уж точно бросит.

На самом деле вы добьетесь чего угодно, только не цели:

• Если у партнера сильный характер, он просто не позволит разговаривать с собой на языке ультиматумов. Зачем ему такие отношения, где практикуются удары ниже пояса?
• Вам будут врать. Муж скажет, что бросил, а на самом деле будет смолить украдкой: на работе, во время похода в магазин, при других удобных случаях. Даже если обман не раскроется, ничего хорошего в этом нет. Но если правда всплывет (а рано или поздно так и случится), скандал обеспечен. А самое главное, цели вы не добьетесь: муж как курил, так и будет.
• Партнер смирится. Но что в этом хорошего? Будете ли вы его после этого уважать? Будет ли он уважать вас? Не войдете ли вы во вкус, попытавшись продвинуться при помощи манипуляций дальше? Сегодня — бросить курить, завтра — встречаться с друзьями, через год — ездить к родителям? Попахивает абьюзом, а это уже другая история.
• Муж ответит той же монетой. Например, станет помогать по дому только в обмен на ежедневные массажи. Это уже не отношения, а бартер какой-то.

Подытожу: попытки манипулировать разрушают психику и не могут быть основой хороших отношений. Рано или поздно (но обязательно) партнер поймет, что вы сделали из него марионетку и уйдет к той, которая его уважает.

Если вы хотите научиться справляться с тревогой в наше непростое время — приглашаю вас на свой мини-курс «Волшебный щит. Защити себя от тревог». Курс продлится 5 дней. Каждый день вы будете получать задание, которое займет всего 10-20 минут. С моей помощью к концу курса вы приобретете и отработаете навыки борьбы с тревогой — создадите себе «Волшебный щит».

Получить консультацию
психолога

Несколько советов напоследок

Мы выяснили, что человек не изменится, если сам этого не захочет. Иногда не нужно делать резких телодвижений, чтобы ситуация изменилась.

Вот несколько проверенных тактик:

• Сначала попробуйте просто поговорить с партнером. Вообще держать руку на пульсе и обсуждать семейные проблемы — залог длительных и счастливых отношений. Вернемся к примеру, где супруг не занимается воспитанием детей. Попытайтесь донести, что вам тяжело одной, что детям нужна твердая отцовская рука. Вменяемый и адекватный человек вас услышит и сделает выводы.
• Пустите ситуацию на самотек, если это возможно. Иногда человек меняется с приходом новых обстоятельств: переезд, смена места работы, рождение ребенка. Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как мимо проплывает труп врага. Есть смысл просто немного подождать.
• Обратитесь к психологу. Бывает, что проблема заключается в вас, а не в муже или жене. Дело в неправильных установках, детских травмах, эгоизме и так далее. В идеале пройти курс психотерапии совместно с партнером: так вы сможете донести до него свои переживания, а он — свои.

Маслоу плохого не посоветует

Закончу словами Абрахама Маслоу:

«Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны и угрюмы»

А у меня на этом все! Желаю вам гармонии в отношениях, любви и взаимопонимания. С уважением, психолог Елена Елизарова.

Источник: www.elena-elizarova.ru