Как извиниться перед папой

Прежде чем извиняться, нужно понять, за что именно. И для этого стоит внимательно выслушать собеседника и постараться понять причину обиды. Дело в том, что в коммуникации бывают так называемые слепые зоны, возникающие в силу разного опыта, характеров личностей. Например, то, что вы считаете смешным, другому покажется обидным, но вы этого даже не заметите.

Постарайтесь полностью сосредоточиться на том, что говорит и чувствует другой человек. Молли Хоус в своей книге «​​Без обид. Как извиняться, чтобы прощали, даже если все безнадежно» рекомендует использовать следующие фразы: «Мне казалось, я знаю, что произошло, но, видимо, я упустил (а). Объясни мне, пожалуйста» или «Я обидел (а) тебя и искренне хочу понять, в чем моя вина».

Попытка извиниться перед бабушкой не удалась ‍♀️#бабушка #отец#дочь #извинения #воспитание

Выразить сочувствие

После того как собеседник поделился своими переживаниями и рассказал о причине своей обиды, можно выразить свое сочувствие и при этом не обесценивать ощущения другого человека такими фразами, как «Это ерунда», «Ты все придумал». Хоус рекомендует сказать: «Мне жаль» или «Мне следовало понять, как много это значит для тебя».

Попросите прощения за конкретный поступок

Конкретизируйте и попросите прощения за то, что вы сделали в определенной ситуации. Важно не абстрагироваться и не каяться во всех своих грехах. Обида, переживания возникают по определенному поводу — именно о нем и стоит говорить. На этом этапе Молли Хоус советует сказать как можно проще. Ведь порой «извини» или «прости меня» оказывается достаточно.

Предложите исправить ситуацию или решить, как избежать ее повторения

На этом этапе вы показываете, что извлекли уроки из конкретной ситуации и хотите смягчить ее последствия или избежать повторения. Порой исправлять уже поздно, но вы можете частично компенсировать переживания другими способами. Узнайте у самого человека, что вы могли бы сделать. Ваша задача — восстановить баланс в отношениях.

Как извиняются мамы #shorts

Принять реакцию другого человека

Вас могут не простить, не принять извинения — и это тоже выбор другого человека, которому мы не можем препятствовать. Возможно, ему требуется время, чтобы немного успокоиться, осознать свои эмоции и более трезво взглянуть на ситуацию. Главное — не оказывать давления на другого.

Чего не стоит делать, если вы хотите извиниться

Обвинять в ответ

Признать вину бывает непросто, и в ответ возникает желание переложить ответственность на другого, сделав его виновным. Часто это звучит как «Я не прав, но ты…» Однако это лишь усугубит ситуацию.

Извиняться формально

Извинения ради галочки не помогают разрешить проблему и вызвать доверие. Чаще всего формальные «прости» произносятся ради личной выгоды и их можно счесть манипуляцией.

Обесценивать чувства другого

«Не переживай», «Ты все придумал», «Тебе кажется» — эти и подобные фразы обесценивают переживания. Порой то, что нам кажется чем-то неважным, имеет огромное значение для другого.

Делать вид, что все в порядке

Из-за того, что сложно признать вину, человек может скрыть это ощущение и постараться замять конфликт чем-то другим. Но так вы оставляете вопрос открытым, появляется недосказанность, которая, как известно, вредит отношениям.

Упрекать

После того как вы попросили прощения, может показаться, что проблема окончательно решена. Но другому человеку понадобится время, чтобы переосмыслить ситуацию. Поэтому такие фразы, как «Я же извинился», не помогают наладить отношения.

Читайте также:  Как сшить костюм снегурочки для барби

Источник: theoryandpractice.ru

9 правил родителей, чьи дети сами извиняются за свои проступки

Извинение — не просто жест вежливости. Это способ осознания своих ошибок.

«Извините» — важнейшее слово, которое должен усвоить ваш ребенок. Произнести его намного сложнее для малыша, чем «спасибо» или «пожалуйста»: для этого ему придется сначала научиться усмирять свое эго и справляться со своей гордыней. К тому же, он не всегда будет чувствовать себя виноватым и считать свои поступки неправильными. Зачастую довольно трудно понять, действительно ли дети раскаиваются, когда просят прощения.

Курс по когнитивной психологии

Ты узнаешь, почему мозг нас обманывает. Избавишься от установок, которые портят тебе жизнь. Поймешь, как повысить самооценку, распознать депрессию и справиться с тревогой.

Почему ребенку важно научиться извиняться? Извинение — не просто акт вежливости. Это путь к осознанию своих ошибок, умению отвечать за них и восстанавливать отношения с окружающими. Порой дети говорят «извините», только чтобы угодить взрослым. В таких случаях ребенок ничему не учится.

Очень важно объяснить ему, что извинение — не просто принятая в обществе формальность. Он должен осознать и прочувствовать, как его неподобающее поведение может повлиять на других людей. Легко заставить ребенка сказать «прости»; куда важнее помочь ему понять, что он натворил.

Следуя этим советам, вы воспитаете своего ребенка ответственным человеком, умеющим не только приносить извинения, но и признавать свои ошибки.

1. Расскажите малышу, когда нужно извиняться

Трудно бывает растолковать маленькому человечку, что хорошо, а что плохо. Но важно как можно раньше начать знакомить его с этими двумя понятиями. Начните с объяснения смысла извинений, указав на то, что они должны быть принесены после совершения ошибки. Старайтесь вызвать в ребенке сопереживание, чтобы помочь ему осознать свои проступки. К примеру, спросите его, как бы он отреагировал, если бы другой мальчик совершил нечто подобное.

2. Покажите ребенку, как правильно просить прощения

Познакомьте ребенка с различными компонентами процесса извинения. Внушите ему, что это не просто бормотание каких-то слов себе под нос. Научите его устанавливать зрительный контакт с собеседником, держась при этом прямо и спокойно. Объясните, что, принося извинения, нужно подбирать такие слова, чтобы слушатель понял, что ребенок осознает свою неправоту.

Порекомендуйте закончить извинение обещанием не допускать впредь ничего подобного. Можно посоветовать ребенку спросить напоследок, действительно ли его простили.

Уделите внимание правильному интонированию слов извинения. Чтобы малыш уловил разницу между искренним признанием и дежурными фразами, произнесите «Прости», используя разные интонации.

3. Научите ребенка контролировать эмоции

В беседах со взрослыми маленькие проказники часто стараются оправдать свои действия. Столкнувшись с этим, потратьте время на то, чтобы втолковать своему ребенку, почему вы попросили его извиниться и почему он не должен чувствовать себя опозоренным. Пусть он знает, что признание своей ошибки требует мужества.

4. Держите нейтралитет

Никогда не впадайте в одну из двух крайностей: не стоит ни слепо защищать действия своего малыша, ни огульно обвинять его, поддерживая другого ребенка. Вам придется не раз слышать: «Он первый начал!» или «Это все из-за нее!». Постарайтесь сохранять спокойствие в таких ситуациях. Скажите, что оба участника ссоры должны извиниться друг перед другом.

Если после этого ваш ребенок почувствует себя расстроенным, объясните ему, что конфликт происходит между двумя людьми и оба они вносят в него свою лепту. Поэтому даже тот, кто не был инициатором раздора, все равно должен извиниться.

5. Позвольте малышу загладить вину удобным для него способом

Иногда ребенок чувствует, что в данный момент не может извиниться. В таких случаях лучше дать детям, особенно старшим, время успокоиться и обдумать свой проступок, прежде чем просить прощения.

Не стоит лишать маленького человека и права извиниться по-своему, например, обнять своего оппонента, подарить цветок или послать записку. Гораздо важнее, чтобы ребенок был готов извиниться и понял свою ошибку.

Читайте также:  Что нибудь хорошее на ночь

6. Объясните, к каким последствиям может привести отказ от извинения

Если ваш ребенок постоянно отказывается просить прощения за то, что он сделал, поговорите с ним о последствиях, с которыми он столкнется из-за своего поведения. Можете сказать, что его друг больше не будет с ним разговаривать или откажется играть вместе.

7. Подтверждайте свои слова делом

Никогда не забывайте, что в глазах своих детей вы всегда будете примером для подражания. Не упускайте случая извиниться перед ребенком, если совершили ошибку. Он никогда не поймет значения слова «извините», если ни разу не услышит его в родном доме. Поэтому, когда это необходимо, просите прощения и не пытайтесь оправдываться.

8. Уделяйте больше внимания достойному поведению

Помните: чем чаще ваш ребенок будет отличать хорошее от плохого, тем реже ему придется извиняться. Достойное поведение заключается не только в умении просить прощения. Если ребенок повторяет свои ошибки, его извинения мало чего стоят. Поэтому сначала подготовьте малыша к выявлению его проступков и исправлению их. Со временем он научится избегать подобных ошибок.

9. Не переставайте выражать свою любовь

Даже когда ваш ребенок делает что-то не так, не давайте ему почувствовать себя нелюбимым. Принуждая его извиняться, вы только посеете в его душе стыд и злость. Поэтому лучшее, что вы можете сделать, — это помочь ребенку осознать свои ошибки и исправить их.

Поначалу этот процесс может оказаться трудным, но постепенно ваш ребенок будет становиться все более ответственным и понимать последствия своих действий. Со временем у него разовьется эмпатия, и вы наверняка станете гордиться тем, что вырастили человека, который уважает людей.

Источник: femmie.ru

Как извиниться перед папой

Умение извиниться, если ты неправ, — это одно из важных качеств, которое помогает людям сосуществовать друг с другом, не скатываясь в один сплошной конфликт и войну всех против всех. Неудивительно, что большинство родителей стремятся воспитать это умение у своих детей с самого детства. Мы настаиваем на том, чтобы ребенок научился признавать свои ошибки и приносить извинения тем, кто от них пострадал.

Но жизнь — это дорога с двусторонним движением, и родители тоже не всегда бывают правы. Здравый смысл говорит нам: когда такое случается, родителю стоит признать ошибку и извиниться перед ребенком. Потому что социальный закон говорит нам: поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.

Но именно в такие моменты многие родители сталкиваются с сильным внутренним и часто неосознанным сопротивлением, которое вступает в конфликт с логикой и нередко побеждает ее.

К примеру, мама пятилетнего мальчика отругала его за то, что он снова взял печенье из вазочки без разрешения. Однако вечером выяснилось, что печенье съел папа, после чего спокойно ушел на работу. Мама чувствует, что совершила ошибку, поторопившись признавать сына виновным в воровстве сладостей. Но вместо извинений она предпочитает разрешить ему съесть больше конфет за ужином, чем обычно.

Или между дочерью-подростком и ее отцом произошел конфликт из-за того, что она вернулась домой позже оговоренного. После потока обидных слов и препирательств, прозвучавших с обеих сторон, дочь обвиняет отца в предвзятости и захлопывает дверь в свою комнату, из-за которой слышны рыдания. В этот момент мужчина вспоминает, что по средам дочери действительно разрешается задержаться у подруги и сегодня как раз такой день. На следующее утро за завтраком отец старается делать вид, что ничего не произошло, но не извиняется перед дочерью, которая обижена его несправедливостью и демонстративно с ним не разговаривает.

Эти и другие похожие случаи, которые вы можете вспомнить из личного опыта, объединяет следующее: родители понимают, что совершили ошибку, но им очень трудно сказать ребенку: «Извини, я был неправ».

Почему так происходит?

Я считаю, что причины этого кроются в глубоких бессознательных убеждениях родителей. Они активизируются при возникновении чувства вины и сопротивляются сознательному стремлению взрослых помириться со своими детьми.

Читайте также:  Почему меня не любят люди с детства

Пожалуй, самое распространенное из них — «родитель всегда прав». В корне этого убеждения лежит бессознательная тревога взрослого за свой авторитет перед ребенком. Мы не можем показать ему собственную слабость (признать, что ты можешь ошибаться, — это признать, что у тебя есть слабости), так как боимся, что, будучи слабыми, не сможем защитить своего ребенка.

Это убеждение закладывается в нас, когда мы сами были младенцами и относились к родителям как к всесильным супергероям или божествам, от которых полностью зависели. А абсолютная сила подразумевает и абсолютную непогрешимость. Поэтому мы и стремимся быть сильными в глазах ребенка и своих собственных: чтобы соответствовать внутреннему образу «хорошего родителя».

Это парадокс: любовь и желание защитить приводят к тому, что мы бессознательно запрещаем себе принести извинения ребенку, а ведь это тоже форма проявления любви и социальной защиты. Мы поступаем так, потому что это оберегает нас от разочарований в себе как родителях.

Причиной также могут быть убеждения «это ребенок должен мне, а не я ему» или «мне не за что извиняться перед ним», за которыми стоят отрицание факта собственной ошибки и регрессия, казалось бы, более опытного и старшего взрослого к детской позиции. Их источником является все тот же страх «потерять лицо» перед ребенком, оказаться наравне с ним, показать свою слабость и в конечном счете человечность.

Но стоит признать тщетность этих попыток. Ведь чем старше становятся дети, тем больше они понимают: родители — не боги, а люди со своими достоинствами и недостатками. И если перед родителями-богами можно только преклоняться, то родителей-людей можно по-настоящему любить.

Иногда взрослые в качестве щита выставляют убеждение «я извиняюсь не словами, а делами». Так может думать мама пятилетнего мальчика из истории с печеньем. Но ведь одно совсем не отменяет другого. С другой стороны, извинения делом иногда напоминают попытки «откупиться» от обиды ребенка, задобрить его, избавив себя от признания ошибки.

Таким образом и возникают внутренние противоречия, которые мешают реализоваться извинению — самому прямому и эффективному способу примирения в практике человеческого общения. На самом деле извинение перед ребенком не лишает нас родительского авторитета (да и чего стоил бы авторитет, которого можно так легко лишиться), а является возможностью показать детям свою глубокую любовь, привязанность и уважение к ним.

Как научиться просить прощения у ребенка?

Что делать родителям, которые, прочитав об этом, захотели начать извиняться перед ребенком, когда совершают ошибку, но ощущают внутреннее сопротивление этому?

Для придания сил напомните себе, что:

  • Извинение не делает вас слабым или недостаточно хорошим родителем. Оно делает вас человечным и показывает вашу любовь и уважение к ребенку.
  • Вы извиняетесь не за себя как за личность («прости, что я плохая мать / плохой отец» — это неудачное и неполезное извинение, которое смутит и встревожит ребенка), а за конкретный поступок, который не удался. «Извини, что я забыл о нашей договоренности», — вот что может сказать отец своей дочери-подростку за завтраком.

  • Вы можете относиться к извинению как к важному воспитательному методу. Это ваш личный пример ребенку, который помогает ему учиться ладить с окружающими. Как вы, скорее всего, и так знаете, пример — самый эффективный способ воспитания.
  • Наконец, если при всем желании у вас «язык не поворачивается» сказать ребенку «извини» или «прости меня» (то есть бессознательное сопротивление еще довольно сильное), замените эти слова на «мне жаль, что так вышло» или «я не хотел, чтобы так получилось».

И если первые шаги будут даваться вам нелегко, вернитесь к самому началу этой статьи, чтобы напомнить себе, для чего вы это делаете.

Все эти советы относятся не только к мамам и папам, но и ко всем взрослым, которые участвуют в воспитании ребенка, включая других родственников и педагогов.

От редакции

Источник: psy.systems

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...
Lady Today