Соавтор(ы): Mental Health America. Mental Health America — ведущая общественная некоммерческая организация США, которая занимается потребностями людей, имеющих психические заболевания, и содействием психическому здоровью нации. Ее работа основана на философии Before Stage 4 («До четвертой стадии»), означающей, что психические заболевания следует лечить задолго до того, как они достигнут критической стадии.
Количество источников, использованных в этой статье: 10. Вы найдете их список внизу страницы.
Количество просмотров этой статьи: 58 794.
В этой статье:
Быть в разлуке со своим взрослым сыном или взрослой дочерью может быть мучительно больно. Но восстановить отношения всегда возможно, правда это требует много времени и терпения. Как родитель своей дочери или сына, поймите, что первым шагом к восстановлению отношений будет ваша инициатива наладить общение (независимо от того, верите ли вы, что поступили неправильно, вызвав тем самым отчуждение своего ребенка). Соблюдайте границы, установленные вашим взрослым ребенком, не переходите их, а также установите свои границы. Признайте независимость своего ребенка и его способность делать собственный выбор.
РАСТОПИТЬ ЛЁД: Как наладить отношения со взрослой дочерью?
Метод 1 из 4:
Пообщайтесь со своим ребенком
- Как только вы поймете, что пошло не так, у вас будет время продумать свои следующие шаги, а также подумать о том, что вы хотите обсудить со своим ребенком.
- Свяжитесь со своим ребенком и узнайте, что не так в ваших отношениях. Можно сказать: «Марина, я знаю, что ты не хочешь со мной сейчас разговаривать, но мне нужно понять, чем я так ранила тебя. Пожалуйста, расскажи мне. Я пойму, если ты не захочешь со мной говорить, но, пожалуйста, хотя бы напиши мне или отправь электронное письмо. Я не могу решить эту проблему, не зная, в чем ее суть».
- Если вы так и не получили ответа от сына или дочери, можно попробовать связаться с кем-то еще из ваших родных или общих друзей, которые могут быть в курсе этой ситуации. Можно сказать: «Жень, ты в последнее время общался с сестрой? Она не разговаривает со мной, и я хочу понять, что произошло. Может быть, ты знаешь, в чем дело?»
- Конечно, оптимальным вариантом было бы выяснить причину отчуждения вашего ребенка, но будьте готовы к тому, что вам так и не удастся выяснить, что же произошло. В любом случае не прекращайте попыток восстановить общение с ребенком.
Как маме выстроить отношения с взрослой дочерью / Светлана Комиссарук // Нам надо поговорить
- Имейте в виду, что многие повзрослевшие дети отдаляются от родителей из-за их несложившегося брака. Ребенок, который растет в неполной семье, часто чувствует, что у родителя в приоритете его собственное счастье, а не потребности ребенка (даже если этот развод был к лучшему). Очень часто в таких ситуациях один из родителей начинает плохо отзываться о другом родителе, не осознавая, что ребенок, как губка, впитывает все сказанное. И это может оказать серьезное негативное влияние на отношения уже взрослого ребенка со своими родителями. Особенно если один из родителей практически не контактировал с ребенком в период его взросления. Часто взрослые дети из разведенных семей таким образом справляются с болью из-за чувства ненужности своим родителям.
- Неважно, сколько лет вашему ребенку — 14 или 40. Он все равно хочет чувствовать себя любимым и ценным для своих родителей. Чтобы показать ребенку, что вы его любите и цените, покажите, что готовы бороться за ваши отношения. Имейте это в виду, если вы боретесь с чувством несправедливости по поводу тех усилий, которые вы приложили для восстановления отношений.
- Прежде чем сделать телефонный звонок, проговорите то, что хотите сказать. Будьте также готовы оставить голосовое сообщение. Можно сказать: «Артем, я бы правда очень хотела встретиться и поговорить о том, что ты чувствуешь. Ты бы хотел как-нибудь увидеться со мной?»
- Отправьте электронное письмо или сообщение. Можно написать что-то вроде: «Я понимаю, что ты сейчас пытаешься преодолеть боль, прости, что я раню тебя. Надеюсь, ты захочешь встретиться со мной и поговорить об этом, когда будешь готов. Пожалуйста, как будешь готов — сообщи мне. Я люблю тебя и скучаю».
- Написание письма может быть также очень полезным делом для вас. В нем вы сможете ясно определиться с чувствами, а также четко разобраться со своими эмоциями. Кроме того, у вас будет достаточно времени, чтобы подобрать нужные слова и правильно все изложить на бумаге. [3] X Источник информации
- Предложите встретиться, как только оба будете к этому готовы. Можно написать: «Я знаю, что сейчас ты расстроена, но я надеюсь, в будущем мы сможем встретиться и поговорить обо всем. Мои двери всегда открыты для тебя».
- Если вы с ребенком общаетесь только по электронной почте, можно написать: «Я очень счастлив, что мы можем сейчас пообщаться по электронной почте. Надеюсь, наступит момент, когда мы сможем комфортно пообщаться друг с другом при личной встрече, но я не давлю на тебя».
Источник: ru.wikihow.com
«Взрослая дочь больше не хочет со мной общаться»: как вернуть доверительные отношения?
Рано или поздно наши дети начинают самостоятельную жизнь. На передний план для них выходят проблемы в личной жизни, трудности на работе, воспитание собственных детей… И кажется, что времени на родителей у них больше нет, как и желания общаться. Что делать, если чувствуете, как между вами возникла пропасть? Рассказывает психолог.
«Они восприняли эту ситуацию как очередную попытку моей манипуляции»
Светлана обратилась за советом на форум Psychologies: «Я растила дочь одна с тех пор, как ей исполнилось девять лет. Девочка росла очень послушной, любящей. Даже когда она повзрослела и вышла замуж, для нее я оставалась на первом месте. Теперь понимаю, что в результате нашего симбиоза рухнул ее брак.
Дочь начала ходить к психотерапевту, там ее познакомили с мужчиной гораздо старше ее. В итоге они поженились. С тех пор наши отношения, на мой взгляд, стали уж слишком отдаленными: в свою квартиру они меня не впускают, видимся на работе раз в месяц и обязательно в присутствии ее мужа. Сама она мне не звонит, только я ей пару раз в месяц.
Перед Новым годом дочка и ее муж приехали поздравить. У меня поднялось очень высокое давление, а дочь сказала не накручивать себя и напомнила о том, что в новогоднюю ночь скорую не вызовешь. С шутками и прибаутками они отправились праздновать. С тех пор ни звоночка.
Видимо, они восприняли эту ситуацию как очередную попытку моей манипуляции или эмоционального шантажа. А мне жутко обидно, что самый родной человек так легко оставил меня без помощи в предынфарктном состоянии.
Может, дочь все же перебарщивает с отстаиванием личных границ, и человеческому сочувствию тоже нужно оставить место? Подскажите».
В комментариях Светлане посоветовали заполнить свободное время новыми увлечениями и позволить дочери сконцентрироваться на своей жизни
Юлия поделилась личным опытом: «А вам как было бы лучше, чтобы дочь несчастная сидела возле вас или счастливая справляла праздник с мужем? Возможно, все-таки ваши и ее личные границы не совпали. Пожелайте ей счастья и займитесь свое жизнью. В вашем письме читается между строк: «Растила, кормила, поила, а потом здрасьте, у них праздник, а мне никакого сочувствия!»
Я горжусь своими родителями — они у меня абсолютно автономны и самодостаточны, поэтому мы с удовольствием созваниваемся и навещаем друг друга.
Моя мама — обычная пенсионерка, работала главным бухгалтером, но ее сократили по возрасту. Так она не успокоилась: разносит корреспонденцию, работает в ДК кассиром-контролером, возит внуков на занятия, водит сама машину, встречается с подругами, ходит в кино, ездит отдыхать. Я ей звоню, а ей некогда со мной поговорить, и я не обижаюсь. У нее жизнь насыщенная.
Найдите себе занятия по душе. А то складывается впечатление, что одной дочерью живете».
Пользовательница под ником Audrey04 предположила, что создание дистанции в общении с дочкой подогреет интерес девушки к жизни матери: «Покажите дочери, что у вас появились новые интересы и занятия, что вам хорошо на душе. Если она позвонит, скажите, что идете в кино или, например, лепите из глины. Исчезните ненадолго из ее жизни.
Если возможности позволяют, отправьтесь в путешествие. Займитесь чем-то и с восторгом рассказывайте об этом дочке. Пусть она поймет, что у вас есть своя жизнь. Мне кажется, тогда она осознает, что вы не будете посягать на ее личные границы, как это было во время прошлого замужества, и сама к вам потянется.
Видимо, она защищает свой второй брак. Кто знает, может, вы и вправду так увлечетесь чем-то новым, что дочь захочет к вам присоединиться?».
«Попробуйте изучить, в чем сейчас заключается ваша связь с дочерью»
Лика Крючкова, психолог
«Очень непросто сталкиваться с отказом во внимании со стороны близкого человека. Это может сильно ранить, ведь все мы нуждаемся в близости, понимании, заботе. Процесс эмоционального отделения детей от родителей часто бывает сложным.
Иногда в попытке отделиться ребенок (уже повзрослевший) может выдерживать намеренно преувеличенную дистанцию с родителем. И для родителя это может обернуться травмирующими эмоциями.
Попробуйте изучить, в чем сейчас заключается ваша связь с дочерью. Вы действительно очень долго были для нее на первом месте. Сейчас в ее жизни появились своя семья и другой круг общения, поэтому естественным образом ваша связь меняется.
Отношения между выросшими детьми и родителями уже не определяются зависимостью ребенка от взрослого, как раньше. Они наполняются другим содержимым со временем.
Источник: www.psychologies.ru