Мне 47, больше года назад познакомилась с мужчиной, ему 51 год, он вдовец. У него есть дочь от первого брака, ей 28, она замужем, растит дочку. Сейчас мы с этим мужчиной начали жить вместе, планируем пожениться, в отношениях все хорошо, если бы не одно «но».
Его дочь в отношении меня заняла позицию полного игнорирования. Муж мечтает объединить нас в одну дружную семью, хочет, чтобы мы общались, помогали друг другу, и я полностью в этих планах его поддерживаю. Но пока создать хоть какие-то отношения не получается.
Дочь не высказывает отцу недовольство по поводу наших отношений, но при встречах со мной даже не здороваются ни она, ни ее муж. Я пытаюсь сделать какие-то шаги навстречу, передаю с мужем небольшие гостинцы — выпечку, подарочки внучке, но с той стороны никакой реакции, все это воспринимается как должное, мои подарки принимаются, вкусности съедаются — и тишина. К решению общих наших проблем меня тоже не привлекают. Например, у мужа возникли проблемы со здоровьем, его дочь начала самостоятельно их решать с помощью интернета, не обсудив это ни с отцом, ни со мной, начала сама определять, где и как ему лечится.
Плюсы и минусы жизни со вдовцом
Когда я начала возражать, что по интернету лечиться глупо, муж оказался между двух огней: с одной стороны я со своим здравым смыслом, с другой стороны дочь, которую не хочется обидеть, ведь она так проявляет заботу об отце. Я была обижена этой ситуацией, ведь я и так не вмешиваюсь в их семейные дела, но здоровье моего мужа — это вопрос, в решении которого я должна участвовать наравне с остальными членами семьи.
Я много думаю над создавшейся ситуацией, придумываю способы завязать отношения, но пока ничего не придумывается. В первую очередь, я не могу себе ответить на вопрос, нужно ли мне просто ждать, когда жизнь предоставит нам возможность познакомиться поближе и узнать друг друга, или предпринимать какие-то активные действия. А если предпринимать, то какие?
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
24 февр. 2018
River, добрый вечер!
Что бы Вы хотели получить в результате консультации?
24 февр. 2018
Хотела бы получить совет, как правильно вести себя в создавшейся ситуации.
24 февр. 2018
Добрый день, River. В психологии принято не давать советов. Могу сопроводить Вас в размышлениях о том, какие у Вас есть варианты в выстраивании поведения. Начнем?
24 февр. 2018
Я понимаю, что вы за меня мои проблемы не решите! Давайте начнем
24 февр.
2018
Хорошо. Тогда предлагаю Вам построить приблизительный план того, что Вы можете предпринять в этой ситуации, а потом рассмотрим этот план в действии.
С чего Вы бы решили начать?
24 февр. 2018
Я сейчас не могу вообще понять, стоит ли мне что-то делать
А если бы я пришла к выводу, что стоит, то я попробовала бы выяснить, что в этой ситуации не устраивает дочь, почему она заняла такую позицию, и сделала бы это через своего мужа
24 февр. 2018
Как Вам кажется, Ваши отношения с мужем и Ваши отношения с его дочерью, учитывая, что это уже взрослый человек, как-то связаны?
Стрим с Евгенией Пронькиной. Как стать хорошей женой вдовцу?
24 февр. 2018
Конечно. Иначе я бы не переживала так по этому поводу. Просто так сложилось, что муж купил дочери дом и после смерти жены долго жил там. Их семья дружит с соседями, у него там друзья, его компания, они хорошо общаются, помогают друг другу. Муж меня со всеми познакомил, но приезжать туда и войти в их компанию я могу только подружившись с его дочерью.
24 февр. 2018
Теперь я понимаю. Значит дом, в который Вы иногда приезжаете в гости с мужем принадлежит дочери? И именно в этот момент Вы ощущаете себя лишней в нем, словно Вас тут не ждали. Как часто Вы приезжаете туда? Еще вопрос, как у Вас складываются отношения с соседями, с которыми Вас познакомил муж?
И последний вопрос, в тот момент, когда дочь и ее муж не поздоровались с Вами в первый раз, как Вы на это отреагировали?
24 февр. 2018
Я несколько раз там была, когда дочь с семьей уезжала куда-нибудь, муж специально меня приглашал, чтобы познакомить со своей компанией, я с ними нормально общаюсь, конечно, мы пока не друзья, но и времени, чтобы подружиться у нас было немного.
Как я отреагировала? Сделала вид, что не заметила.
Источник: psysovet.ru
Дети мужа от первого брака: почему нельзя с ними сближаться
Бесят дети мужа? Причины, по которым нужно держать дистанцию в отношениях со взрослыми детьми мужа.
Все мои тексты структурированы по рубрикам на странице по этой ссылке.
Поздние браки – проблема с детьми мужа от первого брака.
Адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом».
Главная проблема в том, что новоявленная жена пытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать им близким человеком с самыми лучшими намерениями. И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что все эти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже.
Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас есть муж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть дети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей.
Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены. И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своих отношениях с новой семьей – детьми мужа от его прежнего брака.
Не возлюби ближнего
Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми. Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил свое продолжение. И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться к ним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяют обстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть свои дети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, не допускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.
Почему? А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят. Здесь пазл очень легкий. Вы – новая жена, и ваш муж – с вами. Значит вы – лучше. Соответственно у вас все лучше, вы — улучшенная модель. Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался.
И по наивности, веря в свою звезду и в свою теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматически полагаете, что он видит, как у вас классные дети, такие же классные, как и вы сама.
Но на самом деле это не так.
И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что у вас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает. При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть.
Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец – разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын. И это – практически без эмоций.
Вы знаете, что ваши дети — самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть. Как факт. Даже если они – дебилы.
Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого брака. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.
У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.
Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей.
Так будет честнее.
Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.
Не облегчайте ему его отцовский долг
Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними. Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними ДО ВАС были отчужденные отношения.
Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть — определенный круг привычных и нужных ей интересов. Поэтому все время, которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.
Никто этого не оценит!
Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает, что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого брака) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно.
Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте. А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.
В чем правда, сестра?
А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам – 30, 40, 50 и так далее лет. Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее. Вы много думаете о своих родителях?
Ежечасно?
Просыпаетесь с мыслью – как там мама-папа проведут сегодня день?
Нет!
Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша – либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то. Но! Это очень издалека, это – изредка… Часто лишь в плане — «надо позвонить родителям». Словом, на тему : «Родители – это святое». А вовсе не на тему: «От того , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдет день, зависит почти вся моя жизнь!»
И сейчас о простом. Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете только иногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.
Мораль
Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.
Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством.
Пусть их!
Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить. Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все — только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия – тщетны.
Потому что для чужих детей (для детей вашего мужа от первого брака), вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку.
Ни-ког-да!
Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте! Смотрим далее.
Резюме
Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом.
Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами в старости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают. Вы же тоже про своего папу так особо не думаете.
Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньше они думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект. Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили. А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью.
А это – ухудшение ситуации в разы.
P.S. и Простая причина почему дети мужа от предыдущих браков вас не примут, как бы вы не старались.
Потому что когда папа один или — с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им. А когда он с вами – этим уже будете владеть и вы тоже. И не будьте наивной, не думайте, что взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.
P.P.S. Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные «девочки», которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков. Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом браке) делать выбор «или я/мы или она!», некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ.
Конечно, это эгоизм подонков, даже не собираюсь подбирать слова помягче. И только слабость мужика, его неуверенность в себе (а вдруг все-таки эти дети воды потом подадут. ), делает возможной эту ситуацию, особенно когда она уже изрядно запущена.
Моя категоричность продиктована одним — знанием. Я была и в той и в этой ситуации. Я была «взрослой дочерью мужа» ( папа был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.
Поэтому, девочки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них своего мужчину и ваш союз. Гоните этих подросших «сосок» подальше, а если ваш мужчина вынуждает вас с ними тесно соседствовать, гоните и его тоже из вашей жизни. Не тратьте на него время, пусть принимает решение. Детям дают, когда они маленькие, когда им реально нужно помогать. Это не пожизненное, это временно.
Хотите обсудить со мной вашу проблему? Добро пожаловать!
13 марта 2022, я открыла канал в Телеграм, буду его наполнять и юзать:-))
Заходите в гости, подписывайтесь), для этого жмите на ссылку Злючка Джекки Канал
Можно в комментарии ниже
Если хотите написать мне на почту и получить расширенный ответ по вашей ситуации, можете задонатить автору, чтоб очистить карму:-)
Сразу хочу оговорить, что многие нуждаются в приведении своих чувств и эмоций в норму , прежде чем что-то решить. Как правило, ком проблем настолько большой, что даже при понимании сути проблемы ( отчасти и с помощью моей статьи) — очень трудно решиться на процесс исправления ситуации . Время летит стремительно , годы идут, ситуация усугубляется и нужно просто с чего-то начать.
Предлагаю помощь прекрасного специалиста, который, прежде всего, поставит в вашей голове и душе все — на свои места. Проверено лично. Ульяна, вацап Консультации платные, так как это — время, потраченное на вас. Но если вы много тратите на неблагодарных вам людей, потратьте уже на себя. Хорошая новость в том, что это — недорого.
Ну а тем, кто хочет просто выговориться — вниз, в комментарии или в Телеграм:-)
По теме женской финансовой независимости: все неприятности в замужестве, в том числе и проблемы с детьми от предыдущих браков мужа, случаются по причине финансовой зависимости от мужа. Избегайте зависимости от мужчины всеми силами. Читать об этом
Можете поделиться этим текстом в соцсетях или послать другу)
Если этот текст Вам как-то помог, заставил задуматься, что-то прояснил, и если он в целом Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это бонус от судьбы
Время 11:51 | Сегодня 19.02.2023
Нажать один раз на последнюю звездочку в ряду
Рейтинг: 4.4/5 голосов: 1898
При комментировании вы можете написать свое настоящее имя, можно вымышленное
Так же я не прошу оставлять свои данные, e-mail, телефон. Вы пишете комментарий и он сразу приходит мне на почту. Поэтому иногда я быстро отвечаю. Меня легко найти для связи, если у вас возникнет это желание.
Источник: jekkyv.ru
Как выстроить отношения со взрослыми детьми мужа?
Сегодняшняя статья на sympaty.net адресована тем нашим читательницам, которые уже в достаточно зрелом возрасте вышли замуж, возможно, повторно, и помимо супруга обрели новых родственников — в лице его взрослых детей от предыдущего брака. Если в такой ситуации взрослые дети мужа тепло и душевно приняли вас в семью – мы вас поздравляем! А вот для тех, кому необходимо еще выстроить свои отношения со взрослыми детьми супруга, «Красивая и Успешная» даст несколько советов.
Взрослые дети мужа: как создать родственные отношения
Наш сайт уже писал о том, как подготовить детей – совсем маленьких и постарше – к появлению в семье нового папы, отчима . Это действительно частая ситуация и о ней много написано.
Попробуем посмотреть на нее с другой стороны – дети стали взрослыми и появляется у них не папа, а новая «мама». Это, конечно, образно, и взрослые дети вашего мужа не будут вас считать мамой и не назовут так ни разу.
Но суть проблемы от этого не меняется — взрослые дети мужа могут так же болезненно, как и малыши, переживать ваше появление в их семье, не принимать вас в качестве жены отца и даже негативно отзываться о вас в разговорах с отцом.
Если вы столкнулись именно с таким отношением или полным равнодушием с их стороны, то специально для вас мы сформулировали следующие принципы поведения.
Придерживайтесь их, и со временем отношение к вам неизбежно поменяется в лучшую сторону.
Терпение и еще раз терпение
Это самое важное, что требуется от вас, – будьте терпеливы. Не ждите быстрых результатов. Взрослые дети вашего мужа не имели возможности узнать вас так же хорошо, как их отец, они еще не знают о положительных чертах вашего характера, о ваших выдающихся способностях в какой-то сфере, ну и так далее. Да и просто они еще не привыкли к вам.
Плюс прибавьте сюда определенную ревность – они наверняка ревнуют отца к вам. В общем, им требуется время – поэтому дайте им его.
Стремитесь к общению
Если вы действительно хотите наладить отношения со взрослыми детьми вашего мужа, используйте любую возможность пообщаться с ними. Причем общайтесь именно в том формате, который вам предлагается (ими или вашим супругом), будь то обмен визитами, общение по телефону, семейные празднества и т.д.
Общаясь, ведите себя так, как вы обычно ведете себя с людьми, на которых хотите произвести максимально благоприятное впечатление. Будьте приветливы, доброжелательны и дружелюбны.
Соблюдайте границы
Речь идет о тех границах, которые люди подсознательно устанавливают при общении. Ведь с кем-то мы «на короткой ноге», откровенничаем, делимся тайнами, а с кем-то не хочется говорить ни о чем, кроме погоды.
Вы обязательно почувствуете те рамки, которые установили взрослые дети мужа в общении с вами. Поначалу достаточно просто соблюдать их.
Ведь если человек просто поздоровался и дальше отвечает только «да» или «нет», а вы продолжаете приставать к нему с расспросами, это по меньшей мере бестактно с вашей стороны.
По той же причине не надо нарушать их приватные беседы с отцом – если ваш муж посчитает нужным, он все вам потом расскажет.
По мере того, как произойдет первичное привыкание и исчезнет некоторая отчужденность, можно будет перейти к следующему правилу в отношениях.
Проявите заинтересованность
Когда мы хотим произвести на человека хорошее впечатление, мы интересуемся, чем он занимается, в чем он наиболее силен, что интересно ему самому, и ищем какие-то точки соприкосновения. Здесь это тоже работает.
Когда взрослые дети мужа немного привыкнут к вам и общение станет более непринужденным, обязательно проявите к ним интерес. Для начала узнайте у супруга больше о сыне или дочери – чем они занимаются, кем работают, чем увлекаются.
Затем можно задать вопрос в нужной области, поинтересоваться мнением, посоветоваться.
Например, дочь вашего мужа преподает иностранный язык/ обожает кошек. Беспроигрышный вариант – посоветоваться, как и по каким учебникам начать заниматься языком/ спросить, какая порода у ее кошки, длинношерстная она или гладкошерстная, и какую кошку стоит завести дома.
Неважно, что вы не планировали учить язык и не собираетесь никого заводить дома.
Важно, что вы показали человеку – он вам интересен, его мнение для вас значимо и вообще с вами приятно общаться.
Возьмите на вооружение этот метод – чаще обращайтесь за советом, а там или найдутся какие-то общие интересы со взрослой дочерью или взрослым сыном вашего мужа, или они сами начнут что-то обсуждать с вами
Табу, или Чего нельзя делать ни в коем случае
- Препятствовать мужу в его общении с детьми. Другое дело, если не общаться с ними — это его личный выбор. Но если он стремится как-то поддерживать родственные связи с детьми, не ставьте ему палки в колеса, чтобы не услышать однажды, что «детей и родителей не выбирают», а вот другую жену – вполне.
- Поучать детей вашего мужа, пытаться надавить на них своим авторитетом, жизненным опытом или тем влиянием, которое вы имеете на их отца. Не забывайте – тут все взрослые люди. И как многим взрослым людям, детям вашего супруга может не понравиться такое отношение с вашей стороны. Ничего, кроме неприязни, вы так не заработаете, будь вы сто раз правы в каком-то вопросе. Даже если взрослые дети мужа сами обращаются к вам за советом, дать этот совет нужно в максимально корректной форме.
- Отзываться неуважительно об их матери. Причем совершенно не имеет значения, прожила ли эта женщина с вашим мужем много лет в законном браке или они недолго встречались и даже не были женаты. Значение имеет только один факт – это их мама, а значит, для них самый главный человек в жизни. Вам бы тоже не понравилось, если бы кто-то малознакомый отзывался о вашей маме дурно, верно? Вот и сохраняйте нейтральную позицию.
Желаем вам удачи в этом небыстром деле налаживания отношений со взрослыми детьми мужа.
Зато когда вы справитесь и заработаете себе в их глазах имидж понимающего, мудрого и приятного в общении человека, ваш муж еще раз убедится, как ему повезло с вами!
Источник: www.sympaty.net