Как наладить отношения с родителями взрослым детям

Не сек­рет, что наши от­но­ше­ния с ро­ди­те­ля­ми в дет­стве вли­я­ют и на даль­ней­шую взрос­лую жизнь. Йен Кан Чжен, ав­тор кни­ги «Стань себе ро­ди­те­лем. Как ис­це­лить сво­е­го внут­рен­не­го ре­бен­ка и по-на­сто­я­ще­му по­лю­бить себя», рас­ска­зы­ва­ет, как ему уда­лось на­ла­дить от­но­ше­ния с ро­ди­те­ля­ми, и по­че­му это мо­жет сде­лать каж­дый.

Кадр из фильма «Умница Уилл Хантинг»

Автор текста: Вячеслав Шушурихин

Пе­ред тем, как на­чать чи­тать кни­гу, важ­но по­нять, что сло­во «ро­ди­те­ли» в боль­шин­стве слу­ча­ев мож­но за­ме­нять про­сто на «люди». Речь идет о том, как наш дет­ский опыт ска­зы­ва­ет­ся на от­но­ше­ни­ях с дру­ги­ми. И глав­ное — что мы сами мо­жем сде­лать, что­бы все было ина­че.

1. Вы не мо­же­те из­ме­нить дру­гих, но вполне спо­соб­ны по­ме­нять­ся сами

Ча­сто ро­ди­те­ли ста­но­вят­ся на­шей глав­ной пре­гра­дой на пути к тому, что­бы по­лю­бить себя. Про­бле­ма в том, что в боль­шин­стве слу­ча­ев имен­но это так­же ме­ша­ет нам на­ла­дить от­но­ше­ния и с ними. Йен Кан Чжен при­зы­ва­ет не ждать ни от кого одоб­ре­ния, не бо­ять­ся, что ваши дей­ствия бу­дут трак­то­вать не так, как вы хо­ти­те, и не ждать, что вы по­лу­чи­те от дру­гих те эмо­ции, ко­то­рые вам нуж­ны. Лю­бить себя — ваша обя­зан­ность, ко­то­рую по си­лам вы­пол­нить каж­до­му.

«Будь­те про­яв­ле­ни­ем люб­ви в от­но­ше­нии себя са­мо­го, вме­сто того что­бы ждать, ко­гда ваши ро­ди­те­ли или кто-то дру­гой да­дут вам ту лю­бовь или одоб­ре­ние, ко­то­рые вы от них жде­те. Как толь­ко мы при­зна­ем, что наши ро­ди­те­ли ни­ко­гда не бу­дут та­ки­ми, ка­ки­ми мы хо­тим, мы пе­ре­ста­нем ждать от них люб­ви и при­зна­ния, и это об­лег­чит наши серд­ца», — пи­шет он.

Ино­гда нам ка­жет­ся, что про­ще ис­пра­вить дру­гих. Од­на­ко в ре­аль­но­сти ока­зы­ва­ет­ся, что это толь­ко ослож­ня­ет си­ту­а­цию.

2. Не нуж­но пря­тать свои дет­ские трав­мы

Каж­дый раз, ко­гда чьи-то сло­ва или по­ступ­ки вы­зы­ва­ют у вас необос­но­ван­ную эмо­ци­о­наль­ную ре­ак­цию, при­чи­на, как пра­ви­ло, за­клю­ча­ет­ся в ка­кой-то из ва­ших ран­них дет­ских травм, ко­то­рую вы не про­ра­бо­та­ли со спе­ци­а­ли­стом. Ино­гда мы даже не осо­зна­ем, что бо­лез­нен­ные чув­ства и нере­шен­ные про­бле­мы оста­ют­ся в вос­по­ми­на­ни­ях и па­мя­ти тела, и вли­я­ют на то, как мы при­ни­ма­ем те или иные ре­ше­ния.

3. Мы ча­сто трав­ми­ру­ем дру­гих теми же спо­со­ба­ми, ка­ки­ми в дет­стве трав­ми­ро­ва­ли нас

Как пра­ви­ло, ре­бе­нок не мо­жет са­мо­сто­я­тель­но прий­ти к мыс­ли, что трав­ми­рую­щий опыт — это что-то неза­слу­жен­ное. Если ря­дом не ока­за­лось взрос­ло­го, ко­то­рый по­мог ему спра­вить­ся с этой про­бле­мой, ско­рее все­го, ре­бе­нок пе­ре­нес свои невы­ра­жен­ные эмо­ции во взрос­лую жизнь. Важ­но осо­знать, не ори­ен­ти­ру­е­тесь ли вы се­го­дня на те мо­раль­ные стан­дар­ты из дет­ства, ко­то­рые при­чи­ня­ли боль вам са­мо­му.

«Ко­гда мы были детьми, мы не по­ни­ма­ли, по­че­му наши ро­ди­те­ли от­но­си­лись к нам так или ина­че и мы бра­ли вину на себя. Если ря­дом не было ни­ко­го, кто мог бы по­мочь, мы про­дол­жа­ли нести во взрос­лую жизнь эмоции, ко­то­рые не на­шли пра­виль­но­го вы­хо­да (гнев, чув­ство вины, страх). И мы за­бы­ва­ем, что бу­дучи детьми, мы тоже стра­да­ли», — пи­шет ав­тор.

4. Нена­висть в первую оче­редь раз­ру­ша­ет вас

Нена­висть — силь­ное чув­ство, ко­то­рое от­ни­ма­ет у нас мно­го мо­раль­ных сил, вре­ме­ни и ме­ста в го­ло­ве. Даже мыс­ли о том, на­сколь­ко мы нена­ви­дим ка­ких-либо лю­дей или их чер­ты, ме­ша­ют нам жить. Та­ким об­ра­зом мы да­рим этим лю­дям боль­ше вни­ма­ния и на­прав­ля­ем на них свою энер­гию.

Читайте также:  Как высчитать день зачатия ребенка по месячным

5. В ка­кой-то мо­мент при­хо­дит вре­мя ска­зать себе: «Ты уже взрос­лый»

Нель­зя жить, все вре­мя огля­ды­ва­ясь в про­шлое и ори­ен­ти­ру­ясь на свой дет­ский опыт. По сло­вам ав­то­ра, мы ча­сто не за­ме­ча­ем, как из под­рост­ков ста­но­вим­ся уже взрос­лы­ми людь­ми, от­вет­ствен­ны­ми за свою жизнь, в том чис­ле за лю­бовь к себе. Неред­ко ро­ди­те­ли и сами не хо­тят при­зна­вать, что их дети вы­рос­ли. Ча­стич­но это свя­за­но с тем, что в та­ком слу­чае им тоже при­дет­ся из­ме­нить свое по­ве­де­ние, а они к это­му не го­то­вы. В ва­ших си­лах взять си­ту­а­цию под кон­троль: на­при­мер, пе­ре­стать иг­рать роль ре­бен­ка и ис­кать одоб­ре­ния взрос­лых.

6. Го­во­ри­те друг с дру­гом

Мож­но бес­ко­неч­но стро­ить до­гад­ки, по­че­му тот или иной че­ло­век по­сту­пил та­ким об­ра­зом. Ос­но­вы­ва­ясь на соб­ствен­ном вос­при­я­тии, мы об­ви­ня­ем и су­дим их. Ваши до­гад­ки — не все­гда прав­да. Как бы оче­вид­но это ни зву­ча­ло, не все из нас склон­ны к раз­мыш­ле­ни­ям, по­это­му ино­гда важ­но до­не­сти до лю­дей, что вам, на­при­мер, хо­чет­ся услы­шать их из­ви­не­ния. В том чис­ле, если речь идет о ро­ди­те­лях.

7. Жи­ви­те на­сто­я­щим

Опыт, ко­то­рый вы пе­ре­жи­ли в дет­стве, мож­но ис­сле­до­вать с лю­бо­пыт­ством, но не с него­до­ва­ни­ем. Не дер­жи­те эмо­ции в себе, дай­те им вый­ти на­ру­жу, даже если они вам непри­ят­ны, и вы дол­гие годы ста­ра­лись их скры­вать. Что­бы вас не за­тя­ну­ло про­шлое, ста­рай­тесь со­хра­нять осо­знан­ность. Помни­те так­же, что эмо­ции — это энер­гия. Ко­гда вы ра­бо­та­е­те с бо­лез­нен­ны­ми вос­по­ми­на­ни­я­ми, вы мо­же­те за­ме­тить, что эмо­ции ярко вы­ра­жа­ют­ся че­рез ощу­ще­ния в раз­лич­ных ча­стях тела.

«Если вы бу­де­те знать о воз­мож­но­сти та­ких те­лес­ных ощу­ще­ний и про­яв­ле­ний, это по­мо­жет осла­бить ин­тен­сив­ность боли. Это так­же под­ска­жет вам, ка­кое ме­сто ва­ше­го тела нуж­да­ет­ся в успо­ко­е­нии, и вы смо­же­те сами успо­ко­ить его нуж­ным об­ра­зом. Для это­го вы мо­же­те при­ме­нять раз­лич­ные ме­то­ды: по­хло­пы­ва­ние, по­гла­жи­ва­ние, про­сто дер­жать­ся за те ме­ста, где эмо­ции вы­ра­жа­ют себя наи­бо­лее ин­тен­сив­но. Про­сто пред­ставь­те, как бы вы уте­ша­ли пла­чу­ще­го ре­бен­ка, и то же са­мое сде­лай­те са­мо­му себе», — со­ве­ту­ет ав­тор.

Источник: dzen.ru

Взрослые дети и зрелые родители: 14 советов, как наладить общение

Вы заботитесь о маме, а она обижается на вас за то, что вы не хотите слушать ее истории про «Марьиванну»? Привозите отцу с любовью выбранный подарок, а он ворчит, что вы не звонили «целую вечность»? Поговорим с экспертом о том, почему так происходит и что с этим делать.

Дети взрослеют, а родители становятся все старше. Кто-то легко принимает изменения и находит стимулы радоваться жизни в любом возрасте, а для кого-то это оказывается сложным процессом. У взрослых детей появляется все больше самостоятельности, ответственности и собственных забот. А у родителей снижается уровень активности, появляется больше свободного времени и возрастает потребность во внимании и поддержке со стороны сыновей и дочерей.

И у взрослых детей зачастую внутри начинают зреть противоречивые эмоции: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них в гостях и нехватка времени на то, чтобы «исполнить свои обязанности». Все это может сопровождаться обидами, непониманием и неизбежным чувством вины.

Причины конфликта

Возраст действительно накладывает отпечаток на образ мышления и поведение человека. Физиологические факторы невозможно отрицать. Однако все индивидуально. На то, как человек будет взаимодействовать со взрослыми детьми в преклонном возрасте, влияет целый ряд причин:

  • отношения с родителями,
  • самооценка,
  • финансовая независимость,
  • личная осознанность,
  • психологическая грамотность.

Когда мы говорим о людях физически и психически здоровых, то вопрос, как будут складываться его взаимоотношения с близкими, в основном зависит от личного восприятия и стратегий мышления, которые в нашем обществе все еще не способствуют нормальной сепарации ребенка от родителей.

Дети продолжают жить с родителями в одной квартире, даже обзаведясь семьями, родители продолжают воспринимать повзрослевшего человека как ребенка. Вырастая, люди психологически не взрослеют. Детские обиды перетекают во взрослую жизнь, усиливается раздражение, конфликты не утихают.

Читайте также:  Как лечить суставы в коленях народными средствами

Почему мы раздражаемся

Нам не нравится, что родители…

  • критикуют;
  • не интересуются абсолютно ничем;
  • дают бесконечные навязчивые советы;
  • манипулируют;
  • становятся обидчивыми и ранимыми;
  • постоянно контролируют нас.

Почему они себя так ведут

Родители испытывают скуку и тревогу, чувствуют себя одинокими и забытыми, когда видят, что у вас есть другие источники любви, кроме них.

Вы теперь живете автономно, уделяете внимание другим людям, не нуждаетесь в их постоянной заботе, разделяете свои интересы, радости и неудачи с другими. У родителей возникают мысли: «я не нужен», «я забыт», «меня предали», появляется ощущение покинутости и ненужности. Зачастую именно это становится причиной токсичного поведения многих отцов и матерей.

Человек со здоровой самооценкой, достаточной любовью к себе, уважением к личным границам других будет меньше ощущать себя покинутым и преданным, когда ребенок сепарируется и начинает жить собственной жизнью. Однако родителей уже не переделать.

Кроме того, естественные возрастные изменения влияют на психологическое и физическое состояние человека

Чтобы научиться сохранять личные границы и проявлять любовь к пожилым родителям, нам необходимо найти компромисс. К примеру, когда звонит мама и через пять минут мирной беседы находит повод предъявить какие-либо претензии, лучше сказать ей, что вы ее очень любите, завершить разговор под нейтральным предлогом. И, конечно, попытаться по возможности в самое ближайшее время ее навестить. Потому что ваши мама и отец уже не те молодые и энергичные люди — они правда порой нуждаются в вас.

Как наладить общение

  1. Подумайте о маленьких семейных традициях. Это должно быть что-то простое для вас и стабильное для родителей. Они будут ждать и получать внимание.
  2. Позволяйте родителям проявлять заботу. Они привыкли быть нужными вам. Не лишайте их этой радости.
  3. Не пытайтесь их перевоспитать, это невозможно.
  4. Будьте внимательны к ним. Не забывайте звонить и приезжать в гости.
  5. Придумайте занятие для родителей. Не навязывайте, просто предложите варианты. И если увидите заинтересованность, помогите с реализацией советом или действиями.
  6. Не эксплуатируйте родителей. Они вам ничего не должны.
  7. Не расстраивайте их грубостью. Пожилые люди более ранимы. Учитесь контейнировать гнев и выражать его безопасно для себя и других.
  8. При необходимости обеспечьте помощь в быту. С возрастом все сложнее справляться с простыми домашними делами. И человеку это трудно признать.
  9. Будьте готовы к любым возрастным изменениям — психологическим и физическим. От естественных изменений нет рецепта. Если знать, чего ждать, процессы проходят легче и не вызывают удивления.
  10. Не делайте выбор только потому, что «так нравится маме». Всегда следуйте логике и доверяйте интуиции. Иначе не избежать внутреннего конфликта.
  11. Не становитесь родителем для родителей. Не учите их жить. Не обесценивайте их силы и возможности.
  12. Живите свою жизньи не доказывайте им свою правоту.
  13. Не ставьте родителей на пьедестал. Общайтесь из позиции «взрослый — взрослый».
  14. Не позволяйте в ваших отношениях манипуляции. Прекращайте коммуникацию при любых попытках вызвать у вас чувство вины, долга, гнева.

Безусловно, отношения выстраиваются с момента появления в семье ребенка и зависят от тысячи факторов. Но если вы чувствуете, что пришла пора что-то поменять, берите все в свои руки — обращайтесь к психологу, к группам взаимопомощи, читайте всевозможную литературу. У вас обязательно все получится.

Источник: www.psychologies.ru

Как наладить отношения с родителями: советы для взрослых детей

Помните, что мама с папой вам ничего не должны. И вы им тоже.

Авторка «Горящей избы».

Изображение

Поделиться

  • Vkontakte
  • Pinterest
  • Viber

Иногда взрослым детям хочется наладить отношения с родителями, даже если до этого у них были конфликты и недопонимание. Вместе с психологом разбираемся, почему для этого важно принять недостатки родителей, отказаться от ожиданий и завершить сепарацию.

С чего начать, если вы хотите наладить отношения с родителями

семейный психолог, ЭФТ и EMDR терапевт, обучалась в Московском институте психоанализа и Центре системной семейной терапии, стаж работы — 4 года.

Читайте также:  Что такое детство детство это сладость

Универсальных стратегий и волшебных советов нет. Каждая ситуация индивидуальна. Если вы решили наладить отношения, отталкивайтесь от вашего собственного опыта и истории отношений с родителями.

Для начала нужно понять, а что вы уже делали и что из этого вышло. Оцените свою предыдущую стратегию общения:

Как эта стратегия поведения сработала, к каким результатам она привела?
Что вы делали и что говорили родителям?
Как они реагировали?

На основании этого анализа вы можете разработать новую стратегию. Как минимум вы точно можете попробовать делать что-то по-другому.

Но прежде убедитесь, что вы действительно готовы к тому, чтобы налаживать отношения с родителями. Задайте себе вопрос: «Зачем я хочу это сделать?» Не останавливайтесь на простых ответах из серии «Это же родители…», «У Васи вон какие хорошие отношения с папой…», «Почему бы нет…». Лучше всего сесть и составить список из 5–10 ответов на вопрос «зачем», чтобы каждый следующий пункт вытекал из предыдущего. Это поможет понять, чего вы ждёте от коммуникации. Возможно, за желанием помириться и стать ближе всё ещё скрывается неосознанное ожидание, что теперь-то родитель увидит, поймёт, даст или признает.

Налаживать отношения стоит, если вы готовы принять все несовершенства, которые есть у ваших родителей, и принять от них то, что они прямо сейчас могут вам дать. Возможно, ваша мама всё так же будет ворчать. Но теперь вы сможете принять это и увидеть за этим её заботу и беспокойство о вас, и, возможно, от этого вам станет чуть теплее.

Что такое сепарация и почему она важна

Сепарация — это физическое и эмоциональное отделение человека от своей семьи. В этом процессе завершаются детские отношения, им на смену приходит новая коммуникация «взрослый — взрослый». Происходит приобретение автономии, когда человек берёт на себя ответственность за свою жизнь.

Хорошо пройденный процесс сепарации характеризуется тем, что человек может иметь своё мнение, сходное с мнением родителей или отличное от него, и при этом поступать так, как считает нужным. При этом физическое отделение, когда человек съехал от родителей и стал жить самостоятельно, не является признаком сепарации. Очень часто переезд ничего не меняет. Взрослый ребёнок может оставаться таким же зависимым от мнения родителей, их решений. Важным аспектом сепарации является именно то, что человек самостоятельно принимает решения, основываясь на своём мнении.

Важно не путать сепарацию с эмоциональным разрывом. Эмоциональный разрыв происходит, когда связь с родителями просто обрывается. То есть человек пытается отделиться от семьи путём физического и психологического дистанцирования. Но при этом отношения «ребёнок — родитель» остаются незавершёнными, внутренняя эмоциональная жизнь взрослого ребёнка продолжает быть наполнена ими.

Показателем такого разрыва является эмоциональная реакция на родителей. Например, когда человек уже вырос, общения с родителями у него нет, но он продолжает винить их в своих неудачах, с обидой вспоминать, что они были несправедливы, злиться на какую-то ситуацию из прошлого.

Когда вы хотите наладить отношения с родителями, сепарация играет ключевую роль. Конфликты и сложности в отношениях «взрослый ребёнок — родитель» остаются, если человек «застревает» на позиции ребёнка и продолжает требовать, надеяться, что родитель поймёт, придёт на помощь, даст разрешение на что-то. При непройденной сепарации человек ожидает от родителя определённого поведения, которое не будет его ранить, и остро реагирует, если родитель делает что-то иначе.

Важная задача при сепарации — увидеть своего родителя таким, какой он есть. Он не монстр и не супергерой, не божество, стоящее на пьедестале. Это всего лишь человек со своими сильными и слабыми сторонами. Когда сепарация завершена, нет надежды на то, что родителя можно изменить. Человек видит своих родителей такими, какие они есть, и на основании этого решает, продолжать общение или нет.

Не всегда можно быть в хороших отношениях с родителями

Источник: burninghut.ru

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...
Lady Today