Как наладить отношения со свекровью советы

Содержание

Каждая женщина, когда выходит замуж, мечтает о такой семье, границы которой бы никто не нарушал. Однако очень часто препятствием для достижения заветной цели становятся проблемы в отношениях со свекровью. Существует миф, что дружба между невесткой и свекровью невозможна, и женщины в лучшем случае могут терпеть друг друга, но не любить. Однако психологи утверждают: договориться и выстроить границы можно в любых ситуациях.

Что делать, если свекровь нарушает личные границы невестки

Для любой свекрови брак любимого сына — стресс. Одни переживает его достаточно быстро и легко, другие начинают противостоять ситуации и пытаются внести в неё свои коррективы. Например, многие свекрови не признают, что молодая семья — отдельное государство, которое не терпит вторжения на свою территорию. И если сыновья конфликтуют по этому поводу с матерями достаточно редко, то невестки обычно активно отстаивают права своей семьи.

Можно выделить шесть типичных ситуаций, с которыми сталкивается большинство невесток.

Мать и сын Психология отношений. Как наладить отношения со свекровью Советы психолога

Ситуация 1: свекровь без спроса приезжает в гости или входит в комнату к супругам

Свекровь, которая без стука врывается в комнату супружеской пары или без предупреждения приезжает к ним в гости, нарушает личные границы семьи. Такая ситуация требует обязательной коррекции на начальном этапе развития.

Чаще всего такое поведение свекрови объясняется тем, что она считает своего сына не взрослым мужчиной, а маленьким мальчиком, который нуждается в её опеке. Невестка воспринимается свекровью как подружка сына, мнением которой можно пренебречь.

Изменить ситуацию можно только при условии, если вы найдёте поддержку в лице мужа. Объясните супругу, что такое явление — ненормальное и доставляет вам неудобства. Если свекровь увидит, что мнение мужа и жены единогласно, то будет вынуждена отступить.

Разговор между мужем и женой

Если же влияние свекрови на мужа настолько велико, что он не в состоянии ему противостоять, то готовьтесь в вечной войне. Существуют мужчины, которые всю жизнь остаются «маменькиными сынками». В такой ситуации долговечность брака зависит от того, насколько готова супруга видеть рядом с собой подобного мужчину.

Не надо тешить себя иллюзиями, что свекровь сама вдруг заметит или догадается, что вам неприятны ее вторжения, и начнет вести себя по-другому. А потом, для любой матери изменение социального статуса ее ребенка (например, в связи с женитьбой или замужеством) – всегда стресс, и для адаптации требуется время, порой длительное. Поэтому берите инициативу по изменению ситуации в свои руки. Прежде всего поговорите о доставляемых неудобствах с мужем. Если он вас поддержит, попытайтесь вдвоем донести свою позицию свекрови — в корректной форме, без критики, обвинений и нападок.

Анна Хидирян, психолог
https://www.interfax.by/article/1213941

Ситуация 2: свекровь учит невестку, как вести домашнее хозяйство

Очень часто свекровь воспринимает невестку, как неопытную хозяйку, и пытается различными средствами научить её правильно вести быт. Особенно это ярко проявляется, если молодая семья проживает совместно с родителями мужа. В такой ситуации не следует воспринимать замечания и нравоучения свекрови агрессивно. Помните, что вы находитесь на чужой территории, где годами вырабатывались определённые правила. Не пытайтесь плыть против течения, а признайте, что свекровь у себя дома — главная.

Свекровь и невестка: Как наладить отношения?

Свекровь воспитывает невестку

Если вы хотите чувствовать себя полноправной хозяйкой, то постарайтесь как можно быстрее решить жилищный вопрос. Отдельное проживание молодой семьи — одно из главных условий крепкого и счастливого брака.

Если же вы решили поселиться в доме свекрови, то, помните, что вы входите в дом, в котором уже есть хозяйка. Поэтому во многом вам придется уважать сложившийся в доме семейный уклад и подстраиваться под установленные в нём правила.

Кавелина Лариса, психолог
https://www.b17.ru/article/7336/

Однако бывает так, что раздельное проживание не решает проблему: свекровь при каждом визите продолжает свою воспитательную работу. В этом случае следует уверенно, но тактично, обозначить свою позицию: здесь вы хозяйка и в праве делать так, как считаете нужным.

Читайте еще: За что борются феминистки третьей волны и выходят ли они замуж

Чтобы до свекрови безболезненно дошла нужная информация, используйте небольшие хитрости:

  • не перебивайте свекровь, когда она делает замечания. Пусть выскажется до конца. Так она поймёт, что к её мнению прислушиваются и будет готова пойти на компромисс;
  • благодарите свекровь за советы, даже если вы не собираетесь им следовать;
  • приезжая в гости к свекрови, говорите ей, что она прекрасная хозяйка. Поверьте, со временем она вам также ответит похвалой.

Ситуация 3: мать мужа критикует внешний вид невестки

Свекровь может критиковать внешний вид невестки по двум причинам:

  • если свекровь — «прямой» человек, и ей действительно не нравится, как вы выглядите;
  • если свекровь хочет таким образом задеть невестку.

Каким бы ни был мотив свекрови, постарайтесь не реагировать бурно на замечания. Поступайте грамотно и обдуманно:

  • если критика вашей внешности — редкое явление, попросту не обращайте на неё внимания. Свекровь поймёт, что задеть вас не получается, и перестанет делать замечания;
  • если критика вашего внешнего вида — система, и терпеть её невозможно, выскажете свои мысли вслух. Однако не опускайтесь до криков и оскорблений. Высказывайтесь спокойно и тактично.

Свекровь недовольна внешним видом невестки

Отличный способ избежать критики вашего внешнего вида — делать комплименты в адрес свекрови. Любая женщина, когда чувствует себя красивой, расцветает и отвечает благодарностью.

Делайте вид, что не услышали комментарий о вашей внешности, если нельзя сделать вид, то скажите, что вам так нравится. Один раз выскажите своё мнение, что вы такая, какая вы есть, спасибо ей за взгляд со стороны. Не превращайте это в конфликт. Будьте проще.

Беломойцева Наталья, психолог
https://www.kleo.ru/consult/familyconsult/questions_1179.shtml

Ситуация 4: бабушка слишком активно вмешивается в воспитание внуков

Очень часто предметом раздора между невесткой и свекровью становится вопрос воспитания детей.

Читайте также:  Как поздравить подругу с днем рождения кратко

Читайте еще: Муж избил жену: что делать, куда обращаться, что ему грозит в 2021

Разногласия могут возникать по различным вопросам:

  • мама запрещает есть ребёнку сладкое, а бабушка балует внука лакомствами;
  • мама одевает ребёнка на улицу легко, а бабушка, опасаясь простудных заболеваний, кутает;
  • мама стремится воспитать ребёнка самостоятельным, а бабушка осуществляет над внуком гиперопеку.

Опасность этих разногласий состоит не только в конфликте между женщинами, но и в том, что в подобные разборки втягивается ребёнок. Бабушка учит его одним вещам, мама — другим. В итоге у ребёнка отсутствует ориентир правильного поведения.

Невестка и свекровь обсуждают вопросы воспитания ребёнка

Чтобы сгладить острые углы и уменьшить влияние свекрови на воспитание внуков, психологи советуют поступать таким образом:

  • если вы живёте со свекровью в одной квартире, то самый подходящий способ исправить ситуацию — переехать в отдельное жильё. Возможно это полностью не устранит проблему, но однозначно разрядит обстановку;
  • не используйте свекровь как палочку-выручалочку. В российских семьях считается нормальным, когда внуков, в силу занятости родителей на работе, постоянно «скидывают» бабушкам и дедушкам. Чаще всего именно в таких ситуациях и начинаются трения между невесткой и свекровью в вопросе воспитания ребёнка. Если свекровь много личного времени тратит на внука, то она вы праве влиять на его воспитание. Не хотите с этим мириться? Значит решайте свои проблемы без участия бабушки собственными силами;
  • поговорите со свекровью в спокойной обстановке. При этом начинайте диалог со слов благодарности. Похвалите свекровь, скажите, что она замечательная бабушка и вы цените её помощь. После этого можно переходить к спорным вопросам. Однако высказывайте своё мнение мягко и без агрессии. При этом в разговоре не используйте выражения: мне не нравится, я против, это мой ребёнок. Такими фразами вы только подчеркнёте собственную значимость и «второстепенность» бабушки. Аргументируйте свою позицию. Например: есть сладкое вредно, потому что у ребёнка будут разрушаться зубы;
  • найдите для свекрови занятие, которое её отвлечёт от вашей семьи. Новым увлечением может стать спорт, рукоделие, танцевальный кружок. Помогите наполнить жизнь свекрови новыми впечатлениями и событиями, и она меньше будет лезть в воспитание ваших детей.

Если обращаетесь за помощью к свекрови, не ропщите, что вам потом указывают, как жить. Будьте последовательны. Если уж самостоятельны — то во всём. Если доверили свекрови внуков, то принимайте с благодарностью помощь, о которой просите.

Елена Чеботарёва, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт
http://www.aif.ru/health/psychologic/kak_podruzhitsya_so_svekrovyu_sovety_psihologa

Ситуация 5: свекровь пытается регулировать финансовые вопросы вашей семьи

Некоторые свекрови любят вмешиваться не только в личные отношения сына и невестки, но и в финансовые вопросы семьи:

  • брать ли ипотеку;
  • покупать ли новую машину;
  • устраиваться ли кому-то из супругов на более высокооплачиваемую работу.

Читайте еще: ТОП-6 причин, почему женщины становятся любовницами

Если молодая семья — финансово независимая, то такие вопросы однозначно должны решаться только супругами. Опять же, в отношении свекрови здесь нужно действовать твёрдо, но тактично: поблагодарить женщину за заботу, но чётко обозначить, что такие вопросы вне её компетенции.

Выстраивайте внешние границы вашей новой семьи. Понятно, что первое время родители будут активно вмешиваться. Они привыкли, что их сын — это член их семьи. Нужно спокойно разграничить сферы влияния и установить новые правила — где общая, а где только ваша жизнь.

Елена Чеботарёва, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт
http://www.aif.ru/health/psychologic/kak_podruzhitsya_so_svekrovyu_sovety_psihologa

Если ваша семья не стоит крепко на ногах и принимает денежную помощь от свекрови, то с её вмешательством в финансовые вопросы придётся мириться. Право на полную самостоятельность молодая семья имеет лишь тогда, когда может полностью обходиться без посторонней поддержки.

Ситуация 6: свекровь часто разрушает ваши семейные планы

Семейная жизнь состоит не только из суровых будней, но и радостных выходных, которые служат прекрасной возможностью для супругов побыть вместе и увлекательно провести время. И как бывает невестке досадно, когда запланированный поход в кино или ужин при свечах вдруг отодвигается на неопределённое время из-за внезапных планов свекрови, для осуществления которых ей обязательно требуется присутствие сына. Ситуации, когда муж делает выбор в пользу мамы, а не своей жены, очень распространены.

Невестка вечером одна дома

Если это происходит нечасто и по объективным причинам, то, как правило, до конфликта между супругами не доходит. Если такая ситуация регулярна, то скандала не избежать.

Психологи советуют невесткам в таких ситуациях высказывать своё недовольство не свекрови, а мужу. Только мужчина может нивелировать агрессию двух своих любимых женщин, показав обеим дамам, что они одинаково дороги ему. Поделитесь с мужем своими переживаниями, расскажите, что при таких обстоятельствах вы чувствуете себя одинокой и ненужной. Любящий супруг обязательно поймёт свои ошибки и постарается их исправить.

Свекровь вмешивается в нашу жизнь — советы психолога:

бабушка учит внучку готовить

Если свекровь постоянно вмешивается в жизнь вашей семьи, то действуйте последовательно и тактично. Грубость, агрессивность и скандалы в такой ситуации не работают.

Источник: babyzzz.ru

Волшебная палочка. Как наладить отношения со свекровью и не только

Как наладить отношения со свекровью

Сегодня хочу поделиться с вами письмом своей читательницы Елены – разносторонне одаренной женщины, мамы четырех детей:

«Мое детство прошло в советские времена, когда, как известно, многим не хватало любви и внимания. (…) Рожали только одного или двух, чтоб сразу отдать в ясли. Даже с одним было сложно, и чем дальше, тем труднее, ребенок растет, у него формируется внутренний мир. Понять его сложнее, и он все больше становился обузой.

Вдобавок ко всему, мои родители занимались наукой, и чувства для них были чем-то вроде запретной зоны (разум перевешивал). В итоге, в подростковом возрасте я была одиноким, полным страха несчастным существом. А пропасть между членами нашей семьи продолжала расти. Мне было очень тяжело и страшно, не буду дальше углубляться во все подробности этой печальной истории.

Но мне удалось победить страхи – главное, полюбить и себя, и членов своей родительской семьи. Это все было непросто, особенно – полюбить себя. Сначала я пыталась простить только их, но этого было абсолютно недостаточно! Сперва исцеляющую энергию любви и прощения надо направить на себя, а остальное получится само.

Конечно, я их простила, и в то же время, стараюсь не повторять их ошибок. Мои родители, возможно, не догадывались, что ребенку нужна любовь не только к нему самому, но и родителей – друг к другу! Поэтому проявления чувств у нас дома никогда не стесняются. Я не говорю, конечно, об интимных проявлениях.

Но и к этому нужно сформировать отношение, как к чему-то положительному и естественному, а не постыдному.

Мама считала, что братья и сестры обязательно ревнуют друг к другу и даже могут ненавидеть друг друга из-за этого. Но оказалось, что это не так – когда проявления любви и тепла дома не стесняются, то дети будут любить и друг друга тоже! Практика доказала!
И оказывается, для ребенка отнюдь не главное – пища, одежда, посещение школы и хорошего ВУЗа. Мои родители всю жизнь положили на это, потом с удивлением увидели, что отдачи и радости никакой.

На первом месте – понимание и сострадание к ребенку. И, конечно, научить его пониманию и состраданию к другим.

Но сперва он должен получить это сполна, чувствовать, что его любят и принимают, а потом уже делать из него хорошего человека.

Конечно, у меня не все так идеально, бывают и трудности, и конфликты. Но мои дети всегда знают, что моей любви и поддержки они не лишатся никогда. И что они есть друг у друга!»

А дальше Елена пишет о крепких эмоциональных связях в семье мужа, о том, что:

«в их семье проявлений сердечности не стеснялись. Любить от души там умели». Но как оказалось, это не гарантирует понимания в отношении детей. Так, бабушка (свекровь) «…запугивает внуков темными подвалами, полицией и отцом. Когда одна из внучек стала часто брать ручку в левую руку – она колола ей руку булавкой. Сейчас у этой девочки дергается глаз :(.

Вы здорово умеете все объяснять и излагать словами (это в мой адрес –С.Д.), у меня это не получается. Я пыталась объяснить свекрови, что насилием и страхом никого не воспитаешь (хотя бы, не надо колоть ребенку руку за леворукость!), но у человека мировоззрение давно сложилось – уже ведь за 60. А вам удается проводить беседы с мамами и бабушками – просто молодец. »

Хочу уточнить – я не провожу бесед с теми, кто уверен в своем «воспитательном подходе», потому что право каждого человека –думать так, как он считает нужным! Другое дело, что нередко возникает потребность воплотить свою точку зрения в отношении собственной жизни. Но и для этого не нужно никого переубеждать – достаточно сохранять симпатию к оппоненту и поступать так, как вы сами считаете нужным, несмотря на непонимание окружающих.

Читайте также:  Как правильно заваривать корень имбиря

Хочу рассказать вам, дорогие читатели, о своей «волшебной палочке», помогающей мне налаживать отношения с людьми.

Моей свекрови – под восемьдесят. Более 20-ти лет мы поддерживаем очень тесные семейные связи, несмотря на то, что уже 13 лет я разведена с ее сыном. Сейчас она проявляет невиданную для своих сверстников «толерантность» к увлечениям моих девочек (вторую дырку в ухе старшая дочь первой показала бабушке!). Они с дедушкой обожают внучек и ко мне относятся с огромной теплотой. Но ничего этого бы не было, если б я когда-нибудь пыталась повлиять словами на их (совершенно отличную от моей) модель отношений с детьми!

Для проявления любви нужна свобода

Первое, что сказала мне свекровь после рождения долгожданной внучки: «Светлана! Ребенок должен знать слово «нельзя»! Упустишь – потом на голову тебе сядет!» (старшая дочь в многодетной семье, она знала, что говорила!) У меня другое мнение, но я не стала полемизировать (ей почти шестьдесят, а мне двадцать с небольшим) – кто меня будет слушать?

Жили мы тогда вместе, я не мешала бабушке действовать так, как она считала нужным, а сама «потворствовала» малышке: гуляла с ней ночами, когда та не хотела спать, угадывала каждое ее желание, кормила по требованию и т.д. (под неодобрительные комментарии). Кроме того, внутренне я не рассчитывала на бабушку с дедушкой в качестве нянек или помощников. И скоро тезис бабушки «Детей должны воспитывать родители!» сменился на восклицание «Какое счастье эти внуки!» Потому что для проявления любви нужна свобода, «обязанность» вызывает у людей сопротивление.

И вот, где-то через год с небольшим, моя свекровь, мнение которой обычно непоколебимо, в беседе со своими коллегами по телефону сказала буквально следующее: «Наша Настенька (внучка) – такая умница! И то-то она делает, и то-то, но главное – с ней не спорить! Слово «нельзя» лучше не произносить! Зато объяснишь ей все, как взрослой –она тебя услышит».

«Вот это да!» – подумала я. Оказывается, это правда – можно просто своим примером изменить человека, даже в 60 лет!

Я была слишком молода тогда, чтобы понять: человек может измениться только сам! Просто бабушка очень любила внучку и, не встречая с моей стороны борьбы со своим взглядами, смогла незаметно для себя от них освободиться, потому что убедилась – есть путь проще и веселее! Ведь «строгость воспитания» – это лучшее, что прежние поколения могли предложить детям для предстоящей жизни в авторитарном обществе.

Так и та бабушка, уколами булавки «исправляющая» внучку, действовала из самых лучших побуждений. В прошлом с левшами очень жестоко обращались в школе, над ними смялись, издевались, бабушка хотела помочь девочке стать «нормальной», защитить ее таким образом.

Парадокс в том, что, указывая на бабушкину неправоту в данном случае, мы поступаем так же, как она в отношении внучки: не понимая причин, хотим повлиять в «лучшую» для нас сторону! Да еще «учим» любви, когда сами не испытываем к «ошибающемуся» человеку симпатии!(Кроме того, должна заметить, что тетя – не очень подходящий персонаж для вмешательства. Общий язык с бабушкой должны искать родители девочки).

Сначала – отнестись к «оппоненту» с симпатией

В первые годы моей совместной жизни я поставила себе задачу найти как можно больше качеств и ситуаций, позволяющих мне искренне симпатизировать моей свекрови. В то время я уже начала интересоваться позитивной психологией и знала: люди будут относиться к тебе так, как в глубине души ты относишься к ним! Поэтому я завела свою «копилку» позитивных образов свекрови: я научилась ценить ее особо воодушевленное настроение, когда она возилась с тестом – это ее подлинное творчество; любовалась ее солидным видом на работе; замечала, как она все больше и больше привязывалась к внучке. Все это позволяло мне «пропускать мимо» те моменты, когда разница наших взглядов была слишком очевидна.

Читайте также:  Ладно какие причины закончить с ней встречаться

Дорогие друзья! Я хочу попросить вас не придавать слишком большого значения обидным словам – обычно люди используют их от бессилия изменить ситуацию! Но это не значит, что они желают вам зла, или ненавидят вас. Забывайте быстро «плохое» и бережно храните «хорошее» в ваших взаимоотношениях, и тогда плохое будет таять, а хорошее – расти! Могу с уверенностью утверждать это на опыте!

Если вы хотите кого-то «исправить», то невольно утверждаете этим свое превосходство, а это неизбежно вызовет отторжение. Особенно не конструктивно это в отношении людей старше себя. Они и так не успевают за переменами в жизни, многое «не догоняют», а если вы их поучаете, и вовсе чувствуют себя плохо. Естественно – вас не услышат!

Человек делает лучшее, на что способен

Но если вы хотите помочь – вы должны сначала хорошо отнестись к человеку, оценить его усилия, понять, что на самом деле он делает лучшее, на что способен! А потом подумать: уместно ли будет вмешаться? Не так уж много ситуаций касается лично нас, в основном – это мы и наши дети!

К тому же, совсем не обязательно находить принципиальное понимание со стороны пожилого человека. Достаточно подобрать аргумент, понятный ему. Да и ребенку можно объяснить , почему бабушка поступает так или иначе. И ситуация меняется в лучшую сторону не под вашим руководством, а естественным путем.

Цените себя и верьте в других, дорогие мои читатели!

В заключение хочу процитировать то, что я писала ранее в этой рассылке:

Чтобы заметить драгоценные качества сердца человека, неважно, взрослого или ребенка, – надо перестать с ним бороться, а попробовать понять.

С огромным уважением ко всем детям и родителям, Светлана Добровольская.

Впервые опубликовано: 10.03.2015

Источник: obretenie-sily-lubvi.ru

Как наладить отношения со свекровью. Советы психолога

Невестка и свекровь — две любящие женщины. Обе обожают одного мужчи­ну, но у каждой в его жизни своя роль и своя любовь. Они дополняют друг дру­га, но не заменяют. Чтобы между ними царила гармония, невестке нужно наладить отношения со свекровью, чтобы слышать противоположную сто­рону, не пытаясь доказать, кто лучше и важнее. Поэтому, чтобы отношения невестки со свекровью были хорошими, муж всем бы доволен, и невестка осталась собой, не ломая и не меняя своё внутреннее Я, ей нужно усвоить несколько правил и советов как вести себя со свекровью.

Забудьте слово «свекровь»

Это мама вашего мужа. Именно она родила и воспитала мужчину, которого вы полюбили и за которого выш­ли замуж. Вам дороги те качества, кото­рые она в него вложила. Очень важно знать, как вести себя со свекровью.

Первое чувство, которое должно к ней возникнуть, — благодарность. Ваша искренность бу­дет вознаграждена ответными эмоциями с её стороны, ведь теперь вы заботитесь о её сыне. Усвойте, что путь к сердцу све­крови пролегает через её инстинкт мате­ринства, поэтому чтобы наладить отношения со свекровью давайте всячески по­нять, как вы цените её заботу и внимание.

По статистике, треть разводов происходит из-за постоянного вмешательства в семейную жизнь свекрови или тёщи. Причём свекровь, как правило, ведёт «подрывную деятельность» намного активнее. И нередко испытывает откровенное злорадство, когда сын ссорится со своей женой. Тёщи в этом смысле менее «кровожадны». Лишь 20% из них радуются конфликтам в семье дочери – понимают, что в случае развода ей будет нелегко растить детей в одиночку.

Просите совета

Мама мужа лучше вас знает его привычки, с которыми вы пока незнакомы, его любимые блюда, вкусы, предпочтения. Не формируйте плохие отношения со свекровью, лучше посоветуйтесь с ней, если захотите преподнести любимому подарок или решите приготовить что-то вкусное. Свекровь подскажет, как лучше себя вести, чтобы вы с супругом не ссорились. Главное, будьте с ней всегда честны — ложь или лесть любой человек всегда чувствует, а попытка угодить может только испортить ваши отношения.

Не доказывайте ей свою правоту в споре

Это не значит, что вам придётся изменить своё мнение. Если вы не знаете как вести себя со свекровью, просто выслушайте ее, поблагодарите и никогда не настраивайте против себя. Но, если считаете себя правой, поступайте по-своему.

Избегайте и не создавайте конфликтов

Как говорится, молчание — золото. Как бы ни были обидны для вас слова свекрови, никогда не вмешивайте мужа в ваши разборки. Не допускайте ситуации, когда ему необходимо сделать выбор, на чью сторону стать. Не демонстрируйте любимому мужчине возникшую неприязнь к его матери. При попытках наладить отношения со свекровью распространённая женская ошибка — считать, что мужчина может уладить разногласия между двумя любимыми женщинами лучше, чем они сами.

Напротив, он будет нервничать, оказавшись меж двух огней. Согласитесь, мать практически для каждого мужчины всегда выглядит надёжнее, чем жена, она априори никогда не бросит, всегда поддержит, утешит, примет его любым. Поэтому даже если у вас не сложились отношения со свекровью, поймите, какой бы она ни была — она вам не соперница и никогда не сможет занять ваше место.

Не становитесь её копией

Муж полюбил вас за вашу индивидуальность, не забывайте об этом. Ему не нужна молодая версия мамы. Оставайтесь собой. Помните, даже если у вас плохие отношения со свекровью, отчитывая вас за что-либо сделанное не так, вам хотят помочь и научить, а не переделать.

Вы, муж и его мама – это треугольник отношений, который должен быть равносторонним

Никому не угождайте и ни под кого не подстраивайтесь. Принимайте всех и себя такими, какие есть. Тогда будет гармония.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...
Lady Today