Соседи сверху всегда такие противные — топают, двигают мебель по ночам, заливают. Да и соседи снизу тоже те еще мизантропы — вечно смотрят волком, непонятно почему. И тем и тем можно страшно отомстить, практически не выходя за рамки не то что уголовного, но даже административного кодекса.
Буквально в нашей редакции был такой случай. Один коллега подарил соседу, вернувшемуся из заключения, наушники и диск Михаила Круга с автографом. Диск купил в соседнем магазине, автограф сделал сам, «уши» давно лежали — кто-то подарил. Сосед прослезился и перестал слушать громкую музыку. Наступили тишина и благолепие.
Но, увы, так получается не всегда.
Бывает и так, что на самом деле соседи ничего плохого не делают, но тебе от этого не легче. Скажем, у них завелся ребенок и радостно учится бегать. Его родители, может, и сами уже поняли, какую ошибку сделали, и даже ковры постелили, чтобы потише было, но толку чуть. А может, у тебя повышенная чувствительность и ты вздрагиваешь от звуков, которых другие даже не слышат? Тут спасут либо частный дом, либо последний этаж, либо помещение, отделанное пробкой.
Как грамотно наказать невыносимого соседа. Krisha.kz
Но в отдельных случаях соседи действительно бывают невменяемыми и при этом закона не нарушают. Скажем, просто держат весь день телевизор включенным на максимум и плюют на твою боль. Вот для таких случаев и существуют кардинальные методы. Не то чтобы мы их рекомендовали, но подходы интересные.
Один из вариантов — виброколонка своими руками. Большую кастрюлю наполняют водой так, чтобы до верху не хватало пары сантиметров, и ставят вплотную к потолку. Например, на шкаф и стопку книг. На кастрюлю надевают наушники и запускают с любовью собранный трек. Некоторые рекомендуют сборник речей Гитлера вперемешку с рэпом.
Но за это, в принципе, можно попасть под статью о пропаганде нацизма. Идеально с этической точки зрения записать шум соседей и вернуть его обратно.
При таком техническом подходе в квартире сверху будет низкочастотный шум, а у тебя кастрюля с наушниками никаких звуков издавать не будет.
Сдаю недорого, звонить после 23.00
Возможно, в борьбе за тишину ты успел сделать подвесные потолки и обнаружил, что стало только хуже. Так тоже иногда бывает — мембрана, резонанс. И, главное, кастрюлю с водой уже не подставишь. Тем не менее простор для пакостей остается. В Интернете многие советуют подать объявление о сдаче соседской квартиры от лица соседей. Недорого. С пожеланием звонить после 23.00.
В интернет-сервисах такое не пройдет: там надо номер телефона верифицировать. Но можно ведь и по старинке — на бумаге распечатать и развесить около рынка. Хотя это как-то злобно и не факт, что эффективно. Просто месть ради мести.
Гораздо красивее использовать глушилку для GSM, Wi-Fi и Bluetooth. Это совершенно легальный девайс. Его применяют в офисах для обеспечения конфиденциальности переговоров. Тут, конечно, надо угадать с радиусом действия, чтобы не накрыть сразу несколько этажей. Но тема хорошая.
как выжить вредных соседей из дома навсегда
Включил на ночь — и тишина. Однако против пенсионеров с телевизором не сработает — он у них, скорее всего, сигнал по ветхозаветному антенному кабелю получает.
Пропесочить в стенгазете
Мощный рычаг воздействия — общественное порицание. Если сделать что-то вроде стенгазеты в подъезде с рассказом о ситуации, номером квартиры, именами и портретами виновников шумовых возмущений, это даже самого отчаянного нигилиста смутит. Человек — животное социальное, народное осуждение его обычно смущает.
Ну и, наконец, есть бесчеловечная месть для соседей снизу. Но она выходит за все рамки. Это почти как оружие массового поражения. Этот способ был изобретен случайно: человек просто хотел разбить старую чугунную ванну, чтобы вынести ее по частям. Поставил в комнате вверх ногами и ударил по ней колуном.
Ванна не раскололась, а вот соседям снизу — всем соседям снизу — показалось, что небо рухнуло на землю, солнце погасло, а стены сложились. Лучше не пытайся это повторить: всадники апокалипсиса не любят конкурентов.
Источник: dzen.ru
25 способов нагадить автолюбителю.
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? — спросишь ты… Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!
Способ 1
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: «продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета «бежевый удав», в отличном состоянии, цена 150$». И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ 2
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.
P.S. ВНИМАНИЕ! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».
Способы 3, 4, 5, 6
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
3. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.
4. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
5. Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
6. Скручиваем крышку бензобака, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами — 7, 8, 9
7. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
8. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
9. Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то? ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать…». Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы 10, 11
10. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
11. Берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ 12
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы 13, 14
13. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
14. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы 15, 16, 17
15. Нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и… Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
16. Берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
17. Посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.
Способы 18
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
Способ 19 из жизни
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD-Probe» с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то.
Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот… да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет — все нормаль.
Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, «форд» — видеть его уже не мог. А все что?
Жадность, ясно дело, виновата!
Способ 20
Понабится инструменты:
плоскогупцы, 4 болта секретки + ключ, ночь
Исполнение:
выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки, затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем. Спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии) плоскогубцами раздавливаем нипеля.
Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать…
Способ 21
На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется заново…
Способ 22
На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть нах, болгаркой х спилит, всю машину обдрочит, а лобзиком за-бется .
Способ 23
А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьешься от всех дворовых котов, которые придут полакомиться любимым средством .
Способ 24
Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво, а если горячей водой то вааще никогда!
Способ 25
У авто-мишени аккуратненько откручиваем колпачки и спускаем колесья через золотники. Затем берем суперклей и жирненько так намазываем те самые колпачки, которые аккуратненько прикручиваем на ниппели. Эффект потрясающий.
Источник: www.drive2.ru
Как отомстить за шум соседям сверху и при этом бесшумно для себя?
Недаром говорят, что мало купить новый хороший дом — лучше купить замечательных соседей. А что делать, если в этом вопросе не повезло, как урезонить разбушевавшийся народ, проживающий рядом с вами? Как проучить соседей сверху за шум, желательно оставаясь при этом незамеченным? Человеческая фантазия безгранична, и способов можно придумать массу, приведем некоторые из них.
Стоит ли объявлять войну
Прежде чем прибегать к решительным действиям и поиску практического ответа на вопрос о том, как насолить соседям сверху за шум и гам, разумнее всего будет попытаться решить конфликт мирным путем. Вполне вероятно, что ваши соседи — адекватные люди, и спокойной беседы с аргументированными претензиями будет более чем достаточно.
Существуют некоторые правила, которые рекомендуется соблюдать в подобном случае:
- Не стоит бежать с выяснениями отношений, как только вы услышали звук дрели и перфоратора. Ваши соседи тоже имеют права, в том числе и на то, чтобы проводить в своей квартире мелкий и крупный ремонт, если это необходимо. Если шумят соседи сверху в разрешенные законом часы — придется с этим смириться, хотя бы на какое-то время.
- Если шум продолжается на протяжении длительного времени, попробуйте поговорить с соседями и спокойно объяснить, что их действия причиняют вам ощутимый дискомфорт. Возможно, они и не догадываются, что вы так болезненно реагируете на громкие звуки.
- Если вам «повезло» жить в доме с тонкими стенами и перекрытиями, то каждый, даже не очень громкий звук, издаваемый соседями, будет гулко отдаваться в вашей квартире. В такой ситуации даже самый обычный бытовой шум будет казаться невыносимым. В таком случае лучше всего подумать не о том, как отомстить за шум соседям сверху, снизу или через стену, а о том, как обеспечить вашему жилищу дополнительную шумоизоляцию. На стену или пол, например, можно поместить толстый ковер, а потолок «зашить» гипсокартоном, проложив при этом дополнительный слой изолятора.
Чаще всего нас раздражают именно люди, живущие над нами. Обычно соседи сверху топают, прыгают, двигают мебель, ходят по ламинату на каблуках или регулярно заливают. Любой предмет, с грохотом упавший наверху, вызывает у живущих снизу сильный звуковой дискомфорт.
Для законопослушных граждан
Если ваши соседи регулярно громко шумят и никак не реагируют на просьбы прекратить безобразие, прежде всего нужно попробовать решить вопрос в правовом поле. По закону, запрещается шуметь в промежутке с 22.00 до 06.00. Если ваши соседи обожают устраивать шумные гулянки, заканчивающиеся далеко за полночь, вызывайте полицию. Кроме того, обязательно поутру отнесите заявление участковому. Повторяйте подобные действия до тех пор, пока безобразие не прекратится.
Иногда, впрочем, представители правопорядка на вызов могут и не приехать. Если это так, вы имеете полное право обратиться с жалобой на бездействие самих правоохранителей в прокуратуру. Доказать факт вызова не составит труда — все звонки в полицию записываются на пленку, и прокуратура имеет полномочия ее востребовать. Поверьте, после такого обращения сотрудники полиции станут приезжать к вам и вашим соседям даже тогда, когда их не звали.
Мелкие пакости
А что делать, если ни уговоры, ни полиция не помогают? Как наказать соседей сверху за шум и гам? Переходим к активным действиям:
- Для начала можно попытаться создать для нарушителей спокойствия условия, некомфортные для проживания. Например, можно распечатать и развесить по подъезду различные шаржи и карикатуры, описывающие, как именно соседи из квартиры № ** мешают жить всему подъезду.
- Если это не поможет, разместите в местных газетах и на сайтах объявления о продаже квартиры № ** по о-о-очень привлекательной цене — поток потенциальных покупателей сильно раздражает.
- При помощи интернета подпишите ваших соседей на огромное количество рекламных каталогов и никому ненужных газет, а еще лучше — закажите на их адрес множество покупок из интернет-магазинов. Весь промежуток времени, который они потратят на беготню для оформления отказов и возвратов, вы будете жить спокойно.
- Еще один довольно неприятный способ, как отомстить соседям сверху: возьмите баллончик едкой и вонючей краски и напишите на стене рядом с квартирой нарушителей известное слово из трех букв, с «у» посредине. Какое? Конечно же, «шум», да еще и стрелочку пририсуйте с указанием места, откуда именно он исходит. Некоторые рекомендуют то же самое проделать на двери соседской квартиры, однако тут вы должны быть готовы к тому, что ваши действия могут быть расценены как хулиганство и порча чужого имущества. Если будет доказано, что это проделали именно вы, штрафа не избежать.
Если порча имущества вас не смущает — переходим к мерам более жестким.
Если у нарушителей спокойствия есть машина
Есть несколько способов, как отомстить за шум соседям сверху, в том случае, если у них имеется автомобиль и они частенько оставляют его во дворе:
- Начать можно с предупреждения — положите на капот автомобиля кирпич (можно даже газетку под него подстелить, чтоб не поцарапать).
- Если предыдущий пункт был соседями не понят — посыпьте крышу и капот авто каким-нибудь зерном или хлебушка накрошите. Все птички вашего двора, а то и района, с удовольствием прилетят на угощенье, а сосед вряд ли обрадуется следам от клювов и когтей или продуктам жизнедеятельности.
- Также можно щедро облить автомобиль валерьянкой — плотное общение со стаей разъяренных котов всех мастей доставит вашему соседу много «приятных» минут.
- Одним из самых радикальных способов можно считать обмазывание стекол машины смесью из силикатного клея, песка или «серебрянки». Отодрать это от стекла после высыхания не представляется возможным — стекла придется полностью заменить.
Телефонный «терроризм»
Самый простой способ воздействовать на нервы и психику других людей известен всем еще с детских лет — нужно просто звонить и молчать в трубку. Причем звонки лучше всего делать часа в два ночи или в половине пятого утра.
Все еще не знаете, как отомстить соседям сверху? Неплохой вариант — «Автодозвонщик». Это такая специальная программа, которую легко найти в интернете. Все, что нужно сделать, — «забить» туда номер телефона обидчика (как мобильный, так и стационарный). Все — дальше программа будет автоматически названивать по этому номеру в самое неподходящее время суток.
Если вы сумеете подключиться к телефонной линии соседей, можно регулярно вызывать такси или заказывать пиццу на их адрес. Пусть объясняются.
Если вы разбираетесь в электричестве
Следующий способ, подсказывающий, как отомстить за шум соседям сверху, подходит для тех, кто неплохо разбирается в том, что и куда подключено в электрощите. Если соседи сверху слушают оглушающую музыку или что-то сверлят в час ночи, можно решить проблему кардинально — лишите их электричества. Причем вырезать нужно такой кусок провода, чтобы тяжело было скрутить его обратно.
Еще один из новомодных способов мести — приобретение GSM-глушилки. Это такой прибор, который способен лишить соседей мобильной связи и интернета. Через пару дней оставьте в дверях нарушителей спокойствия записку о том, что если шум не прекратится, то интернета у них не будет никогда, а звонить они станут ходить на соседнюю улицу.
Уроки физики могут быть полезны
Довольно экзотический способ, как наказать соседей сверху за шум и громкую музыку. А основан он на знаниях, полученных на уроке физики. Суть его такова:
- возьмите металлическую кастрюлю емкостью около 10–12 литров и наполните ее водой;
- воды наливайте столько, чтобы незаполненным оказался промежуток в полтора–два сантиметра от края;
- поставьте кастрюлю на шкаф или стремянку так, чтобы края были плотно прижаты к потолку;
- возьмите наушники и при помощи скотча закрепите их на стенках емкости;
- включите музыку (желательно рок) на полную мощность, а сами спокойно занимайтесь своими делами.
Поверьте, сильнейший гул и вибрация не дадут им жить спокойно. Грохот у них в квартире будет стоять такой, что можно будет разобрать и мелодию, и слова, у вас же — тишина. Лучше всего проделывать подобную процедуру среди ночи, когда дебоширы наконец-то уснут.
Тихий способ для тех, кто верит в магию
Один из самых тихих и проверенных способов, как отомстить за шум соседям сверху, подойдет тем, кто довольно суеверен. Регулярно подбрасывайте на коврик вашим соседям соль, землю, перья, мусор, огарки свечей и прочий «мистический мусор». Чертите пентаграммы, разбрасывайте иголки и оставляйте записочки со всякими «заговорами». Если ваши соседи суеверны — такие действия очень быстро приведут к успеху.
Правила поведения «народных мстителей»
Конечно, это далеко не все способы мести соседям сверху за шум и регулярные протечки. Однако, выискивая новые способы «насолить» соседям, не забывайте о некоторых правилах:
- Не попадайтесь. Если открытая война с обидчиком вам не нужна, старайтесь, чтобы вас никто не видел.
- Не начинайте сразу с радикальных способов — возможно, будет достаточно и небольшого намека.
- Не забывайте пояснять свои действия хотя бы запиской — вероятно, человек и не осознает, что его поступки причиняют неудобство окружающим.
- Не переходите на личности, не используйте нецензурной брани.
- Никогда не создавайте ситуацию, в которой могут пострадать люди или животные — это уже серьезное преступление.
Как бы вам ни хотелось лично наказать обидчика, все-таки лучше всего действовать в рамках закона и привлекать органы правопорядка. Ну и, конечно, не забывайте о том, что добрую половину конфликтов можно решить путем переговоров. Вспомните любимую присказку кота Леопольда и живите дружно.
Источник: fb.ru