Что делать, когда дети нам грубят и даже хамят? Когда их выпады против родителей становятся агрессивными?
Плохая новость: наши привычные реакции — уступить, наказать или начать переговоры — не работают в случаях острых конфликтов с детьми. И новость хорошая: можно освоить поведение, которое пойдет на пользу и вам, и агрессивному ребенку.
Три родительские тактики, которые не работают.
Наконец-то закончился этот длинный день! Совершенно вымотанные, вы только что пришли домой с работы. Вы падаете на диван, щелкаете пультом телевизора и как раз застаете конец своей любимой программы. Какое наслаждение эти минуты спокойствия. И тут ваш ребенок начинает нудить и канючить. Он хочет съесть перед ужином кусок шоколадного торта.
Вы запрещаете.
— Но ты обещал! — заявляет он. — Ты сказал, что я смогу съесть его, когда ты придешь!
Вы говорите, что придется подождать до конца ужина.
Что делать с хамством подростка. Советы психолога
Тогда он становится между вами и телевизором и заявляет:
— Я хочу сейчас! Прямо сейчас!
Вы закрываете глаза и глубоко вдыхаете. Может быть, считаете до десяти. Но ваше чадо разоряется все громче:
— Ты мне соврал! Я ждал тебя целый день! Я тебя ненавижу! Ты дурак!
Стоп-кадр! Именно в этот момент проверка на прочность приобретает форму хамства. Ваш собственный ребенок оскорбил и унизил вас. Что вы будете делать?
В такие моменты родители обычно выбирают одну из трех тактик:
1. уступку;
2. наказание;
3. переговоры.
Уступка
Уступить и дать ребенку то, чего он требует, иногда кажется неплохой идеей — особенно если вы хотите купить себе немного покоя. Но в те моменты, когда проверка на прочность перерастает в открытое нападение, никогда не идите на поводу у своего чада, ведь таким образом вы фактически вознаграждаете его оскорбительное поведение.
Всякий раз, сдаваясь под натиском детских требований, вы транслируете простое послание: агрессия работает. Так что в следующий раз, когда ваши требования окажутся ребенку не по нраву, он вновь обратится к этому же методу добиться желаемого. В конце концов, вы же сами дали ему понять, что, если надавить как следует, вы сдадитесь.
Наказание
Когда ваш ребенок грубит вам, трудно не реагировать резко и не платить ему той же монетой. Умение владеть собой и не вести себя так же, как ребенок, у родителя редко бывает врожденным даром: самообладанию необходимо учиться. Если вы в ответ на неподобающее поведение вашего ребенка выходите из себя, ругаетесь и сурово караете его, вы тем самым устанавливаете в семье культ грубости.
Дети, которых часто наказывают, становятся высокомерными и обидчивыми. У них нередко возникают и более серьезные проблемы с поведением. К примеру, ребенок может:
• вести себя дерзко и отказываться повиноваться — либо открыто, либо в форме молчаливого саботажа;
• обратить свое раздражение на себя самого и погрузиться в состояние депрессии или повышенного беспокойства;
Советы родителям агрессивного подростка. Способы борьбы с подростковой агрессией.
• активнее нападать на вас, раздувая конфликты и разрушая всю семью.
Переговоры
Ну ладно, ваш ребенок вышел из себя. Как внимательный родитель, вы берете паузу и рассматриваете имеющиеся варианты. Вы пытаетесь взглянуть на ситуацию его глазами.
Он весь день ждал вас и своей порции торта. И вот когда вы наконец вернулись, вместо того чтобы поздороваться с ним, вы плюхаетесь на диван, утыкаетесь в телевизор и не обращаете на него никакого внимания.
Вы понимаете: он расстроен и имеет на это право. Поэтому вы решаете заключить сделку. Вы предлагаете ему съесть половину своей порции сейчас, а половину — после ужина.
Переговоры — популярный метод у современных родителей. Идея поиска компромисса в ходе конфликтов с ребенком сама по себе не так плоха. Вы слегка поддадитесь его просьбам, он сделает небольшую уступку — и в итоге все счастливы. Правда?
И да и нет. Когда проверка на прочность переходит в грубое давление, о переговорах речи быть не может. Торгуясь с грубияном, вы лишь удобряете почву для новых конфликтов. Как и полное отступление от своих позиций, это учит скандалиста тому, что нажим срабатывает.
Переговоры чреваты возникновением еще одной проблемы. Не исключено, что ребенок решит, будто предметом переговоров может быть все, что угодно, включая хорошее поведение. Вместо того чтобы поступать определенным образом ради себя самого и получения положительных эмоций, он будет действовать лишь ради вознаграждения. К примеру:
• Ваша дочь будет требовать, чтобы вы платили ей за то, что она застилает свою постель.
• Ваш сын будет требовать награды за сделанную домашнюю работу.
• Ваши дети будут просить у вас денег за хорошие оценки.
Хорошее поведение не должно быть поводом для торга.
Переговоры о награде заменяют собой личные достижения — и в итоге дети не знают, на что они способны. Они оказываются не в состоянии научиться самостоятельности и независимости и остаются незрелыми и зависимыми от родительской оценки.
Три шага в разгар конфликта. Что делать?
Итак, мы поняли, что уступка, наказание и переговоры в долгосрочной перспективе не срабатывают. Здесь и сейчас эти методы могут помочь избавиться от проявлений агрессивного поведения, но они никак не влияют на его истинные причины. Однако есть три важнейших шага, которые полезно сделать, когда ребенок атакует вас. Вы можете:
1. снизить остроту конфликта;
2. признать чувства ребенка;
3. похвалить его за сдержанность.
Снизить остроту конфликта
В ходе скандалов родители своим импульсивным поведением зачастую лишь подогревают конфликт. Они кричат или наказывают, тем самым подталкивая ребенка к еще более грубому поведению. Между тем в подобные моменты чрезвычайно важно не поддаваться чувствам и не терять контроль над собой. Стойте на своем без лишних эмоций.
Если конфликт нарастает, возьмите паузу. Отключитесь от происходящего, дайте всем участникам скандала шанс угомониться. Когда ребенок вне себя от гнева и разочарования, спорить с ним бесполезно.
Пауза пойдет на пользу: вы сможете собраться с мыслями и восстановить душевное равновесие. Если возможно, выйдите из комнаты или отправляйтесь прогуляться. Подышите свежим воздухом. Пусть все стороны противостояния как следует остынут. Прежде чем искать мира с сыном или дочерью, отыщите мир внутри себя.
Принять чувства ребенка
Показать ребенку, что вы принимаете его чувства, никогда не будет лишним:
Я понимаю, ты разочарован и обижен. Я тоже.
Я вижу, ты очень расстроен. Дай мне десять минут, чтобы я мог спокойно обдумать все это.
Давай сначала поедим. Мы оба почувствуем себя лучше.
На такие заявления взрослых дети всегда реагируют позитивно, это их мгновенно успокаивает.
Взяв паузу, спросите себя:
Что заставило моего ребенка так разбушеваться? Он устал? Голоден? Чувствует себя отвергнутым?
Может, не только для меня, но и для него это был непростой день? Может, он слишком долго играл в компьютерные игры или сидел в Интернете?
Агрессия — лишь следствие, у нее всегда есть причина. Подумайте, почему ваш ребенок так раздражителен? Помогите ему открыться и примите его чувства такими, какие они есть:
Я понимаю, ты злишься. Ты имеешь на это право.
Твои чувства задеты, ты раздухарился оттого, что я не дал тебе желаемого.
Давай не будем скандалить. Лучше попробуем вести себя по-другому. Давай ты расскажешь мне, что тебя так взбесило.
Поощряйте ребенка к использованию более зрелой модели общения. Если он почувствует, что вы его понимаете, его злость и раздражение спадут и ситуация полностью изменится.
Помните: ребенку следует давать не то, чего он хочет, а то, что ему действительно нужно. Научиться эффективно взаимодействовать в момент агрессии куда важнее, чем то, к чему ваше чадо стремится в данный момент.
Если вы уступаете, наказываете или торгуетесь, вы тем самым лишаете ребенка возможности научиться бороться со своим разочарованием и побеждать его. Ясно дайте ему понять, что скандалы и требования бесполезны:
Я не буду с тобой разговаривать, пока ты кричишь на меня.
Скандал не способ получить желаемое.
Ты можешь лучше справляться с ситуацией. Ты слишком разумен, чтобы пытаться на меня давить.
Похвалить за сдержанность
Приняв решение, стойте на своем. Не пересматривайте свою позицию, если сын или дочь проверяет вас на прочность, требуя уступок. И не забывайте по ходу общения похваливать ребенка, если тому удается вести себя корректно:
Мне нравится, как ты сейчас со мной разговариваешь.
Я знаю, для тебя это было нелегко. Я горжусь тем, как ты сумел выразить свои мысли.
Ты и правда стараешься. Ты здорово повзрослел.
Отмечая успехи ребенка, вы повышаете его уверенность в себе и помогаете понять, что более уравновешенное общение куда эффективнее, чем агрессия.
Источник: ped-kopilka.ru
О подростковой грубости и неуважении — причины и решение проблемы
Дети растут — растут и проблемы, связанные с их воспитанием. Только недавно главной проблемой было то, как и чем накормить этого »нехочуху». А сегодня подросток уже сам учит нас жить и часто своим поведением ставит взрослых в тупик.
Одна из наиболее острых проблем, связанных с воспитанием подростков грубость детей и неуважение родителей.
С неё и начнем…
«Грубость, неуважение к старшим. Мой ребенок все время РАЗДРАЖЕН»
Пример «Подростку 13 лет, он рос добрым и спокойным воспитанным мальчиком. Сейчас он уже, по его словам, полностью ощущает себя взрослым, но с этой взрослостью в нем появились совершенно новые черты — он перестал слушаться, все время грубит, пререкается, что бы ему ни сказали. Постоянно говорит: «Ага, сейчас!», «Ты мне не указывай!», «Что ты вообще понимаешь?»».
Психологическая причина такого поведения: появление необходимости почувствовать себя взрослыми. Желание чувствовать себя взрослым есть, а истинной взрослости еще нет. Ребенок-подросток еще не может пользоваться теми привилегиями, которые дает человеку статус взрослого, но он уже потерял те преимущества, которые у него были в детстве.
Вот подросток и не знает, как ему проявить свою «взрослость». И находит самый простой путь — грубость, дерзкие фразы, которые раньше он не мог себе позволить. Взрослым очень важно правильно повести себя, чтобы не просто наорать и «задавить» авторитетом, а исправить ситуацию.
Правило 1.
Если ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешагнул черту. Направляйте свои замечания на поведение, а не на саму личность ребенка. Например: «Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза. Это проявление неуважения. Не надо так больше делать», «Говорить мне «отстань», когда я с тобой разговариваю, недопустимо.
Постарайся сделать так, чтобы я больше это не повторяла».
Как научиться слышать друг друга?
Правило 2.
Научитесь говорить с ребенком на равных, не сюсюкайте и не подавляйте — дайте ему почувствовать свою значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Почаще советуйтесь с ним в разных семейных вопросах — не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.
Правило 3.
Разъясняйте ребенку, как правильно, а как нет, что можно, а что нельзя. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Ваш авторитет ему еще очень нужен. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше — на примере собственного опыта.
Подростковый кризис — ищем компромисс
Правило 4.
Старайтесь не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены, уговаривать, ругаться — такая тактика только усугубляет подобное поведение. Практика показывает, что дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения внимания взрослых. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте.
Например, смотрите отстраненно на что-нибудь, а если не помогает, закройтесь в другой комнате. Просто откажитесь продолжать разговор, пока ребенок грубит, и делайте так всегда.
Правило 5.
Даже если подросток неправильно и грубо себя ведет, делайте ему замечание только с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков. Подростки очень болезненно воспринимают любую критику в свой адрес, это может привести к оппозиционному поведению и лишь усилит грубость.
Источник: veselajashkola.ru
5 Эффективных Стратегий Наказания И Последствий Для Подростков
Ваш ребенок-подросток нарушил основное правило, и то, что он сделал, могло закончиться катастрофой для него и других. Вы знаете, что им нужно нести ответственность за проступки. Они должны понять, насколько они были неправы и почему они никогда не должны повторять эту ошибку. Здесь возникает вопрос о наказании.
Многие родители позволяют своему гневу и разочарованию взять верх над собой и применяют наказания, которые причиняют боль их подросткам. Это может иметь неприятные последствия. Ваш подросток может стать более непокорным, и отношения между вами могут ухудшиться.
Читайте дальше, когда мы расскажем вам о соответствующих наказаниях или последствиях плохого поведения подростка, а также о том, что можно и что нельзя делать при наказании вашего подростка.
Подходят Ли Подросткам Наказания?
Если ваш подросток плохо себя ведет, вам следует назначать соответствующие возрасту наказания, чтобы не допустить его повторения. Наказания в одних случаях работают, а в других дают обратный эффект. Если ваш стиль воспитания сильно зависит от сурового наказания, это может помешать ребенку научиться самодисциплине. Кроме того, очень суровая стратегия наказания может превратить подростка в бунтарь и заставить его лгать или скрывать от вас что-то.
Наказания необходимы, и они действительно работают, если они составлены правильным образом и с правильным подходом. Когда ваша цель — дисциплинировать подростка и дать ему возможность делать лучший выбор или более эффективно справляться с подобными ситуациями, разработанное вами наказание достигнет своей цели. Вам решать, какие последствия пойдут на пользу вашему подростку и помогут ему продемонстрировать хорошее поведение.
Хорошей отправной точкой является активное участие подростка в установлении строгих, но четких правил дома и наложение соответствующих наказаний за их нарушение. Вовлеченность подростка дает им возможность контролировать ситуацию и побуждает подчиняться.
Как Спланировать Соответствующие Последствия Для Подростков?
При планировании последствий плохого поведения учитывайте следующие моменты:
Последствия как выход из действия: помните, что вы намерены исправить подростка, помочь ему исправить свое поведение и понять проблемы, которые он вызвал. Лучший способ сделать это — убедиться, что последствия или наказание направлены на решение проблемы. Например, подросток, который разбивает окно соседа, должен лично извиниться перед соседом и отремонтировать окно за свои карманные деньги. Хотя это не всегда возможно, вашей целью должно быть синхронизация последствий с проблемой.
Последствия пропорциональны проступку: убедитесь, что интенсивность последствий пропорциональна проблеме или проступку. Например, подросток забывает вынести мусор. Не реагируйте слишком остро и заземляйте их в течение недели. Вместо этого позвольте им вынести мусор на выходных.
Однако, если подросток прибегает к насилию в ссоре со сверстниками, не относитесь к этому легкомысленно и выдавайте за это с незначительными последствиями. Это требует гораздо более сильной, более интенсивной реакции и последствий, пропорциональных серьезности проступка.
Последствия в рамках самоуважения: никогда не подавляйте подростка и не атакуйте его самоуверенность при назначении наказания. Последствия, которые унизительны, не могут научить подростков чему-либо, а только заставляют их бунтовать.
Эффективные Стратегии Наказания Подростков
Как родитель, вы знаете, какие наказания лучше всего подходят вашему подростку, потому что вы знаете его симпатии, антипатии и предпочтения. Тем не менее, вот несколько распространенных и эффективных стратегий наказания, используемых родителями подростков.
Нет доступа к электронике: если подросток игнорирует академиков и часами остается привязанным к своему мобильному телефону, или если он представляет очень грубую картинку гостям во время ужина, постоянно проверяя свои обновления в социальных сетях, подходящая стратегия наказания — заставить их отказаться их телефонные привилегии на неделю.
Это хорошо работает со всеми электронными гаджетами, особенно если любимым гаджетом подростка является его телефон или ноутбук. Наказание «без электроники» хорошо работает, когда подросток игнорирует вас и порученные ему дела и предпочитает оставаться погруженным в свой цифровой мир.
Ограниченное время общения с друзьями : если ваш подросток демонстрирует нежелательное поведение с друзьями, хорошим последствием будет перерыв в общении с друзьями. Более сильным посылом было бы на время отменить прогулки с друзьями на выходных.
Более строгие правила дома: нарушение правил дома может означать, что подросток теряет больше свободы. Это отличный сдерживающий фактор и поддерживает желание подростка соблюдать согласованные правила проживания в доме. Например, если подросток нарушает комендантский час на полчаса, установите новый комендантский час на полчаса раньше, чем ваш первоначальный.
Возмещение как наказание: если подросток был ответственен за кого-то, кто понес потерю, попросите подростка исправить это, отремонтировав или заменив то, что было повреждено. Если ущерб не может быть решен таким образом, попросите подростка придумать способ уменьшить влияние потери. Например, если подросток врезается в пожилого соседа, у которого растяжение связок, позвольте подростку отвести соседа к врачу, а также получить для него предметы первой необходимости на несколько недель. Убедитесь, что последствия напрямую связаны с проблемой.
Смириться с музыкой в одиночку: позвольте подростку справиться с естественными последствиями своих действий, а вы не вмешиваетесь и не смягчаете удар. Это отличный способ подготовить их к взрослой жизни, когда им придется столкнуться с музыкой в одиночку. Позвольте им разобраться с разгневанным соседом, который требует знать, почему подросток уничтожил их клумбы, или с автовладельцем на улице, который хочет поговорить с подростком о царапинах на его новом автомобиле из подросткового цикла.
Распространенные Ошибки При Применении Наказания
Родители иногда могут измотаться и нервничать из-за последней выходки подростка. Это когда они склонны ошибаться при применении наказания или следствия. Вот несколько распространенных ошибок, которых следует избегать.
Использование неправильных слов: такие вещи, как «Я знал, что ты напортачишь», «Ты такой же, как твой бесполезный дядя», «Ты ничего не можешь сделать правильно» , не побуждает подростка слушать вас. Напротив, эти утверждения могут заставить подростка поверить в то, что он не в состоянии добиться большего. Это не то, что вам нужно.
Неспособность выполнить: вы говорите подростку, что ему придется обходиться без телефона в течение недели, но в середине недели вы возвращаете ему его мобильный телефон. Это говорит подростку, что вы серьезно не собираетесь наказывать, и ему не нужно воспринимать это всерьез.
Отсутствие упоминания точной проблемы: ваш подросток должен знать, за что его наказывают. Теряют ли они права на вождение из-за выезда машины или превышения скорости? Скажите им, в чем именно проблема, чтобы они знали, из-за чего у них возникнут проблемы в следующий раз, и избегали их. Когда вы устанавливаете правила, убедитесь, что они предельно ясны, и подросток не может их неправильно понять.
Установление последствий, которые на них не влияют: для подростка, который любит одиночество, отправка в комнату может быть наградой, а не наказанием. Придумайте наказание исходя из личности и характеристик вашего подростка, а не своих собственных или других подростков, которых вы знаете.
Не сообщать, как исправить ситуацию: подросток может глубоко сожалеть о своем поступке и будет стремиться восстановить утраченное доверие. Скажите им, как они могут это сделать. Как только они сделают то, что нужно, оставьте инцидент позади и не продолжайте поднимать его, чтобы насмехаться над ними.
Помимо того, что нужно избегать этих ошибок, всегда давайте подростку знать, что все время от времени ошибаются, но у них появляется второй шанс, если они искренне сожалеют об ошибке. Помогите подростку понять, почему он совершил ошибку, как не повторить ее и что делать, чтобы избежать подобных неприятностей в будущем. Ключом к этому является открытое общение с ними, желательно после того, как они закончат наказание. Это дает им время оглянуться назад, а также полностью понять влияние своих действий.
Как Помочь Подростку Избежать Наказания?
Точно так же, как вы, как родитель, обязаны исправлять своего подростка, применяя наказание, когда это необходимо, ваша работа также заключается в том, чтобы помочь ему избежать ситуаций, требующих наказания. Вот несколько моментов, которые побудят вашего подростка соблюдать правила и избегать наказания:
Поддерживайте с ними открытые, дружеские отношения : в подростковом возрасте ваш ребенок больше не зависит от вас в решении всех задач, но вы все равно можете играть важную роль в их жизни, проявляя интерес к их занятиям и делая что-то с ними.
Действия, которые позволят вам уделить им позитивное внимание, например, поиграть в игру, которая им нравится, или обсудить книгу или фильм, которые им нравятся, могут помочь подготовить почву для крепких отношений с ними. Когда ваш подросток разделяет с вами дружеские и хорошие отношения, скорее всего, он обсудит с вами свои проблемы без каких-либо ограничений.
Будьте доступными: дайте подростку понять, что, если ему понадобится помощь или совет, он может обратиться к вам в любое время. Будьте достаточно доступными, чтобы подросток мог быстро связаться с вами, прежде чем заняться чем-то важным. Вы всегда можете указать им конкретные часы, когда они не могут вас побеспокоить на работе, или попросить их сообщить вам, если вы не можете немедленно связаться с вами. Убедитесь, что вы отвечаете как можно быстрее в таких ситуациях.
Создайте хороший прецедент: будьте хорошим примером для подражания для вашего подростка. Принимайте решения, которые вы хотите, чтобы они принимали в сложных ситуациях, и убедитесь, что они понимают, почему вы что-то сделали определенным образом. Вовлечение их в процессы принятия решений — хорошая идея, потому что это дает им непосредственный опыт того, как учитывать различные аспекты, прежде чем принимать меры.
Установите четкие правила: то, что вы ожидаете от подростка, должно быть кристально ясным и не допускать двусмысленности. При необходимости запишите правила дома, а также последствия, к которым вы пришли вместе с подростком. Например, «Будьте дома до ___ вечера по будням и ___ вечера по выходным». Когда подросток знает, чего от него ждут, он с большей вероятностью запомнит и подчинится.
Избегайте споров: немного гибкости может иметь большое значение, чтобы помочь подростку соблюдать правила дома. Избегайте строгих правил, особенно если вы знаете, что это может привести к бесконечным спорам. Вместо этого соглашайтесь на разумный компромисс. Например, вместо того, чтобы спорить с подростком о том, чтобы вынести мусор прямо сейчас, дайте ему более гибкий срок, например, перед сном. Однако проясните, что крайний срок не подлежит обсуждению.
Создание в доме атмосферы уважения и чуткости также творит чудеса, заставляя подростков вести себя хорошо. В конце концов, если им нравится, когда к ним относятся с уважением и вниманием, они тоже должны доказать, что они этого достойны.
Подростковые годы могут быть самыми сложными для вас, когда вы относитесь к своему ребенку как к родителю. Дисциплинирующие стратегии, которые работали, когда они были моложе, больше не действуют, теперь, когда они стали более независимыми и больше знакомы с миром.
Однако вы можете убедиться, что ваши подростки понимают важность основных правил, структурируя эффективные дисциплинарные меры, подкрепленные открытым общением. При правильном обращении ошибки, совершенные в подростковом возрасте, могут стать отличной возможностью для обучения вашего подростка.
Источник: mentalar.ru