Признайтесь, что у вас есть сосед, которого замуровали в бетонном мешке, и он каждую субботу в 7 утра берет перфоратор и пытается из этого мешка выбраться! Ну или, на худой конец, где-то под вами живет маленький барабанщик, а над вами тренируется жонглёр с пудовыми гирями, которые постоянно падают на пол!
Что делать? Пойти разобраться? Такие походы нередко заканчиваются мордобоем. Поэтому китайцы изобрели.
Всего за 910 рублей, или 91 юань, вы можете решить все свои проблемы. Долбилка – это такая штука, которая упирается в стену, долбит по ней и издает громкие звуки, терзающие по ночам нежный слух того самого соседа, который рано утром рискнул включить перфоратор! Её можно контролировать с телефона, а ещё аппарат снабжён таймером и Bluetooth!
В главном китайском интернет-магазине «Таобао» этот гаджет активно покупают, чтобы установить дома. Представьте только: вы уходите на работу, а долбилка бьёт в пол или потолок и мстит соседям за постоянное сверление!
Как бороться с соседями снизу, если не договориться…. ?
Кто тут говорил, что китайцы ничего не могут придумать, а только всё копируют, м?!
Начнём с того, что у долбилки 3079 комментариев покупателей, из них 3060 очень довольны своей покупкой!
«Этажом выше в квартиру заехали новые съемщики с собачкой. Эта шавка меня реально выбесила! Она постоянно бегала туда-сюда, туда-сюда. Я не мог сосредоченно смотреть в окно и обретать внутренний покой! С соседями проводил беседы, но это не помогает, звонил в полицию, но им пофигу, обращался к домовладельцам – они говорят, договаривайтесь сами. Купил долбилку, её легко установить, доставка тоже быстро приехала!»
На этом комментарий заканчивается, к сожалению.
А, нет! Есть продолжение:
«Прошёл час после того, как включил. В дверь стучат! Посмотрел в глазок – это сверху пришли! Открывать не стал. Ночевать поеду к родителям, а этим пусть долбит всю ночь!»
Вот ещё хороший:
«Купить эту штуковину можно только от безысходности. У меня соседи вообще не затыкаются! Если ребенок не орёт, родители орут друг на друга. Я больше года терпел, хотя ходил на «Таобао» и присматривался к долбилке! Но тут они меня выбесили окончательно: устроили скандал после 12 ночи!
Ну куда такое годится? Купил! Конечно, поначалу меня терзали муки совести, но потом я привык! Они, сволочи, оборзели, а я что, не могу в стенку постучать? Сначала начал стучать понемножку, но потом вошёл во вкус!
Скандалы прекратились. Думаю, эти люди стали добрее друг к другу!»
«У меня соседи постоянно шумят. Реально бесит. Достал долбилку, инструкцию читать не стал – просто поставил на максимальный 9-й уровень!»
Источник: varlamov.ru
Как нагадить соседям снизу без палева
Как утихомирить соседа снизу во время карантина вибродинамиком
Мозговой центр Подвальчика
Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3455
Регистрация: 28.01.2005
Репутация: 1
Знакомство с соседями
Для радостей соседей требуется сделать следующее.
Найти или записать звуки ревущих/орущих/воющих животных. Ну и глубокой ночью включить погромче, выставив колонки в окно.
Радоваться приезду мэнтов, отловников животины, соседям, который в диком ужасе слоняются по дому с дробовиками и вилами.
Борьба с курением
Твой сосед яростный борец за здоровый образ жизни? Прикладывает все усилия, чтобы никто, и никогда, и нигде не курил?
Зря он это. Пора проучить.
Позови с собой друзей и убедись, что этот хам из соседней квартиры находится не дома. И будет еще не скоро. Закурите в 8 труб сразу, а весь дым выпускайте в замочную скважну. Главное, чтобы она была достаточно широкой.
Как показывает практика, избавиться от запаха даже с помощью освежителя воздуха сложно. А ярому борцу за права некурящих находиться в таком доме и вовсе будет невозможно. А если проделать этот прикол зимой, то и окна толком не откроешь. Сбежит он из своей квартиры, и слова больше не скажет.
Нужно нарыть либо несколько газет (чтобы твой унитаз прикрыть хватало), либо такого же размера пленку. Кладешь её на свой толчок, плотно прижимая края и бухаешь сверху подушкой, что есть сил. По законам физики, через пару секунд у твоего соседа снизу из толчка полетит, ни что иное, как дермо
В случае отсутствия у соседа АОНа, и присутствия слабого сердца или нервов, есть смысл поставить модем на вечный автодозвон к любимому соседу.
Телефон ему вряд ли нужен
Почтовый ящик соседа
Толстая рекламная газета обильно пропитывается суперклеем и пропихивается в щель соседского почтового ящика. Остатками клея смазывается место соприкисновения газеты и ящика. Газета должна максимально крепко заполнить щель почтового ящика.
Чтение никому ненужной мукулатуры закончено на длительный срок.
Достал сосед? Стоит погромче включить телевизор или музыку, закатить вечерину, как он тут же начинает долбить в стену, звонить по телефону и в дверь с руганью и угрозами. Это надо лечить. Шаги выполнять последовательно.
Шаг 1. Детсад.
Звонишь в дверь (смачно), сразу сваливаешь.
Шаг 2. Продвинутый детсад.
Заклеиваешь кнопку звонка пластырем. Пациент нервничает.
Шаг 3. Липкий звонок.
Нужны пластырь и Макрофлекс (строительная пена, на воздухе разбухает и засыхает). Лучше всего, если у соседа тамбур отгорожен отдельной дверью — больше шансов уйти спокойно. Итак, лепишь пластырь и густо заливаешь звонок пеной. Теперь, чтобы добраться до звонка, ему нужен экскаватор.
После того, как он все-таки доберется до кнопки, его руки уляпаются в пене — прилипание к дверным ручкам и обоям гарантировано. Пена крайне трудно смывается.
Шаг 4. Звонок засох.
Ночью нужно залить звонок пеной еще раз, тогда утром для очистки кнопки соседу понадобится, по крайней мере, бензопила (пена застывает намертво).
Шаг 5. Грязевые ванны.
Грязь разводиться пожиже в ведре и ставиться соседу под дверь (если открывается вовнутрь — привязывается к ручке). Как всегда, заклеивается звонок. К этому времени соседа уже наверняка в бешенстве, поэтому дверь он откроет с утроенной энергией. Энергия соседа пойдет на благородное дело — отмывку пола.
Шаг 6. Последний.
При встече соседа случайно указывается на его странного вида звонок
Источник: www.podvalchik.ru
Советы: как отвадить от привычки гадить в подъезде, или свинству — бой!
Активировались в моем подъезде вандалы, или хулиганы, или просто гады какие-то, потому что гадят и гадят. Домофон стоит. Даже табличку на двери повесили «Ведется видеонаблюдение». Но не работает это пугало.
Дом у нас новый, но поезд за 1,5 года существования уже износился, особенно 1 этаж, на котором я живу. Основная причина в том, что в этом одном подъезде находится 103 квартиры (на 15 этажах). Все живут как в общежитии, вероятно, думают, раз я один из сотни, то кто меня запомнит, и уж тем более, в случае чего, вычислит….
Также предполагаю, что в подъезде есть множество квартир, в которых проживают не собственники, а арендаторы. И по документом они там «никто». И если что, то можно сказать, что» просто проходили мимо» или «в гости зашли».
Вот и пакостят всяко разно, то пакет с отходами пищи оставят у двери, то сходят по малой нужде на балконе общего пользования. Из-за этих регулярных опустошений мочевого пузыря в конкретном месте на морозе уже сталагмит вырос. Также у нас на фасаде дома черной краской из баллончика написали призыв «Делай грязь!» А как же злят ушлые автолюбители, которые так и норовят прямо в подъезд заехать и паркуются у лавки.
Я подробно изучила возможные решения накипевший проблемы «Как отвадить от привычки гадить в подъезде и проучить вандалов». Насобирала два десятка рекомендаций. Скажу прямо, встречались на моем пути и противозаконные советы. Но я все-таки представлю все накопленные мною познания в данном вопросе.
— Можно нанять бабульку за 4 т. р. в месяц. Ей какая разница, где носки вязать. Также хорошо бы оснастить бабулю-консьержа тревожной кнопкой ЧОПа (еще 2 550 р. в месяц). Кроме того, ввести комендантский час для малолеток. В случае их неповиновения — родителям штраф и восстановительные работы.
Тут важна добросовестная работа ТСЖ над этой проблемой, ну и, конечно, не нарваться бы на какого-нибудь Людвига Аристарховича, как из «Нашей Раши».
— На лестничной клетке, где пишут на стенах и мусорят, можно прикрепить на самом видном месте в подъезде лист бумаги с распечатанным таким текстом: «Подъезд (место) заговорено ясновидящей Ефросиньей или Черной Cерафимой. Кто будет кидать бычки и мочиться на коляски и стены подъезда, — у того отсохнут гениталии и покроетесь вульгарными угрями». Ещё для устрашения под текстом можно изобразить могильный холмик с крестом.
— Одна бабулька, когда на её бывшем палисаднике организовали стоянку, она в пакетик наливала воды и замораживала её в морозилке. Затем извлекала замороженную форму из кулька и скидывала эту ледышку в сумерки аккурат на капот. К утру вмятина оставалась, а вот следы преступления исчезали. Таким образом, она вводила в недоумение наглых автолюбителей и отучила их парковаться под своим окном. Кроме того, бабуля долго с ухмылкой наблюдала за участковым, который лазил в её палисаднике в поисках улик.
— Другой, более законный способ борьбы с любителями парковаться под окнами и у лавок — такому водителю аккуратненько на капот газетку постелить и прижать её кирпичом. Возможно, автолюбитель поймет намек.
— Это в каждом городе и даже доме есть. Биться с ними себе дороже.
— Как советует одна иностранка, надо переезжать в приличный дом. Она, впрочем, поступила более радикально. Вообще уехала из России и давно забыла о том, что такое бывает.
— Начинай войну. Жестокую и беспощадную. Только страх их утихомирит.
— Во первых, устроить собрание жильцов, посадить консьержа и применить меры вплоть до привлечения участкового, естественно — не бесплатно.
— Писать жалобы участковому и параллельно примерно раз в неделю жаловаться его начальнику и прокуратуру на бездействие участкового, тогда участковый вам лично даст номер своего сотового и будет ежедневно по звонку прибегать наводить порядок.
— Пишите во все инстанции. Единственное, такие жалобы должны быть коллективными, если будете жаловаться в одиночку, вас съедят.
— Бухнуть с хулиганами, подружиться и потом по-дружески попросить не гадить. По другому не получится, и советы вам не помогут
— Построить дом в деревне, плюнуть на цивилизацию… и жить!
— Торгуй палёнкой — сами передохнут!
— Геноцид русской нации еще только начинается. Не о неприятных запахах надо переживать. А думать, что вы можете сделать, чтобы остановить, — этот геноцид. Мы только ноем и жалуемся, а думают и делают те, кто этот геноцид устроил.
— Можно обратиться в охранное бюро, чтобы охранники выследили и заставили все вымыть. Рубликов за 3 000-4 500.
— Совет: стань одним из них.
— Если вам в подъезде приходится ходить через лужи мочи и кучи г-на. А протянуть высоковольтные оголенные провода в местах наибольшего гаженья совесть, средства и закон не позволяют, то можно проконсультироваться со знакомым химиком. Наверняка есть какие-нибудь соединения, которые при взаимодействии с мочевиной дают бурную реакцию?
Например, попробуйте посыпать пол хлором и тихо радуйтесь. Он в аптеке продается. Пойдет также Доместос, Дося, Хлорамин любой.
— Может сработать самая парадоксальная идея. У одной советчицы был такой пример. Неожиданно подъезд был отремонтирован, покрашен, побелен. Все сверкало и сияло, даже дорожку положили внизу в тамбуре. Все окна на зиму заклеили, поэтому стало совсем тепло и прекрасно. Правда, прямо как начало дома.
И бабульки ещё полы там мыли сами на своих площадках. В итоге не просто гадить перестали, а ни одной надписи на стенах, никаких бычков, фантиков не увидеть. Все стерильно.
— Если есть возможность сделать хорошую запись, то надо записать пакостников на видео и выложить в Utub, с соответствующим комментарием и направить файлом запись (обратится в интернет приемную) на сайт ГУ МВД и прокуратуру РФ.
— Стоит лампочки вешать ультрафиолетовые или синие. Их свет на мозг давит. Народ даже меньше курить на лестницу выходит, окурков меньше.
— Вспоминается один персонаж из «Собачьего сердца» профессор Преображенский… «Что такое разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стёкла, поразбивала лампы. Это вот что: если я вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в доме петь хором, у меня настанет разруха.
Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза, в уборной начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах… И когда кричат «бей разруху!» — я смеюсь… Это означает, что каждый из нас должен лупить себя по затылку! И вот, когда он вылупит из себя все галлюцинации и займется чисткой сараев — разруха исчезнет сама собой!».
Источник: sibdepo.ru