Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.
У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.
Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».
Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность
Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут
1. Создайте серую зону
Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону».
В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».
2. Уважайте пространство подростка
Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному.
Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.
3. Уважайте чувства подростка
Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо!
Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.
4. Для ласки нужно настроение
Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький».
Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.
5. Замените критику обсуждением
Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами?
Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.
Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».
Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.
Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.
Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)
Источник: mel.fm
Как отцу найти общий язык с сыном-подростком
Наверное, любой отец, воспитывающий сына, прекрасно помнит шквал пережитых эмоций, обрушившийся на него, когда он узнал о том, что родился мальчик. Во многих культурах рождение сына — предмет особой гордости и огромная радость для родителей.
Но что происходит между столь близкими людьми, если зачастую диалог между занятым и, возможно, уставшим к вечеру отцом и сыном-подростком состоит из стандартного вопроса: «Как в школе?» и еще более стандартного ответа: «Нормально»? Ведь, казалось бы, у этих родственных душ не должно быть проблем в общении. Разумеется, такая ситуация складывается не всегда и не у всех, но все чаще родители (особенно папы) и их взрослеющие сыновья со временем начинают отдаляться.
Почему они так далеки?
Разумеется, проблема развивается не за один день. Очень часто все начинается исподволь, постепенно. Всем, наверное, знакома ситуация, когда роль работающего папы крохотного сынишки сводится к своевременной покупке памперсов и детского питания, а уже мама, находящаяся в отпуске по уходу за ребенком, возможно, при поддержке бабушек, отлично справляется и с этим уходом, и еще с огромным количеством домашних дел. Папе на этом этапе обычно довольно легко себя уговорить, что просто малыш еще слишком маленький, а вот вырастет. Но вот он вырос.
Как с ним говорить?
Попробуем разобраться в том, каким образом говорить с подрастающим сыном. Раньше ребенок со всеми своими бедами бежал к маме и папе, не сомневаясь в том, что они смогут помочь и утешить. Почему же повзрослев, он вдруг отдалился? И, главное, как снова стать близким другом сына-подростка?
Ребенок, а тем более подросток, очень чутко реагирует на интонацию. И в ответ на неверно выбранный тон, фальшь или безразличие может замкнуться, отгородившись стеной молчания или односложных ответов. А ведь любому подростку (даже самые отчаянные «сорвиголовы» не исключение) нужен, прежде всего, искренний интерес и, конечно же, отцовская похвала.
Материнская любовь безусловна: ты есть, и мама за это тебя любит. А вот папину похвалу и гордость еще надо заслужить, и тем ценнее она для мальчика. Уважаемые папы, находите, пожалуйста, за что похвалить сына. Но только искренне, а не «для галочки»!
Конечно, если сын провинился, и ситуация требует сурового «разбора полетов», что же — это ваш святой долг, однако не следует «читать мораль» слишком долго. И, прежде всего, уясните для себя, что именно вы хотите донести воспитательной беседой, вспомните себя в его годы — неужели вы никогда не совершали ничего предосудительного? Разумеется, разбираться в сложных ситуациях нужно, но так, чтобы в случае возникновения проблем сын не испытывал неловкости, обращаясь к вам за советом.
Отцовский авторитет
В подростковом возрасте любому мальчишке жизненно необходим рядом мужчина, чей авторитет будет для него неоспоримым. Даже самые безнадежные «мамины сыновья» находят такого человека в своем окружении: если этим человеком становится не папа (ведь бывают и неполные семьи), то им может стать дедушка, дядя, преподаватель, тренер.
Но если для неполной семьи это норма, то в полной семье папе все же придется приложить усилия, чтобы в глазах взрослеющего сына быть непререкаемым авторитетом. Это сложно, если вы далеки от интересов сына, а в качестве знака внимания просто дарите ему очередную игрушку. А ведь именно папе должно быть понятно, что может быть интересно сыну-школьнику. Проявление искреннего интереса к увлечениям своего подросшего мальчика — один из способов завоевать его доверие, стать ближе духовно.
Кроме того, именно отец может (и должен) научить сына выполнять всю необходимую «мужскую» работу по дому. Это обязательно пригодится подростку во взрослой жизни.
Взрослеющему сыну обязательно нужно выделять время для общения со сверстниками. Именно отцу в этой ситуации будет удобнее расставить приоритеты: сначала справляешься со своими обязанностями, потом можешь быть свободен.
Ну и, разумеется, без личного примера здесь не обойтись. Ведь именно от отца мальчику нужно научиться правильному мужскому поведению, умению быть ответственным, организованным. Возможно, с какими-то из домашних дел имеет смысл справляться вместе, а уж решение общих задач даст множество тем для обсуждения. Да и у папы появится возможность получше присмотреться к склонностям и талантам сына и сделать определенные выводы. Например, о том, что будущему компьютерному гению совершенно необязательно мучить ни в чем не повинную скрипку, а вот занятия спортом более чем необходимы.
Ищем общие интересы
Искреннее внимание к увлечениям вашего сына позволит вам найти общие, интересные вам обоим, темы. Да это и несложно, поскольку практически все мальчики любят технику и компьютерные игры, а, кроме того, значительная часть повзрослевших сыновей интересуется спортом и/или современной музыкой.
Разумеется, чтобы обсуждать с сыном эти темы, вам придется хотя бы в общих чертах получить представление о том, что он слушает и во что играет. Возможно, не лишним будет даже устроить домашний чемпионат, побеждая компьютерных монстров или посетить концерт любимой рок-группы вместе с сыном, посмотреть фильмы, которые ему интересны, прочесть книги, от которых он в восторге. Возможно, это не совсем та литература или музыка, которая вам нравится, но зато вам всегда будет что обсудить! Спорьте, дискутируйте, даже позвольте победить себя в споре. Постарайтесь расширить круг его интересов — научите читать более серьезную литературу и слушать более сложную музыку.
Несколько советов, которые помогут вам выстроить правильную линию общения
- Помните, что общаться с уже повзрослевшим сыном так же, как вы общались с ним, когда он был еще малышом, недопустимо. Подросток желает, чтобы отец относился к нему, как ко взрослому, поэтому оставьте в прошлом детские шутки, нежные прозвища, но вместе с этим постарайтесь не потерять нить доверия, которая связывает вас.
- Специалисты в общении с подростком советуют избегать чрезмерной открытости и прямых вопросов. Не забывайте, что сын-подросток может стать скрытным, а в связи с этим он выставляет некоторые границы в обсуждении своих собственных переживаний, уважать которые отец обязан.
- Конечно, обсуждая тему общения отцов с тинэйджерами, нельзя обойти вниманием тему физиологии. Причем, скорее всего, именно воспитание правильного отношения к противоположному полу. Увы, мы живем в мире, когда информацию по любому вопросу получить довольно несложно, вездесущий Интернет есть в каждом телефоне. Задача отца состоит в том, чтобы помочь сыну преодолеть период первой влюбленности, помочь стать более уверенным в себе, мужественно пережить первые разочарования. Как показывает опыт многих родителей, столкнувшихся со сложным подростковым периодом, говорить на тему любви, дружбы, друзей с сыновьями не так-то просто. Дети не спешат открываться перед родителями, поэтому от вас потребуется масса усилий, чтобы сохранить доверительные отношения, а в момент, когда сыну понадобится совет, быть рядом.
- Не ждите, а тем более, не требуйте, чтобы первые шаги к обсуждению наболевших тем сделал подросток — в этой ситуации отец должен быть инициатором разговора.
- Никогда не относитесь к проблемам сына, как к чему-то маловажному, и не говорите, что все это пустяки и мелочи. Покажите, что вы даете ему полную свободу в отношениях, интересуетесь его мнением, доверяете в принятии важных решений и, независимо от исхода, будете на его стороне.
- В период взросления вашему сыну важно иметь рядом надежное плечо, друга, который поймет и поддержит, но не станет решать проблему вместо него, а даст совет и придет на помощь.
- Не стоит обижаться, если сын не ценит приложенных вами усилий, помните, что именно в этот момент он наиболее остро нуждается в вас, хотя сам может этого не понимать, быть грубым и просить оставить его в покое.
- Если вы заинтересованы в том, чтобы сохранить отношения и укрепить их, будьте чутким и мудрым. Вы ведь хотите поделиться с ним своим жизненным опытом, который поможет избежать ему многих проблем? Действуйте по ситуации, не стесняйтесь рассказывать ему не только о своих победах, но и об ошибках, неудачах и способах их устранения. Но вместе с тем, пытаясь уберечь взрослеющего ребенка от глупых поступков, не лишайте его права на собственные ошибки и не мешайте ему делать свой выбор.
- Даже если поведение подростка кажется вам возмутительным и неадекватным, забудьте о своих чувствах, не отказывайтесь от общения и боритесь за отношения. Как бы вам ни хотелось поучать, признайте, что от того, как будет выстроена линия общения, зависит, станете ли вы для него равным товарищем или вам будет закрыт вход на «его территорию».
Конечно, это очень непросто. Конечно, вы устаете на работе и у вас так мало свободного времени! Но это — ваш сын и никто, кроме вас, не сможет научить его быть настоящим мужчиной. Общайтесь с ним как можно больше, дорожите его доверием и постарайтесь быть мудрым советчиком. Ведь это именно то, что так нужно подрастающим мальчишкам в непростой взрослой жизни.
Анжела Воропай
Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.
Источник: www.ya-roditel.ru
Как общаться с подростком, чтобы наладить ваши отношения
Особенности подросткового возраста, о которых должен знать родитель. Простые принципы, которые улучшат ваши взаимоотношения с подростком.
Содержание:
- Отношения подростков и родителей
- Как улучшить взаимоотношения с подростком
- Соблюдение личных границ
- Уважение права выбора
- Определение зон ответственности
- Уважение чувств
- Как общаться с подростками
- Видео
Многие проблемы в общении родителей и подростка возникают потому, что взрослые не до конца понимают, какие базовые потребности появляются в этом возрасте. Трудно разобраться, как общаться с подростком. Еще вчера это был милый понятный ребенок, а теперь ему 13–15 лет, и вы не знаете, как с ним говорить. Будучи мамой 4 детей, я на своем жизненном опыте знаю, как непросто быть родителем. Но даже самые сложные отношения можно улучшить, вернув доверие.
Отношения подростков и родителей
Приходя к психологу, родители жалуются на ребенка, на то, что он не делает уроки, не убирает свои вещи, то есть, по сути, не поступает так, как они хотят. Ожидания родителей не соответствуют реальности. Во многом они сводятся к одному: «Я хочу, чтобы он слушался меня, как раньше, когда был маленьким, но вел себя, как взрослый».
Что 12 лет, что 17 лет – это важный период, в котором подросток осознает себя в новом статусе, он переходит во взрослую жизнь. Для подростка важно чувствовать свободу, самостоятельность, только так он поймет, что такое ответственность. Когда отец или мать лишают этой возможности, он, как и любая целостная личность, начинает протестовать.
Он сам формирует систему ценностей, взглядов на жизнь, а навязать определенное мировоззрение практически невозможно. Вы можете только своим примером попытаться вдохновить ребенка. Но решение останется за подростком.
Как только он осознает свободу выбора, то перестанет протестовать, будет ориентироваться на свои потребности и жизненные принципы.
Чтобы наладить взаимоотношения родителей и подростков, нужно признать, что перед вами не ребенок, а полноценная личность. Когда между вами возникает конфликт или недопонимание, уже нельзя в императивной форме сказать ребенку, что он должен делать. Нужно учиться искать компромисс.
Например, вам не нравится то, что подросток постоянно играет в видеоигры, и вы не знаете, как избавить ребенка от компьютерной зависимости. Если вы лишите его всех гаджетов, это вряд ли улучшит ваши с ним отношения. Нужно пытаться понять ребенка, а также потребности, которые за этим стоят. Сумейте донести свои мысли, страхи, но так, чтобы он вас действительно услышал, поставил себя на ваше место. А потом совместно найдите решение проблемы, уважая мнение обеих сторон.
Чем больше вы подавляете подростка, пытаясь продолжать общаться с ним как с подчиненным, тем больше он будет закрываться, протестовать, не доверять вам.
Как улучшить взаимоотношения с подростком
Чтобы вернуть эмоциональный контакт, нельзя просто сказать: «Доверяй мне». К сожалению, так это не работает. Доверие формируется на основе опыта предыдущего взаимодействия.
Есть несколько принципов общения, которые помогут вам найти общий язык с сыном или дочерью:
- соблюдение личных границ;
- уважение права выбора;
- определение зоны ответственности;
- уважение чувств.
Соблюдение личных границ
Как наладить отношения с подростком-девочкой или мальчиком, если у него нет своего пространства, причем как реального, так и психологического? Своей комнаты или хотя бы ее части, своих вещей. Если они принадлежат ему, то именно за ним остается право принимать решения, связанные с ними.
Например, родитель должен стучать, прежде чем войти в комнату подростка, и неважно, 12 ему или 16 лет. Причем не просто формально, а понимать, что ребенок имеет право вам отказать. Если он хочет побыть один и не настроен на общение, он, как и взрослый, имеет на это право.
Это относится и к психологическим границам. Нельзя обижаться, если он не хочет сегодня вас обнимать или общаться, не хочет или, что, скорее всего, не готов поделиться своими переживаниями.
Уважение права выбора
Конечно, вы не можете разрешить ребенку то, что угрожает здоровью. Но это не значит, что он должен делать только то, что вы полностью одобряете. Он может сам решать, какие плакаты вешать на стену в своей комнате, как расставлять мебель, какие джинсы носить, какую музыку слушать.
Он определяет круг своего общения, интересов, даже если они вам не очень нравятся. Поговорите с ним, услышьте, почему это важно, попытайтесь понять позицию своей дочери или сына. Это не значит, что нужно улыбаться, делая вид, что вас всё устраивает. Вы можете спокойно, без родительского осуждения, сказать о своем отношении, в то же время оставив право выбора за подростком.
Нельзя запрещать самостоятельно принимать решения, но при этом нужно требовать ответственности и самостоятельности в учебе. Вот как наладить отношения с ребенком, если он не ощущает понимания с вашей стороны.
Определение зон ответственности
У подростка должны быть четкие обязанности, которые определяются совместно с ним путем конструктивного общения. Это относится как к учебе, так и к домашним делам. Дайте ему право выбора. Например, ему не нравится вытирать пыль, но он терпимо относится к мытью посуды.
Соблюдайте несколько принципов:
- обязанности должны быть соразмерны возрасту и способностям;
- они должны быть заранее оговорены, а не появляться в зависимости от вашего настроения;
- за их неисполнение должны быть заранее оговорены санкции, которые подросток знает и понимает;
- обязанностей должно быть столько же, сколько и прав;
- обязанности не должны занимать всё свободное время ребенка.
Уважение чувств
Как общаться с дочерью-подростком, которой 13 лет, и она заявляет, что нашла любовь всей своей жизни? Конечно же, нельзя смеяться, говорить, что она еще маленькая, или заявлять, что ей еще рано думать о мальчиках.
Всё это обесценивает ее эмоции и вызывает желание больше никогда не говорить о них родителям. Важно понимать, что она действительно влюбилась, поддерживать ее, даже если эти чувства продлятся несколько недель. Но они всё равно есть, для нее они действительно важны.
Или другой пример. Если юноша 14 лет столкнулся с тем, что его бросила девушка, нельзя говорить, что это всё ерунда, впереди еще много отношений. Поддержите подростка как своего друга, который расстался с возлюбленной.
Принимайте эмоции, помогайте с ними справиться, общайтесь на разные темы. Только так вы сблизитесь со своими детьми.
Как общаться с подростками
То, что вы говорите и как слушаете, напрямую влияет на благополучие вашего несовершеннолетнего ребенка. Есть несколько простых советов, которые помогут наладить отношения с сыном или дочерью-подростком и научиться правильно беседовать:
- откажитесь от критики – старайтесь поставить себя на его место и понять переживания;
- не манипулируйте чувством вины подростка – это только повлияет на самооценку, увеличит недовольство собой;
- проявляйте интерес к его жизни – узнавайте, чем он увлекается, с кем общается, но не превращайте это в допрос. Подумайте, о чем вы можете поговорить с подростком;
- общайтесь с подростком, как с равным – так он перестанет замыкаться в себе;
- контролируйте свои эмоции – даже если вы испытываете гнев, возмущение, учитесь говорить об этом спокойно;
- всегда ищите компромисс вместо того, чтобы диктовать свое мнение, договаривайтесь друг с другом.
Не все проблемы нужно списывать на переходный возраст. Если ребенок не хочет учиться или стал замкнутым, враждебным, важно начать конструктивный диалог, понять причину. Ребенок откроется вам, только если знает, что вы поймете и не осудите.
Ради того, чтобы вы могли разобраться, как общаться с подростком, обрести счастье, быть в контакте с ребенком, и создана Академия осознанного мышления. Здесь вы можете научиться понимать себя, своих близких, помогать им справляться с проблемами и хранить гармонию в семье.
Видео
Источник: olga-korobeynikova.com