Любимые принцессы в розовых бантах с нетерпением ждут нас у окна только в детском саду. С возрастом желание общаться с «предками» угасает. И постепенно может сойти на нет, если не взять ситуацию на родительский контроль.
Почему отношения со взрослой дочерью пошли под откос?
Ваша девочка совсем от рук отбилась: не звонит, не пишет и забыла дорогу к родительскому дому? Причины могут быть разными:
- Что-то пошло не так. Не сдан государственный экзамен, сбежал жених из загса. Виноватой оказывается мама. Посоветовала не тот университет, не сумела понравиться несерьёзному молодому человеку с серьёзными намерениями. Нужно найти врага «по зубам», на кого выплёскивается гнев и обида. С позиций психологии отношений между взрослой дочерью и матерью самый родной человек отлично подходит на эту роль: всегда рядом, принимает близко к сердцу происходящее, обладает высокой внушаемостью. Месть тешит самолюбие подросшего ребёнка: мнимый обидчик понёс заслуженное наказание.
- Нарушение границ личного пространства. Подросший ребёнок – самостоятельная, цельная личность. Её внутренний мир открыт нараспашку близким подругам и бойфренду. Но не вам, если нет такой потребности. Навязчивые попытки залезть под панцирь будут жестоко пресекаться: «Не лезьте ко мне в душу», «Вас это не касается», «Сама разберусь, это моя жизнь».
- Падение кумиров. У родителей нет права на ошибку в личной жизни. Развод, алкоголизм, потеря работы – дочь не простит развенчания детского идеала. Если она всегда вам подражала, то ей будет тяжело смириться с утратой царя в голове.
- Зависть. Природа на детях отдыхает. У женщин модельной внешности часто рождаются дочки с самыми обычными внешними данными. Психологии отношений матери и взрослой дочери феномен здоровой конкуренции неизвестен. К двадцати годам юная несостоявшаяся королева красоты замечает восхищённые взгляды мужчин, обращённые не на неё. Завидовать молча не получается: «Пора одеваться скромнее. Не юная девица», «Вечно я в твоей тени, поэтому одна». Кроме того, гадкий утёнок необязательно находит себе мужа, столь же идеального семьянина, как её собственный отец. Чувствуя себя обделённой, молодая леди редко скрывает раздражение против той, кому повезло больше.
- Обманутые ожидания. Барышня убеждена, что родители непременно должны выдать ей путёвку в жизнь. «Синдром приданого» нарушает семейное спокойствие. Дочь, не получив вовремя заветную машину, квартиру, обвиняет «предков»: они живут для себя, не заботятся о её будущем, не устраиваются подрабатывать дворниками, чтобы «было как у подруг». В подобной ситуации резко ухудшаются отношения дочери и отца: он теряет авторитет добытчика.
- Дефицит родительской любви. Вспомните, как всё начиналось. Была ли ваша принцесса запланированным и долгожданным ребёнком? Или «само собой получилось»? В последнем случае нечего пенять на взрослую барышню, если не уделяли воспитанию должного внимания, занимались собой, учёбой, карьерой. Запоздалый родительский инстинкт начинает работать в аварийном режиме: хочется во что бы то ни стало передать жизненный опыт, погладить своё сокровище по голове, провести вечер втроём. Но, к сожалению, поезд ушёл: недостаток вашего присутствия в детском мире восполнила бабушка, бойфренд или тренер по художественной гимнастике.
Советы по решению конфликтов
Ссоры и размолвки сами по себе свидетельствуют об утрате авторитета старших. Взрослую девочку в угол не поставишь и конфету силой не отнимешь. Необходимо снижать уровень агрессии со стороны ребёнка путём поиска компромиссных решений.
Совет № 1. Попытаться найти общий язык с парнем или мужем дочери
Любой жених или зять будет рад возможности оказать услугу по восстановлению мира в семье. Мальчики, взрослея, ведут себя по отношению к старшим иначе, чем девочки: стараются взять под своё крыло, защищать, оберегать. С ролью миротворца они справятся. Объясните молодому человеку суть проблемы. Он найдёт способ, как доходчиво внушить вашей дочери, что не стоит ввязываться в войну против своих.
Совет № 2. Стараться не навязываться
Установите определённый график общения. Корень проблем взаимоотношений матери и взрослой дочери часто кроется в стремлении сохранить за собой наблюдательный пост за всем происходящим в жизни ребёнка. Попробуйте ограничить телефонное преследование: ежедневных звонков в обеденный перерыв вполне достаточно. Постепенно сокращайте продолжительность разговора.
По мере привыкания к новому режиму переходите на формат семейных воскресных обедов. Предложите дочери самой выходить на связь. Соблюдение ритуала позволит определить уровень реальной потребности молодой леди в контакте с родителями.
Совет № 3. Занять своё время новыми хобби и увлечениями
Есть ли какое-то занятие, от которого вас нельзя отвлекать ни в коем случае? Просмотр любимого телешоу, вышивание бисером, взбивание воздушного крема для торта? Сделайте что-нибудь сногсшибательное, ранее неиспробованное, чтобы наследница испытала чувство семейной гордости. Хобби отвлечёт от навязчивых мыслей о детской неблагодарности и сомнительном будущем подрастающего поколения.
Замечательно, если найдёте занятие по душе, которое могло бы заинтересовать вашу дочь. Например, начните вести общий блог. Это как раз подходящий вариант, как наладить отношения с дочерью-подростком: появится утраченное ощущение близости с родным человеком, найдутся темы для разговора, поводы для совместного времяпрепровождения.
Совет № 4. Научиться доверять дочери и вспомнить, что она уже выросла
Не получится постоянно вести принцессу за руку по жизни, даже если очень хочется. Пора усвоить две простые истины, чтобы плохие отношения с дочерью не стали почвой для открытой конфронтации:
- Яблоки отличаются от яблони. У вашей наследницы папин нос и мамины глаза. Но на этом сходства заканчиваются. Она по-другому воспринимает этот мир, её окружают не знакомые вам люди, обстоятельства складываются непредсказуемым образом. С такими исходными данными сложно что-либо советовать и тем более категорически настаивать на своём. Не мешайте взрослой девочке идти особым путём и учиться на собственных, а не на чужих ошибках.
- Яйца иногда курицу учат. Советуйтесь с барышней. Не ищите лучшего способа, как найти общий язык с дочерью-подростком. Поверьте, её жизненный опыт, отличный от вашего, уже достаточен для того, чтобы заставить вас по-новому взглянуть на привычные вещи. Принимайте важные решения на общем семейном совете, наделив подросшее поколение правом голоса.
Что делать, если дочь не хочет общаться?
Не поддавайтесь панике, если любимый ребёнок упрямо отказывается идти на контакт. Разбираемся, как наладить отношения со взрослой дочерью:
- Не истерите. Оставьте безнадёжные попытки объяснить её автоответчику, что своим молчанием она сведёт престарелых людей в могилу и потом, сиротой, будет горько сожалеть о содеянном. Дети искренне верят, что родители сильные и способны пережить многое. Если взрослая дочь не хочет общаться с матерью или отцом, попробуйте занять выжидательную позицию. Время лечит сложные отношения. Обиды забудутся, и от вас перестанут отворачиваться.
- Заведите другого ребёнка. Почему нет, если возраст позволяет или в областном детдоме не всех малышей разобрали. В практической психологии известны удачные случаи решения сложных проблем в отношениях матери и взрослой дочери именно таким путём. Возможно, на данном этапе птенец покинул гнездо, так как действительно готов к самостоятельному полёту и нуждается в одиночестве, чтобы что-то переосмыслить или принять какие-то важные решения. Свой нереализованный родительский инстинкт вы вполне можете направить в новое русло.
- Просите о помощи. Пытайтесь растопить лёд в отношениях, давя на жалость. Используйте ближайшее окружение дочери. Транслируйте через третьих лиц соответствующую информацию: нужны редкие и дорогостоящие лекарства, не доплатили компенсацию к пенсии, обсчитали в супермаркете. Ребёнок обязан вам жизнью. Создайте ситуацию, которая ненавязчиво напомнила бы о том, что долг платежом красен. Так появится возможность встретиться и обсудить накопившиеся претензии друг к другу.
- Устройте семейный праздник. Годовщина вашей свадьбы, День матери – подойдёт любой повод, указывающий на связь поколений. Составьте расширенный список гостей, включив дальних родственников, которых сто лет не видели. Найдите способ отправить дочери приглашение на торжество. Подобные события, собирающие за одним столом семейный клан, помогают восстановить разрушенные узы.
- Постарайтесь устранить причину конфликта. Вспомните, что стало яблоком раздора. Не поддержали смену работы, не одолжили денег на машину, не одобрили идею переезда в соседний город. Возможно, стоит пересмотреть своё решение, если страх одинокой старости не даёт вам спать спокойно.
Игры в «дочки-матери» длятся всю жизнь. Для того чтобы в этом состязании не было проигравших, нужно расти вместе со своим чадом. Вы уже не те родители, которым выдали свёрток в роддоме. Пора выходить на новый уровень отношений между матерью, отцом и дочерью, с учётом особенностей психологии взрослого ребёнка.
Источник: lovetrue.ru
Как наладить матери отношения со взрослой дочерью?
Все мы – дети своих родителей. Мы доверяем им с раннего детства – ведь эти люди растили нас и заботились о нас. Со временем многие и сами становятся родителями, и с удивлением обнаруживают, какой это нелегкий труд. Но при всем понимании у нас остаются те, предыдущие и часто еще не закончившиеся отношения – например, мамы с дочкой.
С большой вероятностью их придется не «подстраивать» под новые реалии, а перестраивать полностью. Девочка выросла, мама упорствует — откуда корни этого конфликта и как его грамотно разрешить?
Сложный период взросления
Взросление сыновей проходит сравнительно легче, но не мягче. Девочки склонны соглашаться с мамой, или как минимум — не конфликтовать лишний раз. А сыновья довольно резко заявляют о собственной самостоятельности и отдельности. Поэтому вопрос «как наладить матери отношения со взрослой дочерью?» стоит гораздо острее, чем в отношениях «сын – отец».
Самое страшное, что можно придумать, и что наверняка повлияет на всю жизнь девочки, будущей женщины – это отстаивание своей «взрослости». Право быть собой, иметь собственные убеждения и становится причиной ссор, сложных взаимоотношений выросшей дочки с мамой. А как наладить матери отношения со взрослой дочерью, если обе стороны упорствуют?
Проблемные периоды
5-7 лет. Неосознанная конкуренция «за папу»
Первые проблемы начинаются еще до подросткового возраста. В их основе – конкуренция мамы и дочки. Кто бы мог подумать, что придется доказывать свою состоятельность пяти-семилетней дочери?
И если у мамы есть хоть какие-то сомнения в своей красоте, успешности, уме – все они наверняка станут причиной тяжелых взаимоотношений с дочкой. Ведь дети очень четко улавливают, где мы чувствуем себя некомфортно, где кажемся себе смешными или некомпетентными.
Самое плохое, что может сделать мама – это всерьез конкурировать с малолетней дочкой. «Как же так, она указывает мне на мои недостатки!» — возмутится мама и будет неправа. А самое лучшее – с самых первых осознанных действий дочурки хвалить ее.
Помыла тарелку, погрела обед папе в микроволновке или вытерла пыль в доме, принесла первую пятерку – все это повод для признания ее успехов. Как было в мудром мультфильме: «Мусор вынесла? Умница дочка!»
А взрослой дочери, которая пережила этот период не без потерь, стоит поразмышлять о том, что детство давно закончилось, и продолжать ту безумную конкуренцию с мамой по меньшей мере глупо.
13-19 лет. Возраст первых поцелуев
Первые прогулки с мальчиками (даже целомудренно, за руку, или в общей компании) могут стать причиной проблем с мамой. Даже если она в свое время пользовалась успехом и популярностью, ее снедает неосознаваемая зависть. Теперь мама – «мужняя жена», а к тому же, свежесть первых чувств не вернуть.
Добавьте сюда типичные страхи «А вдруг моя дочка уже не девственница? Вдруг ее кто-нибудь обидит?», и вы поймете, каково маме с дочкой-подростком. Кроме обоснованного беспокойства за жизнь, здоровье (физическое и психическое) своей «кровинушки», она вынуждена признавать в ней расцветающую женственность.
И как наладить матери отношения со взрослой дочерью после абсолютно не признаваемой скрытой конкуренции на этом этапе ее взросления – непонятно. Во всяком случае, психологи берутся восстанавливать взаимоотношения, только когда обе – и мама, и дочка – уже самостоятельные личности. Иначе получится так: «Мой ребенок совсем испортился! Сделайте с ней что-нибудь!»
20 и старше. После «бунта». Семейная жизнь
Что может быть трогательней и приятней, чем дочь, которая выходит замуж, обзаводится собственной семьей? Только дочь, которая не делает всего этого!
Маме сложно принять то, что ее дочь с ней уже на равных. Так же или (что еще хуже) – на более высоком уровне заботится о своем мужчине, содержит в чистоте дом и готовит безумно сложные блюда.
Следующий виток конкуренции обостряется тем, что дочь уже способна спокойно выслушать претензии, и «подростковое бунтарство» ей уже не припишешь. Она совсем уже взрослая. На этом этапе мамы уже задумываются о том, что, похоже, не нужны своим дочерям. Но мамы нужны всегда!
Этот этап конфликта – самый благотворный, и как наладить матери отношения со взрослой дочерью – подскажет сердце. Легче всего найти те «ниточки», те области, в которых мама нужна и может оказать неоценимую помощь. Воспитание детей? Доброжелательные советы по хозяйству, когда просят? Жилетка для всех слез, которые вызывают первые огорчения в семейной жизни?
Вариантов много. Но мудрая и чуткая мама заметит, когда дочь тоже начинает «тянуться» к маме, выстраивать совсем другие, не «детские» взаимоотношения. Полноценное, дружеское, партнерское (ты – мне, я – тебе) – все это характеристики качества общения мамы и дочки.
Главное, что поможет матери наладить отношения со взрослой дочерью:
– быть полезной, но не навязываться;
– быть подругой, но не требовать от дочки разделять мамины интересы.
Активная, деятельная мама
«Пенсионерка» – это клеймо. Как, впрочем, и «бабушка». Дамы не хотят признаваться себе в этом, но рождение внуков – радостное событие, омраченное новым статусом. Но и мама, которая «за пятьдесят» бросается в крайности, делает подтяжки и бегает по кавалерам – не меньший стыд для дочери.
С одной стороны, «закисающее болото», которое образуется даже вокруг работающей пенсионерки, затягивает. С другой – активность тоже должна быть умеренной. Дочь наверняка будет больше уважать маму, если та активна и деятельна, если у нее есть свои интересы. А если при этом мама не пренебрегает помощью молодой семье – то это золотая мама, и отношения с ней будут самыми замечательными!
Источник: proza.ru
Общение матери и дочери: умные правила
Общение матери и взрослой дочери порой бывает конфликтным. Обе участницы конфликта тяжело это переживают, ведь они являются друг для друга самыми близкими людьми. Стоит разобраться, почему так происходит.
Почему самые близкие люди не могут наладить отношения?
У матерей нередко бывают сложные отношения с взрослыми дочерьми. Это очень частое явление, просто о нем не говорят вслух. Обе стороны в глубине души чувствуют себя подавленными и виноватыми из-за того, что, будучи самыми близкими людьми, не могут наладить хорошие отношения.
Причина в том, что дочери не хотят вмешательства матерей в их жизнь. Они оберегают свое пространство, защищают свои границы от маминого вторжения, которое порой бывает бесцеремонным. Для взрослой дочери очень важно иметь свои границы. Она хочет сама распоряжаться своей жизнью и решать, кого в нее впускать.
Поэтому взрослые дочки не хотят слишком часто общаться с мамами, выходить с ними на связь. Они редко звонят по телефону, редко заходят. Необходимость общения с мамой каждый раз становится для дочери испытанием.
Иногда дочери срываются, грубят. Мать в этом случае страдает. Думает: «За что? Я этого не заслужила. Я люблю дочку больше всего на свете.
Я так хочу общения, любви, тепла…».
На страже здоровья: иммунитет и его виды
Какой иммунитет бывает у человека? MedAboutMe подробно рассказывает о том, как иммунитет защищает от заболеваний
Камень преткновения — разница в психологии
Мать
Рассмотрим, что порождает эту проблему в общении. Дело в том, что мать продолжает сохранять психологию наставника. Эта роль установилась в первый момент, как только ребёнок появился на свет, и с тех пор приросла к маме.
Биологическая роль матери состоит в том, что она защищает и оберегает свое дитя, расправляет над ним крылья, предупреждает его об опасности, предостерегает от угроз. Ее роль состоит в том, что она должна научить свое чадо всему, что понадобится в жизни, поэтому она должна поправлять ребёнка, когда он ошибается.
Но прошли годы, дочь повзрослела и стала самостоятельной женщиной. А мама как будто не замечает этого и продолжает давать ей советы по любому поводу. Она высказывает свое мнение обо всем: о жизни дочери, ее муже, о том, как она устраивает семью, ведет хозяйство, тратит деньги, воспитывает детей и пр.
Эта роль настолько глубоко въелась в психологию матери, что ей очень трудно от нее отделаться, она ее просто не замечает. Мать сможет сделать это лишь тогда, когда сама осознает, что теперь она должна уйти от этого образа, оставить его позади. Теперь мама должна вести себя иначе.
Дочь
Для дочки картина выглядит следующим образом. Когда мама грузит ее своими советами, мнениями обо всем на свете, дочку это сильно раздражает и напрягает. Она выросла, стала взрослой, ей больше не нужны советы, время воспитания прошло.
Даже если она поступает неправильно, скорее всего, она сама это знает. Но ей надо пройти свой путь, набраться своего опыта. У нее своя судьба, которую надо прожить вместе с разочарованиями, ошибками и выводами.
Какой бы мудрой ни была мама, время изменилось. Да, в главных вопросах мама остается мудрой. Мудрость ей дал жизненный опыт. Но, возможно, мамины способы решения вопросов устарели. Ведь изменилась сама жизнь, ее условия, обстоятельства, ритм. Мамины житейские приемы уже могут быть бесполезными для дочери.
Поэтому дочку они раздражают, особенно, если мама всячески настаивает на своих советах.
Правила общения, которые позволят избежать конфликтов
Как вести себя маме
Психология матери должна измениться. Ей надо прекратить высказывать свои мнения о жизни дочери. Посоветовать можно лишь в одном случае: когда сама дочь этого попросит.
Надо оставить попытку стать дочкиной подругой. Не стоит слишком подробно делиться с ней событиями своей жизни, ее это напрягает. Если мама часто рассказывает о своих проблемах, говорит, что у нее что-то не так, дочери тяжело это слышать, она чувствует себя виноватой.
Маме лучше делиться своими проблемами с собственными подругами и сверстницами. Они ее поймут, у них схожий жизненный опыт, они принадлежат к одному поколению.
Конечно, если маме нужна конкретная помощь, безусловно, она может и должна обратиться к дочери. Большинство дочерей с готовностью помогут маме.
Как вести себя дочке
Дочке тоже не стоит слишком подробно делиться с мамой. Собственно, взрослые дочки так и делают, потому что знают, что мама воспримет их проблемы и трудности близко к сердцу, станет переживать, начнет давать советы и т. д.
А дочке сейчас нужно другое. Ведь у нее совершенно другая психология. Ей нужен отклик ее подруг, сверстниц, женщин ее круга. Все они принадлежат к одному поколению, понимают друг друга с полуслова. Поэтому для них очень важны эти отношения.
Эти женщины все рассказывают друг другу, делятся подробностями, которыми они не станут делиться с мамами. Дочке тоже очень нужно это общение, нужны советы подруг, их поддержка.
От своей мамы дочка хочет одного: знать, что с ней все в порядке, она жива, здорова, благополучна и ни в чем не нуждается. Это самое лучшее, что может с услышать дочь от матери. Для дочери гораздо проще помочь маме деньгами или конкретными делами, чем выслушивать ее переживания, жалобы и мнения обо всем на свете.
«Плохая» дружба
Если матери все же удастся подавить дочь и навязать ей слишком тесное общение (чтобы она постоянно с ней делилась, спрашивала совета и пр.), результат будет негативным.
Во-первых, взрослая дочь сама должна решать свои проблемы, тогда ее можно будет назвать взрослым, самостоятельным человеком. А если она будет постоянно жаловаться маме на мужа, детей, свекровь и т. д., это будет говорить о том, что она не умеет справляться со своей жизнью и принимать самостоятельные решения. Значит, мама не сумела воспитать ее человеком, полностью готовым к жизни.
Опасность состоит в том, что чрезмерная близость дочки к маме может разрушить ее семью. Если по любому поводу она будет бежать к маме за советом, это приведет к тому, что мама почувствует свою повышенную роль в этой семье, станет считать себя человеком, который там рулит. Это опасно для семейных отношений, такое положение вещей не понравится зятю, свекрови и пр. В итоге это может привести к разрушению дочкиной семьи.
Чрезмерная близость двух женщин порой бывает разрушительной для них. Иногда приходится видеть, как постаревшие мать и дочь остаются в одиночестве и ходят, как две старушки, одна старше, другая моложе.
Если мать, действительно, хочет счастья для своей дочери, она должна дать ей свободу, а сама отойти на расстояние и заниматься своей жизнью. Пусть мама не беспокоится, что дочь от нее окончательно отдалится. Как только той понадобится помощь, она прибежит к маме, в этом можно не сомневаться. Когда нужны будут деньги, помощь с внуками и т.п., дочь об этом попросит.
Итак, какими бы близкими люди ни были, надо быть тактичными и соблюдать определенные границы. Если они установлены правильно, они не мешают проявлениям любви, заботы и теплоты.
Источник: medaboutme.ru