Всем привет! Очень нужен опыт и мнение тех, кто живет в одной квартире (доме) со своими бабушками (не мамами-свекровями, а именно бабушками). Считаются ли с вашим мнением пожилые родственники, как у вас устроен быт (совместные обеды-ужины, принимается ли помощь по дому, как платите за коммунальные услуги)? Разрешают ли вам что-то менять в интерьере, делать ремонты?
Тех, кто живет отдельно от родственников и призывает к этому других, прошу проходить мимо.
Поделиться:
Коды для вставки:
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим «Источник»
HTML-код: |
BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Всем привет! Очень нужен опыт и мнение тех, кто живет в одной квартире (доме) со своими бабушками (не мамами-свекровями, а именно бабушками). Считаются ли с вашим мнением пожилые родственники, как у вас устроен быт (совместные обеды-ужины, принимается ли помощь по дому, как платите за коммунальные услуги)? Разрешают ли вам что-то менять в интерьере, делать ремонты? Читать полностью |
+12 | MarM | 16.05.2014 | 241 | 47 комментариев |
Лучший кулинарный портал рунета 152916 Рецептов 1608356 Пользователей
Построим каркасный дом вашей мечты
Каркасный дом V289 «Окснард»
Каркасный дом c террасой и эркером V357 «Ноксвилл»
Каркасный дом с мансардой, террасой и 3 спальнями V047 «Карлис»
Каркасный дом с террасой V241 «Аризона»
Комментарии
16 мая 2014 года #
Плюсик. За терпение, которого нужно будет много.
MarM (автор поста)
16 мая 2014 года #
Да, терпения нужно очень много и оно иногда иссякает.
16 мая 2014 года #
Ребенок растет Бабушка подрывает авторитет мамы
это смотря, какая бабушка. вот мы жили с моей бабушкой. было очень жестко. она везде все высматривала. лазила по нащим вещам ( это же ее шкаф). постоянно не жовольная была. но я всегда молча кивала и терпела ее напажки. всетаки мы жили в ее квартире. а в чужой манастырь, как говориться со своим уставом не ходят. а есть у меня знакомая. она тоже с бабушкой со своей живет. у них все гладко. бабушка их обожает. так что все от бабушки зависит.
MarM (автор поста)
16 мая 2014 года #
Женюличка-лапуличка пишет:
у них все гладко. бабушка их обожает
тоже так хочу!
16 мая 2014 года #
Все по-договоренности, без спроса ни-ни. Перед тем, как что-то сделать, нужно подойти и спросить, можно выброшу старый диван и куплю новый, можно ли из холодильника убрать то, а то уже попахивает, хотите ли то, может это. и.т.д. а иначе . УУУУУУХ каким врагом будешь.
MarM (автор поста)
16 мая 2014 года #
А на покупку новой мебели соглашается? Как расстается со старыми вещами?
16 мая 2014 года #
Туго, очень туго, но идут на компрамисс
16 мая 2014 года #
10 правил, которые должна соблюдать бабушка при воспитании внуков
ооо! это было очень сложно!
Мы жили с моей бабушкой и дедушкой. Только поженились и они нам предложили жить у них, а не на съемной квартире. Продукты бабушка покупала основные сама, а мне оставалось купить то, что кончилось раньше времени или вкусности разные. Коммуналку как оплачивали — не помню. Помощь принимали, но не всегда.
Я упрашивала не стираться без меня, но бабушке сложно было ждать пол дня, пока я в универе. Посуду я мыла. Полы не всегда — бабушка опять таки не дожидаясь моего прихода начинала мыть. Во дворе муж помогал и снег чистить. и др. мужскую работу выполнял. Дед после инсульта еле передвигался.
Но самое неприятное было именно то. что нас не ждали и делали что то сами, а в итоге — мы не помогаем. если мы не смотрели их сериалы, а предпочитали на компе фильм какой-то посмотреть, то всё — капец. Ну и про задержку мужа, пашущего как лошадь — недвусмысленные намеки
MarM (автор поста)
16 мая 2014 года #
Ира, спасибо большое! Вот и у меня так было, предлагаешь помощь — отказывается, а потом — не помогаешь. Я за мирное сосуществование, когда близкие люди идут на компромиссы ради друг друга. Но вся беда в том, что нас она не считает своими близкими — их (ее сыновья и ее муж) она похоронила.
16 мая 2014 года #
печально. Мы съехали от бабушки и дедушки, хоть они нас безумно любили. И продолжали любить до самой смерти. Просто совместное проживание не получилось.
MarM (автор поста)
16 мая 2014 года #
Хотя мы стараемся уже больше 3-х лет Может что и изменится и бабушка перестанет быть колючим ежиком.
16 мая 2014 года #
Все возможно!
16 мая 2014 года #
MarM (автор поста)
16 мая 2014 года #
17 мая 2014 года #
С первым мужем жили с его бабушкой в ее квартире 2 года Очень тяжело мне было морально. В большей степени от того, что хозяйка в доме не я. Мы не могли ничего купить, тк все воспринималось в штыки. Телек купили, был скандал. Микроволновку вообще ппц. Питание было раздельное, тк она от нас ничего не хотела. хотя общались вроде нормально.
Холодильник был малюсенький и туда вечно ничего не влазило, тк считай продукты на 2 семьи. Ну и вообще: например надо мне дома работу поделать, чтоб мне не мешали, а бабуле пообщаться захотелось. Причем могла по 100 раз мне одно и тоже рассказывать. А перебивать и говорить, что я занята неудобно как-то. В ее комнату я не заходила вообще, она к нам заходила. Ну и вообще сложно все было.
Через 2 года я не выдержала и сняли квартиру.
MarM (автор поста)
17 мая 2014 года #
17 мая 2014 года #
По молодости жила с бабушкой мужа , это была жесть . Денег она нам ни на что не давала , все оплачивали мы сами , она пенсию собирала и отдавала своей дочке ,когда она приезжала из Кривого Рога .Какие сладости покупали сыну , обязательно нужно было и ей давать , если не давали , то она выжидала время , когда я уйду по делам ( в селе работы всегда много ) , и клюкой за шею подтягивала сына к себе и забирала сладости у него . Сын не разговаривал еще и пожаловаться не мог , я , увидев такую картину , скандалить не стала , просто не стала оставлять сына возле нее . Вечером муж пришел с работы , я рассказала все что видела , муж посмотрел на меня с удивлением , сели ужинать . бабушка ела отдельно ( в кухню ходить не хотела , я ей на подносе приносила ), малыш поел раньше , схватил печенье и побежал , я сразу отправила мужа следом , сам все увидел .Съехали от нее мы в тот же вечер . С моими бабушкой и мамой стали жить вместе после рождения дочери (второго ребенка ) , на продукты мы складывались , держали мы две коровы и одну мама , деньги от продажи молока делили на три части , одна треть мамина две наши , поросят сдавали третья часть денег была ее , бабушка детей помогала нянчить , и кушать готовить , и всякие новшества любила , никогда не ныла :»А вот раньше было . Всегда говорила , что можно все пережить , лишь бы войны не было . Я ее доглядела до смерти , она перед смертью ослепла (диабет у нее был), так ощупью в кухню шла , хоть посуду дайте помою , мы года три ели из металлических мисочек и пили из пластмассовых кружек , не хотели ее обижать . В 90 году у нас дочка у нас родилась бабуля уже почти слепая была , так она просит коляску покачать , и в свободную руку соску чистую просит дать , если манюня выплюнет соску , так что б чистую ей дать . И , вообще , у меня была самая лучшая бабуля на свете !
Источник: www.stranamam.ru
Бабушка воспитывает внучку и настраивает ее против матери: «Твоя мама – кукушка!»
– …И всю жизнь мама Аньке, дочке моей, гадости про меня говорит! – с грустью рассказывает тридцатилетняя Оксана. – Настроила ребенка против меня, основательно промыла мозг… Двенадцать лет девочке моей исполнилось, но она абсолютно ко мне не тянется. А мама еще меня в этом и укоряет!
Любимая ее хохма, которую она всем рассказывает, это как Анюта еще в саду всем совершенно серьезно говорила, что ее маму зовут Кукушка. Я спрашиваю, мама, а кто ребенка такому научил? Сама она, что ли, в четыре года это придумала? Надо же, говорю. Вундеркинда ты прямо воспитала, не иначе.
…Оксана в юности была трудным подростком. Это при том, что детство ее прошло в прекрасной семье, при любящей маме и бабушке. Отца, правда, у Оксаны не было с самого начала. Впрочем, это никакой не показатель. В ее поколении детей девяностых единицы, наверно, подруг жили с отцами в полных семьях, еще какая-то небольшая часть с отчимами, а подавляющее большинство – абсолютно так же, как и Оксана, воспитывались мамами и бабушками.
Взрослые Оксану всячески любили, опекали, не давали палец о палец ударить. Если в доме появлялось что-то вкусное, ела только Оксана. Бабуля, наверно, лет до тринадцати чистила внучке яйца и апельсины, размешивала сахар в чае, вручную стирала ее вещички и всячески баловала.
А потом бабушки не стало, и вот тут Оксану накрыло и понесло по кочкам. Начались компании, прогулы, вранье. Девушка бросила школу, мать запихнула ее в какой-то колледж для совсем уж отсталых – ну, в какой уж взяли на базе восьмого класса, о девятом не шло и речи. Учиться Оксана не хотела, занятия прогуливала, пубертат цвел буйным цветом дальше.
В конце концов случилось то, о чем Оксана в своей самонадеянности даже подумать не могла – беременность. Так получилось, что сроки все она пропустила, врачи велели донашивать и рожать. Отец ребенка был неизвестен, и Евгения Петровна опустила руки.
Но, как ни странно, именно во время беременности Оксана вдруг взялась за ум. Перестала гулять и квасить, бросила курить, налегла на учебу. В свое время родила прекрасную девочку Анечку. Какое-то время после родов жила еще с Евгенией Петровной, закончила колледж. А потом нашла неплохую работу, но в Москве, в двух с половиной часах езды на электричке от их с матерью дома.
Евгения Петровна стала сидеть с внучкой, а Оксана работать.
– Устроилась я на работу летом! – рассказывает Оксана. – Поначалу ездила каждый день на электричке, тепло, светло было. Ну, поздно возвращалась, но летом это как-то проще… А через полгода я просто взвыла от этой езды, это же невозможно так жить – пять часов дороги в день плюс к работе, и минус из жизни. К тому же и электрички ходят не каждые полчаса. Бывает, опоздаешь – сидишь, ждешь следующую. В итоге я сняла комнату в Москве, несмотря на то, что мама была против этого…
Евгения Петровна требовала, чтобы дочь возвращалась каждый день и «занималась ребенком». Оксана же резонно возражала, что в одиннадцатом часу вечера, когда она возвращается, ребенок уже спит, а когда в шесть утра выходит из дома – еще не проснулся. Эти шатания по ночным электричкам тоже не сахар, и могут плохо кончиться. В будни гораздо правильнее Оксане жить в Москве, а на выходные приезжать к дочери…
Поначалу так и было, но со временем приезжать Оксана стала все реже. В столице у нее появились подруги, дела, интересная жизнь, дома же девушка слышала только нытье и укоры – ты кукушка, мол, родила и бросила ребенка. Это при том, что во внучке Евгения Петровна просто души не чаяла. Чистила ей апельсины и яблоки, наглаживала платьица, всячески баловала.
Так и жили. Оксана присылала матери на карту небольшие деньги на дочь – то десять, то пятнадцать тысяч в месяц, в гости стала приезжать совсем редко, даже не каждый месяц. Но созванивались регулярно, два-три раза в неделю точно. Никаких особых новостей о себе Оксана не сообщала, мол, работаю, коплю деньги на жилье, все нормально.
В планах у молодой женщины было накопить первоначальный взнос, взять ипотеку и забрать дочь к себе. Однако дело это оказалось небыстрое.
Анечка все так же жила у бабушки, пошла в школу, и даже перешла во второй класс, когда Евгения Петровна случайно встретила на улице хорошую Оксанину подругу.
– Ой, Аня-то какая большая уже, надо же! – заохала девушка. – Ты на свадьбу-то к маме собираешься, Анюта?
– На какую свадьбу? – округлила глаза Евгения Петровна.
– Как на какую? Оксана замуж выходит, свадьба через десять дней. Кучу народу пригласили. А вы что, не знаете? – удивилась уже подруга.
Евгения Петровна и не слышала ни о какой свадьбе, более того, и о том, что у дочери есть какой-то мужчина, была не в курсе. Конечно, она тут же бросилась звонить Оксане.
– Ну да, свадьба, и что из этого? – неохотно призналась дочь. – Мы с Максимом живем вместе уже два года, так что свадьба – это просто формальность. Через пять месяцев у нас будет ребенок, поэтому и свадьбу решили сделать…
Оказывается, живет Оксана с будущим мужем в его однокомнатной квартире. О наличии Ани Максим знает, восторга по этому поводу не испытывает, если честно, но и не против. Ну еще бы ему быть против-то! Ребенок в другом городе у бабушки!
– Ты устроилась, встала на ноги, забирай дочь к себе! – с новой силой стала требовать Евгения Петровна.
– Мама, ну куда я ее заберу сейчас? – разводила руками Оксана. – Я в квартире мужа, у меня скоро будет другой ребенок. Аню надо в школу водить за руку, как я буду это делать с младенцем. Потом, школу ребенку менять придется… Как ее примет Максим, как она сама примет все мои новости – неизвестно. Зачем все усложнять? Пусть все остается, как есть…
Усложнять в итоге не стали. Оксана с мужем и ребенком живут в Москве, Аня с бабушкой – по-прежнему в Подмосковье. После свадьбы приезжали в гости, так Евгения Петровна даже в дом не пустила, вывела им ребенка на улицу, новоиспеченному зятю даже «здрасте» не сказала. Максим был в шоке, сказал, больше к такой теще ни ногой. Несколько раз Оксана приезжала одна, потом с младшим сыном.
Мать вела себя отвратительно, дочь тоже дула губки, подарки даже не смотрит.
– Избалованная донельзя! – злится Оксана. – Принцесска! Куклу ей привезла. Мама говорит, ты с ума сошла, зачем ты ей игрушки даришь в одиннадцать лет? Я говорю, а что ей дарить-то тогда, помаду и стринги? В общем, с матерью только ругаемся… Самое главное, что она дочери про меня гадости говорит! Кукушка!
Я свои обязанности выполняю от и до, деньги каждый месяц перевожу, звоню, ребенком интересуюсь, причем здесь кукушка-то? Вон у нас сколько разведенных мужчин, никто же их кукушками не зовет, а если они еще алименты платят, так вообще отцы-герои. А как женщина с ребенком не живет, так сразу кукушка? Несправедливо!
Оксана живет в однокомнатной квартире с мужем и сыном в Москве, по-прежнему присылает деньги на дочь. В гости уже не приезжает, и звонит все реже. «Там» одни упреки и нытье, никакого позитива. Мать сама виновата, считает Оксана. Промыла мозги ребенку, настроила против матери. Ну раз так, пусть будет так.
Финансовые обязательства свои Оксана выполняет, а там пусть сами.
– Еще аукнется матери такое воспитание! – пророчествует Оксана. – Весь пубертат впереди. Даст ей Анька еще жару! Придет она ко мне, а я скажу, извини, я кукушка, вот кукушкой и буду! Разбирайся сама!
Мать неправа в том, что настраивает внучку против ее матери? Не такая уж Оксана и кошмарная, если по большому счету. Деньги дает, общаться пыталась. Будь это разведенный папа – действительно, никто бы и слова не сказал. А к женщине сразу сто претензий…
Или это Оксана кукушка, и этим все сказано? Что думаете?
Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели. Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
Большое спасибо всем моим френдам — здесь, в ЖЖ, Яндекс Дзене, нашедшим время и силы поделиться своим мнением. Думаю, что благодарна вам не я одна — многие читатели, ознакомившись с вашей точкой зрения, сумели вовремя скорректировать свою позицию и найти правильный выход из множества непростых жизненных ситуаций.
Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент). Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты Процесс регистрации на сайте достаточно прост — вводите имя, пароль и адрес почты, на которую вам приходит ссылка-активатор учетной записи Если после регистрации ссылка-активатор не пришла, загляните в папку «Спам», почтовые сервера иногда могут ее туда отправить. Если зарегистрироваться на моем сайте не удается и в этом случае — пишите мне на почту Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript. С уважением, Елена Дунаева.
- около 9 месяцев назад
- #76972
This comment was minimized by the moderator on the site
Зря ок ага злорадствует: наступит пубертат, станет бабушке сложно, так она первой электричкой дочку маме привезет и будет права. Оксану просили ребенка на бросать, нет в Москве подруги, хахаль, а дочка пусть лесом идёт. Вот и огребет полной ложкой, когда к ней на шею дочка сядет. Сразу поймет, что он дочки грошами отделывалась, а на воспитание забила.
- около 2 лет назад
- #32268
This comment was minimized by the moderator on the site
Бабуле в опеку за опекунством и решать вопрос лишения прав кукушки,которая если бы хотела то наладила отношения с дочкой а у нее похоже есть только сын от «святых штанов».Вопрос ,куда придет она в случае развода ,мама с дочкой явно не обрадуются ,если сейчас там ненависть с обоих сторон
- около 2 лет назад
- #32253
This comment was minimized by the moderator on the site
Было нечто подобное и в моей жизни. До 6 лет растила ребенка сама. Пару раз на лето отправляла дочку к бабушке в маленький городок. Ну действительно так было лучше. Чем дитю в садике с утра до ночи сидеть летом, лучше у бабушки.
Озеро, речка, горячие источники, собачки, кролики, свои ягоды и овощи с огорода. И внимания от бабушки пенсионерки ей больше, чем от работающей мамы.
В 6 лет отправила на лето. К августу мама стала уговаривать меня на год до школы оставить у нее дочь. Ко всему прочему прибавились занятия танцами, английским, рисованием, активная подготовка к школе. Дочка тоже была только за. Крольчата на юге интереснее московской зимы с садом с утра до вечера.
К 1 сентября меня уже перед фактом поставили, что записали ребенка в гимназию, лучшую в районе. И вообще с кружками и занятиями неделя расписана по минутам. Удалось только уговорить маму отменить занятия фортепиано. И так большая нагрузка уже. Да и не тянется дочь к этому.
А потом в речи дочери стали проскальзывать фразы из разряда «не нужна я тебе, у тебя своих дел полно», негатив к прабабушке, маме бабушки, с которой у моей мамы очень сложные отношения. Разные фразочки бабушкины уничижительные по отношению к деду и прабабушке. Да и в целом характер ее сильно испортился.
На семейном совете с сестрой было решено срочно забирать оттуда дочь, пока не стало хуже. Пока есть шанс исправить ещё. Разработан план практически похищения ребенка, все же мама была категорически против того, чтобы дочь жила со мной. Забрала. Наплела с три короба маме обо всяком прекрасном, что ждёт дочку со мной (чего я, мать-одиночка никак ей не могу дать).
Первые месяца три вешалась. Дочь неуправляемая, я ей не авторитет совсем,часто по имени меня называла,а бабушку мамой. Десятки звонков с угрозами и оскорблениями от матери, пришлись на год ее в черный список везде вносить. Понемногу наладилось. Полной гармонии, конечно, нет ещё.
Характер у дочки тот ещё.. но намного лучше,чем в первые месяцы после возвращения ребенка от бабушки.
Грустно, что отправляла я чудесную девочку, помощницу,умницу,заботливую лапушку, которая за счастье считала встать на табуреточку и помыть тарелочку «я мамина помощница», пылесос хватала с гордостью,мама такого зверя страшного доверила! Это честь для меня! А вернулась истеричная ленивая девица, которая ложку за собой в раковину не скинет,о мытьё своей тарелки вообще молчу.
Героине надо было намного раньше забирать ребенка от бабушки,когда только первые звоночком звенели. Не было бы всего этого!
- около 2 лет назад
- #32254
This comment was minimized by the moderator on the site
В данной истории мать гг была против отъезда героини и настаивал на участии её в воспитании ребёнка. Здесь мать сама бросила дочь и постаралась о ней забыть, никто её не оттирал. У Вас противоположное ситуация.
- около 2 лет назад
- #32251
This comment was minimized by the moderator on the site
- около 2 лет назад
- #32247
This comment was minimized by the moderator on the site
Бабка странная. Нефиг слушать аргументы этой недоделанной дочи. Взять внучку за руку и с вещами привезти к мамаше надо было еще в самом начале.
Источник: grazdano4ka.ru
«Мама, хватит!» Почему новым родителям не нужны советы бабушек
Молодые родители часто воспринимают в штыки советы и рекомендации, на которые так щедры новоиспеченные бабушки. Почему последние перестали быть в авторитете у первых, рассуждает в своей колонке журналист и мама четверых детей Анна Кудрявская-Панина.
У меня двое маленьких детей, и, конечно, я, как большинство современных мам, подписана в соцсетях на тематические сообщества, в которых общаются родители, где темы обсуждаются исключительно «детские» или близкие к ним. И часто, очень часто либо в исходных постах, либо в комментариях становится главной или бегло описывается проблема отношений со старшим поколением – с бабушками наших детей. То есть с нашими мамами.
И по большому счету средняя температура по нашей родительской больнице такова, что бабушкам практически нет места в воспитании внуков. Нет места как самостоятельной единице с мнением и правом голоса, особенно решающего голоса относительно внуков.
От них требуется неукоснительное соблюдение тех педагогических и иных установок, которые приняты в «младшей» семье и которые, как правило, кардинально отличаются от их собственных. И как только бабушки начинают своевольничать в отношении внуков, это неизбежно приводит к скандалу.
И это не только мои наблюдения, но в том числе моя собственная позиция. Я воспитываю своих детей вместе с мужем, наша семья – наши правила. Мне не нужны советы моей мамы или свекрови относительно ухода и воспитания моих детей. Более того, многие их комментарии на эту тему говорят мне о том, что мы с ними во многом настолько разнополярны, что любое их продавливание своих представлений привести может только к конфликту, которого никто не хочет и который уж точно не пойдет во благо моим детям.
Это удивительно, но факт. Почти четверть века назад, когда я рожала своих старших детей, я полностью полагалась на опыт, знания, мнение моей мамы и ее советы. И дело не только в том, что я сама стала опытнее. Это важно, но не это главное. Бабушкины советы не приветствуются и теми, кто растит первого или единственного ребенка.
Почему так вышло, ведь еще 20 с небольшим лет назад все было совсем по-другому? Что же поменяло нас и наше отношение к советам бывалых? Во-первых, это обилие информации, которая раньше была на вес золота и передавалась именно что из поколения в поколение. С поправкой на технический прогресс. В начале 90-х, когда мои ровесницы рожали своих первых детей, не было интернета, да что там интернета, даже книг по уходу за маленькими детьми толком не было.
Я помню, какое впечатление произвела на меня толстая книга румынских авторов, посвященная тому, что и как делать с ребенком от рождения и до года, подаренная кем-то в конце 80-х моей сестре перед рождением ее первенца. Поэтому тренировались на кошечках, то есть на младших братьях и сестрах и племянниках, а знания перенимали, конечно, от собственных мам. И именно бабушка была наставницей для только что родившей молодой женщины, к ней прислушивались, ей были благодарны за науку. Конечно, знания передавались и линейно, недавно ставшие мамами подруги охотно делились с нерожавшими новыми знаниями, навыками и лайфхаками, но львиную долю этих знаний и навыков они усвоили от собственных родительниц.
Как было раньше? Молодая мама выходила из роддома и дома впервые, по сути, видела собственного ребенка распеленутым. Раздельное пребывание в роддоме не оставляло шансов научиться хоть чему-нибудь за ту неделю, которая проходила от родов до выписки домой в те годы.
И, как правило, дома молодую маму с малышом ждала бабушка, которая проводила мастер-класс: показывала, как пеленать, купать, обрабатывать пупочную ранку и так далее, и так далее. Сейчас такое, конечно, тоже не редкость. Но нынешние молодые родители гораздо более самостоятельны. А их представления и знания, в основе которых лежат нормы ВОЗ, доказательная медицина, современные педагогические методики и популярная психология, входят в противоречие с тем, что могут предложить наши мамы: догмы советской педиатрии и опыт выживания с детьми в непростые годы тотального дефицита.
И, кстати, отпечаток жизни в условиях дефицита всего, облегчающего быт, в те годы, когда на нашем месте были наши мамы, часто становится тем самым камнем преткновения, обойти который мы не можем. Мы ведь выросли в этом дефиците, не только в дефиците вещей, но и в дефиците чувств. Строгость была нормой воспитания. Телесные наказания, как и ограничение свободы, тоже.
Нельзя, запрещено, не бери! Нас слишком часто ругали за порванную одежду или сбитые сандалики. Для моих ровесников были недопустимы игры с едой, а фраза «это на Новый год» имела сакральный смысл.
По мнению наших мам, мы излишне балуем детей, слишком многое им позволяем и мало заботимся об их здоровье, вообще не воспитываем в привычном им понимании.
Я, если честно, судила по себе и думала, что мои ровесницы, юность которых пришлась на 90-е, многие из которых уже стали бабушками, уж точно должны быть другими. Но нет. Большинство из них (нас?) исповедуют и проповедуют все те же принципы, которые нынешние молодые родители справедливо считают устаревшими.
Но другие мои ровесницы, которые становятся мамами (в первый раз или нет, неважно) только сейчас – иные. Они черпают информацию не у собственных мам, а в научно-популярных источниках, критически оценивая прочитанное. Так поступают и более молодые их коллеги по родительскому цеху, те, кто относится к довольно широкому течению так называемого осознанного родительства.
Раньше как? Окончил школу, поступил в вуз, женился, родил ребенка. Сейчас такого всеобщего алгоритма не существует. Оно потому и осознанное, это родительство, что новые взрослые принимают взвешенное решение в принципе родить ребенка и когда его родить, а не потому что это принято, положено и вообще так надо, а потом разберемся, что с этим делать, все же разобрались.
Новые родители к моменту рождения или даже стадии планирования беременности зачастую знают о маленьких детях гораздо больше, чем наши мамы и папы. И теорию воплощают потом на практике, рихтуя под потребности и возможности свои и своего ребенка. И в этой родительской парадигме уже просто нет места для бабушкиных установок, более того, они в нее катастрофически не вписываются, за редким исключением.
А еще во многом «виновата» популяризация психологии как науки и психотерапии как способа проработки личных проблем, часто идущих из детства. Многие современные мамы ходят к психологам, чтобы разобраться в непростых отношениях с собственными мамами. И то, что они отказываются от вмешательства родительниц в свою жизнь и жизнь своих детей и ставят четкие границы (что часто так обижает бабушек) – это как запоздалая сепарация, которая не случилась вовремя из-за тех самых сложностей в отношениях.
Многим бабушкам трудно смириться с тем, что их мнение – когда-то имевшее решающее значение – теперь далеко не всегда учитывается и вообще выслушивается.
Им тяжело принять то, что они должны придерживаться той же линии поведения с внуками, что и их родители. Не каждый способен принять, что у его ребенка могут быть радикально иные взгляды, а уж действовать в соответствии с ними – это вообще недостижимый уровень приятия.
Стоит ли им обижаться на нас? Нам кажется, что нет. Стоит ли нам быть терпимее к их советам? Им кажется, что да. На самом деле огромного количества конфликтов можно избежать с помощью старых добрых компромиссов, ну и если помнить, что дарить любовь и быть любимым намного важнее, чем быть главным.
Источник: www.m24.ru