К сожалению, любовь иногда проходит, а противоречия в паре, как говорят адвокаты по разводам, становятся непримиримыми. Многие быстро восстанавливаются после расставания и начинают строить новые отношения, но как быть, если эмоциональная травма оказалась слишком глубокой? ELLE предлагает одолеть пять ступеней «реабилитации», чтобы выйти из тяжелой ситуации с высоко поднятой головой и твердым намерением жить счастливо.
Выплесните эмоции
Как пережить расставание? Не пытайтесь маскировать боль и обиду после разрыва – выплачьтесь и пожалейте себя, как следует. Многие психологи рекомендуют создать для этого целый ритуал: сядьте на пол в центре пустой комнаты и порыдайте навзрыд пару часов. Желание хныкать на протяжении всего дня после этого должно пропасть.
В телепрограммах, посвященных расставанию («Клуб бывших жен», «Перезагрузка», «Снимите это немедленно» и т.д.), эксперты также рекомендуют избавиться от оставшихся в доме личных вещей бывшего возлюбленного любым подручным способом. Поддерживаем: с глаз долой – из сердца вон! Отличным вариантом для сбрасывания негативных эмоций станут и занятия в спортзале – танцы поднимут настроение, а бокс поможет выплеснуть пар.
Начните с себя
Если раньше вы буквально не представляли себе жизни без партнера, то после расставания, безусловно, испытаете чувство опустошенности: с кем теперь проводить вечера, для кого готовить завтрак, зачем ходить по магазинам и планировать отпуск, как начать новую жизнь? Вместо парных развлечений советуем заняться собой. Например, освойте новое хобби, на которое прежде вечно не хватало времени. Например, Дженнифер Энистон переживала разрыв с Брэдом Питтом с помощью йоги. Мораль несложно угадать: эффективнее сконцентрироваться на саморазвитии и стремиться вперед, чем буксовать на месте.
Заручитесь поддержкой
Не бойтесь быть слабой и излейте душу тем, кому вы доверяете, хотя злоупотреблять слишком частыми разговорами с близкими друзьями не стоит, ведь и у них есть право на отдых. Помощником в этом случае может стать электронный игровой дневник «Hello Next! Forget your ex» для iOS.
По сути, это коуч, который всегда у вас под рукой: приложение дает ежедневные задания, помогающие справиться с эмоциональной болью, вернуть уверенность в себе и, наконец, найти нового партнера. В случае острого приступа тоски, смело жмите на кнопку SOS и следуйте инструкции. Считайте, что нашли еще одного друга, и он никогда не будет «слишком занят», чтобы поплакаться ему в жилетку.
Двигайтесь
Недаром говорят, что движение – это жизнь. Как бы вам ни хотелось проводить все дни в постели, заставляйте себя выбираться из дома на прогулки или даже пробежки. Сначала будет непросто, но со временем положительный результат скажется и на эмоциональном фоне, и на физической форме. Кроме того, не злоупотребляйте сигаретами и алкоголем –доказано, что такая нездоровая отдушина в конечном итоге усугубляет состояние и провоцирует чувство вины. Тем более, в нетрезвом виде вы рискуете совершить поступки, о которых можете пожалеть.
Стройте планы
Комплекс вины часто сопровождает расставание. Наверняка и вы задумываетесь о том, что могли бы быть в отношениях сговорчивее, выглядеть лучше, высказываться менее резко. Если ошибки действительно были, пусть они помогут извлечь уроки на будущее, но не станут причиной для самобичевания. Вместо того, чтобы сожалеть о прошлом, начните вести дневник и распишите самые желанные личные цели на ближайший месяц, год и пять лет, а затем составьте список мелких шагов, которые приведут вас к ним. Подумайте, что вы можете сделать для своего счастья уже сегодня и как начать новую жизнь?
Материалы по теме
- ELLE / Реклама
- Команда ELLE
- Пользовательское соглашение
- Политика использования cookie-файлов
- Техподдержка
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Copyright (с) 2016-2023 ООО «Шкулёв Медиа Холдинг»
Сетевое издание «ELLE.RU» (Эль.РУ)
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Шкулёв Медиа Холдинг»
Главный редактор: Старостина Наталья
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):
Источник: www.elle.ru
Психолог о любви и зависимости: как начать новую жизнь после расставания
По официальной статистике Росстата, к сожалению, в России разводами заканчиваются около половины заключенных браков. Современный социум все более и более толерантно относится к разводам. И всё бы ничего… если бы все разводы и расставания происходили по обоюдному согласию, без боли и страдания.
Чаще же расставание сопровождается эмоциональной нестабильностью, ощущением потерянности и несчастности. И эти чувства при прекращении отношений присущи не только слабой, но и сильной половине человечества.
Что же делать? Как справиться с этой болью, которая мешает жить, работать, строить новые отношения?
Для начала, предлагаю разобраться, а откуда вообще берётся боль? “Ну, как же?!” — скажете вы — “Любовь, же! Вот и боль!”. И будете совершенно и абсолютно не правы! Поясню свою позицию:
Душевная боль при расставании с человеком, также, как любой другой вид боли при потере любого другого объекта — это не признак любви к этому объекту. Совсем наоборот!
Если мы испытываем страдание любого генезиса при потере контактов или отказе от какого-либо объекта (в т.ч. и человека) — это признак зависимости от этого объекта.
А вышеупомянутое страдание в медицине и психологии называемое мудреным словом абстинентный синдром, в быту называется просто и понятно — ломка.
Да, я понимаю, я сейчас бульдозером проехался по святому.
По тому, что воспевается и романтизируется литературой и искусством многие столетия — по несчастной любви. Однако, называть это болезненное состояние, которое испытывают люди при расставании, любовью не правильно с научной точкой зрения.
Я скажу вам больше! Страдание это усиливается, если его неправильно классифицировать. Ведь когда мы романтически всхлипываем, и устремив очи к звездам, говорим сами себе: “О, я так его(её) люблю! Почему же ты меня бросил(ла)? О, вернись, я всё прощу!” Мы находимся в неэффективной для дальнейшей жизни психологической позиции.
Эта психологическая позиция говорит нам, что мы одержимы прекрасным и романтическим чувством — любовью. А с детства нас приучили, что любовь — это что-то замечательное и здоровское. К чему нужно стремиться и ни в коем случае от него не стоит отказываться.
Вот и получается, что вместо того, чтобы встать в правильную психологическую позицию и сказать себе: “Да, я зависим(а). У меня без моего бывшего партнера “ломка”, как у героинщиков… я страдаю без этого человека, но это вовсе не означает, что я его люблю!” , многие люди годами испытывают маниакальное стремление к другому человеку, пытаются его идеализировать и вернуть, называя все это любовью.
Итак, вот то важное, что мы уже выяснили: страдание без человека — это признак зависимости от этого человека, но никак не любви к нему.
Еще Достоевский написал, что любовь к человеку — это принятие его таким, какие его создал Бог. Получается, что страдая без своего бывшего партнера вы принимаете его только, когда вы с ним рядом. И у вас вызывает боль то, что он теперь не с вами! Где же тут любовь, спрашивается?
Это очень понятная, но насквозь эгоистическая позиция — запрещать вашему любимому человеку быть где-то еще, кроме как у вас под боком.
Я вовсе не критикую вас за это, но давайте уже называть вещи своими именами!
В одной из своих авторских телепередач я показывал, чем отличается любовь от зависимости на примере двух объектов: мандаринов и воды . Мандарины мы просто любим кушать, ведь они приносят нам удовольствие. Но, если мандарины пропадают из нашей жизни мы можем испытывать краткосрочное сожаление, но ни в коем случае не страдаем длительно.
Вода же, наоборот, не приносит нам никакого удовольствия, если мы ее употребляем регулярно. Но стоит ей исчезнуть на денек из нашей жизни, как мы тут же начнем испытывать страдание — жажду.
И, да, утоление жажды можно воспринять как удовольствие. Но если это удовольствие исчезает, а значимость воды падает, как только она появляется на постоянной основе, то это никакая не любовь.
Мандарины мы просто любим. А от воды — зависимы.
Если мы встаём в правильную психологическую позицию при разрыве отношений и, вместо того, чтобы называть себя влюблёнными, начинаем называть себя зависимыми, у нас появляется больше возможностей поскорее справиться с болезненными состояниями.
Ведь в новой позиции получается, что это не вы хотите быть с вашим бывшим партнером. А вас гонит туда боль расставания. Ведь хотеть быть с человеком и страдать без него — это разные вещи.
Еще одна важная задача человека при разводе — это перестать идеализировать своего бывшего партнера. Постарайтесь почаще вспоминать те вещи, которые вас в нем раздражали и вызывали недовольство. Напоминая себе об этом, вы снижаете статус важности потери.
Постарайтесь говорить себе правду чаще, и ваша жизнь станет более правильная.
Источник: dzen.ru
Как начать жить после разрыва длительных отношений
Длительные отношения с партнером – это море воспоминаний, счастливых моментов, разделенной на двоих грусти, это почти всегда надежды и совместные планы на будущее. И вот в один из дней все это рухнуло и не по вашей инициативе. Подготовиться к разрыву в отношениях, к сожалению, не всегда можно: да, иногда случаются тревожные звоночки, но чаще всего настроенные на позитив и доверие к партнеру люди их просто не замечают.
Начать новую жизнь, насильно перечеркивая прожитые в любви и согласии месяцы, а то и годы, всегда очень непросто
Такие разрывы – это как маленькая смерть. Вы навсегда теряете близкого вам человека, что-то с его уходом отмирает и в вашей душе. Стереть воспоминания, принять новую реальность, осознать, что былое уже не вернется, и с этим как-то надо дальше жить, побороть грусть, отчаяние, депрессию, заставить себя двигаться дальше – через все это так или иначе придется пройти. Если ваши отношения длились так долго, забыть их за один вечер не удастся, как бы ни хотелось.
Принятие реальности
- уходящий принял решение: он для себя закрыл эти отношения, и уже неважно, из-за чего (угасли чувства, встретил другую, просто надоело, переезжает в другой город и т.д.);
- чаще всего инициатор разрыва старается избежать пространных объяснений: он и так взял на себя ответственность за осиновый кол в грудь ваших отношений, так зачем ему еще выслушивать упреки и обиды со стороны?
- уход партнера без объяснений – полная катастрофа для того, кто остается. Как? Почему? Ничего ведь не предвещало! На самом деле, любые отношения рушатся не в раз, но переживания от этого менее невыносимыми не станут.
Примите то, что есть. Отношения закончились, за прошлое цепляться смысла нет, ваш партнер вышел из общения, и реальность такова, что вы больше не вместе. Никаких надежд на воссоединение питать не следует: такое, конечно, случается, и пары снова сходятся, но гораздо реже, чем хотелось бы.
Выскажите недосказанное
Чем меньше скандалов устроено и обид будет высказано при расставании, тем с большим уважением (в первую очередь к самому себе) вы выйдите из этих отношений. Разрывы длительных отношений чреваты недосказанностью: день за днем вы изводите себя тем, что не смогли до конца объяснить человеку самого себя.
Бесконечные внутренние монологи выматывают, а возможности поговорить с бывшим партнером больше нет. В этом нет ничего страшного: напишите ему письмо или сделайте запись перед камерой. Представьте, что перед вами реальный человек, и письменно или на камеру связно и толково, не срываясь на обвинения и унижение, попытайтесь донести до него все, что вас мучает. Что делать дальше с записью или письмом – решите сами. Их можно уничтожить, а можно спрятать и спустя какое-то время пересмотреть: вы увидите, что ваше отношение к происшедшему уже изменилось.
Звонить бывшему, писать ему в соцсети или засыпать смс-ками – худшее, что вообще можно придумать после разрыва отношений
Вашему партнеру все это уже не нужно, а вы рискуете в его глазах оказаться недалекой и прилипчивой, как жвачка, особой. Если никаких чувств со стороны бывшего к вам не осталось, выглядеть подобное внимание будет очень навязчиво и некрасиво.
Проститесь с прошлым
Конечно, поработать над собой придется. Стереть из памяти человека в любом случае непросто и почти всегда болезненно – иначе бы это и не была любовь. Практические рекомендации психологов помогут вам пережить этот сложный период, вновь почувствовать вкус к жизни и правильно распорядиться неожиданно обретенной свободой:
- Не старайтесь полностью избавиться от воспоминаний об этом человека: чем больше вы на этом концентрируйтесь, тем глубже топите себя в жалости к себе и несбывшихся надеждах. Старайтесь воспоминания о человеке «затереть» новыми: новыми поездками, встречами с друзьями, поиском нового хобби, изучением иностранного языка. Займите чем-то интересным и полезным свое время, и вы увидите: гнетущие воспоминания отступят на задний план, а затем своего партнера вы и вовсе будет вспоминать без тоски.
- От лишних связей с прошлым, считают психологи, стоит избавиться: уберите с глаз долой напоминающие об отношениях вещи, фотографии, старайтесь не бывать в местах, где раньше любили бывать вместе. Не травите себе душу, освободите свое личное пространство от лишней информации.
- Не создавайте для себя иллюзию, что все продолжается, что ничего еще не закончилось: по возможности избегайте любых встреч с бывшим возлюбленным, не мониторьте его странички в соцсетях, даже с праздниками поздравлять вовсе необязательно, если вам этого честно не хочется. Должно пройти достаточно времени, чтобы вы непринужденно смогли болтать о чем-то отвлеченном.
- Если есть потребность поделиться своей бедой с подругами или близкими родственниками, не сдерживайте себя. Проговоренное и выплаканное горе поможет избежать накопления невыраженных эмоций, облегчит душу и разум.
И не забывайте про свое здоровье: правильное сбалансированное питание, прогулки на свежем воздухе, полноценный отдых, зарядка по утрам или умеренные физические нагрузки в тренажерном зале помогут вам отвлечься от собственных переживаний. Посещение спектаклей, концертов и выставок или поход в кино – используйте любую возможность, чтобы не замыкаться в себе, не вариться в одиночку в своем горе. А там, как знать, может впереди вас ждет настоящая любовь, о которой не придется так тосковать?
Источник: sunmag.me