Помогите, пожалуйста, разрешить ситуацию. Уже прошел год, а я не знаю, что делать и не могу найти для себя ответ. Год назад у меня сложились близкие отношения с коллегой по работе. Близкие не в плане физической близости, а близости душевной.
Сразу скажу, между нами ничего не было, даже поцелуев, поскольку на тот момент я не была готова на отношения с ним, а вести себя нечестно тоже не хотелось. Вместе с тем, мне очень нравилось общение с ним, и ему, видимо, тоже, поскольку общались мы очень часто и лично, и по интернету, да и разговоры были душевные.
А потом сложилось все так, как обычно складывается по классическому сюжету, когда один захочет большего и все испортит. В общем, он стал намекать на большее, я пошла в отказ, но хотела сохранить хорошие отношения.
Начались ссоры, какие-то непонятные обиды, выяснения отношений, а в итоге мне сказали, что дружба между нами невозможна и меня просто послали (прямым текстом), что для меня явилось неожиданным и очень больным , так как до этого он никогда не употреблял мат в мой адрес. Я, конечно, очень расстроилась. Всю ночь не спала.
Почему нельзя отказывать мужчине в сексе
Но мы же все-таки работаем вместе, поэтому на следующий день решила сама подойти и, что называется, загладить ситуацию, поскольку ведь иначе и работать вместе невозможно. И вроде бы мы даже хорошо поговорили тогда. Но после меня опять как-то дернуло в том плане, что я постоянно вспоминаю, как он тогда грубо послал меня, и мне становится очень больно.
В итоге, я сама минимизировала наше общение, так как на первых парах передо мной постоянно стоял этот мат, как преграда к дальнейшему общению в стиле «как раньше». Теперь мы общаемся очень официально, только здороваемся и по делу, если дела возникают.
Но самое ужасное, что он на протяжении уже целого года (почти сразу же после ссоры) резко изменил свое отношение — в том плане, что демонстративно стал вести себя и относиться ко мне, как к мусору. Я не прошу общаться со мной по душам, но элементарно: ни дверь тебе не откроет (хотя раньше так делал), не помочь не предложит, когда ты в рабочем помещении несешь что-то тяжелое (хотя раньше помогал, да и вообще мужчины, с которыми отношения вообще никакие (просто шапочное знакомство) помогут, а он теперь никогда).
Он просто проходит мимо и в твою сторону даже не смотрит. Неужели отказ сразу воспринимается, как полное уничтожение вообще всяческих человеческих отношений? Если он обиделся, то ведь это он первый по сути меня вообще послал и сказал, что дружить мы не будем! А недавно вообще ужасная сцена произошла.
Он встретил меня далеко от работы поздно вечером в ливень, я была вся вымокшая, а он на машине. Так не то что бы подвести (это я уже и не жду), а даже не поздоровался. Хотя не увидеть друг друга мы не могли, поскольку никого кроме нас там не было, а расстояние меду нами было метра 3-4. Как же тяжело.
Но самое ужасное в этом еще и то, что, видимо, у меня у самой нет ни гордости, ни чувства собственного достоинства, ни уважения к себе. Так как прошел целый год, я многое осознала, постоянно вспоминаю, как нам было хорошо, и очень скучаю по нему и нашим отношениям. В то же время, иногда, как вспомню грубость с его стороны, заведусь немного, но уже готова и на нее закрыть глаза.
Сатья • Ухажёры обижаются на отказ в близости
В общем, конечно, с одной стороны, я очень восхищаюсь девушками, которые имеют гордость и уважение к себе, я тоже бы очень этого хотела. Но, как показало испытание, у меня этого нет. И кому я сделала лучше? Надо было, наверно, сразу год назад помучиться и переступить через себя. А теперь уже ничего не исправить.
Единственное, что, наверно, хотела бы узнать у уважаемых психологов, объясните мне, пожалуйста, мужское поведение в данной и подобной ситуациях, а то я действительно не понимаю. Неужели, если ты действительно испытывал чувства к человеку, то от одной ссоры, ты уже начинаешь вести себя с ним не просто, как с чужим человеком, а как с каким-то мусором. Что у них меняется?
Почему они ведут себя так? Возможно, это поможет мне в будущем как-то строить отношения с людьми. Спасибо!
На вопрос отвечает психолог Данильчук Валентина Васильевна.
Добрый день, Марина!
Постараюсь объяснить Вам причины такого поведения мужчины, в данном случае — полного игнора по отношению к Вам.
Изначально между вами обоими складывались дружеские доверительные отношения. Не будем откланяться в тему, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. У кого-то бывает, у кого-то нет.
Вы правильно написали: «А потом сложилось все так, как обычно складывается по классическому сюжету, когда один захочет большего. «
Парень намекнул Вам на отношения, больше, чем просто дружеские. Вы ответили отказом.
И вот с этого момента он начал строить свою линию поведения по отношению к Вам.
Отказав молодому человеку, Вы задели не просто его человеческое достоинство, а мужское эго. Для мужчин отказ от женщины воспринимается, как удар ниже пояса. Но мужчина мужчине рознь. Один начинает дальше добиваться ее, руководствуясь принципом «как это меня посмели отшить», потом, добившись эту женщину, сам бросает ее в отместку.
Другой же мужчина просто «включает игнор». Видимо, Марина, Ваш коллега относится к такой категории мужчин.
Почему именно игнор?
Как вообще обстоят дела с самооценкой у Вашего коллеги? Если у мужчины чуть занижена самооценка, он начинает думать, что недостоин Вас. Соответственно, делает все возможное, что отдалить себя от Вас любыми способами. Этим и объясняется его поведение: сама себе дверь открывай, тяжести носи, мокни под дождем и т.д.
Теперь рассмотрим вариант, когда у мужчины адекватная самооценка.
Игнор в таком случае является для Вас наказанием за отказ. Не забывайте, Марина, что мужчины тоже разбираются в женской психологии. Они прекрасно знают, что чем меньше внимания начинаешь уделять конкретной женщине, тем быстрее она сама к нему прибежит, в конце концов, влюбится и будет мучиться.
Игнорируя девушку, к которой испытывал чувства (возможно, они до сих пор есть у него — не знаю), таким образом, он понижает Вашу уверенность в себе, Вашу самооценку.
Такое мужское поведение — это быстрее всего не просто обида, а осознанный ход с его стороны. Он знает, что Ваша самооценка теперь пострадала. Тем более Вы вместе работаете. Вы себя со стороны видите не так, как окружающие, поэтому своим поведением, вполне может быть, показываете ему, как Вам плохо, как жалеете.
Несостоявшиеся отношения мужчины переживают легче в том плане, что они (мужчины) есть более самодостаточными и менее зависимыми от отношений. А женщина, наоборот же, долго не может быть в одиночестве.
То есть, иными словами, — бегал я за тобой, теперь ты за мной побегаешь.
Марина, что творится в душе у Вашего коллеги, т.е. какие у него на сегодняшний день чувства к Вам — знает только он.
Но, включив игнор, он Вас просто наказывает.
И, похоже, у него получается.
Вы пишите: «Но самое ужасное в этом еще и то, что, видимо, у меня у самой нет ни гордости, ни чувства собственного достоинства, ни уважения к себе. Так как прошел целый год, я многое осознала, постоянно вспоминаю, как нам было хорошо, и очень скучаю по нему и нашим отношениям. В то же время, иногда, как вспомню грубость с его стороны, заведусь немного, но уже готова и на нее закрыть глаза.
В общем, конечно, с одной стороны, я очень восхищаюсь девушками, которые имеют гордость и уважение к себе, я тоже бы очень этого хотела. Но, как показало испытание, у меня этого нет. И кому я сделала лучше? Надо было, наверно, сразу год назад помучиться и переступить через себя. А теперь уже ничего не исправить. «
Как видите, когда он Вам признавался в чувствах — он был Вам не нужен. Теперь же Вы, Марина, когда ему не нужны, осознаете, что Вам плохо без этого человека.
Но не поддавайтесь эмоциям. Думайте холодной головой.
Вас игнорируют — самооценка упала. Так мало того, игнорирует человек, который же был неравнодушен! Самооценка еще больше упала.
А теперь сядьте и подумайте. Ваша, Марина, «влюбленность» к нему — это на самом деле не влюбленность. Просто морально пострадало женское эго («Я ему нравилась, а теперь нет. Как же так?! Не может быть!»).
Сейчас Вы не спите ночами, Вас тянет к нему, потому что нужно успокоить свое женское эго. А с влюбленностью, увы, в этом случае нет ничего общего.
Представьте ситуацию, что вы сошлись и ваши отношения развиваются. А теперь самое главное — этот человек соответствует Вашему идеалу?
Знаете, почему нет?
Вот именно Вы, Марина, и знаете, почему нет. Потому что если бы он соответствовал Вашим запросам о том единственном и неповторимом, то год назад, когда он признавался Вам в чувствах и предлагал большее, Вы бы не отказали. А почему Вы отказали? Вспоминайте! Вы же знаете!
Вот поэтому это не Ваш человек.
Марина, себя успокойте и не поддавайтесь эмоциям.
А когда встретите действительно «своего» — Вы это поймете сразу!
С уважением, Валентина
Оцените ответ психолога:
Источник: psycabi.net
Ответы психологов на вопросы
Мне 22 года, мужчине 33, знакомы год, работаем в одной организации. Не так давно он стал приглашать меня на прогулки, начали практически каждый день переписываться в Вайбере, несколько раз пили чай у меня дома, смотрели фото в ноутбуке или просто разговаривали.
Он не старался приставать с первой же встречи (хотя о нем ходят слухи, что он с девушками долго не встречается, на пару раз переспать), были скромные поцелуи и обьятия. Недавно снова у меня пили чай, потом пошли убивать время за ноутбуком. Потом просто сидели и разговаривали. Тут он начинает намекать на интим, слегка «приставая» в виде поцелуев, страстно зажимая.
На что я ему говорю, что сегодня мы дальше этих поцелуев не идём. После этого он подуспокоился, но через несколько минут ещё сделал попытку, в надежде что я изменю свое решение. Я так и осталась неприступна. Он начал говорить, что вот ты меня завела и дальше не пустила, а я потом болеть буду. Потом поняв, что останется ни с чем, что уже позднее время, решил отправиться домой.
На прощание обнял, конечно, но видно было, что обижен. Я ему написала, спросила, изменится ли теперь его отношение ко мне в связи с отказом, он ответил, что «почему оно должно измениться, ты просто не готова была».
На следующий день мы не виделись, он мне не писал ничего (хотя до этого вечера мы обычно желали друг другу доброго утра, хорошего дня и если я вдруг не успевала, он сразу начинал писать, мол куда я пропала). Через день я ему сама написала, узнать, почему он молчит в ответ на мои сообщения, видно было, что прочитано. На что был ответ:»Я подумал, ты сама решила отдохнуть, подумать».
И снова тишина. Я с целью прояснить ситуацию ему написала, что решаем: либо пауза, либо совсем прекращаем отношения, потому как лично меня интересуют отношения с перспективой на будущее, а не секс без обязательств, что считаю свой отказ от интима правильным, потому как с начала наших встреч прошло чуть меньше месяца, рано еще.
Он ответил: «Пауза возникла сама собой, потому что ты ещё не разобралась в себе. Поэтому я думаю лучше остановить наше общение, а время уже все покажет». Через пару дней я не выдержала и написала ему, что не вижу смысла выжидать время, ситуация сама собой не поменяется, надо конкретно что-то решать. Он пишет:»Успокойся и выжди время. 1-2 месяца.
Мне кажется ты сама ни к чему не готова. забудь пока об этом вопросе. Займись собой и семьей». Я не понимаю такой позиции, чего он хочет этим добиться? В моем понимании пауза — это пара дней-максимум неделя прекращения общения с целью подумать что делать дальше, а потом уже встретиться и все решить. К чему эти пара месяцев?
Или же это такой завуалированный ход — вроде как и расстались, но он меня «держит при себе», на случай, когда станет скучно встретиться снова?
Ответы и советы психологов
Психолог-конультант; Клинический психолог
Задать вопрос
Запись на консультацию
психолог-консультант, лайф-коуч, кандидат психологических наук специализация: комплексное психологическое тестирование с написанием психологического портрета и рекомендаций; индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; личностно-ориентированная интегральная психотерапия (пост-травматические стрессовые расстройства, зависимости, экзистенциальные проблемы, неврозы и неврозоподобные расстройства, расстройства и отклонения в поло-возрастном развитии, пост-ковидный синдром); лайф-коучинг (эффективная стратегия жизни, саморазвитие, управление карьерой)
Онлайн консультации
Личные встречи
Давайте вместе посмотрим на ситуацию со стороны. Он и она работают в одной организации. Она намного моложе, гораздо менее опытна по жизни, и до начала отношений она знает, что его интересует только легкий флирт, «на пару раз переспать», и не более. Не взирая на это, она настроена на ожидание чуда, имеет точное видение своего «идеального романа» — того, как, в какой последовательности должны развиваться их отношения, как он должен реагировать на все ее слова и поступки, и она стремится к сказочному финалу — пустив его в свой дом, но при этом «поломав его игру» отказом в быстрой и легкой близости — она производит на него неизгладимое впечатление, он внезапно видит в ней не очередную пустышку, готовую стать легкой добычей ловеласа, а девушку серьезную, строгих правил, достойную любви — и он внезапно преобразится в истинного рыцаря и влюбится в нее.
Он, будучи гораздо более опытным, знает, о каких чудесах мечтают юные неопытные девушки, и относится к подобным ситуациям с высоты своего жизненного опыта. Если она не позволила ему получить желаемое сразу — он готов взять паузу и подождать, он готов дать ей время разобраться в своих чувствах. Возможно, он просто делает выверенный опытом шаг, чтобы плод дозрел сам и без усилий упал в его руки, пополнив список его побед, а возможно он хочет за это время получше разобраться в себе, в своем отношении к ней, и к ней присмотреться получше. И здесь стоит поставить точку в гаданиях, поскольку мы не знаем о нем почти ничего, мы не знаем, как он прожил эти 33 года до встречи с ней, мы не знаем, каковы его жизненные обстоятельства сегодня, мы не знаем, к чему он стремится, какие у него жизненные планы, мы не знаем, есть ли у них общие интересы, насколько близки их жизненные позиции, и, самое главное, есть ли у него какие-то чувства к ней, и есть ли хоть какие-то шансы на то, что они могут быть счастливы вместе хоть какое-то время.
Единственное, что пока известно точно, это то, что когда события пошли не так, как хотела бы она, он гораздо более спокойно относится к происходящему и ее реакции на события, и отстранился, а она в полном замешательстве, поскольку оказалась принципиально не готовой к ситуации, в которой события идут не так, как этого хотелось бы ей, и переживает серьезный стресс, а в состоянии стресса задается вопросами, на которые никто не сможет дать ей ответа, и не ставит тех вопросов, без ответа на которые небольшое затруднение может стать для нее очень серьезной жизненной проблемой.
Татьяна, в описанной вами ситуации стоит задаться вопросами не о том, что думает он, что говорят его слова, а о том, что планируете вы, на что надеетесь вы, и где и в чем те критерии, по которым вы принимаете решения. И первый вопрос в том, почему вы выбрали в качестве потенциального героя своего романа человека много старшего, с определенно сомнительной по отношению к вашему идеальному сценарию репутацией, а потому совершенно на роль вашего рыцаря не подходящего? Второй вопрос в том, почему даже сейчас, когда очевидно, что чуда не случилось, вы все еще отчаянно надеетесь на это? — ведь совершенно очевидно, что он вас не «держит» и «держать» в принципе не может, а «держит» вас только ваша собственная фантазия и надежда на то, что чудо все-таки произойдет. И третий вопрос, зачем нужна еще одна встреча и как на ней можно будет «все решить»? — еще одна надежда на чудо? вы надеетесь, что можно встретиться с ним против его воли и договориться, что он будет действовать именно так, как вы от него ожидаете?
Что касается рекомендаций. Татьяна, постарайтесь на примере случившегося понять и принять, что наша жизнь всегда развивается в условиях неопределенности, что никто ни в одной ситуации не может предусмотреть всех возможностей и рисков, поэтому главное качество, котрое вам необходимо в себе вырабатывать — готовность жить в условиях неопределенностей и рисков, а для этого необходимо в каждой ситуации надеться не только на чудо, не только надеяться на то, что все будут действовать так, как вы этого от них ожидаете, а рассматривать и альтернативные возможности поведения окружающих, и, если вы видите, что чуда не произошло, своевременно признавать это, не тешить себя напрасными иллюзиями и несбыточными ожиданиями, а переходить к Плану Б.
Источник: psiholog.ru
Она сказала «нет»: почему мужчины бурно реагируют на отказ от секса
Любой отказ — всегда неприятный опыт, особенно когда дело касается личных отношений. Для женщины равнодушие партнера может сильно сказаться на самооценке и адекватном восприятии себя как женщины, а с мужчинами все немного сложнее — сильный пол нередко впадает в самую настоящую ярость, если интимные планы срываются не по его вине. Почему так происходит? Мы решили разобраться.
Считается, что для мужчины секс — физиологическая разрядка, которая не имеет никакого отношения к эмоциям, но не все так просто. На самом деле, самооценка партнера мужского пола страдает не меньше, чем женская, а это одна из причин, почему мужчина часто слишком бурно реагирует на отказ со стороны женщины. Также нередко можно встретить мнение, что мужчины привыкли слышать отказы, так как чаще всего именно они выступают с инициативой, и все же психологи, да и сами мужчины, уверяют, что отказ в сексе может нанести серьезную психологическую травму и даже привести к депрессии, если мужчина слышит отказы чаще, чем ловит на себе заинтересованные взгляды.
у женщина может быть множество причин для отказа
Фото: www.unsplash.com
Почему же мужчинам так сложно воспринять простое «нет» Все дело в наших различиях в психике: женщина может отказать в близосте сегодня, а завтра уже предложит сама, и в этом нет ничего удивительного, учитывая зависимость женского полового влечения от эмоционального настроя. Мужчина же воспринимает отказ в конкретный день как полное равнодушие к нему как к мужчине в целом.
Ему кажется, что женщина его в принципе больше не хочет, а значит с ним что-то не так, отсюда и развивается комплекс неполноценности с дополнением в виде агрессии к женщине. Причем нередко агрессия сменяется полным равнодушием к сексу или же к интиму с конкретной женщиной, хотя она сама может и не понимать, что вообще произошло, что могло вызвать такую реакцию у любимого.
Другими словами, агрессия со стороны мужчины является ни чем иным, как защитной реакцией, когда человеку трудно справиться с эмоциями и удержать их внутри. Что же делать? Во-первых, не отвечать агрессией на агрессию — вы лишь завяжете серьезный конфликт, который в особых случаях может привести к разрыву. Постарайтесь успокоиться сами и успокойте партнера.
Во-вторых, сядьте и поговорите: если в вашей паре возникают недопонимания на почве интима, эту ситуацию важно обговорить и найти общий язык, если до этого вы или ваш партнер плохо понимали намеки второй половинки. Будьте откровенны и не уходите от обсуждения ключевых моментов — от этого зависит дальнейшее развитие ваших отношений.
Источник: www.womanhit.ru